Polyamour.info

Je n'avais effectivement pas du tout compris cela en te lisant. Cela change effectivement beaucoup de chose. Ton désir de "famille" est légitime et généreux, mais il se heurte à son désir qui n'est visiblement pas le même que le tien. Malheureusement les affinités ne se décrètent pas, elles existent ou elles n'existent pas. On ne peut obliger personne à aimer ou à apprécier quelqu'un. Mais parfois à force de bienveillance, de signes possitifs, d'élans généreux et sincères, des relations qu'on pensait impossible évoluent et tu as raison de ne pas renoncer trop vite à cette perspective et de te battre. Ton mari peut avoir un rôle crucial dans l'avènement de cette évolution. Penses-tu qu'il pourrait être la personne qui aide à faire le lien entre vous ? Essaye-t-il déjà de le faire?
Si je comprends bien, dit moi si je me trompe, ce que tu aimerais retrouver c'est une certaine fusion ou osmose à trois? pour toi c'est ce qui te permettrai d'être de nouveau heureuse ?
pour moi le "bonheur" ne peut arriver que de la rencontre des désirs. Tu as le tien , ils ont sans doute chacun le leur.Et si vous en parliez de vos désirs respectifs. Penses-tu cela possible? l'avez-vous déjà tenté? ils ne sont peut être pas si contradictoires qu'ils ne puissent se rejoindre en un point. Faire émerger un désir commun qui ne sera sans doute pas totalement le tien, pas totalement le sien, pas totalement celui de ton mari mais qui sera le vôtre. Ce désir commun.n'impliquera pas forcement que chacun s'aime ou s'apprécie seulement que tous se respectent et vivent en bonne intelligence.

Pourquoi veux-tu rallier l’amoureuse de ton mari au polyamour ? en quoi cela t’aiderais à t’épanouir dans ta relation ? Pourquoi penses-tu qu’elle ne cherche qu’a « gagner » toujours plus de temps avec ton mari et que son adhésion au polyamour viendrait magiquement résoudre le problème ?
Pour moi que tu puisses l’aimer suffirait ; la regarder non pas comme celle qui te « vole » ton amoureux mais comme une amie qui partage un même homme. Y-a-t-il des raisons objectives qui te pousses à être jalouse d’elle et l’envisager comme une concurrente qui ne chercherai en faite qu’a t’évincer ? A lire ton dernier article j’ai l’impression que ce qui te fait souffrir c’est moins l’absence de ton amoureux deux soirs par semaine que l’emprise que tu sens de cette autre sur ton amoureux et cette impression désagréable qu’il t’échappe.
La fusion rend les instants de séparation plus douloureux c’est une évidence. Mais la fusion est-ce l’amour ? Profite de ce que tu es en train de vivre pour te réinterroger sur ce qu’est l’amour pour avancer dans ta manière de l’envisager et de le vivre.
Mais surtout, ne devient pas une araignée Katouchka. Une araignée ça tend des pièges, ça emprisonne, ça dévore, ça n’AIME pas. Soit plutôt un papillon qui déploie ses ailes et qui embrasse le monde. C’est un travail de RENAISSANCE que tu entreprends, c’est beau et courageux de ta part. Cherche, creuse en toi la posture juste de l’amour. Celle qui n’emprisonne pas, celle qui ne jalouse pas, celle qui n’oblige pas, celle qui ne ment pas.

Bonjour Katouchka,

Nous sommes tous portés par ce même désir d’être aimé et reconnu . Ce même désir de nous épanouir dans notre ou nos relations amoureuses. Que celles-ci soient mono ou poly le processus est le même ; Nous avons besoin de sentir que l’on compte pour les autres , devenir essentiel à leurs yeux. Quand les relations atteignent une certaine harmonie, que les amoureux s’accordent sur l’essentiel et se donnent un amour véritable alors peut naître ce sentiment difficilement définissable que l’on nomme bonheur. Mais ces moments paroxystiques ne durent généralement pas , ils vont et viennent comme autant d’orgasmes dans nos vie bousculée par tant d’émotions diverses et paradoxales. Et comme tout ce qui à un effet sublime, intense et éphémère on ne cesse de vouloir le vivre à nouveau.
Oui le « bonheur » agit un peu comme une drogue. Il crée un manque, un vide lorsqu’il s’efface ou s’attenu. Ce « Bonheur » n’est pas extérieur à nous il est en nous et j’irais même jusqu'à dire que c’est nous qui le créons par la force de nos émotions et c’est pour cela qu’il est éphémère, c’est pour cela qu’il peut revenir.
Ton homme n’a changé que dans la perception que tu as aujourd’hui de lui. Son amour pour toi est toujours là, il est même enrichis par celui qu’il vit ailleurs. Si tu l’aimes vraiment son bonheur doit être aussi le tien, laisse-le t’atteindre. Tu n’es pas moins importante à ses yeux qu’avant. Tu restes unique pour lui bien que tu ne sois pas la seule, essentiel à sa vie d’aujourd’hui, tu es un amour de sa vie et cela devrait te réjouir. Vis son autre relation non pas comme une perte mais comme un gain. Je suis sûr que tu peux trouver ton épanouissement si tu changes ton regard. Ton regard seulement car rien ne t’oblige à vivre toi-même le polyamour si tu ne le désires pas. Ton chemin t’appartient, ton épanouissement dépend de la sincérité avec laquelle tu le suivras. Ne laisse personne te dire ce qu’il doit être. Toi seul le sait. Fait toi confiance. Alors Katouchka « le bonheur » pourra à nouveau poindre.

