Polyamour.info

Ouietnon
Pouvez-vous me dire si quand on envoie un message en MP c'est sur notre boîte mail que l'on reçoit une réponse?
Désolée de poser la question ici...

oui, sur l'adresse mail utilisée pour l'inscription. Attention, pour répondre il faut passer par le site (en lien dans le mail) , sauf à se communiquer les adresses mail directement.

@ De passage ,

Ah mince, je me suis mal exprimé, pardon. Loin de moi l'idée de t'accuser de procès d'intention. Je trouve tes remarques souvent pertinentes d'ailleurs.

sur ta remarque, c'est pas seulement sur les 50 dernières pages, c'est hélas une constante indépendamment du genre d'ailleurs.

Sur l'image négative que ça peut donner du polyA, j'entends ton point de vue. Mais les poly ne sont pas exempts d'y contribuer. C'est à mes yeux un apprentissage continu et je suis le premier à admettre que je suis capable de faire de la m... malgré ma volonté de l'éviter.

De passage
Oui, bon, madame ne reviendra pas, comme d'hab, pour discuter avec vous. Bien que vos propos soient fort intéressants.
Vous n'allez pas dans son sens donc c'est compliqué pour elle.

J'aimerai tellement te faire mentir.. :)

Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ose pas,
mais parce que l'on ose pas que c'est difficile. - Seneque

Elle a osé se rendre vulnérable en postant...

@Mahouet

Désolé, parfois une discussion dévie du sujet initial. Je te souhaite d'y trouver quelques pistes de réflexion et l'envie de venir donner de vos nouvelles.

@GeorgyPorgy

Je vais essayer d'être moins prolixe que d'habitude: +1 :)

Ouietnon
Il est certainement plus simple de s'enfermer dans des schémas de pensées à certains moments.

Tentative d'explication: edit: ce que la courbe ne nuance pas, sont les possible régressions épisodiques dans le cheminement. Et même chez les personnes s'identifiant comme poly, l'activation peut arriver. Généralement, ce qui est posé en début de relation est intégré comme acquis, (partenaires existant·es ) alors que ce sont souvent les changement de dynamique (l'arrivée d'une nouvelle personne dans la sphère relationnelle qui vient activer des insécurités) -chez les poly, ce n'est pas toujours fluide et rose non plus, toute volonté de déconstruction nonobstant ;-)

https://attitudes-positives.fr/wp-content/uploads/...

Bonjour @Ouietnon

Bienvenue ici. Merci de partager ton ressenti, il est limpide et n'a rien de décousu pour moi. Pour moi tu mets le doigt sur des points souvent polémiques: Une fois confronté à cette situation, on en fait quoi, à qui les responsabilités? A l'autre de s'adapter au forceps, à l'autre de quitter la relation si la nouvelle donne, proposée ou imposée, ne convient pas?

Pour moi il est important d'assumer les conséquences de ses envies de changement. ça ne veut pas nécessairement dire choisir de quitter à la place de l'autre, (même si dans mon esprit, l'idée est là) mais au moins générer le dialogue et temps de réflexion requis en créant un contexte d'apaisement, pour chacun savoir ce que l'on souhaite réellement. (Il est considéré risqué de prendre des décisions importantes - qui n'impactent pas que soi même- pendant la phase de nre/lunettes roses) et juste pour me contredire, attendre une période plus apaisée émotionnellement / amoureusement peut aussi signifier une prolongation de la souffrance de l'autre.

sur l'être en accord avec soi même, je te suis. L'éthique n'est pas forcément là ou on pense l'être et je n'ai pas de réponse précise à ce sujet, cf le reste de mon message.

Cela étant dit, je lis souvent le peu de compassion -voire jugements- pour la personne qui amène la demande de changement. De la même manière, elle se retrouve aussi confronté à un changement pas forcément prévu ou recherché et une situation qui questionne et remet en cause.

edit: pour résumer, le polyamour ne peut pas être un faire valoir et dans trop peu de relations, les partenaires pensent à prendre le temps de se demander mutuellement de manière ponctuelle ou programmée, si tout va bien dans la relation. De créer cet espace de dialogue au lieu de s'enliser dans les habitudes. C'est quelque chose qu'on l'on s'est accordé de faire dans une de mes relations. En pratique c'est super fluide, presque ludique de faire ça.

GeorgyPorgy
Complètement d'accord, et c'est probablement un aspect determinant...c'est surement le positionnement le plus propice pour embrasser la chose, de mon point de vue

Sur la théorie, je suis. Et pour sortir du cadre de la situation spécifiquement évoquée ici, ce que je questionne, est comment se positionner à la place même de l'autre, alors qu'on vit déjà une nouvelle nre et que l'on aspire qu'à vivre pleinement cette nouvelle relation. Inviter l'autre à vivre des relations de son coté, ou obtenir l'assentiment, ne serait possiblement qu'un moyen conscient ou inconscient, de dédouaner sa conscience pour se sentir libéré du poids de ce que l'on impose à l'autre?

