Polyamour.info

Vous avez sûrement raison.

L'idée c'est qu'il ne tient sûrement pas le même discours à elle et à moi. Et qu'il me semble qu'à sa place j'apprécierais de connaître à quoi je m'expose.

J'ai envie de lui faire part à elle de son plan à lui... est ce une mauvaise idée?

Oui le plus dur pour moi c'est de porter la responsabilité de faire ce choix à sa place. De lui donner l'autorisation de me traiter comme un vieux livre qu'on range et ressortira... peut être mais pas sûr.

Je suis blessée en effet mais pas tant de passer en numeto deux. Plutôt qu'il me traite ainsi et me cause si mal...

J'ai mal.

Merci à chacun de vous pour votre soutien fort précieux.

Je te comprends... c'est pourtant dur de couper quand on aime je trouve. Le dilemme c'est de choisir entre sauver sa peau ou sauver la relation. Et la finalement c'est déjà plus clair.

Courage et si tu veux bien tenons nous au courant.

Merci pour vos réponses qui me font du bien. Être poly ne semble donc pas inclure de se soumettre à un tel deal. Je sais au fond de moi que j'y laisserais trop de plumes. Mais de là à remettre en question ma façon de concevoir et de vivre les amours plurielles... non. Et ça m'enlève un poids.

Lui proposer un délai m'engagerait à rester dans l'attente. Surtout si le délai est renouvelable! Je préfère lui dire que de mon côté je me retire et que la balle est dans don camp: puisqu'il prétend qu'avec l'amour qu'il a pour moi il veut défendre et préserver notre relation auprès d'elle (qui dit ne pas supporter que son autre relation à lui soit avec quelqu'un qu'elle connaît comme moi), s'il pense la reconquérir malgré le fait qu'elle attende une relation officielle avec peut être des enfants (il a toujours préféré ne rien officialiser et ne pas avoir d'enfant... mais puisqu'ils sont amoureux l'un de l'autre tout est possible! ), alors on verra ça. Mais je préfère pour l'instant ne pas m'engager (pour une fois c'est moi!) à attendre cela.

Ange 2 merci de ton intervention qui me fait réfléchir autrement. Il se trouve que j'ai déjà un compagnon et des enfants et que cette pause (qui n'est même pas formulée comme telle) à laquelle mettre un délai l'agace de toutes façons, risque fort d'avoir un très vilain impact sur ma santé et ma famille. De toutes façons il est mon amant, pas mon hypothétique futur mari! Je l'aime de tout mon être mais je ne suis pas toute seule et je dois penser à mes trois enfants. Mais il me semble qu'en le quittant ainsi je lui laisse la possibilité de revenir non? Et quant à la régularité de nos rdv et à ma dependance peut être étouffantes pour lui, tu as certainement raison. À lui de voir s'il peut nous faire une place comme il le prétend qui puisse aussi me convenir. Tu penses qu'en réagissant comme je le fais il n'a pas la possibilité de réfléchir à comment recaler les choses comme tu dis?

Merci

Fausse manipulation!

...elle a donc décidé de ne pas poursuivre leur relation (et qu'elle redevienne amicale...). Mais lui était triste et décu. Ils ont enfin pu reconnaitre e se dire qu'ils étaient amoureux l'un de l'autre... ouf!
Il veut essayer de la reconquérir, de lui faire accepter la relation que j'ai avec lui, il envisage pour la première fois depuis très longtemps qu'il pourrait se mettre officiellement en couple... si elle insiste vraiment (alors qu'il a toujours défendu bec et ongle le contraire. Oui tout change. Mais j'en reviens quand même pas!). L'état amoureux quoi...

Alors s'en est suivi une période sans nouvelles, où il s'est dit dans le brouillard, remettant en question son fonctionnement dans ses relation, incapable de me dire si oui ou non notre relation était elle aussi remise en question. C'était très dur pour moi aussi. Etre suspendue à un fil...
Et finalement il me propose cela... "est-ce que tu peux encaisser de la mettre en veilleuse pendant un moment?"...

J'ai beaucoup réfléchi. Je ne supporte pas cette idée. Il me dit que je ne suis pas polyamoureuse si je ne tolère pas d'exclusivité temporaire. ??!!?

J'ai l'impression d'être un vieux jouet qu'on veut ranger dans son coffre en attendant d'en avoir assez du nouveau pour le ressortir... Je sais que ça n'est pas si simple. Mais franchement c'est l'impression que j'ai et c'est horrible.

A chaque fois qu'on a parlé de ce sujet il s'emporte, s'agace très vite.

