Polyamour.info

Bien d'accord. L'émission a le mérite d'exister, mais en même temps, c'est terrifiant de voir qu'en 1h d'émission le présentateur laisse si peu parler les intervenants.

Il se présente comme abordant toutes les questions sans tabou, en même temps, on dirait quand même vraiment un ado...

Mais, ça a le mérite d'exister, at least

Merci pour le lien !

Bonjour à tous,

Vraiment navré pour les habitués du coin, j'imagine que vous avez déjà vu passés 42 postes comme le mien...

Soyons synthétique donc :

Ces derniers jours, je me suis beaucoup rapproché d'une amie. Nous n'avons rien fait de "répréhensible" mais apprécions dormir ensemble, proches si possible.

Elle est mono et en couple, même si elles se posent des questions (sur sa mono, pas sur son couple). Je lui ai beaucoup parlé du polyamour, donné Simpère à lire... Je ne cherche pas à la convertir, ça serait vraiment très stupide de ma part, mais elle connait très bien mes points de vue sur la question, et s'interroge dessus, même si elle pense "ne pas être capable de gérer ce genre de relations"

Son copain n'est pas physiquement présent actuellement, mais il est strictement mono, et, même s'il est dans l'ignorance de la situation pour le moment, il y a de fortes chances qu'il reste mono.

Et même si j'apprécie beaucoup ces moments avec elle, je suis très préoccupé par l'idée de la faire souffrir à terme avec tout cela. Pour son copain également, que je connais un peu. Je n'ai vraiment aucune envie d'être la source de crises dans leur couple et donc de souffrances pour elle et pour lui.

Alors, je crois que la réponse poly "basique" serait de dire : nous sommes tous des adultes constantans et c'est à elle de gérer sa relation avec son copain (et avec moi). A peu de choses près, c'est ce que je lui ai dit d'ailleurs.

Seulement voilà, ça ne suffit pas... Ou plutôt, ça ne me suffit pas. Au final, si les choses foirent, si j’abîme son couple et la fait souffrir à travers ça, ça sera dur, et j'en ai tout simplement pas envie.

Je suis coincé...

Bien sympa ce témoignage ! Merci pour le lien et pour la lecture !

D'accord. Donc c'est naturel. Une chance.

Personnellement, n'ayant jamais vécu ce type de relation, je ne suis pas persuadé de la façon dont je réagirai. Même si j'ai profondément envie de m'y plonger.

Bienvenue !

Je ne suis sûr ce site que depuis quelques jours, mais j'ai hâte d'échanger sur la question. Assumer mon "polyamourisme" est quelque chose d'assez nouveau pour moi, et cet endroit est une ressource précieuse.

Nous effectivement. Et cela se travail surtout, au niveau personnelle. J'avais lu quelque part, probablement ici d'ailleurs, le mot "compersion", et je persuadé que certains le ressente. C'est essentiellement comme tu dis, une question de confiance en soi.

lulutine
Ce qui ne signifie pas que tout le monde partage son expérience non plus.
Elle n'a pas assez confiance en elle pour se sentir capable de le vivre, d'autres au contraire n'ont pas ce souci.

De manière totalement indiscrète, (et si tu ne veux pas répondre, libre à toi) est-ce ton cas ?

Autant pour moi alors, :-)
Et encore merci

Sans e pour moi Popol ;)
Merci pour l'accueil !

Intéressant cet article, même si oui clairement, l'auteur est peut-être un trop, disons, optimiste...

Je crois qu'il passe également à côté d'une des choses qui doivent être dans les plus difficiles pour les polyamoureux : la question de la confiance en soi, et ses corollaires, la confiance en l'autre et la jalousie.

Pas plus tard que ce soir, je discutais avec une sympathique amie du polyamour (sans citer le mot, je l'avoue, mais le reste y étais) et clairement, comme mono c'est la chose qu'elle aurait le plus de mal à gérer. Alors que théoriquement, elle adhère aux principes, elle dit qu'elle n'aurait pas assez confiance en elle pour permettre à son amoureux d'avoir d'autres relations.

Et il me semble que mon amie a le très grand mérite d'être sincère dans son rapport à l'autre. Elle ne m'a pas servie de grand discours moralisateurs sur la décadence de la société, mais simplement à rapporter les choses à elle-même, et là où elle en était avec elle même. Et son analyse, qu'on soit poly on non, est criante de vérité.

Cela dit, si on retourne le problème, les relations poly devraient également pouvoir agir comme des "catalyseurs" ou des "révélateurs" par rapport à la construction de la confiance en soi et de à l'image de soi.

Ne plus avoir besoin d'obtenir une confirmation de son existence et de sa qualité dans le regard de l'autre, qu'il soit un ou pluriel, quel bonheur, et quel long chemin à parcourir !

Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Antonio Machado

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci pour tout. :-)

Mais je confirme j'ai cruellement besoin de vous. Comprendre et faire/vivre/ressentir n'est vraiment pas la même chose, et partager ses expériences, ses pensées et ses doutes fait tellement de bien.