@Mmm2804

Bonjour l'amoureux :)
merci pour ton témoignage, tu as l'air en effet d'avoir rencontré une belle âme, aimante, sincère et bienveillante.

Le polyamour n'est pas à la portée de tout le monde, ça demande un changement de vision sur les schémas classiques monogames et la capacité d'accepter cette liberté d'aimer des personnes qui ont une place dans notre coeur. Typiquement ça, ressenti complètement légitime de l'état amoureux:
"Et ca va durer, j'en suis convaincus, je le sens, je veux passer ma vie avec elle, je veux être auprès d'elle et vieillir auprès d'elle."

.. Accepter la liberté de quelqu'un c'est aussi accepter la fluctuation de l'intensité et de la disponibilité dans une relation, quand d'autres liens se créent, mais aussi que cet amour peut changer de forme, devenir une amitié. C'est là que la compréhension et acceptation que l'autre ne nous appartient pas est importante.

Désolé si c'est un peu difficile à entendre en ce moment de plein élan amoureux (les lunettes roses, papillons dans le ventre etc. Dans le milieu poly on nomme ça la NRE ou énergie de la nouvelle relation. C'est beau et bon, mais peut faire occulter la réalité. Il est bien d'en être conscient.) mais ce sont des éléments à comprendre et être capable d'appliquer à ta (ou tes) relations. Il y a plein de lectures à trouver sur le sujet, et je suis sur, de belles discussions à avoir avec ta partenaire. ;-)
Pour finir, tu es totalement légitime à poser ton inconfort et demander qu'elle évite de nouer des relations intimes/amoureuses dans ton/vôtre cercle d'amis. Elle l'entend visiblement. Mais peut être un jour, ses relations peuvent très bien devenir aussi tes amis. (je laisse le sujet compersion à un·e autre intervenant·e) ;-)

cha*
Si c'est de mon post dont vous parlez, je pense qu'il y'a une méprise. Je me suis peut-être mal exprimée.
Je suis totalement novice dans ce domaine et je cherche à comprendre le sens de ce mode de vie.
d'ailleurs je n'arrive pas à faire la différence entre le polyamour et le mariage "libre".

Bonjour cha*, vôtre questionnement est très bien exprimé et mérite des réponses bien plus bienveillantes. Je lis des vrais problèmes de communication et de consentement dans vôtre relation, et difficile ne pas être compatissant avec la violence ressentie de "l'intrusion" dans vôtre sphère familiale sans discussion ni consentement préalable.

Il n'est pas évident de comprendre d'entrée les différences d'appréciation du jargon utilisé pour décrire des relations en dehors des schémas normés. D'autant que les lectures peuvent diverger. Ma compréhension en version courte: Le polyA permet la pluralité relationnelle de manière éclairée, informée et librement consentie entre deux personnes. Elle peut être affective, amoureuse et avoir une composante sexuelle. Les combinaisons sont mùultiples. Couple libre est souvent utilisé pour décrire l'accord entre deux personne d'avoir des relations sexuelles en dehors de la relation, sans a priori aller jusqu'à la relation amoureuse. Évidemment, l'humain étant ce qu'il est, les sentiments peuvent s'inviter et changer la dynamique.

Pour rebondir sur les remarques plus haut, oui, je pense qu'on n'arrive généralement pas au cheminement du polyamour par hasard. Souvent aussi -mais pas toujours, je n'en fait pas une généralité- le questionnement sur le sujet vient en aval d'un évènement ou prise de conscience qui vient bousculer les règles tacites habituelles et on se retrouve donc fréquemment dans des situations ou la proverbiale charrue à été mise avant les boeufs, avec une absence de discussion préalables et donc, de consentement éclairé. C'est violent, pour différentes raisons, pour les deux personnes du couple. La capacité de s'adapter aux changements se trouvera en grande partie dans le dialogue, la bienveillance, réassurance et la volonté commune de construire autrement la suite, parce que l'avant n'existe plus.
Il n'y a pas de recette miracle, mais il n'est pas interdit d'essayer de trouver un mode de fonctionnement différent qui est vécu sereinement par chacun. C'est effectivement casse gueule comme chemin comme dit plus haut, parce que rien ne garantit qu'une séparation ne sera pas la finalité nécessaire pour un équilibre retrouvé. . L'admettre et le prendre en compte, c'est aussi accepter que l'autre est légitime à refuser d'accepter les changements, proposés en amont ou imposés de fait.

