Polyamour.info

Je vais essayer de te répondre sur un point qui me semble central.

Cendre
Ça m'aide vraiment pas à savoir ce qui est acceptable pour lui et ce qui ne l'est pas.

Nous pouvons faire preuve de délicatesse, être attentif à l'autre mais nous ne pouvons jamais savoir avec une absolue certitude ce qui est acceptable ou inacceptable pour quelqu'un d'autre que nous-même. Je ne pense pas qu'il faille présupposer des réactions de nos relations (nous sommes souvent surpris, surtout dans la période de découverte du polyamour, propice à des changements rapides, aux affirmations et aux rétractations). Comment pouvons-nous nous en sortir ? Je dirai juste deux mots sur la manière dont moi je me débrouille. J'ai prévenu les personnes avec qui j'ai des relations qu'elles sont libres de me demander tout ce qu'elles souhaiteraient savoir. A partir du moment où les questions posées ne le sont pas l'expression d'une volonté de contrôle ou d'un voyeurisme morbide (le voyeurisme n'est pas problématique en soi mais il peut le devenir dans certains cas), je les accepte. Ce qui ne veut pas dire que je doive répondre à toutes les questions. Si la personne en face de moi désire savoir quelque chose que je sens qui, pour elle, peut être potentiellement inacceptable, je réponds. C'est donc son choix de demander, son choix de savoir. Je ne me sens pas le droit de lui refuser.
J'avoue que j'aurais certainement des difficultés à vivre avec une personne qui souhaiterait que je cloisonne totalement mes différentes relations, que je ne parle jamais des autres en sa présence.

Pour ce qui est des manières dont je me comporte, j'essaye toujours de parler des situations potentiellement problématiques en amont. Le hic est évidemment que parfois des situations que je ne concevais pas comme problématiques pour l'autre ce sont révélées l'être. Mais, ce n'est pas forcément grave à partir du moment où il est possible de modifier son attitude pour qu'elle soit acceptée à l'avenir. Je n'entends pas par là qu'il faille multiplier les concessions. Souvent, quelques aménagements formels des deux côtés permettent au final de ne pas faire de concession sur le fond.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'ignore s'il y a eu moins de personnes mais il n'était pas difficile de circuler d'un char à l'autre. Le seul endroit où la foule était dense, c'était au point d'arrivée à Bastille mais seulement parce que la police avait restreint l'espace pour canaliser la foule.

J'arriverais peut-être en retard mais je compte bien venir !

Je pensais et je voulais vraiment venir mais, finalement, je n'ai pas pu :-/ Une prochaine fois.

27 ans !

Je me demande si la moyenne d'âge des poly ne serait pas en train de diminuer depuis quelques temps, depuis qu'il est devenu plus fréquent d'être confronté aux idées poly sans forcément les avoir recherchées activement.

La lassitude est-elle fondamentalement un problème de couple ? La "lassitude à l'intérieur d'un couple" ne serait-elle pas souvent le résultat de deux lassitudes conjuguées nées l'une après l'autre ? J'aurais tendance à dire que oui, que la lassitude de l'un, dont l'autre peut ne pas être la source, entraîne à terme la lassitude de l'autre, engrenage qui conduit bien souvent à une rupture.

Comme tu le dis Katouchka, on ne découvrira jamais tout de l'autre. La lassitude se serait, dans certains cas, le fait de ne plus avoir envie de découvrir d'autres facettes de l'autre. Ou, le fait que l'autre présente toujours les mêmes facettes de lui-même.

Etre fusionnel me semble effectivement pouvoir favoriser la lassitude commune mais peut aussi permettre d'en sortir plus facilement (relation fusionnelle "volcanique" à double tranchant).

Cendre
Oui, j'étais plus productive quand j'étais dans mon huître relationnelle.

+1

Réaction à chaud. Essentiellement par rapport au dernier message de alps parce que je partage globalement les avis des autres. Réaction envers ce que tu écris (la manière dont je perçois ce que tu écris) et non directement envers toi. Et, je ne fais que développer ce que bouquetfleury a écrit : le polyamour comme "luxe vital", jolie formulation :-)

Il faudrait être clair sur ce qu'on entend par "luxe". Je déplace temporairement le débat (pour mieux y revenir) à la question : "la culture est-elle un luxe ?". Cette question je la connais bien pour travailler dans la culture et être en relation directe avec les "publics". Oui, il est possible de survivre sans culture et, pour certains, il est possible de vivre sans culture. Pour ma part, et je ne suis pas le seul, sans culture je n'aurais fait que survivre et encore je n'en suis pas sûr. Je suis convaincu qu'il en va de même du polyamour. Certaines personnes auraient des difficultés, voir n'arriveraient pas à vivre, au sens premier du terme, sans le polyamour. Ce qui peut apparaître comme un luxe pour certains peut être une nécessité pour d'autres et vice-versa. Ok, c'est une évidence mais ça me semble avoir sa place ici.
Evidemment, il y a des problèmes fondamentaux à régler mais ne confondons pas tout et ne tombons pas dans les dérives de la rhétorique caritative.

Je n'ai pas l'ambition d'être heureux en permanence. Et, je ne pense vraiment pas que le polyamour soit un choix de facilité (un choix qui n'empêche pas a priori le sexe pour le sexe).

