Polyamour.info

Oui, ne cherche pas à savoir ce qu'elle cherche elle, savoir si c'est des besoins, des envies, ce qu'elle a fait dans le passé, et pourquoi, etc..
Elle ne le sait p-e même pas elle! Et ca peut changer!
Alerte prise de tête sans rien de constructif.

Ce qui est important, comme dit gdf, c'est ce que vous avez envie de vivre tout les 2 à l'avenir.

Bah, 2 ans, si tu passes du temps avec, tu devrais pouvoir faire pleinement confiance. (une fois la phase passionnel passée)

Manifestement, elle ne lui fais pas confiance au niveau des rencontres qu'il pourrait faire et ca se comprends.
Elle sait bien qu'elle est avec un mec qui attire facilement.
Donc elle cloture un peu + à ce niveau là.
A lui de voir si il est ok.
Elle se dit p-e qu'il va s' "assagir".

Ce n'est pas un problème d'équilibre dans le couple, mais un problème d'attentes.

Ca parait mort pour le PA avec celle-ci, mais il y a plein de couples fusionnels qui fonctionnent comme ca.
Après chacun fait comme il veut. En tout cas je pense complicated semble avoir les élements pour juger.

homme_partit
renouer une relation passée n'est pas si anodin que cela, une possibilité que les sentiments pour B n'étaient jamais éteints.

+1 comme on dit.
Et il peut même se dire que toutes ces histoires de PA, c'est parce que tu n'as jamais cessé d'aimer B et que tout ca est un pretexte.
C'est certainement moins facile à accepter qu'une nouvelle relation.
A toi de le rassurer sur ce point.

Pas de réponse, alors je m'y colle... je vais essayer d'y aller avec des pincettes ;).

Manifestement tu as du mal à gérer la frustration. D'autant + que tu sembles avoir souvent ce que tu veux avec les femmes ;).
Si ta copine officielle a bien compris ta demande, et que vous en avez déjà plusieurs fois parlé, et que c'est un non-catégorique.. si tu l'aimes, alors il faut la respecter et respecter son choix.

La vie est ainsi faite, des fois, on n'y peut rien, il faut faire avec.
A 26 ans, et tu sembles avoir des facilités pour créer le contact tu trouveras probablement une femme qui comble tes attentes?

J'attends les commentaires des autres ;)

Pareil, sans attendre tu peux aussi temporiser les choses avec B, en attendant que A comprenne ce qu'il a perdre et a gagner. A semble avoir entendu tes paroles, c'est déja bien, il ne reste qu'au temps à faire son oeuvre. Je dirais qu'en attendant soit avec A comme tu as toujours été.
Après tu verras bien si il y a une évolution dans les semaines qui viennent. Tiens nous au courant!

Haha quand je dis que le monde est obsédé par le sexe ^^ même ici certains se sont fait avoir ;)
Bravo en tout cas Aeco, impressionnante maturité. Ca serait interessant de connaitre ton parcours avant tout ca, rôle des parents, lectures particulières, simple hasard ... ?

alinea7
Quel motif serait assez fort pour que tu prennes cette décision ?

C'est très personnel comme question, ca ne me dérange pas d'y répondre, mais cela dépend entièrement de mon vécu, et je ne sais pas si ma réponse t'apportera quelque chose.
Après 15 ans de vie de couple, j'ai 40 ans, seul, avec enfants, et si demain je rencontre quelqu'un avec qui j'ai de très très fortes affinités, qu'elle me plait en tous points, 19/20, mais que son seul point négatif c'est de demander l'exclusivité, alors oui je cèderais volontiers.
Dans un monde où moins d'une personne sur 10000 est "polyamoureuse", dans ce microcosme, je doute trouver une 19/20, donc
question de rationalité et de priorités en quelque sorte...

Comme juliejonquille, plutôt que de l’indifférence, je parlerai + de lacher-prise.
Qu'il y ait de l'inquiétude, c'est normal. Rien n'est sûr, rien n'est acquis, il y aura toujours de l'incertitude. C'est la vie!
Il y en p-e plus que dans un couple mono, mais rien est moins sûr..
Moi j'ai l'impression que le gros du travail tu l'as déjà fait. Avoir un peu + confiance en toi?

En gros pour moi le polyamour c'est :
Déconstruire ce qu'on a appris et reconstruire avec une nouvelle vision, et faire sa vie au gré des rencontres.
Une fois qu'on a mis le nez dedans, difficile de nier ce qu'on a appris et repartir dans un schéma conventionnel, en tout cas pour moi. Même si personnellement je n'exclus pas de finir en couple "classique", au moins ca sera en fonction de mes rencontres et cela serait un choix clairement.. choisi.