La dernière fois, je lui ai dit que je ne pouvais passer d'une relation où on se voit deux fois dans la semaine à une relation où on ne se voit plus pendant plusieurs mois (mais on se donne des nouvelles hein!!)... sans en souffrir. D'autant plus qu'aucune garantie qu'on se retrouve après sa période... Et moi de rester en stand by?!! J'ai dit non. Il a dit que Ca pouvait déjà être deux semaine si j'avais tant besoin de m’accrocher à une durée claire et pas trop longue et il m'a dit d'un air très agacé "Ok alors tu me fous la paix pendant deux semaine là" ...et n'en pouvant plus de me faire crier dessus... j'ai dit "Non pas deux semaine. C'est terminé.

Et je regrette. Et je suis perdue. Voilà.

Oui il a rencontré quelqu'un, j'étais là avant (depuis 3 ans) et il veut une période d'exclusivité avec l'autre personne...avec une durée indéterminée. Il parle de quelques semaines à plusieurs mois.

L'équilibre actuel, c'est que c'est toujours moi qui relance depuis un certains temps. Il prétend avoir de l'amour pour moi et vouloir que ça continue. Mais il n'investit plus grand chose.

J'ai raconté mon histoire sur un autre post il y a quelque temps: /discussion/-PU-/Il-tombe-amoureux-j-ai-peur/

Et c'est devenu invivable dès le moment où elle a appris notre relation et ne supporte pas le fait qu'on se connaisse...

Bonjour,

J'ai une question simple (enfin je crois!):

Peut-on dire à quelqu'un qu'on aime de se mettre entre parenthèse (exclusivité avec quelqu'un d'autre) pendant une période à durée indéterminée?

C'est ce que mon amant me demande. Et je m'en sens incapable.

Le polyamour n'est-il pas le fait d'inclure plutôt que d'exclure? Une nouvelle relation doit-elle exclure la première durant une période (quelques semaines, quelques mois... on ne sait pas...)?

Merci de vos réponses.

...je crois que ce je pourrais lui écrire serait une recherche de garantie... qu'il ne peut me donner.

Merci beaucoup pour ton intervention Virgile. Mais tu sais j'ai déjà beaucoup parlé, beaucoup écrit.... peut être trop. Il s'agace maintenant. Il a l'impression que je cherche des garanties. Et il a raison!

Pour cela je ne sais pas si lui écrire ce que j'ai mis dans mon précédent billet est bien raisonnable, et surtout utile.

Et dis moi Vitgile quelle issue, dont je ne voudrais pas, vois tu?

Belle journée

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

...et puis une question bête:

Peut on dire à son amoureux, en l'occurrence à H qui me donne pour seule garantie qu'il a envie qu'on continue à nous voir:

J'ai moi aussi envie qu'on continue... et je veux rester ta reine. Tu es mon roi et je ne saurais prendre une autre place avec toi. Ou alors avec trop de peine. Est ce possible?

? C'est complètement débile de demander à préserver la place qu'on a toujours occupé au sein d'une relation? Et de demander une chose pareille à quelqu'un qui entame une nouvelle relation? ?

fr.m.wikisource.org/wiki/Les_Liaisons_dangereuses/...

Bonjour et merci de vos réactions.

Lulutine, oui de la manipulation... penser ainsi me brise le coeur et me donne des hauts le coeur. D'autant plus que je suis impuissante vis à vis de cela. J'ai tenté plusieurs fois de lui en parler, mais cela l'agace. Il prétend que ce ne sont pas mes affaires, que si elle voulait vraiment savoir elle lui poserait la question, que de toutes façons ça ne changerait pas grand chose...

Je commence à penser qu'en effet ce ne sont pas mes oignons. Et je n'en parle plus.

Mais il laisse des presevatifs à côté de son lit (après nous être assuré d'être clean, nous n'en utilisons plus depuis longtemps)... et mes affaires qui restent chez lui, je les retrouve planquées à mon retour...

Et puis il m'a dit récemment que que bien qu'il risque fort de rester "un vieux con de célibataire" (ce qu'il a toujours prétendu être ce qui lui convenait) il n'en avait pas l'intention pour autant. Et qu'il aimerait plutôt ne pas "finir seul" et vivre avec quelqu'un.

Moi je suis en couple de mon côté avec des enfants. Avec mon compagnon nous avançons sur des oeufs et je ne sais pas de quoi demain sera fait.

Je commence à penser que H se cherche une femme (elle est aussi célibataire) et que notre relation risque fort de passer à la trappe un jour ou l'autre. Je ne veux pas être la cinquième roue du char pour lui. Je crains de me faire balader jusqu'à ce que je sois évincée. C'est peut être du délire. Je ne lui ai pas parlé de ça. J'ai l'impression que maintenant ça ne sert à rien de lui parler de ce qu'il vit avec elle, ça ne me rassure pas, lui ça l'énerve. C'est malsain.

