Polyamour.info

Merci pour le nouveau design !
Je viens de me connecter pour vérifier mon profil et aucun des liens externes ni mises en page (gras, italique etc.) n'apparaissaient correctement ou comme avant ? Ce qui me semble être le cas des autres profils ? Est-ce dû aux récentes modifications ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je tiens à t'exprimer @artichaut ma gratitude pour avoir initié cette discussion qui m'inspire profondément !
Au fil des réponses et des échanges entre nous toustes, je suis convaincue que je parviendrai à mieux articuler mes pensées et à me faire comprendre plus clairement

À l'instar de toi, je suis arrivée à un point où le terme "polyamour" ne me correspond plus
Cependant, cela ne signifie pas que j'ai adopté une approche monogame en rejetant cette étiquette

Depuis longtemps, la monogamie ne résonne pas avec qui je suis profondément, engendrant une dissonance qui m'a toujours empêchée d'éprouver un réel confort dans ce modèle relationnel

J'ai choisi d'utiliser le terme de "non-monogamies" (au pluriel) plutôt que celui de "non-exclusivité"
À mes yeux, "non-monogamies" évoque une ouverture à de multiples possibilités et une tolérance envers différentes manières de vivre et de penser
Il engendre en moi une plus grande liberté d'expression et une meilleure compréhension des choix de vie des autres
De plus, ce terme a une connotation politique pour moi, symbolisant mon soutien à une approche relationnelle diversifiée
Pour qualifier ma propre façon d'aborder les relations, j'utilise le terme "non-monogamies responsables"
En ce moment, le terme "non-monogamies éthiques" ne me satisfait pas, car il est parfois utilisé de manière égocentrique, dévoyant ainsi son sens authentique

La seule fois où j'ai tenté de m'insérer dans le cadre monogame a été après le décès de ma partenaire de l'époque
Même dans cette circonstance, je n'ai pu m'engager pleinement dans ce modèle
Mes motivations étaient alors principalement axées sur la reconstruction de moi-même suite à cette perte et sur le désir d'offrir à mes enfants une vie moins chaotique
Cependant, cette expérience de monogamie par défaut n'a pas été suffisante pour répondre à mes aspirations
À leurs yeux aujourd'hui (maintenant adultes), cette vie a semblé soudainement ennuyeuse, et mes enfants me préfèrent comme mère et femme lorsque je suis dans un mode de vie moins conventionnelle

J'éprouve des difficultés à définir précisément ce que je vis et à l'exprimer de manière limpide
Ce qui me chagrine réside dans la sensation de jugement face à mes choix de vie

C'est particulièrement à cet égard que le terme "polyamour" me pose problème
Si nous ne respectons pas toutes les normes et les conduites considérées comme "correctes" dans le cadre polyamoureux, nous risquons d'être perçu·e·s comme divergent·e·s par rapport à la norme imposée

Pourtant, je n'ai aucune intention de m'abandonner au hasard et d'adopter une attitude réceptive à toutes les expériences et personnes qui croisent ma route en un instant
Je reconnais mes propres défis à relever, les aspects en moi qui demandent encore à être explorés et travaillés
Parfois, je ressens le besoin de prendre du recul, d'être écoutée, comprise et soutenue par mes proches

Je peux par moments me sentir vulnérable dans des relations intimes avec certaines personnes, mais cela ne m'empêche pas de poursuivre ce qui résonne avec mon être profond
Heureusement, la majorité de mes relations respectent mes rythmes et besoins
Iels ne m'imposent pas de pression lorsque je suis en proie au doute ou en situation de vulnérabilité

Le besoin de partager des détails intimes avec mes proches se fait rare
J'apprécie mes espaces privés, ces moments où je m'aventure en dehors des sentiers battus, bravant ainsi les normes et croyances établies
Parfois, j'ajoute une touche de malice en perturbant délibérément les systèmes établis qui tentent de restreindre nos vies

J'attache une grande importance à aimer et à être aimée, que ce soit d'une manière amoureuse, familiale, amicale ou même en naviguant entre ces dimensions
Dans mon approche, l'aspect sexuel ou non de mes relations importe peu
Je n'arrive pas à saisir comment la simple présence de la sexualité pourrait reconfigurer entièrement une relation en une catégorie distincte !