J'ai hésité à lui conseiller celà, car pas mal de monde fait ca, mais je ne sais pas si à moyen terme c'est une bonne idée.
Il faudrait pas qu'au final la relation avec B soit conditionné par A. C'est p-e plus dur à accepter par A au début, mais sinon ca peut prolonger la douleur de A et créer une espèce d'instabilité mauvaise pour les 3.
A voir, a jauger en fonction.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui, bonheur a raison, les témoignages sont pour ainsi dire inutiles.
A la différence d'un couple conventionnel, dans le "polyamour", ou disons, quand le couple s'ouvre, vu que chaque individu est unique sur terre, tout est possible...
Alors a part donner quelques conseils un peu basiques, il est difficile de savoir ce qu'il faudrait faire dans tel ou tel cas.
Oui les cerveaux en prennent un coup.. alors même si c'est parfois (très) douloureux, perso je trouve que ca mérite d'être tenté.

"plus comme avant", c'est certain. C'est une étape à franchir, une épreuve, qui mérite qu'on s'y atèle.
Pour toi, comme pour lui (et surtout pour lui actuellement).
Moi je pense qu'il ne faut pas le brusquer, y a t-il une urgence quelque part ?
Il doit encaisser, et repenser son couple, sa vie. Ca ne se fait pas en 3 jours.
Montre que tu es présente, toujours dispo pour en parler, montrer que tu éprouves toujours la même chose pour lui.
Ne pas trop en faire non plus je pense.
C'est surtout le temps qui va faire son oeuvre, il va remettre en ordre ses priorités, ses envies, ses besoins, ce qu'il éprouve vraiment pour toi, comment il voit la fidélité, la loyauté, la vie de couple avec toi, ou avec une autre, etc...

Sinon d'une facon générale je ne pense pas qu'il faille voir les choses "comment faire pour que ca soit comme avant" ou "réparer ce qui est cassé ou terminé" mais plutôt "avec les élements qu'on a aujourd'hui, est ce qu'on avance encore ensemble". Regarder vers l'avant.

Aussi, laisser son amoureuse faire ce dont elle a envie c'est une marque d'amour, d'attention, de respect.

Oui c'est bon signe! Si ce n'est que de la colère ca passera certainement!
Il sera rassuré si il voit que tu ne changes pas, et que votre relation reste la même.

Si ca lui fait du mal de t'imaginer avec ton ex, et bien qu'il ne le fasse pas, tout simplement.
Relations plurielles ou non ca fait parti de ton jardin secret, ce n'est pas forcement agréable/bénéfique que l'autre sache tout.
Pour ma part, je ne veux pas savoir, et je n'imagine pas, quand mon amoureuse va aux toilettes, ou se fait ausculter chez le gynéco. Et bien, je fais le même raisonnement quand elle a d'autres envies.
On garde le bon, et on occulte ce qui ne nous plait pas. Enfin c'est ma vision des choses et finalement de la vie en général.
A chacun de trouver sa technique!

Oui, l'écrit c'est très bien. Ca permet de choisir les bons mots, tu es sûr de ce que tu dis, tu es sûr qu'il "entends" bien, bref, ca evite pas mal d'écueils d'une mauvaise communication. Et dans une période délicate chaque mot a son importance..Et il peut le lire quand il a envie.
Souvent les gens utilisent cette façon là.

Bien dis.

Ah, s'il suffisait de lire un livre... !
Malheureusement entre la théorie et la pratique il y a en général quelques épreuves a passer.

Il n'y a rien d'anormal à ce qu'il se sente malheureux. Faut qu'il digère, il faut du temps, du dialogue (ne pas trop le forcer), lui rappeler pourquoi tu veux veux rester avec lui...

Oui et ?

"Je suis tellement unique et irremplaçable qu’il n’est pas injuste ni déplacé d’attendre de mon cher et tendre mari le don entier de sa vie, ainsi que son entière attention amoureuse. C’est bon pour l’estime de soi, non ?"
Absurde avec un grand A...

A partir du moment où le sexe et l'amour ne sont pas dissociés, aucune reflexion n'est possible.
D'où le polyamoureux = libertins pour la plupart des gens.

Obsédé par l'importance du sexe dans la relation de couple, finalement la plupart des gens sont frustrés. A la fois en amour, et en sexe.