Bonjour velia

Non il n'y a heureusement aucune règle. C'est dans le dialogue et la concertation que se trouve la solution. Si l'on veut sincèrement et amoureusement tenir compte de la vie amoureuse de chacun il y aura nécessairement frustration et restriction de liberté d'autant plus qu'en temps que parents vous avez aussi des devoirs et des responsabilités à assurer l'un et l'autre. Il ne serai pas juste de s'en extraire pour ne vivre que sa passion et laisser l'autre gérer seul le quotidien et la vie affective avec ses enfants. Pour moi le polyamour c'est le partage.
L'équité est nécessaire pour qu'aucun d'entre vous ne se sente lésé. mais équité, pour moi ne veut pas dire forcement égalité. Vos relations avec vos partenaires sont différentes dans la manière dont vous semblez les vivre. Je pense qu'il faut tenir compte de ce paramètre pour penser les emplois du temps. ton compagnon semble vivre une relation trés passionnelle, tu parles même de fusionelle. peut être serait-il souhaitable qu'il puisse disposer d'un temps un peu plus important avec sa compagne.
ceci dit, ce qui me gène un peu dans la description que tu fais de lui est que même lorsqu'il est avec toi il semble ne pas l'être totalement. Son comportement semble assez exclusif et c'est peut être ça qui te fait aujourd'hui souffrir plus que la question du temps? c'est peut être ça dont il vous faut parler ensemble? vos amours respectifs nourissent-ils votre amour ou as-tu l'impression que votre amour est mis entre parenthèse? A te lire tu sembles dans la dynamique du polyamour mais qu'en est-il pour lui? vivre des relations amoureuses hors du couple même consentis par chacun n'est pas nécessairement du polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

GreenPixie : La question qui me semble sous tendre tous ce que tu nous partage( que je trouve fort riche et intéressant) dépasse de loin la question des amours plurielles. Elle est celle de notre liberté d’Homme face à un monde qui existait avant nous, qui existera après nous et qui peut exister sans nous.
Comment se sentir acteur de notre propre vie ? ne pas se sentir « obliger de » ? sentir que notre parole et nos actes ne sont pas insignifiant ? Comment ne pas se laisser « manger » par la pensée dominante, le pouvoir écrasant qu’elle impose par la force de ses moyens et l’impression qu’elle donne d’être la seule solution viable pour l’humanité ?
Pour moi la réponse se trouve dans notre capacité à prendre du recul face à ce qui nous est donner. A faire fonctionner notre intelligence, notre pensée, notre esprit critique, notre imagination créative. Seul lieu, à mon sens, qui nous appartienne vraiment. On ne peut empêcher personne qui le désir de penser et de rêver sinon de le tuer.
Mais penser la liberté ne suffit pas à être libre. L’esclave peut être libre dans sa tête mais s’il reste enchaîner l’est-t-il vraiment ? La liberté est aussi celle de l’action. Et là la difficulté est bien plus grande car choisir de vivre autrement que la norme ou l’acceptation commune de ce qui est acceptable pour le plus grand nombre c’est choisir d’être un David contre un Goliath, une goutte d’eau dans un océan, une parole différente dans un monde consensuel. C’est un combat. Il demande à celui qui l’entreprend beaucoup de force, de courage et de détermination. Une telle posture le positionne à la marge, l’expose au mépris ou à la dérision, l’exclu parfois. C’est une vraie posture héroïque. Sommes nous prêt à vivre cela ? à avoir cette intégrité intellectuelle et concrète tous les jours de notre vie ? peut-on reprocher à l’Homme ne n’en être pas toujours capable ?
Je ne pense pas me tromper en pensant qu’un tel Homme n’existe pas. L’Homme compose avec ce qu’il est, ce qu’on lui offre, il fait de son mieux pour faire se coïncider sa pensée et son action. Et cette attitude, si elle n’est pas parfaite, si elle comporte des petites incohérences, des petites lâchetés n’en reste pas moins belle et courageuse car l’intention est juste même si elle ne suffit pas.
« Nous naissons tous libre et égaux en droit » nous dit la déclaration des droits de l’homme. Pour moi cette déclaration vient essayer de rétablir une injustice fondamentale : nous ne sommes pas égaux. L’inégalité existe entre les Hommes, de par leur patrimoine génétique, leur apparence physique, leur lieux et famille de naissance, leur intelligence, leur psychologie… L’Homme ne choisi pas ce qu’il est au départ il ne peut que faire avec ce que la nature lui a donné. Il ne peut que choisir de vivre avec. La culture offre à l’Homme une chance nouvelle d’ouvrir le champ des possibles et de se libérer de certaines de ses attaches mais encore faut-il qu’il puisse y avoir accès et qu’il en éprouve le besoin ou la nécessité. Peut-on être libre sans cet accès, sans le désir de l’être ? le risque n’est-il pas grand , si l’on n’a pas ce désir, d’être manipuler par l’intelligence des autres ? d’être dans l’incapacité de choisir sa vie ? de prendre ce qui existe sans se poser de question « parce que c’est comme ça », « on n’y peut rien changer » « c’est la vie », « la société », « la crise », « les marchés » , « Ce sont les autres qui ont les clés », « nous n’y pouvons rien »… N’est-il pas plus simple, plus commode de choisir de se laisser guider, de ne pas être responsable, de ne pas risquer de faire de mauvais choix et de reporter la faute de ceux-ci sur les personnes qui prennent se risque ?
Si s’en nul doute. On peut le regretté, on peut trouver cela dommage. Ce non choix est-il un choix ? je ne le pense pas car choisir c’est être dans la capacité de mettre en perspective, de prendre du recul, de mettre en action son libre arbitre. Ces capacités là tous les Hommes ne les possèdent malheureusement pas. En l’absence de pensée la liberté existe-t-elle ?
Pourquoi des Hommes ont-ils besoin de Dieu(x), de guide, de gourou de leader ? n’est-ce pas parce qu’ils se sentent dans l’impossibilité d’être responsable de leur destin qu’il remettent leur vie entre les main d’un autre ? qu’ils pensent ne pas en avoir les moyens ou les capacités? Peut-être ne les ont-ils pas en effet ? la liberté ou plutôt la capacité que nous avons de la mettre en action est peut-être l’apanage de ceux qui sont dans la capacité de la penser ? Encore une inégalité de plus.
J’aimerai temps que nous soyons tous libres et égaux non pas seulement en droit mais dans la réalité de nos vies d’homme. Que chaque être puisse se prendre en main et affirmer sans peur et sans tabou ses choix, libre de toute contrainte extérieure et que ceux-ci soient respectés par tous. Mais si nous sommes des individus, nous vivons en société. Une société d’Homme peut-elle vivre sans règles, sans lois, sans principes ? Une société d’Homme peut-elle exister sans restreindre la liberté individuelle ? Vivre ensemble n’implique-t-il pas des consensus ? mais nulle société n’est une entité figée car elle est composée d’Hommes. Des Hommes capables, s’ils le désirent, de faire bouger les lois, les règles les principes communs. La société bouge, pas toujours comme nous le souhaiterions, pas toujours assez rapidement à nos yeux. Comment peut-il en être autrement face à la diversité des pensées et des idéologies que l’Homme invente ? la vie serait certainement plus simple si tous les Hommes avaient la même vision, la même conception de ce qu’ils veulent construire ensemble. Mais où serait alors leur liberté ?

