Polyamour.info

Salut à tous,

Je remonte un peu le fil pour qu'on essaie de se fixer concrètement un café poly, soit sur Marseille ou sur Aix-en-Provence d'ici peu. Savoir qui est intéressé, disponible :)

A très vite les amis,
Cyril

Bonjour,

Il y a un terme que je relève principalement dans ton message : insecure. Dans les relations sentimentales à mon sens, qu'elles soient exclusives et non exclusives, il n'existe aucune sécurité. C'est de l'illusion. Certes après, on peut avoir davantage cette impression d'insécurité dans une relation où l'exclusivité n'est pas la base mais qui, pour moi, a du positif.

Cela engage une grosse part d'humilité en soi de se dire que l'autre peut rencontrer un(e) autre partenaire, qu'il va lui consacrer du temps, d'avoir des relations intimes, etc. Mais le fait qu'il te consacre une grosse part de son temps avec soi démontre son attachement et une volonté de s'investir. De même quand il te dit que tu peux rencontrer d'autres hommes,considère cela qu'il ne te prend pas comme une propriété, qu'il respecte ta personnalité et ton corps.

Profitez du temps que vous passez ensemble, vivez l'instant présent.

C'est extrêmement rare de s'intéresser aux relations polyamoureuses à ton âge. Rien que pour ça, bienvenue à toi :)

Pour ton copain, j'ai l'impression qu'il ait accepté cet accord par défaut, parce qu'il t'aime. C'est noble de sa part mais c'est très dangereux pour lui, pour son équilibre. Cela va encore plus le faire souffrir. Le couple marche par des concessions certes, mais pas par des sacrifices. Si c'est réellement cela, tu ne peux pas continuer cette relation, peu importe si le second ait accepté ou pas l'accord. Les conséquences seraient beaucoup trop douloureuses, pour vous deux. Vous ne serez jamais épanouis.

Pour le second garçon, même remarque. C'est même non-négociable pour lui. La question ne se pose pas.

Bref, les deux garçons ont finalement une même vision semblable du couple. Ce qui n'est pas ton cas.

Bonsoir Jen,

D'abord c'est bien que ton partenaire ait pu d'écouter avec recul, ça fait preuve de maturité de sa part. Pour ce qui est de l'accord avec ce dernier, est-ce que cela te convient ? A la lecture de ta réponse entière, je n'en ai pas l'impression.
Pour ce qui est de la réponse du second, il est défavorable à toute forme de découverte, il faut en tirer les conséquences qu'il s'impose.

Je vais te dire quelque chose. J'ai 25 ans, et parfois il m'arrive de me dire si je ne passe pas à côté de belles histoires avec ma vision du couple basée sur la non-exclusivité, qui devient d'ailleurs de plus en plus décomplexée. Peut-être après tout. Mais je finis par me dire que l'exclusivité est totalement contraire à mes valeurs qui sont basés sur la liberté pour soi, mais aussi pour l'autre. Surement est-ce dû par mon esprit très humaniste. La liberté, la découverte et l'enrichissement sont les plus beaux chemins qu'on peut emprunter dans notre vie, y compris dans notre vie sentimentale.

Tu finiras par prendre la bonne décision. Mais si j'ai peut-être un conseil à te donner, c'est qu'il faut que tu sois toujours en accord avec tes convictions. Être toi-même. S'assumer tel que l'on est passe par des remises en question profonde, et en l'occurrence cela peut être parfois douloureux. Mais la récompense sera là.

Il y aura un café poly le samedi 4 avril à 18h à Aix au Cintra ;-)

/evenement/-iZ-/Cafe-poly-Aix-Marseille

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Voir cette seconde personne à ce moment où tu es complètement perdue n'est peut-être pas appropriée.
Connait-il d'ailleurs tes envies de couple libre ? Vous en avez discuter là-dessus il y a plus de 3 mois ?

A partir du moment où la personne a la ferme conviction que la vie mono est faîte pour lui et qu'elle doit faire partie intégrante pour son épanouissement personnel, cela sera impossible de lui faire accepter le polyamour.

En revanche, il peut avoir des personnes qui ont une vision mono du couple par défaut (peur de jugement des autres, choix conformiste par rapport notre société pour se rassurer, influence de l'éducation, etc.), un dialogue peut être nécessaire et constructif dans ce cas.