Je crains qu'il file, en fondu enchaîné de moi à elle. Je crains que le PA ne joue le rôle de prétexte pour rechercher autre chose. Qu'il s'en serve pour me garder sous la main au cas où. Ou qu'il n'ose pas m'avouer qu'il cherche une relation exclusive.

Comme vous le voyez je suis toujours aussi paumée, même si notre relation s'est apaisée, par le fait que nous n'abordons plus le sujet.

Et je le vois sur son petit nuage. Et moi je me casse la gueule.

Je comprends plus rien, je perds l'équilibre, je ne sais plus quoi et en quoi croire. Je ne sais plus où on va! Je m'efforce d'être au présent quand je suis avec lui. Mais je le vois qui flotte au loin et je ne sais pas comment bien le vivre sans avoir à me détacher.

Je vous souhaite une bonne journée. Merci de votre précieux soutien.

Avelia

Ps: je mets le lien de la lettre 131 des liaisons dangereuses. Je me demande si nous n'en sommes pas là quelque part.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci siestacorta, ton intervention me touche et me donne à réfléchir.

Oui le désir ne provient pas forcément du manque. Mais il me semble que le manque crée le désir... mais ta vision des choses me laisse penser qu'un désir comblé ailleurs n'altère pas forcément le désir qu'on peut éprouver l'un pour l'autre. Et ça c'est plutôt une bonne nouvelle!

Oui parfois mon cerveau bug sur mes angoisses et ne me laisse voir que ce qui les confirme... merci de m'ouvrir l'esprit!

Reste à gérer ce sentiment qui prend aux tripes de savoir l'autre ailleurs...

Bonjour à vous et merci de vos réponses.

Je suis passée par toutes les couleurs ces derniers jours. Je réalise que j'ai peut être des limites que je ne soupçonnais pas. Sa nouvelle relation (en réalité une relation amicale, ils sont amis depuis des années, qui s'est transformée car le désir mutuel s'est exprimé) me torture. J'ai l'impression de l'avoir perdu. C'est peut être complètement con mais c'est ce que je ressens! Et j'ai mal partout.

Du coup suite à une brève période de silence de ma part, la parole est revenue et le conflit a éclaté.

Je sais que l'état amoureux est impermanent, que cela engendre des décalages, et que c'est durant ces décalages qu'il faut se recentrer sur soi et accueillir ce vide provisoire (ou définitif selon les cas) pour ressentir à nouveau le manque et laisser renaître le désir amoureux qui pousse au rapprochement.

Mais là où je bute c'est que si durant ces décalages, on comble le vide, celui là même qui engendre le manque et le retour du désir, si on comble ce vide ailleurs, en alimentant une nouvelle relation, alors comment le désir peut il renaître au sein de la première relation?

Actuellement quand je vois H j'ai une boule à l'estomac et n'arrive plus à retrouver de la sérénité, de la légèreté, ni à penser à autre chose. Je ne suis plus sûre de rien et c'est destructeur.

J'ai l'impression que s'il lui disait à elle qu'il a une autre relation, si elle savait que j'existe, il y aurait moins de lourdeur pour moi. Là elle peut supposer qu'elle est l'unique. Et le fait qu'elle ne lui pose pas la question suffit à H pour dire qu'elle ne veut peut être pas savoir et donc il ne dit rien. Il dit qu'ils ne sont pas encore trés avancés dans la relation mais ça fait quand même deux mois qu'ils se voit régulièrement, ont dormi plusieurs fois ensemble, et cela dans le plus grand secret vis à vis de leur autres amis (ils forment un petit groupe d'amis "célibataires" assez soudé) car il ne veulent pas que ça se sache par peur de perdre leur amitié... pff moi ça me brise.

Je pense que certains d'entre vous doivent se dire que je suis très chiante et probablement pas si poly que ça. Et ils ont peut être raison.

Pour moi l'amour n'est pas un marché conclu...

Nous avons passé de mauvais moment, très tendus. Cela veut il dire que notre relation touche à sa fin?

Quand je fais silence il revient et me dit qu'il m'aime... quand je m'epanche il devient silencieux. Comment faire?

Il dit que sa vision de l'amour est une vision simple. Il pense qu'il ne devrait pas y avoir de prise de tête ou de douleur. Moi je pense que l'amour est parfois douloureux et que ça en fait partie. Et que si on ne veut que la légèreté de l'amour on passe à côté.