Bonjour, green-Pixie
Il y a, me semble-t-il, un danger à vouloir faire se correspondre un comportement individuel: le repli sur soi, la peur de l'autre, le cocooning... à un "choix" de vie: monogamie. A mon sens il n'y a pas de corrélation évidente et implacable entre ces réalités et heureusement. Il se trouve qu'il y a proportionnellement plus de monogame dans notre société que de polyamoureux ce qui explique qu'il y ait mathématiquement plus de personnes en repli dans ce groupe que dans l'autre.
Il y a aussi une différence importante entre ces deux groupes. La monogamie est un état de fait, une règle socio-culturelle. Pour beaucoup de nos contemporains elle s'impose à eux plus qu'ils ne la choisissent.Cela est regrettable mais beaucoup de personnes sont rassurées par les lois, les règles,les dogmes. La liberté leur fait peur car être libre c'est se prendre en charge, ce qui n'est pas très sécurisant. Beaucoup de monogames le sont par défaut, parce qu'à leurs yeux , il n'y a pas d'autres chemins possibles et supportables. Alors que le polyamour est une philosophie de vie à choisir. Elle ne va pas de soi. Elle demande à ceux qui veulent emprunté ce chemin un effort de pensée , de reflexion sur eux-mêmes et le monde. Pour accéder à cette réflexion il faut déjà que les personnes qui l'abordent soient ouvertes d'esprit et ouvertes aux autres. En d'autres termes je pense que le polyamour ne s'adresse qu'à des personnes qui sont déjà dans une dynamique d'ouverture sociale.
Je été monogame pendant dix ans, j'ai une grosse télévision, des ordinateurs, un smartphone une maison très confortable mais cela ne m'a pas empêché de vivre à l'extérieure, d'aimer sortir, rencontrer les autres, d'être ouvert au monde. Je vis avec mon temps, et j'utilisent les outils qu'il me propose ( même si de fait il ne sont pas tous très écologique). Mais ces outils, j'essaye de les utiliser avec intelligence. Ils ne me coupe pas du monde, il ne remplacent pas ma vie sociale, ils en font partis. Cette posture, cette manière d'être me semble être plus liée à ma personnalité, ma construction philosophique qu'à mon statut de monogame ou de polyamoureux. Mais cette posture m'a indéniablement permis de devenir polyamoureux.

.

Dans le même ordre d'idée je réitère la citation de Lao Tseu que j'avais utiliser pour mes voeux:

" le vrai voyageur n'a pas de plan établi et n'a pas l'intention d'arriver" .

Pour moi voyager c'est être ouvert au monde qui m' entoure, aux êtres qui le peuple. se laisser surprendre par les rencontres, les vivres simplement, généreusement, amoureusement. Avancer là où la vie et l'amour me portent sans certitude que celle d'être un vivant désirant être vivant. Voyager c'est ne jamais se fixer, s'arrêter en pensant être arrivé (même si voyager c'est aussi prendre le temps des rencontres et les vivres pleinement: voyager dans la rencontre!). Arriver c'est mourir.
Aucune vie n'est linéaire, écrite d'avance. La vie n'est jamais une morne autoroute , elle est plutôt chemins de traverses . Pour moi ces chemins n'ont d'autre sens et de but que de nous faire nous découvrir nous même et le monde qui nous entoure. Cette quête est infinie comme la vie et l'amour.
J'aime recevoir la vie et l'offrir en partage. J'aime être vivant!