Actuellement, il m'est difficile de fournir plus de détails sans entrer dans des explications complexes
La fatigue ce soir m'envahit, et demain sera un jour nouveau où mes pensées et mes désirs pourraient suivre un autre chemin que celui d'aujourd'hui

Ai-je réussi à respecter tes indications dans ce partage ? Si tu souhaites poser des questions supplémentaires, @artichaut, je pourrais envisager d'y répondre ultérieurement 🙂

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour Noname (invité) :

Au cœur de tes réflexions concernant tes pratiques et leur impact sur toi et tes relations, je perçois la présence latente de la culpabilité
Cela me semble naturel lorsque l'on s'aventure sur des voies divergentes de celles du sexe conventionnel, parfois qualifié de ** "vanille"

Ces ajustements, cette préoccupation pour chacun·e, cette introspection nourrissent sans doute tes émotions et interrogations
Le changement de nos habitudes peut s'avérer complexe, d'autant plus que la société ne nous encourage pas toujours à nous épanouir librement dans nos sexualités

Les émotions, les plaisirs, les joies et même le sentiment amoureux se mêlent souvent dans nos esprits et interfèrent parfois avec notre capacité d'analyse

L'attachement intense à nos partenaires, la peur de décevoir ou de ne pas être compris·e, tout cela peut rendre difficile de trouver l'équilibre entre nos désirs et ceux de nos partenaires

Au sein de cette exploration de nos pratiques, il arrive parfois que nos partenaires éprouvent de l'incompréhension, peinant à nous suivre ou tentant de les expérimenter avec nous, soit par souci de nous faire plaisir, soit pour ne pas nous perdre

Ces chemins inconnus peuvent semer le doute dans leurs esprits, les plongeant parfois dans des questionnements tout aussi profonds que les nôtres

L'équilibre entre nos désirs personnels et ceux partagés avec nos partenaires peut alors se révéler délicat à trouver
Mais à mesure que nous grandissons et évoluons, nous sommes à même de mieux comprendre nos aspirations et d'appréhender ces explorations avec une communication empathique et une conscience mutuelle, permettant ainsi de préserver et d'enrichir nos liens

À travers tes propos, tu sembles également évoquer le sentiment de puissance et d'intimité profonde que tu expérimentes
Peut-être perçois-tu également les éléments potentiellement risqués que cela implique ?
Si ces mécanismes résonnent en toi, je les perçois en parallèle avec ceux de la culpabilité

Avec le temps, après avoir traversé des réussites, des incidents et des déceptions, tu pourras peut-être appréhender cette puissance et ces intensités avec plus de sérénité, ce qui offrira à tes partenaires la possibilité de l'explorer ou pas avec toi en toute sécurité, sans que tu redoutes les conséquences pour toi ou pour elles

** Le sexe dit "vanille" correspond à des rapports sexuels sans pratiques comme la soumission, la domination, le fétichisme, ou les jeux de rôle. Certain·e·s le délaissent, tandis que pour d'autres, il évoque une dimension rassurante, tendre et romantique. Qu'il soit vanille ou non, l'essentiel dans la sexualité est d'éprouver du plaisir, et de le partager avec respect et consentement mutuel

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Quelle bonne idée cette rencontre PolyBookClub !
Dommage qu'en été je sois si peu disponible pour vous rejoindre :-(
Peut-être une prochaine fois ? (+)

Podcast témoignage Relations libres & Polyamour, où Lucile Bellan nous partage son expérience. De manière générale, elle aborde le polyamour et les non-monogamies
J'apprécie la manière dont elle définit ces sujets, ce qui peut aider certain·e·s d'entre nous à avancer sans culpabiliser concernant nos propres ressentis, et à réfléchir au-delà des normes morales préétablies

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'en profite pour raconter un bout de mon histoire avec l'un de mes enfants, qui peut illustrer cette chronique d'un autre témoignage

Très récemment, j'ai demandé à un de mes enfants, le plus âgé et adulte aujourd'hui, comment il avait vécu la seule période monogame que j'ai connue avec @Fred-Lutin pendant 12 années d'affilée, de ses 17 ans à ses 29 ans. Avant ses 17 ans, je n'étais que dans des relations non-exclusives, sans trop m'en cacher, ni à mon entourage, ni à mes enfants (ce qui n'était pas toujours facile :-/).

À aucun moment, durant cette période, je leur en ai parlé ou ai dû répondre à leurs questions, iels ne m'en ont jamais posé à ce sujet d'ailleurs !

J'ai eu besoin de vérifier plusieurs fois avec mes enfants comment iels allaient depuis que Fred et moi avions changé de mode relationnel, mais je n'avais encore jamais pensé à leur demander comment iels avaient pu vivre ma période monogame, vu que je pensais que je leur avais "offert" sur cette période, une vie bien moins mouvementée, plus tranquille car dans la norme...

Eh bien non !

Il m'a répondu (j'écris sa réponse telle que je m'en souviens et à peu près...) qu'il s'était bien ennuyé et qu'il me trouvait bizarre, il ne me reconnaissait plus !

Pour lui, l'ennui venait surtout qu'il y avait bien moins de monde à la maison qui passait, il n'y avait plus trop d'adultes pour jouer ou parler avec lui, c'était une vie bien trop rangée et organisée à son goût, il m'a même dit qu'il n'aimait pas la mère que j'étais devenue, rigide et bourgeoise m'a-t-il dit !

Il m'a dit aussi qu'il m'a toujours connue en relation avec différentes personnes, que le plus souvent il ne différenciait pas les ami·e·s, des amant·e·s ou des amoureux·ses, que pour lui ça n'avait aucune importance (aujourd'hui ça n'a pas changé pour lui).

