Polyamour.info

Les uns pensent que renoncer par amour est un non sens, lorsque pour d’autres c’est la décision en elle-même qui donne du sens, le choix que l’on fait. On pourrait alors se demander si il est possible de renoncer par amour… à son seul amour.

Par exemple, lorsque l’éthos de l’être aimé dépasse les limites socialement instituées, et c’est là un gain très important, il s’émancipe en exploitant son propre imaginaire. Il devient autonome. Ce gain a forcément un coût, il peut altérer l’imaginaire de l’autre de façon hétéronome. Si son amour parade narcissiquement dans l’hubris, sans véritable empathie pour les limites de l’alter, c’est alors justement la capacité d’assimilation nécessaire à l’autonomie de ce dernier qui est en danger. Cela peut-être traumatisant. Aussi peut-on se retrouver face à ses peurs, en conflit cognito-émotif. À l’inverse, la modération serait la volonté de conditionner la liberté tout en résolvant ce conflit -- permettre à l’autre de s’émanciper.

Pour ma part, je n’ai peur que d’une chose : renoncer à mon amour par amour pour "elle". Ne voulant pas être moralisateur, je ne veux ni compromis, ni concessions. Je veux être heureux et elle aussi. Nous nous aimons et je suis triste que notre choix volontaire dans le polyamour ait ouvert la boîte de Pandore. Il n’y reste plus que le mal ultime : l’espérance. L’espérance qu’elle soit heureuse, sans moi. Mon bonheur c’est qu’elle soit finalement heureuse. Et je n’y peux rien en fait, mais c’est comme cela : je l’aime ! Comme mon bonheur m’appartient, et que noyé dans son hubris je souffre, je peux faire le choix de me libérer : quitter mon amour par amour pour elle. Je vis le paradoxe et c’est porteur de sens, même ambiguë.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

L'hypocrisie domine le monde des Hommes ! Peut-être parce que la sincérité fait peur...Le mensonge s'apprend très vite, très vite les enfants apprennent à ne pas dire ce qu'ils pensent (au risque de sanction). Le "contrat didactique" est bien là, on dit seulement ce que l'autre a envi d'entendre...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir et merci pour vos commentaires.

je post ici en coup de vent, mais si je comprends bien, je dois laisser ma femme faire ses escapades, lui faire confiance tout en m'occupant de mon sort, tout en ne me faisant pas de soucis pour elle. Et idéalement, il faudrait que je puisse "goûter" à la joie de partager mon amour avec d'autres femmes, pour éviter le "poly-séparé". Et si je ne trouve personne, si moi je n'ai pas envie d'enfiler les perles ? Comment trouver l'équilibre ?

Désolé Evavita, je suis un peu confus moi-même à vrai dire...

Voilà pour les détails (désolé pour la longueur de ce qui suit).

Pour commencer, j’aimerais d’abord signaler le plaisir de pouvoir communiquer dans ma langue maternelle (langue de mon premier amour, de ma mère). C’est bon de voir que la technologie puisse permettre l’échange, le progrès technique peut-être source de bien-être pour qui sait l’utiliser.

J’avais en décembre posté sur ce que je traversais alors. Même si les choses ont changé (elle a perdu son amoureux) ma souffrance reste toutefois la même. Je suis malheureux (et cynique - Snif !). Je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort, mais je veux comprendre ce qui cause mon malheur – qui n’est pas rationnel ou n’a finalement pas de raison d’être alors que l’amour, lui, doit bien avoir raison d’exister. C’est donc avec délectation, pour l’amour, que je viens sur ce forum.

Vos discussions sont une source pour ceux qui réfléchissent en dehors du carcan de la monogamie socialement instituée, terrible gâchis pour l’émancipation de l’être humain. La mono-culture qui nous englobe rend très difficile à l’amour de se diversifier. Et c’est dans cette mono-tonie que la poly-phonie résonne dans les oreilles de ma femme et de moi-même. Libérer l’amour nous semble essentiel pour vivre libre.

Cependant, le diapason qui rythme notre couple nous donne beaucoup de désaccords. Lorsqu’elle vibre par amour de l’autre, je me réjouis pour elle, mais je n’arrive pas à me détacher d’elle, je souffre de son absence. Dans cette solitude, dans le creux qui sonne, j’espère de tout cœur que cette souffrance s’atténuera. Pour cela j’ai besoin de stabilité. Pour elle comme pour moi, une part du bonheur se trouve dans la stabilité dans nos relations amoureuses. Malheureusement, les hommes qui ont traversé sa vie ont été incapables de la préserver et elle se balance de « bras en bars » dans une quête effrénée de réalisation de soi-même. Elle cherche son ego dans l’hybris et je suis entraîné dans le tourbillon de ses désirs.

Aujourd’hui, je lui ai demandé de ne pas voir son nouvel amant dont le rendez-vous était prévu dans un hôtel à la frontière austro-slovaque. Je ne lui ai pas demandé de faire cela par amour, mais pour nous, car nous sommes des « Seelenverwandtern » (ce sont ses mots ; âmes sœurs). Maintenant, je sais que je l’ai empêchée de faire ce dont son ego voulait. J’en souffre, mais je pense que le mal était nécessaire. La crise était latente…

Donc je reformule la question :
Est-ce que les divergences issues de la diversité humaine impliquent des compromis entre poly-amoureux ou bien ces derniers doivent-ils se comporter de manière égoïste pour être libre ? La liberté n’est-elle pas conditionnée par des limites qui, étant muables resteront tout de même naturelles ? Ne vaut-il pas mieux s’efforcer pour la qualité de nos relations, plutôt que sur la quantité ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir à tous,

Cette discussion est en effet très intéressante, j'y reviendrai certainement car j'ai pu y lire des choses qui me touchent personnellement (je vis en couple avec une poly convaincue)

Aeliss
Juste une question : en quoi la jalousie est-elle culturelle ? J'ai l'impression que ma jalousie fait vraiment partie de ma personnalité et qu'il faut que je la supprime en faisant un gros travail sur moi.

Je me pose exactement la même question car à l'inverse de Aelis, il existe des personnes qui ne ressentent jamais ce sentiment.

Bonsoir à tous,

Les questions suivantes me taraudent :

Existe-t-il ici des expériences de polyamoureux vivant en couple, qui pour se réaliser ont, à la manière du célibataire qui cherche sa perle, enchaîné en série les histoires amoureuses ? Cela marche-t-il ? N'y-a-t-il pas là un risque d'usure du partenaire principal ?