Je crois que j'en aurais explosé si je ne m'étais pas exprimé. Je veux dire, pas exprimé au près de personnes qui ne me regardent pas avec des yeux ronds : "mais t'es sûr que c'est possible ? Ca a vraiment pas l'air sain ton truc" (ne parlons pas de mes parents... :-( )

Bref, merci d'exister ! (+)

Bien d'accord avec toi.

Cela dit, comme pour les homo, il faudra et il faut que certains s'exposent médiatiquement pour faire évoluer les mentalités. Et je ne souhaite nullement convertir les masses aux "joies du polyamour", chacun fait ce qu'il veut, et chacun est adulte, mais simplement de faire évoluer les mentalités et de ne pas être considéré comme des déviants (dangereux, instable, fuyant l'engagement etc.)

Au plaisir !

21.

Mais comme tu pourras probablement le constater, ça ne compte pas vraiment, je débarque tout juste, et je suis loin d'avoir l'expérience et la sérénité de certains et certaines.

Merci pour tout LuLutine,

Oui on est d'accord, c'est un vrai choix. Même si en le faisant on a vraiment l'impression de sauter à pied joint dans le vide.

Ce site a au moins le mérite d'éviter d'être trop isolé, et ça, c'est vraiment important.

Peut-être trouverez-vous ma comparaison stupide, et peut-être même que j'en offenserai certains, et si c'est le cas, je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais j'ai parfois vraiment le sentiment de me sentir comme un homosexuel. Et pour être plus précis, mais un homosexuel du début du siècle, alors que c'était socialement inacceptable, non reconnu, et décrié comme une dangereuse perversion.

Et probablement comme l'homosexuel (ne l'étant pas, je ne peux que me projeter), le poly sait au fond de lui même ce qu'il est : la question de savoir ce qu'il va en faire.

Il semble également qu'une approche très qualitative serait plus pertinente pour démontrer ce que tu recherches. Après, je peux me tromper. Par contre, fait le nous savoir quand tu publieras, ce genre de lectures est toujours intéressante.

Après, mais probablement ironisais-tu, je ne sais pas peux/devrais montrer aux mono qu'ils sont enfermés dans un carcan-oppresseur. Bien souvent, ils ont plus besoin d'être rassuré par rapport au "danger" qu'il perçoivent pour eux-même dans le poly.

Reste que ce genre d'initiative est généralement excellente pour ceux qui se posent des questions. Cela aide à construire une réflexion, à ce rendre compte à quel point la notion de couple monogame exclusif est un construit social, et un construit d'une extrême force. Personnellement, c'est vraiment la lecture d'ouvrages (Simpère) qui a débloqué ma réflexion sur la question, tant le couple semble seule possibilité.

Sur la question de l'épanouissement, je n'ai pas de données sur là-dessus - elles seraient de tout façon très difficiles à produire - mais une intuition : la "qualité" d'une relation, qu'elle soit poly ou pas, dépend notamment fortement de la "confiance en eux", de la "sérénité", de la "bonne connaissance d'eux-même" des protagonistes.

Ce que je veux dire, pour aller vite, c'est que si on est avec quelqu'un pour combler un manque, notamment un manque à l'image de soi et à l'estime de soi, en général, c'est la catastrophe assurée. Il me semble qu'il faut d'abord travailler seul sur ces thématiques avant de pouvoir fonder qqch d'heureux

Oui, je crois que ce que vous soulignez tous les deux correspond assez bien ce que nous avons vécu. Et encore une fois, rien ne s'est passé du jour au lendemain, c'est plutôt un lent build-up, qui s'est révélé au fur et à mesure du temps, devant de plus en plus difficile à gérer, passer par des stades frôlant l'insupportable.

Au bout d'un certain temps, il faut se rendre à l'évidence et s'avouer tel que l'on est il me semble. Cela m'aura pris du temps, mais on se sent mieux une fois qu'on s'est ms en accord avec soi-même, même si les conséquences sont très douloureuses.

Je vais aller voir ce film, il m'a l'air très intéressant. Notamment cette idée de "C'est comme la jalousie, elle finit pas ne s'ancrer sur rien", qui correspond beaucoup je crois à ce qu'a vécu mon ex-copine pendant des mois.

Ouaip, merci, j'ai été voir à droite et à gauche. Et puis, je viendrai au prochain café de Paris, histoire de discuter de vive voix.

Mais ce site est vraiment une excellente ressource.

Effectivement le cas est similaire. D'autant plus que, avant que les choses ne m'apparaissent plus clairement, ce qui n'a pas pris peu de temps, nous étions dans une situation comparable : j'ai renoncé à nombre d'interactions (et je ne parle même pas du stade d'amoureuses) sachant ce que ça pouvait créer chez elle comme douleur.