Dernièrement j'ai ouvert mon coeur. Je lui ai dit que je tenais à notre histoire. Il me l'a dit aussi il y a qq semaines mais comme depuis notre relation est devenue douloureuse je crains bien que ça ne lui donne plus envie... et il n'a rien répondu à mon message d'amour. Et il va la voir elle aujourd'hui. Je me sens face à un mur. Je me sens à poil dans le froid et la nuit!

Je me réjouis de vous lire. Bonne journée et plein d'amour.

Avelia

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci de vos messages!!

J'aurais peut être du préciser que H se montre mystérieux quant à ses éventuelles relations amoureuses, et cela à tout le monde. Enfin... à moi moins qu'aux autres!

Elle ne sera donc pas très surprise quand il lui dira qu'"il y a autre chose"... Mais je ne sais pas ce qu'il jugera bon de lui dire ou pas.

Et je sens depuis un moment que la flamme de H à mon égard est devenue moins forte que la mienne (et c'est douloureux) Alors maintenant... c'est avec une autre qu'il partage ce feu qui fait tout oublier, disons qu'il le partage "le plus", si vous préférez?

Il sait la douleur que j'éprouve. Bien sûr que nous en avons parlé. Il me dit qu'il m'aime (beaucoup plus depuis que je me fais plus silencieuse d'ailleurs) et qu'il a envie de continuer à me voir, de préserver ce qu'on a...

Mais je veux son désir!! Et je ne veux pas devenir l'amante "pépère"... (cela je ne le lui ai pas dit... j'en ai déjà bien trop dit! Mon silence parle mieux désormais).

Vous voyez?

Merci encore de tout mon cœur!
Avelia

Merci de vos mots!

Virgile, oui mais je crois qqu'ilveut d'abord s'assurer qu'elle soit mordue avant de lui parler plus...

Et pour le reste... je n'arrive pas à admettre de passer au second plan. C'est peut être très vilain. Je crois qu'on ne peut vivre une flamme intense avec deux personnes à la fois. Même poly, vous savez cette flamme qui est si puissante qu'elle occupe tout? Je dois ceder cette place et ça fait très mal car je nn'en suis pas là de mon côté... encore ce fichu décalage.

La seule parade que j'ai est de garder le silence, d'attendre sans attente et voir s'il revient et comment.

J'ai le coeur douloureux.

Bonne nuit et merci encore!

Bonjour à vous,

J'aimerais beaucoup vous lire. Ma situation et mon questionnement sont ils hors sujet?

Je vous souhaite une belle journée.

Bonjour à toutes et à tous,

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas revenue sur le forum. J'avais créé une discussion il y a plus d'une année maintenant, dans laquelle je me présentais. Mais j'ai continué à vous lire, et je vous remercie pour ces partages et réflexions d'une grande richesse.

(Je mets ici le lien de ma première discussion:)
/discussion/-CJ-/Nouvelle-et-besoin-de-reperes-hel...

Aujourd'hui, donc presque un an plus tard, ma situation est toujours la même: polyamoureuse, vivant en couple depuis 12 ans avec le père de mes enfants (qui a lui-même une amante... célibataire et plutôt mono) et entretenant une relation avec un amant (célibataire et plutôt poly) depuis maintenant 3 ans.

La situation de mon couple s'est apaisée, et je remercie encore chaleureusement ceux qui m'ont à l'époque accompagnée et aiguillée sur les bonnes questions à se poser.

Aujourd'hui, j'ai à nouveau besoin d'être aiguillée, car je vis une période tourmentée avec mon amant (que je nommerai H pour faire simple). Il a rencontré quelqu'un...

Je récapitule un peu la situation. Voilà, H est célibataire depuis une dizaine d'année. Il ne souhaite pas (plus) vivre avec quelqu'un, ni avoir une compagne officielle, ni avoir d'enfant. C'est un homme qui a un grand besoin de solitude, de secret et de liberté.

Nous sommes très différents. Et c'est certainement aussi ce qui nous attire tant l'un chez l'autre. Je suis expressive, démonstrative... Mon besoin de me sentir en sécurité est plus fort que le sien, et parfois plus fort aussi, ou disons en compétition, avec celui de me sentir libre.

