Polyamour.info

marco1003

Pour ce que est mon expérience, ce que fait peur est l’honnêteté extrême d'une relation polyamoureuse. Le fait d’être maitre de moi-même et pas de notre amoureuse me rend imperméable à tous les jeux, jalousies et petits subterfuges qu'elle pourrait faire pour m'enchainer à elle. Du coup je l'oblige aussi à une honnêteté extrême, que pour beaucoup de monde est très difficile à tenir !

J'ai toujours été d'une extrême honnêteté et j'ai toujours attendu la même chose en retour...de ce côté là, le polyamour ne m'a guère changé. C'est exactement dans cette idée que j'en parle, pour ne pas justement entrer dans une relation classique, d'exclusivité ou de possessivité. Peut être que c'est là aussi que le bas blesse...

Apsophos
Ce qui effraie (et ce qui détruit les relations quelles qu'elles soient de manière générale) ce sont les attentes/exigences, réelles ou imaginaires.
Une relation n'a pas besoin d'être basée sur un sentiment nommé "amour" (note la formulation que j'emploie :p) pour être profonde. Par contre il faut creuser, et si tu dis "viens, prends cette pelle, on va creuser par là jusqu'à atteindre telle profondeur" c'est différent de "nous sommes ici, voici une pelle, une pioche, un tractopelle et des explosifs, le tout en libre service".

Tu n'as pas tort (pour pas dire raison) cette notion de polyamour peut induire effectivement une obligation de sentiment amoureux que je ne recherche pas, en tout cas que je ne décrète pas d'emblée (wait and see). Je vais réfléchir à trouver un juste milieu entre mon besoin de transparence et ma formulation qui n'est peut être pas adéquate.

Ce qui me semble étrange dans ton post, c'est l'idée de partir d'un désir (qui émane de toi) que ta compagne vive une relation amoureuse, pour en fait t'y insérer ensuite. Je comprends dans ce contexte, qu'elle freine des quatre fers. Le polyamour ne se décrète pas pour les autres à mon sens. Mais peut être ai-je mal interprété...

Juliette...en fait à ce jour je n'avais pas encore rencontré ce genre de réactions, le peu de fois où j'en avais parlé. Mais peut être qu'effectivement Apsophos a raison, parler de polyamour, induit un sentiment, ce qui effectivement peut effrayer de prime abord. Mais il est vrai qu'étant également libertine, dans la vie de tous les jours, je ne recherche pas de relation purement sexuelle (en dehors de ce cadre libertin). Alors oui effectivement, je suis plutôt partante pour une relation plus profonde, et finalement c'est peut être ça qui fait plus peur que le polyamour...- Cogitation on -

Bonjour,
Je vis le polyamour depuis presqu'un an et il m'est arrivé dernièrement de rencontrer des hommes avec qui une relation de séduction s'est installée. Avant qu'une ou l'autre de ces relations n'aille plus loin, j'ai parlé de ma situation de polyamoureuse. Je pense qu'il est important de le dire avant que quoique ce soit ne démarre. Et bien figurez vous, que les deux hommes à qui j'en ai parlé, se sont carapatés. Autant mon statut de femme mariée, qu'ils connaissaient depuis le départ, ne leur posait aucun problème, autant le fait que j'assume dans mon couple une vie de polyamour, les a semble t-il effrayé.
Loin de moi l'idée de remettre en question ma façon de faire, je pense vraiment qu'il faut le dire, mais du coup je me demande d'une, si c'est ma façon d'en parler qui les effraient ou si d'une manière générale ce mode de vie fait peur...
Vous avez déjà vécu ce genre de réaction ?

Oui, ce fut un peu long à mon goût, mais au final j'en sors grandie et mon entourage en profite, c'est l'essentiel :)