Je me retrouve totalement dans ce que tu écris Paul-Eaglott.
Je pense que la question que tu dois te poser astrogirl, plutôt que "suis-je bien dans les "règles" du polyamour et si non dois-je tout arrêter? " serait plutôt " suis-je bien et heureuse dans cette relation et mon partenaire est-il heureux avec moi sans culpabilité ?"
c'est à mon sens ce qui me semble essentiel. Pour moi le polyamour n'est pas une religion avec ses règles et ses lois en dehors desquelles tu serais en faute ou dans le pêcher. C'est plus une façon d'envisager et de vivre l'amour non exlusif. Bien sûr il y a une posture idéale mais elle ne dois pas être vécue comme un impératif mais plutôt comme une aspiration. L'important ce n'est pas l'étiquette que tu t'accoles mais la vérité et la sincérité de l'amour que vous vivez.
Par contre si le fait que ton amoureux cache sa relation à sa femme te met mal à l'aise, non pas à cause du vocabulaire auquel tu veux te rattacher,mais physiquement, intérieurement et t'empêche d'être véritablement heureuse et épanouie avec cet homme alors il me paraît évident qu'il faille en parler avec lui et envisager les moyens de faire évoluer cette situation. De même si en lui parlant il te signifiait qu'il ne supporterait pas que tu puisses avoir un autre amoureux que lui.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Vivre c'est voyager.
Voyager c'est se perdre parfois, trébucher souvent, par accident, par peur, par lâcheté, par conviction...
Voyager c'est accepter ses faiblesses qui font que nous sommes Hommes.
Mais voyager c'est aussi reconnaître ses forces, gravir des montagnes, défricher des voies, inventer des chemins, rencontrer le vivant, l' aimer
intensément, s'entre-aider, avancer toujours.

Avancer , avec courage, générosité et amour tel est ce que je nous souhaite pour cette nouvelle année qui commence.

Lao Tseu disait: " le vrai voyageur n'a pas de plan établi et n'a pas l'intention d'arriver " à méditer!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour maripoza,

Ce que je comprends de ta situation c'est qu'il y a un deséquilibre dés le départ. Tu vis avec un homme depuis de nombreuses année et tu as de enfants. L est célibataire et n'a pas d'enfants. Or ce que tu vis, L semble en rêver pour lui-même. Ta vie mono semble un modèle pour lui. Comment peut-il envisager de s'engager sur une voie qui, selon ce qu'il croit, risquerait de briser ton lien d'amour avec ton mari et ta famille et donc son propre rêve ? Si L se retient s'est pour se protéger. Il ne veut pas s'engager dans une relation qui,selon lui, ne peut pas tenir sur du long terme ( dans le sens ou fonder un lien d'amour pour lui serait indisociable de celui de fonder une famille) donc qui risque de le et vous faire souffrir. L est sans doute trés amoureux de toi mais il pense certainement que ce n'est ni raisonable ni possible pour les raisons que j'évoque plus haut.
Pour toi, qui a déjà ce que tu désirais ( je simplifie) un mari et des enfants tu te sens prêtes à ouvrir cet amour, à vivre un amour pour l'amour pas dans la perspective d'une autre famille. Vous vous aimez mais vous n'avez pas le même projet. Le desequilibre, me semble-t-il, vient de là.
Ce qu'il vous faut construire c'est un projet qui n'empêche pas L de vivre son rêve. c'est à dire qu'il puisse sentir que votre relation n'entravera pas son désir de rencontrer une autre personne avec laquelle il pourra avoir des enfants et que cette personne sera capable d'accepter qu'il puisse vivre un autre amour et que toi-même sera en capacité d'envisager cela ( Je n'oubli pas ton mari mais il semble plus ouvert et près a accepter que tu puisses aimer quelqu'un d'autre) . C'est ça le polyamour. Cela demande confiance, dialogue, et beaucoup d'amour .
Ce qui serai positif, ce serai que L puisse avoir une discusion franche avec ton mari sur l'amour que chacun te porte. Que L puisse se rendre compte que ton mari est véritablement consentant au déploiement de votre amour et que cela ne le fait pas souffrir. Qu'il n'a pas l'impression que L lui "vole" sa femme chaque fois que vous vous voyer ou communiquer. Penses-tu que ton mari est dans cet état d'esprit et qu'il pourrait être celui qui viendrait deculpabiliser L et lui permettre de t'aimer sans peur? Ce serait l'idéal pour tous.