Je dois ici préciser que j'ai une angoisse de l'abandon... j'y travaille depuis longtemps. Elle va et vient selon les périodes de ma vie. Le polyamour se présente à moi aussi comme un défi par rapport à cette angoisse et me permet de la travailler en partant de la sécurité que je peux trouver en moi: je sais que je suis capable d'aimer plusieurs hommes, sans retirer à l'un ce que je donne à l'autre, sans me sentir infidèle. Cette découverte en moi, c'est H qui m'a permis de la faire, et elle m'a rassurée sur le fait d'ouvrir mon couple aux amours plurielles (si j'étais capable de ressentir encore tant d'amour et de désir pour mon compagnon, avec tout l'amour et le désir que je ressentais pour H, alors mon compagnon, et H, devait pouvoir en faire de même! Et là, plus de peur à avoir, en théorie...). En pratique j'ai rencontré pas mal de difficulté quand mon compagnon a débuté sa relation avec son amante, tant j'ai vu mon compagnon s'éloigner de moi... Mais c'est une autre histoire.

Aujourd'hui, mon angoisse refait surface très fortement. On dit que "l'amour dure trois ans"... Notre histoire avec H a 3 ans. Notre rencontre a été passionnelle, d'une intensité jamais vécue ni pour l'un ni pour l'autre. Probablement cette intensité a-t-elle été renforcée par le secret dans lequel nous entretenions notre relation les premiers mois... Depuis lors, j'ai toujours des sentiments très intenses et ardents pour H. L'état amoureux ne m'a pas quittée d'une semelle! J'ai gardé les même fonctionnements, malgré la "régularisation" de notre relation (sms fréquents - disons au moins une fois par jour - et torrides, mots d'amour, d'amoureuse enflammée..., désir sexuel vif, besoin de rapprochement fréquent,...). De son côté, H m'aime, me désire... Mais l'expression de cet amour et de ce désir a changé, est devenu moins enflammé, moins présent, au fil du temps. J'ai regretté cela, en tentant de m'y accommoder (entre autre en calmant mes expression pour m'adapter aux siennes, pas toujours simple pour moi ni sans douleur, mais je ne voulais pas qu'il se sente envahi) et aussi en repensant à l'impermanence du désir décrite par Françoise Simpère, en renforçant mon propre sentiment de plénitude, en apprivoisant ma solitude...Il semble que tout amour passe par des phases de plus et de moins.

H et moi nous voyons deux fois par semaine, depuis environ une année et demi. S'il arrive que nous nous voyons davantage certaines semaines, c'est plutôt par mon initiative...

L'idée du polyamour, que j'ai amené dans mon couple après la rencontre avec H, a tout de suite plus à H. Non seulement elle permettait que nous continuions à entretenir notre relation, mais en plus elle correspondait autant à sa vision de l'amour qu'à la mienne. Jusqu'à il y a quelques mois, H était un polyamoureux en mode exclusif. Il n'avait pas d'envies ailleurs qu'avec moi. C'était le début... Puis il y a quelques temps, H m'a dit qu'il sentait à nouveau des envies d'ailleurs... Et même si notre relation s'est construite avec l'idée du polyamour, cela m'a fait l'effet d'une bombe, car de mon côté j'étais et suis toujours aussi "folle de lui".

Actuellement H est tombé amoureux (il ne me le dis pas encore comme cela...mais je crois le comprendre... disons qu'il vit un fort rapprochement avec une de ses amies). Il dit qu'il ne sait pas encore ce qu'il va advenir de cette nouvelle relation. Il ne lui a pas dit que j'existais dans sa vie, ni qu'il étais poly. Je connais cette fille, c'est quelqu'un que je fréquente aussi et que j'apprécie. La situation m'est difficile aussi pour cela... elle ne sait pas que je sais, elle ne sait pas que H et moi nous aimons non plus.

Et cette situation, je dois bien l'avouer avec un peu de honte (alors ma fille, t'es polyamoureuse ou pas mmh??!! Seulement quand ça t'arrange oui!!), me rend malheureuse et me fait très peur... simplement parce que H tombe amoureux d'une autre. Savoir que tous les élans d'amoureux que je lui ai connus, que nous avons partagés, et surtout dont je me sens encore si proche de mon côté, que je sens encore si vivants en moi, il les dirige maintenant de manière privilégiée à une autre... cela me fait souffrir très fort.

Dernièrement, nous parlions de notre prochaine rencontre et il m'a dit qu'il n'était pas sûr que cela soit possible car il y avait maintenant "quelqu'un d'autre"... Il dit qu'il a envie que nous continuions à nous voir, mais il n'exclut pas que nous nous voyions moins. Pour l'instant il dit qu'il ne sait pas... Et je n'arrive pas à admettre cela car de mon côté j'ai envie de le voir toujours autant...

Je suis un peu perdue. Mon discours est un peu chaotique... je vous prie de m'en excuser. J'aimerais avoir vos points de vue, je sais qu'ils me seront précieux, encore une fois. Merci de m'avoir lue. Je vous embrasse.

Avelia