Enfin, sur le sens du polyamour, je ne me risque pas à une réponse, il n'y a pas de règle. Demandez l'avis de dix personnes, vous aurez probablement dix réponses et motivations différentes ;-)

@Mahouet

Bonsoir, ce que je lis de ta situation:

Mahouet
Je suis perdue entre mon désir de me sentir libre d’aimer les deux, le fait de prendre la décision d’une rupture pour ne pas lui en faire porter la responsabilité, ou le fait d’attendre une transformation de sa part (mais quelle légitimité que de lui demander de changer, et j’ai déjà beaucoup attendu…)
Ce que je sais, c’est que je ne veux pas renoncer à ma liberté…

Ce que je dis de ta situation:
14 ans de relation, un an de nouvelle relation et probablement les sentiments forts liés au début (nre), l'impatience de vivre librement tes envies est légitime. Tes décisions, à travers tes mots, me semblent , même si pas conscientisées, déjà prises.

Si j'avais une suggestion à formuler, ce serait de laisser un peu de temps à ton compagnon historique pour tenter d'accepter le changement dans vôtre dynamique relationnelle, à partir du moment ou il a indiqué de revoir vôtre coach. Accepter le changement ne se fait pas à marche forcée et demande généralement du temps, de l'écoute bienveillante et de l'accompagnement. Te sens-tu en mesure de proposer cela?
Bon courage à vous trois pour affronter les changements annoncés...

kill-your-idols
Les personnes exclusives n'existent pas. L'exclusivité est une condition temporaire, qui peut changer à tout moment. Donc, si vous cherchez une personne exclusive, et qui est prête à l'être pour la vie, vous aurez des déceptions à tout va.

Au lieu de ça, mieux vaut faire le deuil de l'exclusivité, et être heureux avec les personnes qui la vie met sur votre chemin. Vous n'aurez plus de déceptions et vous serez heureux toute votre vie.

Arrête de ramer, t’es sur le sable…

@Elletriste

Tu es légitime a te sentir bousculée dans tes repères et ressentis, comme souvent lors des périodes de changements dans une relation.

Tu as eue plusieurs suggestions que je trouve pertinentes dans les réactions à ton message. Il est important d'essayer de communiquer, de se comprendre et essayer de comprendre ce qui active ton angoisse dans ses besoins.

Accepter ou pas une évolution de votre relation n'est pas la question, il n'y a pas de mauvaise réponse pour moi, juste celle qui te conviendra et te permettra de vivre en accord avec tes valeurs et besoins, sans en souffrir.
Faire ses choix en connaissance de cause et sereinement, demande souvent du temps de discussion et réflexion. Je vous souhaite de pouvoir vous l'offrir mutuellement.

@kill-your-idols
Une fois de plus, je m'agace de tes propos, a fortiori à une personne en perte de repères. Tu pourrais partager *TON* vécu, de ce qui fonctionne pour toi ou pas, sans passer par des injonctions et autres généralisations erronées, tu y gagnerais sûrement en crédibilité.

AnthoJ
Bonjour. Apparemment pas grand monde sur Saumur. Est-ce que des angevins serait ok pour que l'on se rencontre et discuter du polyamour?

Hello, J'imagine que le café poly d'Angers se tiendra à d'autres dates également. Il y en a également d'organisé à Tours.
/evenement/-Po-/-Tours-Cafe-polyamour-sur-inscript...

@Harvey

Bonjour et bienvenue,
Pour discuter polyamour, ce forum est une bonne piste en effet.
Pour en parler de vive voix, il s'organise de partout des "cafés poly" en ligne ou en présentiel, mais je n'ai pas lu d'initiative récente sur ta région.

Quelques suggestions de lecture par ici:
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

et au hasard,
https://www.lapoudriere.eu/
https://betolerant.fr/forum69/forum-polyamour/1

Quelques pensées toutes personnelles par rapport aux posts récents.
Je ne m’exprime pas au nom du site, il serait intéressant de lire leur avis au bout de deux ans de fonctionnement.

Je ne crois pas que rendre l’accès payant permettra d’éliminer les profils hors sujet, généralement assez facilement identifiables par rapport au langage utilisé. Pour prendre un raccourci rapide, les personnes PolyA comme libertines ont des mots qui leurs sont propres. « Sans prise de tête » ou « bienveillance » sont deux exemples, caricaturaux, parmi d’autres.
Pour autant, faut-il refuser l’entrée aux personnes en découverte, -et qui l’affichent clairement- nous avons tous faits nos cheminements ?

Ce serait faire défaut au souhait d’inclusivité et prendre le risque de finir dans l’entre-soi. Et juste pour me contredire, je lis régulièrement des témoignages de personnes s’identifiant polyA qui ne souhaitent plus entrer en relation avec des personnes qui n’ont pas pris le temps de faire leur cheminement par rapport à la pluralité relationnelle. Je les comprends.