Milou, j'ai le sentiment d'avoir été très maladroit et je m'en excuse sincèrement. Mon intervention ne se voulait en aucune manière un recadrage. J'ai mal compris ta demande, sans doute sa formulation avec l'utilisation du "mon" m'a induit en erreur. La communication n'est pas toujours facile, on a parfois besoin de précision. C'est cela et seulement cela que mon intervention désirait faire apparaître. C'est cela qu'elle t'a finalement permis de faire et pour cette raison je ne la regrette pas sur le fond. Sur La forme par contre elle était sans doute trop abrupte, pardon.
Pour me présenter brièvement, j'étais, au dernier café poly entre Green Pixie et LiliLutine. J'étais venu avec ma femme Bexie dont tu te souviendras peut-être plus que moi car elle est plus expansive et a un rire qu'on n'oublie pas!
Il y a bien une vraie personne derrière cette écran, avec ses questions, ses doutes, ses peurs, ses désires ou ses maladresses. Cet outil, je ne veux en aucun cas m'en servir comme une arme ou un défouloir( sous prétexte que je demeure un anonyme) mais comme un lieu d'échange vrai et sincère sur des questions qui m'habitent. Je ne le conçois pas comme un lieu qui me désengagerait du monde et remplacerait le contact direct avec les personnes, cela demeure nécessaire et précieux.
Depuis que j'ai découvert ce site j'ai senti beaucoup de respect, de bienveillance et d'humanité, ce qui n'est pas le cas de tous les sites d'échanges. Personnellement je n'ai pas besoin nécessairement de connaître physiquement une personne pour discuter avec elle et même profondément, parfois c'est même plus facile. Mais je conçois tout à fait que tu puisses ne pas partager ma vision et je la respecte.
J'espère que ma maladresse n'aura pas d'incidence sur nos rencontres futures...

Pourquoi opposer cool et approfondis? N'est-ce pas souvent dans la détente que s'invitent les plus profondes discussions?
Des soirées à thèmes pourquoi pas! mais est-ce vraiment un thème que tu nous proposes là? Il me semble qu'il s'agit plutôt d'une situation concrète, et explicitement la tienne!
Te sens-tu prête à l'exposer et à t'exposer devant l'ensemble des participants à ce café? Je te connais peu, mais l'image que je garde de toi est une jeune fille plutôt réservée, pour ne pas dire timide, peu à l'aise dans le groupe!
Pourquoi n'exposes-tu pas ta situation sur le forum? Ils y a sans doute des personnes qui ont vécues une expérience similaire à la tienne et qui pourraient partager avec toi? qu'est-ce qui t'en empêche?
Je ne serai pas là le 26, mais ta situation me touche et je serai heureux de dialoguer avec toi et de t'aider à réfléchir sur les façons de la faire évoluer ( En privé si tu le souhaites).

Flocon de neige, quel beau pseudo ! Il m’évoque la légèreté, la simplicité, la douceur, la pureté mais aussi la fragilité … des mots qui te ressembles ?

D’autres s’imposent à moi en lisant ton témoignage : force et courage. Ce que tu as fait est beau même si, pour l’instant, tu n’en perçois que les effets négatifs sur ceux que tu aimes et par effet boomerang sur toi-même. Surtout, ne regrette pas ce que tu as fait, ne culpabilise pas. Ton geste n’est ni égoïste ni immoral et encore moins immature. Pour moi il est tout au contraire généreux, d’une grande moralité et d’une belle maturité. Ce n’est pas seulement envers toi-même que tu as été honnête c’est aussi envers ceux que tu aimes. Ils devraient t’en être reconnaissant. Mais ils n’en sont pas encore capable.

La souffrance qu’exprime ton mari, même si elle te blesse, tu dois l’accueillir avec empathie parce que, quelque part, même si cela ne correspond pas à ta perception de l’amour, c’est son amour qu’il exprime.
Ce que tu lui as révélé à mis à mal ses repères, ce en quoi il croit, les bases sur lesquels il avait construit son amour. Il découvre une personne qu’il ne reconnaît plus et qui lui propose un chemin qui lui paraît étrange parce que nouveau et hors norme. Cela est nécessairement déstabilisant et déroutant.
Pourtant tu n’as pas forcement changer. Peut-être as-tu toujours pensé l’amour comme tu désires aujourd’hui le vivre mais que cette pensée est restée au dedans de toi sans que ton mari n’ai jamais pu y avoir accès. Peut-être n’a-t-il pas voulu l’entendre ou l’a-t-il occulté .
Il arrive, surtout au début d’une relation, que l’on vive l’amour plus qu’on ne le parle ce qui peut parfois amener des méprises ou des surprises sur ce qu’est véritablement l’autre et sur ce qu’il désire vivre. Lorsque le couple existe depuis longtemps, il n’est pas rare que l’on parle encore moins d’amour parce qu’on le croit malheureusement acquis et immuable. Mais on peut aussi évoluer, justement par maturité, en se confrontant au réel des situations et en s’apercevant que ce qu’on vit ne correspond plus à notre aspiration d’hier. Il est sain et moral de s’en rendre compte et de vouloir avancer dans ce sens. Il est plus aisé, lorsque cela est possible, de vivre cette métamorphose avec l’autre.

Ta difficulté et ta souffrance d’aujourd’hui réside principalement en ce que ce mouvement intérieur semble le tien et seulement le tien. De plus ce mouvement, s’il a pu s’opérer graduellement en toi, semble avoir été révélé subitement à l’autre, sans signes annonciateurs repérables, sans mots pour le préparé. Comme un accident violent qui l’aurait laissé un moment groggy.
L’avenir de votre relation dépend pour beaucoup de la capacité de ton mari à remettre en question ses représentations ainsi qu’à sa capacité à se réinterroger avec toi sur ce qu’amour signifie. Il arrive que par la force de la présence de l’autre, son amour déployé pour soutenir l’homme blessé, celui-ci se relève, se reconstruise et rejoigne finalement celle qu’il a un temps desaimé. Il peut arriver aussi que l’ancrage des convictions et des représentations, les convenances sociales et les croyances religieuses soient trop insurmontables pour être abandonnées et que l’amour offert reste vain. Les idées sur l’amour sont parfois plus fortes que l’amour. C’est une réalité bien triste. Mais cette réalité ne dois pas t’arrêter. Vit ce que tu crois juste est bien pour toi, cela n’est nullement égoïste car comment prétendre aimer l’autre si l’on ne s’aime pas assez pour être vraiment soi ? Ne te laisse pas gagner par les forces négatives qui te tirent vers le bas.