Actuellement, je crois que cet situation n'est plus tenable. Et pour répondre à ta question, je ne crois que nous nous séparons tant à cause de mes inclinaisons, que de ce qu'elles entraînent. Au moins deux choses : des relations plus ou moins ambiguës dans le présent, et d'autres amoureuses à terme. Elle ne veut pas avoir à affronter ça, et après m'être longuement questionner, je sais que ça finira par arriver... Et je ne veux pas nécessairement avoir à lui imposer.

Et pour ta question plus large, je ne sais pas trop quoi y répondre. J'ai vraiment l'impression d'avancer dans le noir pour le moment, même si je sais qu'il faut que j'y avance.

Merci pour vos messages une fois de plus.

Merci beaucoup pour vos réponses.

Effectivement, personnellement, et avec le peu de hauteur que j'ai sur la question, j'ai le sentiment qu'il doit y avoir un chemin de crête dans ce que vous dites.

Ce "sentiment" d'être polyamoureux, ce fait qu'à un moment de sa vie on se dise : "bon voilà, je suis comme ça. Je peux/vais avoir des sentiments pour plus qu'une personne à la fois, et je ne cherche pas à avoir des relations étiquetée avec les autres" n'est probablement pas choisi.

Ce qu'on en fait par contre, savoir si on le vit ou si on le réprime, si on (se) l'avoue ou si on (se) le cache, ça, ça doit relever du choix. Et je pense que le mien a été fait en vérité...

Pour clarifier la situation, mon amie n'avait aucune ambiguïté relatitionnelle avec personne. Elle m'a toujours dit qu'elle n'en avait ni besoin ni envie, et d'ailleurs qu'elle ne croyait pas que c'était possible.

La relation ambiguë avec qqun d'autre, c'est moi qui l'avait. Et donc, c'est bien moi également, qui lui ai dit ce que je croyais être.

Encore une fois, je ne sais pas si ce mode régulation des relations (le polyamour) peut convenir à tous et toutes. Je ne sais même pas s'il me conviendra... Mais à mon amie, c'est sûr, cela ne lui convient pas.

Bonjour à tous,

Deux choses avant d'entrer en matière. Cela fait de nombreux mois que j'hésite à franchir le pas de laisser un message ici. J'ai loupé le dernier café poly de Paris, je le regrette beaucoup, j'espère que d'autres seront prochainement organisés.

Ensuite, je suis désolé de vous infliger ma prose. J'imagine que ma situation a du être rencontrée maintes et maintes fois. Mais toujours est-il que j'ai besoin de parler de tout ça, avec des personnes qui seront lire.

J'essayerai d'être bref, pour ne pas rendre l'exercice trop pénible. J'étais et vivais avec mon amoureuse depuis plus d'un an et demi jusqu'à ce soir. Je l'aime toujours, mais nous avons rompu.

Depuis de longs mois maintenant je suis obsédé par une question : au fond, ne suis-je pas polyamoureux? J'ai avalé le bouquin de Simpère, lu des forums, écouté des émissions, parlé à des amis, et me suis longuement interrogé. Je crois que je me reconnais dans ce style de vie, même si j'ignore complètement si je viendrais à développer de la jalousie et pourrais le supporter "en vrai".

Etant jusqu'à présent monoamoureux, le questionnement polyamoureux s'est imposé à moi au fil des mois. Et je crois que des "révélateurs" ont jouer durant cette année de relation. Ma copine, mon ex maintenant disons, est extrêmement sensible à tout autre présence féminine. Pendant que nous étions ensemble, j'ai entretenu ce qu'elle a appelée "une relation d'ambiguïté" avec une autre fille.

De mon point de vue, il s'agissait d'une amie dont j'étais très proche. Je ne crois pas être amoureux d'elle, mais peut-être que dans les débuts de ma relation avec elle, il y avait un peu de séduction qui jouait. Cette fille a été l'objet de très violent affrontement. (qui perdurent d'ailleurs)

Aujourd'hui, les choses se font plus claires. J'ai dis à ma copine que je l'aimais, et que je savais que je risquais fort d'aimer quelqu'un d'autre à moyen ou long terme, et qu'effectivement, je ne mettais pas de barrière à priori dans mes relations aux autres. (ce qui peut éventuellement déboucher sur ces fameuses "relations ambiguës".) Aussi, dans la mesure où elle m'avait annoncé de longue date qu'elle ne pourrait jamais le supporter, nous nous sommes séparé.

Cela peut sembler stupide, peut-être est-ce le cas. Je l'aime, je crois qu'elle m'aime. Mais elle n'est véritablement pas prête à me "partager", et ça finira, c'est déjà le cas d'ailleurs, d'une façon ou d'une autre par poser problème.

Voilà, aujourd'hui, ce soir, je crois que je polyamoureux/lutin (le nom importe peu) et je viens de quitter ma copine à cause de ça, et ça m'attriste beaucoup. Peut-être est-ce mieux ainsi, le temps le dira je crois.

Et je me sens un peu perdu...

Bonne soirée à tous,