Voilà en résumé la difficulté d’une modération d’un site communautaire. Une limite de messages quotidiens a été mise en place pour limiter la possibilité de mass mailing. L’idée de départ étant de responsabiliser en prônant l’auto-modération, les personnes incitées à écrire dans leur profil ce qui leur semble important à communiquer, et de pouvoir bloquer ou signaler les profils au comportements inadaptés. La liberté et choix personnel d’interagir, c’est aussi ça et aucune modération ne devrait s’y substituer. Reste à trouver le juste milieu ;-)

Bonjour @Humaine ,

Merci pour ton témoignage. Je trouve le regard et analyse que tu pose très juste, et quelle belle formulation sur l'ERE!

Je ne prétends pas apporter de réponses à tes questions, mais je peux partager mon ressenti.

Humaine
- Est-ce qu'un réel engagement dans les relations historiques permettrait de créer moins de dégâts lors des NRE ?

Je pense que l'engagement est un facteur variable -dans sa perception- par chaque personne. Ce qui "valide" l'impression d'engagement, qu'est ce que *je* perçois comme signes de l'engagement.
Et puis il y a la possible fluctuation dans le temps, des facteurs extérieurs.

Humaine
- Est-ce qu'il existe des personnes qui savent s'engager et qui ont le courage de rester un minimum raisonnable lors de cette phase (car cela demande beaucoup de courage)?

Je dirais que oui, et probablement surtout celles qui ont pris le temps d'interroger, questionner leurs ressentis et de les écouter /vivre en conscience, de ne pas perdre de vue l'existant.

Humaine
- J'ai l'impression qu'on pense exister lors de la NRE, mais que lorsqu'on en sort, on se rend compte qu'on n'était pas vraiment "là". Quelle est votre expérience ?

Mes expériences sont le risque d'aveuglement par, et de la temporalité de, cette phase d'intensité et facilement piégeuse qu'est la NRE. L'identifier quand elle se présente est déjà un moyen de relativiser, de poser un peu de distance par rapport aux risques d'occultation de l'existant.

Humaine
- J'ai appris qu'il existait une ERE (existing relationship energy - Energie de relation existante). Cette énergie me parait puissante aussi, moins intense mais plus "calme". Cela me séduit beaucoup plus que la NRE. Cette énergie qui amène tant de douceur, de paix, de sécurité, de confiance, de profondeur... En avez-vous déjà entendu parler ?

J'aime beaucoup la clarté et l'évidence de ta formulation. Si chaque personne a ses propres mots pour désigner l'existant, ce terme m'était inconnu, dans un milieu ou la tendance est pourtant de vouloir tenter de poser des mots sur les ressentis, schémas et situation des relations.

hs/ si vous êtes en manque d'inspiration...
(toute ressemblance, etc. :p)

https://www.youtube.com/playlist?list=PL-CQtpSbsGq...

Le lien direct vers la playlist des épisodes ne fonctionne à priori pas sur tous les téléphones:
https://youtu.be/6pTpsJfJyN0

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

à toutes les personnes polycommunautaires, solopoly, solopolypaslechoix, polypaslechoix, et de manière plus inclusive, toutes les personnes qui se sentent de près ou de loin concernées par le sujet de la pluralité relationnelle et viennent ici questionner, discuter, confronter ou simplement lire, mes voeux de très belles fêtes de fin d'année, de retrouvailles en présentiel ou en pensées.
;-)

@JacobF

Bonjour,
merci d'avoir eu le courage de venir partager ton questionnement et insécurité.

Comme @Hawkeye, j'ai envie de t'inviter à te questionner en commençant par poser quelques axes de réflexion.

Schémas sociaux, déconstruction, patriarcat et possessivité.
Est ce que ces mots ont fait partie de vos discussions et réflexions avant et pendant l'ouverture de votre couple à la sexualité plurielle?

J'aurais tendance à penser que oui, partiellement, puisque vous vous autorisez une liberté sexuelle partielle. Si pendant trois ans la réflexion n'a pas évoluée, parce que les accords n'ont pas bougés, ce questionnement revient logiquement te remuer et sortir de ta zone de confort. Légitime, mais pas insurmontable ;-)

Si la liberté de pratiquer la sexualité en dehors du couple est acquise sur le fond, il te reste à travailler sur la forme. Quelle est l'importance de celle-ci si l'objectif admis et accepté est d'avoir d'autres formes de plaisir sexuels?

Tu pourrais te questionner sur tes propres expériences. Mieux, moins bien, différentes? Probalement un peu des trois? Tes expériences sont elles venues questionner le lien avec ta compagne? A priori non, puisque vous pratiquer toujours cette liberté au bout de trois ans? Pourquoi serait-ce différent pour elle?