Pour ce qui est de ta relation platonique qui a été manifestement le déclencheur de ton cheminement et de ton désir de révélation, j’ai du mal, dans ce que tu écris, à en saisir la teneur véritable. Encore moins à comprendre ce qui explique la réaction de ton amant. Mais peut-être le terme est-il trop fort et qu’il n’était finalement pas près à assumer ce rôle d’où votre désir d’en rester à une relation platonique ? Toi tu avais visiblement conscience d’être infidèle mais qu’en était-il pour lui ? Pas de sexe pas infidèle, pas adultère ? En avez-vous parlé ? Parliez-vous d’amour entre vous ou d’amitié ? Etiez-vous au clair et en accord sur ce que vous viviez ? Qui de vous trois à initié la rencontre qui à provoqué la cessation de toute relation avec ton « amant » ?
Est-ce toi qui a voulu les mettre en présence ? étaient-ils alors l’un et l’autre d’accord ou leurs as-tu imposé ce moment ? étais-tu présente ? Est-ce ton mari qui a pris cette initiative et l’a-t-il voulu sans toi ? Est-ce ton amant qui a voulu clarifier la situation, voir la désamorcer ? Si tu n’étais pas présente lors de cette rencontre en as- tu eu des échos, par qui ?
Je te poses ces questions non pas pour que tu y répondes mais pour mettre en lumière, pour ceux qui l’envisageraient, l’importance de penser et préparer toute révélation qui engage d’autres que soit et d’en mesurer les possibles conséquences. Si après cette réflexion ou cette introspection nous sommes toujours certain de vouloir franchir le pas c’est que nous sommes près à l’assumer. C'est-à-dire que nous nous sentons assez fort pour faire face aux possibles réactions violentes et blessantes qui ne manqueront pas de se présenter et de supporter la souffrance qui en résultera. Si nous sommes trop fragile ou pas certain d’assumer ce que nous vivons il est peut-être plus sage d’attendre d’être convaincu soi-même pour franchir le pas. Ce n’est pas de la faiblesse ni de la lâcheté c’est prendre soin de soi.

Flocon de neige, tu as franchi ce pas depuis un an, ton amour semble fort comme ta détermination à être et vivre en accord avec toi-même. En ses périodes de vœux je ne peux que te souhaiter de prendre soin de toi et de ceux que tu aiment. Peut-être un jour pourront-ils enfin le partager avec toi. Tu es une belle personne, ne change pas !

Chaque fois que je vous rencontre, chaque fois que je vous lis, cela est source d’émerveillement pour moi. C’est aussi une source inestimable d’énergie positive et de questionnement.
Vos mots résonnent durablement en moi comme des petites pierres lancées sur mon chemin qui m’aident à approfondir ma réflexion et à mieux préciser ma propre voie d’Amour.
Car de voie, il n’y en a pas qu’une pas plus que n’existe LA VERITE.
De tout temps des Hommes se sont levés et ont tracer leur voies que d’autres ont voulu suivre car ils se sont reconnus dans leurs sagesses, leur philosophies, leur projets de société. Mais bien souvent leur paroles, leurs pensées, leur projets ont été revisités, interprétés par d’autres Hommes qui ont voulu ériger ces parcours en dogme, en norme, en vérité ce qui a eu pour résultat d’ enfermer les Hommes faibles, sans recul, crédules ou lâches dans des systèmes pervertis loin des idéaux originels .
Méfions-nous que le polyamour ne connaisse le même sort. L’Amour est ce qui est le fondement de notre quête. Ce que nous croyions, ce que nous vivons ou voulons vivre un jour est la voie qui nous correspond et que nous avons librement et en conscience choisie. En aucun cas nous ne pouvons prétendre que c’est la voie la plus juste ou la plus vraie de l’Amour. Gardons-nous de vouloir « convertir » l’autre à ce que nous croyions. L’Amour pour moi ce n’est pas amener l’autre à me devenir semblable mais lui offrir la liberté de tracer son propre chemin, de découvrir le lieu de son épanouissement et de sa réalisation. La monogamie n’est pas nécessairement une monstruosité ou une aberration ce qui l’est c’est lorsque l’Amour se fige. Car, pour moi, l’Amour comme la Vie est mouvement. Mais le mouvement n’est pas inéluctablement le changement.
Notre choix de vie prône le respect, l’écoute, la bienveillance. Ces qualités sont une force comme le sont notre désir de sincérité et d’honnêteté. Il serait dommage qu’ils perdent toutes leurs substances à cause de comportements sectaires et, ce serait le comble, exclusif !