La patate est encore chaude. Prends quelques jours de réflexion pour faire le point et cerner au mieux ce dont tu as besoin pour ton avenir personnel.

C'est bien que vous ayez pu avoir une discussion sereine.

La question est de savoir si tu es prête, et si tu as envie surtout, à rester dans l'exclusivité dans votre couple. Dans ce cas, réfléchis bien car à un moment ou un autre il se sentira coupable de t'imposer sa vision de choses.
Si ton besoin de découverte est intacte, vous devrez prendre une décision, sans doute difficile.

Jen
Bien sûr c'est son droit de refuser, mais comme je lui ai dis, j'aurai aimer qu'il cherche à mieux comprendre l'idée et pas juste penser "qu'on ne peut pas tout avoir", "qu'il faut faire des choix", etc..

Cela ne se fera pas du jour au lendemain pour qu'il rentre dans une phase de réflexion. Surtout qu'il m'a l'air très attaché à la base de l'exclusivité dans le couple. Il ne faut surtout pas que tu le juges en attendant, il reviendra vers toi naturellement.

Jen,

Ta démarche a été très courageuse, d'autant plus avec les épreuves que ton couple a auparavant affronté. Il ne faut pas que tu te culpabilises. Un grand nombre de personnes se serait abstenu de le faire, par peur que leur relation vole en éclat.

Pour la réaction de ton partenaire, ce n'est pas très surprenant, surtout que ça fait assez longtemps que vous vous connaissez désormais. Il a surement pris ce sujet contre lui, estimant que tu commences à te lasser dans votre couple et qu'il n'y avait que lui et seulement lui pour t'apporter tout le bonheur dont tu avais besoin (affectif, émotionnel et sexuel).

Il faut lui laisser un peu de temps, le temps qu'il digère cette discussion.

Courage.

scampidu
Nous savons nous faire l'amour l'un l'autre mais je n'accepte pas qu'un autre homme la touche.

Tout est dit.

Que ce soit le libertinage (la définition de ce terme varie toutefois selon les personnes) ou le polyamour, si les deux partenaires n'ont pas les mêmes envies, il ne faut surtout pas franchir le pas. C'est le cas de votre couple puisque ce désir de découverte n'est qu'à sens unique, pour ta partenaire donc.

Je ne penses pas que les rencontres libertines vont t'aider, elles risquent surtout de te faire souffrir. La seule option que tu peux envisager, c'est de travailler sur toi-même. Pourquoi tu n'acceptes pas qu'un autre homme la touche ? D'où provient cette jalousie, cette possessivité que tu entretiens sur son corps ?

Prends le temps de réfléchir à ces questions.

à partir du moment où toi tu assumes ton besoin de non-exclusivité, le choix de personnes qui peuvent t'aimer ainsi est le meilleur, donc qu'il y ait plus d'autres possibiltés de faire des choix qui ne te font pas de bien est pas pertinent...

Oui. Ce n'est pas souvent facile d'assumer pleinement cette vision de non exclusivité, surtout face à des personnes qu'on connaît à peine, mais j'avance sur ce point. L'épanouissement personnel passe justement par la cohérence de nos pensées aux actes ; un travail en soi qui peut être difficile par moment mais passionnant.

Merci pour vos réponses qui sont très intéressantes à lire.

Pour revenir à cette infime population féminine favorable ou séduite par le poly, j'aimerai surtout savoir si elles choisissent la vie mono par conviction ou si elle le subissent ? Subir dans le sens où elles ne se sentent pas d'assumer une "telle" relation, restant très marginale dans notre monde par exemple. Les femmes font particulièrement attention à leur image qu'elles renvoient, beaucoup plus que les hommes. Il est inconcevable déjà pour certain(e)s que les femmes couchent le premier soir, allez imaginer pour ceux-là que la femme ait plusieurs partenaires (affectives et/ou sexuelles) consenties ...