Le temps et les moyens, un certain nombre d'humains pourraient les avoir en faisant des choix ! Le seuil concernant la qualité de vie est variable d'un individu à l'autre. Le minimum pour moi est de me nourrir et de se loger. D'autre part, tu sembles prendre pour acquis qu'une vie se fasse avec des enfants, ce qui augmente les contraintes financières. Le choix de ne pas en faire est possible. D'un certains point de vue, faire des enfants est un luxe. En faire ou ne pas en faire, les deux peuvent être considérés comme des choix égoïstes selon les critères et les observateurs...

Je pense que faire le choix du polyamour, c'est faire le choix du partage (connaissances, sentiments, corps...). Et si ça prend du temps et bien finalement tant mieux, ça me paraît être du temps utilement consacré.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Iam
Ce que ça m'évoque là immédiatement c'est... tiens donc des discussions sur la pensée arborescente ;-)
tu as l'air de penser "trop" toi aussi, ou je me trompe ?

Je ne sais pas si je pense "trop". On va dire que je passe l'essentiel de mon temps à penser, au polyamour ou à d'autres choses. Le polyamour, de part sa complexité, donne constamment de nouveaux aspects à réfléchir, ce qui est pour moi très enrichissant... même si on va tous y passer ;)

Pour être précis, je me situerais davantage dans une dynamique de pensée rhizomatique plutôt qu'arborescente (on donne souvent "arborescent" comme un synonyme de "rhizomatique")... c'est un peu hors sujet ici, quoique...

alps
Il est bon de préciser qu'il s'agit d'un luxe et pas du plus important.

Difficile de ne pas répondre. Oui avoir du temps, de qualité, pour réfléchir est un luxe. Peut-être que ce n'est pas le plus important pour toi, mais ça l'est pour moi. Je sais que suis privilégié de part le temps dont je peux disposer. En même temps, j'ai choisi (j'ai pu choisir) un mode vie où j'ai du temps pour moi. Et, si l'on y réfléchit, en France, pour beaucoup de Français, il y a du temps facile à dégager (ne serait-ce que par la suppression de la télévision, en ce qui me concerne).

…la preuve, au lieu de travailler, je lis les discussions du forum et, maintenant, je prends le temps d’écrire.

Je ne crois pas avoir vu ce sujet posé de la façon dont j’y pense depuis quelques jours. Au pire, s’il y a redites avec d’autres sujets, ce sera avec d’autres mots, avec mes impressions.

Je ne souhaite pas discuter du temps qui se divise entre plusieurs partenaires, sujet maintes fois abordé. Je désire parler de ce qui dans le choix du polyamour me semble chronophage, ce qui n’est, dans l’absolu, ni positif ni négatif mais nécessite de pouvoir et de savoir (ré)organiser son temps, ce temps dont nous ne disposons que trop peu quels que soient les « modèles » adoptés (bon, certains savent s’ennuyer mais moi je n’ai jamais su… et ce n’est pas forcément mieux). Dit autrement : peu importe que le polyamour soit vécu avec un ou plusieurs partenaires ou soit vécu seul, ce choix de vie me paraît demander de disposer d’un temps considérable pour y réfléchir soi-même et échanger ses idées avec les autres.

Je précise que je suis dans une démarche de réflexion sur le polyamour depuis seulement environ cinq mois (beaucoup d’idées étant cependant déjà plus ou moins développées avant ma rencontre avec le polyamour). Bien sûr, on pourrait me dire, et je l’ai pensé, que les débuts du polyamour prennent plus de temps. Je serais aujourd’hui plus enclin à concevoir le polyamour (ou, du moins, certaines formes du polyamour) comme un apprentissage permanent (parfois douloureux mais pas fastidieux), ce qui est tout à fait en adéquation avec mon idée du polyamour, c'est-à-dire non pas d’une absence de structure mais d’une structure en perpétuelle reconfiguration, parfois de façon inattendue. Je commence à voir que pour les routards du polyamour, les choses ne sont pas forcément plus simples car, à moins de figer une structure (comme souvent dans les relations monos ; ce n’est pas ici une critique, seulement un constat général et simplificateur), il y a a priori toujours de nouvelles questions (ne serait-ce que parce qu’il y a la venue de nouvelles personnes).
Je serais curieux de savoir quelle place occupe la réflexion sur le polyamour dans votre vie. De mon côté, sa empiète énormément sur mon temps de travail et sur quelques autres activités. Pour l’instant, ça va. Mais sur la durée ? Ce n’est pas comme si nous étions tous capable de se dire : « tiens, cet après-midi je bosse non-stop sans penser à autre chose que le boulot ». Remarquez ça nous pouvons tous nous le dire, de la à réussir à le faire…

Bon, je m’arrête là pour l’instant mais j’y reviendrais certainement (avec des phrases plus courtes et moins de parenthèses :)). Il faudrait parler du fait que le polyamour incite aussi à une redéfinition de soi-même dans des domaines divers et variés, ce qui prends du temps. Mais cet aspect a déjà été abordé sur le forum donc je m’arrête vraiment.

L'idée de ce week-end me plaît bien. Il est fortement possible que j'en sois.

Troisième café poly attendu avec une certaine impatience et vécu avec un grand plaisir, même si je n'ai pas pu assister au débat.

Le problème des cafés poly, comme vous le dites presque tous, c'est justement qu'on s'y sent très bien :-)... et deux jours après, c'est l'effet rebond, on se retrouve en train d'attendre le prochain. Impatient moi ?:-D

Un merci particulier à Cendre. En utilisant "site:http://polyamour.info" sur google, c'est effectivement efficace pour chercher des sujets précis.

@ bientôt

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.