le concept de L'âme soeur, remonte à l'antiquité ( relire Platon, la mythologie Grec). Il s'agit d'un être qui aurait été coupé, séparé pour devenir deux. De là ces êtres sont condamnés à rechercher l'autre moitié, la part manquante, la seule qui puisse combler leur existence parfaitement.
dans cette optique il ne peut exister qu'une âme soeur. En cela ce concept ne me paraît pas compatible avec celui du polyamour ou de l'amour pluriel.
Si par âme soeur tu entends des personnes avec qui tu te sens en adéquation sur plusieurs plans. Alors ils en existent heureusement plusieures. Mais elles ne pourront jamais totalement, pleinement combler le manque que chacun de nous découvrons en naissant( là nous sommes plus sur le domaine de la psychologie). C'est peut-être cela dont il faut faire le deuil.
Pourquoi une relation devrait en chasser une autre? Pourquoi ne pas penser en valeur ajouter?

salut Marco,

La problématique que tu soulèves est intéressante et sujette à discussion.
Ma première réaction lorsque j’ai lu ton post a été : ce qu’il décrit n’est-il pas l’ aspiration et le comportement d’un monogame convaincu ?
Tu te présentes comme « prince charmant », tu parle d’ « âme sœur », autant de vocabulaire qui font références aux contes d’autrefois ou aux croyances ancestrales marquées par l’institution de l’amour unique, de l’être idéal, du prince charmant, de la quête du graal. Bref, tout ce que le polyamour dénonce et tout ce à quoi il tente d'échapper..
Ma seconde réaction à été de me dire que ces aspirations, si prégnantes dans notre culture, n’agissent-elles pas en nous, inconsciemment, et ne déterminent-elles pas finalement notre comportement amoureux ?
Existe-t-il quelque part un être qui nous correspondrais totalement, comme deux pièces de puzzle qui s’imbriqueraient parfaitement ? Toute notre vie, inconsciente, serait-elle mue par cette seule recherche ? Notre existence serait-elle marquée plus profondément qu’on ne l’imagine par cette « croyance » cette « vérité » ou ce « mythe » qui serait que notre vie n’a de sens que dans la fusion, la communion, la parfaite union à L’Un ? Notre polyamour ne serait-il qu’un leurre, l’expression voilée de cette recherche ? Qu’une phase transitoire à l’accomplissement d’une « destinée » unique ? Autant de questions qui méritent à mon sens qu’on s’y arrête un instant. Ne serais-ce que pour mieux clarifier notre pensée et notre conviction.
Je ne pense pas répondre tout à fait à ta demande Marco ( qui ne me paraît pas très claire d’ailleurs) mais j’espère que ma réponse toute interrogative qu’elle soit t’aidera, d’une certaine façon, à clarifier ton positionnement.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Au mot de vérité ( trop sujet à joute philosophique) je préfère celui de sincérité. La sincérité d’une personne qui remet en question un fonctionnement amoureux , d'autant plus de long terme comme le tien Didix, est difficile voire douloureux à entendre pour la personne qui le reçoit; Et ceci quelque soit le degré de préparation et la somme des efforts délicats pour le lui dire.
Je pense qu'on se leurre en pensant qu'il y a un bon moment pour l'autre à recevoir cela. Par contre, et je suis en accord avec ce que dit Judith, le bon moment pour toi sera celui où tu seras en capacité d' assumer les possibles conséquences de tes paroles de sincérité et à les vivre en acte.

Mais peut être te faut-il , revenir à cet essentiel qui, à mon sens, sera en mesure de vous aidez à déterminer ce que sera votre avenir: l'amour .
Que dirais-tu de proposer à ta femme ( et pourquoi pas aussi à ta " maîtresse") de prendre le temps de vous parler d'amour sincèrement, honnêtement : posez-vous réciproquement quelques questions du genre : qu'est-ce que l'amour pour moi? comment je désire le vivre? Qu'est-ce que ce que nous vivons et avons vécu nous dit de ce lien ? qu'elle sont mes désirs pour moi-même ,pour l'autre pour le couple ? qu’est ce que je fais pour le faire vivre ?… Et plein d'autres questions à inventer qui vous permettront, si vous êtes sincères, de faire un état des lieux de votre amour. Car c'est bien de la réalité physique et de la force de celui-ci que toute autre ouverture pourra ou ne pourra pas être vécue.
Ta femme ( comme ta maîtresse) doivent pouvoir être sûre que ce que tu vis ailleurs n'est pas le signe d'un manque à combler, d'une frustration sexuelle, d'un amour déçu...ou encore d'une indécision ou d'une lâcheté pour pouvoir peut-être l'accepter un jour. Elles n'ont pas envie d'être trompée ni lésée sur les motivations qui te poussent aujourd'hui à vouloir vivre le polyamour. C'est légitime. Alors pose toi la question : qu'est-ce qui te motive sincèrement ?