C'est pour cela que je suis convaincu qu'il y a plus de femmes poly qu'on ne le pense. Pour cela, pas de secret ; il faut libérer la parole. La communication et l'écoute sont les bases, dès les premier rendez-vous. Mais aussi, comme l'a justement dit Cabosse, gardons notre honnêteté intellectuelle. Ce n'est pas simple à appliquer, il faut le concéder. Affirmer à une personne qui nous plaît vraiment lors des premiers rencarts qu'on est défavorable à toute forme d'exclusivité dans le couple (sans dire explicitement qu'on est polyamoureux - la communication est tout un art) demande une grande confiance en soi, et d'affirmation de soi par la même occasion. Sauf si on a la chance de savoir d'avance que cette personne est plus ou moins sur la même longueur d'onde que nous !

Séduire est une chose, rester soi-même en est une autre.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tout d'abord avant de me lancer un peu plus dans ma réflexion, je me présente : je m'appelle Cyril, j'ai 25 ans et je m'intéresse depuis plusieurs mois à la notion du polyamour. Je me définirai donc en tant que poly-curieux du fait que je suis célibataire car je n'ai jamais vécu d'expérience de couple polyamoureux.

Depuis mon adolescence, j'ai rarement été quelqu'un de jaloux sans pour autant de ne jamais l'être. Nous avons tous, au fond, un soupçon de jalousie qui vient se pointer, de temps à autres, sans pour autant nous envahir. A partir de là, une question me vient naturellement : suis-je fait pour être exclusif dans ma vie personnelle ? Peu à peu, en travaillant sur moi-même, je me suis rendu compte que la réponse était non. M'imaginer à appartenir à quelqu'un, d'être la propriété de mon partenaire est quelque chose qui me fait énormément peur. C'est valable également dans l'autre sens, je ne pourrai jamais promettre à ma partenaire que je lui serai exclusif toute ma vie. Notez que je parle bien d'exclusivité et non de fidélité, chose que beaucoup de personnes confondent.

Je déteste promettre. Pour moi, la promesse est un moyen qui est à la portée de tout le monde, à tort et à travers dans certains cas. C'est pourquoi je persiste souvent à dire que la promesse d'être exclusif de manière affective et sexuelle à son partenaire mène à des drames dans le couple. Toutefois, cette promesse est rarement émise de haute voix dès le début de la relation car elle semble naturelle pour bon nombre (à tort ?).

Je préfère ainsi qu'on se fie à mes actes. Certains de mes amis m'ont confié qu'avec cette manière de penser, je vais volontairement mettre à l'écart 80 % de la gente féminine. Ce que je ne conteste pas. Mais que faire ? Rester fidèle à sa philosophie de vie ou se plier en quelque sorte à une pensée ultra-dominante de la société d'aujourd'hui ? La réponse peut sembler facile mais prendre conscience qu'on se marginalise en restant nous-même, du moins sur ce point, est quelque chose qui n'est pas aussi simple. Cela demande énormément de confiance en soi, d'estime de soi, et là-aussi ça se travaille.

D'autres vont me dire que c'est une peur de l'engagement. Mais qu'est-ce que l'engagement ? Là-aussi, ce terme est reliée à une forme de promesse. Un peu comme dans un banque quand on contracte un crédit. On s'engage à rembourser, autrement dit on fait une promesse au banquier. En amour, je parlerai plutôt d'investissement : être toujours présent pour la personne, être à son écoute, l'encourager dans ses projets, l'aider moralement dans des moments plus délicats, fructifier la complicité, respecter son individualité ou le cas échéant l'amener à être elle-même.

Accepter que nous ne sommes pas uniques, admettre que nous ne pouvons pas tout apporter à l'autre comme l'autre ne peux pas tout nous apporter dans le couple sont des prises de consciences qui sont, à mon sens, nécessaires pour pouvoir être le plus épanouie possible dans notre vie.

Mon savoir et ma curiosité ne demandent qu'à être enrichie sur le polyamour, à travers des articles mais aussi surtout basés sur des échanges constructifs et ouverts sans jugements. J'avais envie vraiment de me livrer à cœur ici, et cela me fait beaucoup de bien.

Cyril

C'est une excellente idée Cédric.
En espérant qu'il y ait un bon petit nombre de participants.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

On a eu une transmission de pensée, j'avais l'intention aussi de proposer un café poly sur Aix-Marseille également :-)

La question est de savoir si on la programme sur Aix-en-Provence ou sur Marseille à cette date, et est-ce qu'il y aura un thème ou une discussion générale.

Au plaisir en tout cas d'y assister.
Cyril