Bonjour,
Je vis ce type de relation depuis huit mois et ton témoignage me parle...C'est également un homme marié qui ment à sa femme (on va dire V). Etrangement je n'ai jamais ressenti de culpabilité par contre, je suis en paix avec moi, nous n'avons pas la même conception de la relation et ça ne me gène pas outre mesure. Ce qui m'a en fait le plus pesé, c'est la clandestinité et l'impression que ma liberté était remise en question. J'étais celle qui attendait les quelques moments que V voulait bien nous accorder. Nous avons rompu à deux reprises, de mon fait, car cette relation pourtant riche autant intellectuellement que physiquement, m'envahissait trop. Par rapport à mon mari aussi c'était compliqué, nous entrions juste dans cet esprit du polyamour et moi qui avait mis tant d'acharnement à parler de liberté, voilà que je m'enfermais dans une relation. Bien plus d'ailleurs que dans celle que j'entretenais avec mon mari. Ce dernier ne comprenait pas et il avait raison. C'était un non sens. J'y ai beaucoup réfléchi et je me suis rendue compte que je ne voulais pas que ma relation avec V s'arrête, j'ai une facheuse tendance à penser que les relations doivent toutes passer des caps et que les arrêter en chemin est vraiment dommage. J'ai donc trouvé ma solution, qui n'est pas forcément, la solution idéale mais qui m'a rééquilibré. J'ai rencontré quelqu'un d'autre. Une relation pour l'instant purement intellectuelle, avec la phase de séduction que les débuts permettent et je dois dire que ça m'a complètement détachée de mon emprise sur la relation avec V. Je ne l'attends plus et si on se voit je profite de la relation de manière plus légère. Même si au début V a noté ce changement, qu'il ne l'a pas forcément bien pris, je pense qu'il s'y retrouve aussi. Voilà, en espérant que tu trouves également ta solution, pour vivre la relation au plus près de tes aspirations.

Pour témoigner de mon expérience, étant bi et polyamoureuse, je dirais que la grande différence entre les deux est le fait d'assumer et de le vivre dans le plus de transparence possible. En effet, beaucoup de bi ne s'assument pas et vivent leur double sexualité de manière clandestine, ou dans le libertinage. Les hommes (surtout) mariés pour la plupart, qui vont dans des saunas gays ou libertins, sans le dire à leur femme, sont légions. Pour avoir discuté avec un certain nombre, l'idée d'avouer leur bisexualité ne leur vient pas à l'esprit. Ils assouvissent point.
Un polyamoureux par essence s'assume, a déjà opéré une certaine réflexion pour vivre ses relations dans la clarté.On ne peut pas confondre une orientation sexuelle et un choix de vie, même si les deux peuvent se rejoindre.

Merci pour ta réponse,
En fait, en écrivant ce message, je me suis rendue compte que j'étais un peu egoiste dans cette vision : Vouloir que tout s'enchaine, paisiblement, sans heurt. Mais ça me fait quand même du bien, de lire d'autres expériences similaires et de voir que ces remises en questions nécessaires, ne sont pas vaines, qu'elles construisent petit à petit, même si je trouve que la construction est longue...Je pense avoir passé une étape, que mon mari n'a pas tout à fait passé. Qu'importe, je l'attendrais, dans cette marche...et j'espère bien qu'un jour, nous avancerons sur le même pied d'égalité.

Bonjour,
J'ai 40 ans, je suis mariée depuis 7 ans, étant bi tous les deux, nous avons décidé il y a un an et demi de nous adonner au libertinage. Très vite, je me suis rendue compte que ce type de sexualité, ne correspondait pas tout à fait à ce que j'attendais. Une sorte de verre de champagne, agréable certes, mais qui manquait de sens. Par hasard, je suis tombée sur un article sur le polyamour et j'ai compris qu'après tous ces mariages ratés (le troisième tout de même) c'était exactement ainsi que je me sentais : un polyamoureuse, curieuse de vivre d'autres expériences, de leur donner du sens, sans pour autant laisser mon compagnon de vie. J'en ai discuté avec mon mari, qui semblait d'accord sur le papier. Puis j'ai rencontré un homme, dont je suis tombée très amoureuse (il y 8 mois), la relation avec mon mari est devenue beaucoup plus compliquée. Il nous a fallu de longs mois de discussions fréquentes pour arriver à ce qu'il admette cette histoire. Aujourd'hui, je me détache un peu de l'amoureux, par choix, parce que c'était devenu trop prenant (un homme marié et ce que ça entraine comme sentiment de dépendance, si ça doit tout résumer) et voilà que mon mari a peur que je retombe amoureuse une nouvelle fois. Une peur fondée, parce que je sais que ça arrivera, et du coup re discussion et je me doute que si j'ai une nouvelle relation, les discussions vont à nouveau s'enchainer...Ma question est, est-ce qu'un jour, je pourrais avoir d'autres relations sans devoir à chaque fois, justifier mes choix, rassurer, faire comprendre ? ou est ce qu'à chaque nouvelle relation, il faut remettre le compteur à zero ? Je pensais que les discussions menées avaient été riches d'enseignements, et qu'elles permettaient d'entamer une autre voie...apparemment ce n'est pas si simple. Je souhaiterai presque que mon mari rencontre quelqu'un pour que ce sentiment de possession et de crainte le quitte définitivement...Qu'il puisse voir de l'autre côté de la barrière, et moi aussi du coup

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.