Tu es à un carrefour, nul autre que toi ne peut choisir la voie qui sera la tienne, nul autre que tes amours ne pourront choisir la voie que chacune empruntera. mais ce qui est certain c'est que tu es au centre et que de ton positionnement résultera le reste. Je suis de plus en plus certain à te lire que tu sais ce que tu veux mais que ce sont les conséquences qu'elles impliquent que tu n'est pas prêt à assumer car tu as conscience que de trois tu risques de te retrouver seul. le temps peut-il t'aider ? dans cet optique je ne le crois pas! Je vois plus de risque d'enlisement, pire une acceptation quotidienne de cette insatisfaction.
Dans ma vie d'homme à deux reprises j'ai été confronté à des choix difficiles qui ont fait souffrir mes proches . Mais ces choix, tout douloureux qu'ils fussent aussi pour moi, je les ai fait en conscience parce qu'ils m'étaient vitaux. Et lorsque je vois aujourd'hui comme je suis heureux, je ne les regrette pas. Ce qui doit guider tes choix c'est ton désir d'être vivant , d'être en accord profond avec ce que tu es. Rien d'autre et surtout pas la peine ou la douleur que tes choix pourront entraîner. On n'agit pas pour les autres, on agit avec ou sans eux.
Pour moi, passé la souffrance dés premiers instants, la solitude dans lequel ces choix m'ont placés, l'incompréhension de certains proches, leur éloignement parfois c'est au final une libération qui s'est opérée, une véritable régénération.
Ma vie jusqu'a aujourd'hui, n'a rien eu de paisible , de linéaire elle fut pleine d'accidents de fausses routes, de désillusion mais aussi d'instants magiques où j'ai eu le sentiment d'être moi , serein et véritablement en amour. Ma vie n’a de sens aujourd’hui que dans cette recherche inlassable de sincérité.
L'amour ne tolère aucun frein, il avance, L'amour n'enferme pas il libère. l'amour n'est pas conditionnel il est don. Ce ne sont pas que des beaux mots pour moi c'est ce que je m'efforce de vivre au quotidien avec celle que j'aime. Nous n'avons qu'une vie osons la vivre en accord avec ce que nous sommes quelques soient les implications parfois douloureuse qu'elles impliquent notamment lorsque ceux que nous aimons ne peuvent nous suivre sur ce chemin.
Mais ma vision de l'amour et l'exigence qu'elle implique n'est peut-être pas la tienne. Mon désire Didix n'est surtout pas te dire qu'elle est la voie (celle que je décris est la mienne rien de plus) mais de t'amener à mettre en lumière celle qui te ressemble et qui te permettra d'être le plus heureux possible.

Judith, je vois que ma chère et tendre viens de te répondre et ce qu'elle exprime avec ses mots je le partage totalement. Ce qu'ajoute ou souligne Bouquefleuri rejoint aussi ma pensée. Je ne vois pas quoi ajouter qui ne fasse redondance..
Dixit: "sois honnête, jusqu'au bout de ton amour" que dire de plus?
Va, vis et deviens!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Pour moi, Didix, taire sa personnalité n'est pas une attitude positive et encore moins d'amour. L'amour doit permettre à, chacun de s'épanouir et de vivre au plus près de ce qu'il est. Pourquoi as-tu penser un jour que ce que tu es ne plairai pas à ta femme? Pour moi c'est comme si vous aviez vécu et construit un amour sur un mensonge! Je comprends mieux ton désir de faire enfin émerger ce que tu as malheureusement tu. C'est une attitude courageuse et saine. Je souhaite de tout coeur que tu parviennes à l'exprimer pleinement avec délicatesse envers celle qui va ou commence à te découvrir sous ton vrai jour! Peut-être cela lui fera aussi du bien à elle si d'aventure elle avait eu durant tout ce temps la même attitude que toi!

Judith: j'entends tout a fait ce que tu dis! certains préfèrent se voiler la face plutôt que d'affronter la réalité. Mais est-ce vraiment leur rendre service que d'aller dans leur sens? Pour moi surtout pas et d'autant plus lorsqu'il s'agit de quelqu'un que l'on prétend aimer. Reste à trouver les mots et la façon de l'amener à se confronter à cette réalité.

Si la question du polyamour a déjà été abordé avec ta femme c'est déjà une avancée importante. Elle connaît tes aspirations et ton envie d'ouverture. Tu dis aussi qu'elle semble avoir compris ce que tu souhaites et tu ajoutes "est-ce pour me rassurer? m'apaiser ?" . Cette remarque, même si elle reste marquée par l'interrogation, montre que ce que tu sens de l'attitude de ta femme est plutôt possitif. Rassurer l'autre, l'apaiser est pour moi le signe d'un grand amour. Ce que je veux dire par là, c'est que ta femme est peut être plus prête que tu ne le pense à accepter le polyamour. Peut être sait-elle même déjà, au fond d'elle même que tu as quelqu'un et qu'elle n'attend que chose: que, par amour, tu oses lui dire.
Je viens de terminer la lecture d'un livre que je trouve trés bien fait pour des personnes qui decouvrent ou se posent des questions sur le polyamour: Vertus du polyamour, la magie des amours multiples" de Yves-Alexandre Thalmann aux editions Jouvence. Peut être pourrais-tu le lire et le laisser en vue afin que ta femme puisse par "hasard" tomber dessus et peut être y jeter elle même un coup d'oeil. ( tu peux aussi le faire plus simplement et directement!) cela peut être le moyen de relancer un dialogue sur cette question et te permettre de mieux saisir la pensée de ta femme et d'avancer tout les deux.
Je vis en couple monogame depuis dix ans, nous avons trois enfants,la question du polyamour c'est posée suite à l'attirance ouvertement parlée de ma femme pour un autre homme. Ta vision du couple qui aurait quelque chose de pernicieux en ce qu'il obligerai les personnes à se taire t'appartient mais je ne me reconnais nullement dans ces propos. Le couple est ce que les personnes qui le composent en font. Chez moi la parole à toujours pu circuler et les personnalité de chacun s'exprimer librement. Notre relation est basé sur le respect et la confiance signe pour nous de l'amour que nous nous portons
Tu dis ne plus souhaiter te taire, alors qu'est-ce qui sincérement et objectivement t'y oblige? Ose amoureusemnt , tu ne seras pas perdant!