Qu'il n'a pas eu de problème à ce sujet avec ses copaines de l'époque, qu'il ne se souvient pas qu'on lui ait même posé la question !

Pour lui, c'était une vie normale avec moi, et que rien ne lui a semblé bizarre dans son souvenir, même si parfois il m'a confié avoir regretté de ne plus revoir certaines personnes

Il me dit que je suis redevenue moi-même à ses yeux quand j'ai repris une vie non-monogame !

Sa réponse à ma question m'a mis ko un bon moment...
Ses mots ont résonné en moi longtemps...
J'ai mis longtemps pour en parler à Fred !

Depuis, certaines des culpabilités qui étaient probablement restées tapies quelque part en moi sur ce que j'imaginais qu'il avait pu souffrir enfant de mes choix relationnels... eh bien, elles se sont envolées avant que j'aie accès à leurs connaissances !

Il suffisait que je pose la bonne question, et peut-être au bon moment :-D

Maintenant, il va falloir que je pose la même question à mon autre enfant, 7 ans de moins que celui qui m'a répondu 😀

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'ai beaucoup aimé ce témoignage et la série de dessins pour l'illustrer Parentalité et non-monogamie

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ce fût un picnic qui a failli être bien arrosé ! :-D

La météo instable a découragé de nombreuses personnes…. :-(

A peine 2h après notre arrivée le ciel est devenu tout noir et un vent rapide soufflant en rafales nous a obligé à décamper rapidement juste avant un gros orage !

Nous nous sommes réfugié·e·s chez Fred et moi pour pouvoir continuer à jouer au jeu Constellations qui nous a bien captivé tout le temps de cet évènement

Nous étions 6 personnes venues d’un peu partout : Marseille, Allemagne, Montpellier, Avignon et ses alentours

6 personnes ce fut idéal pour découvrir ce jeu !

Cela nous a permis de nombreux échanges, des réflexions et des questionnements !

Très intéressant pour explorer la richesse de nos relations avec en + une approche féministe et inclusive
Car il existe autant de modèles de relations que d’individu·e·s !

Je regrette juste que la roue des émotions ne soit pas plus étoffée

A 17h comme prévu tout le monde est rentré chez soi

Un article ici sur ce jeu

Ici pour l'acheter

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me permets de mettre le lien pour accéder plus facilement à cette émission ici

Il s'agit d'un des témoignages de Lucile Bellan qui à écrit ce livre en janvier 2023 Polyamoureuse

Ici les podcast de Lucille Bellan

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Sexualité 2/5 - Le polyamour fou

« Maxence et Kim nous accueillent dans leur appartement. Ils sont amoureux. Maxence et Morgane sont aussi amoureux, ils se voient une à deux fois par semaine. Tous trois sont des polyamoureux. Leur leitmotiv: se libérer de la norme pour vivre pleinement leurs relations romantiques et amoureuses, sans jalousie. »

Ce fût un we intense, très intense pour moi !

Pour compléter le compte rendu d’ @artichaut que je valide totalement, voici ma petite part :

Ce we a accueilli une profusion de cerveaux en ébullition avec des idées et des propositions fusant de toutes parts !
Ces 3 jours n’ont pas suffi il me semble à rassasier tous ces cerveaux si curieux d’apprendre et si avides de partages, je ne sais même pas si une semaine aurait pu être suffisante ?

J’ai beaucoup aimé la convivialité des 2 dîners autour de ma table (avec mes plats cuisinés pour l’occasion bien avant l’arrivée de tout le monde)

J’ai moins aimé le bourdonnement constant des orgas et des participant•e•s autour de la gestion collaborative du Tableau des activités où chacun·e pouvait proposer ou demander des activités n’importe quand, à n’importe quelle heure, je m’y suis perdue dedans plein de fois, et par moment longuement en me grattant la tête devant tant d’incompréhension pour moi :-/

Mon appartement est pratique et fonctionnel habituellement, mais pour ce type d'événement je l’ai trouvé peu confortable et peu adapté à la situation

J’ai adoré vous côtoyer tous et toutes avec vos singularités, vous connaître est une chance pour moi, vous m’êtes précieuxses, l’univers des non-monogamies va se dépoussiérer à grande vitesse grâce à vous toustes !
Je suis émue de savoir combien vous participez grandement aux changements de cette société afin de la rendre bien plus inclusive et bien plus équitable !
J’aime être parmi vous <3

Je suis aussi sortie crevée comme @artichaut de ce we qui n’a eu de cesse de me confronter à mes besoins et à mes limites, notamment en termes d’interactions sociales et des multiples sollicitations

****************************************************************************

J'ai récemment exprimé le souhait de réduire mon implication en tant qu'organisatrice et coorganisatrice d'événements sur les non-monogamies
En conséquence, je prévois de proposer moins d'événements à l'avenir
Étant donné l'augmentation des propositions dans ma région ces dernières années, il est temps pour moi de ralentir un peu ☺

Tout ce que j'ai rédigé, que ce soit la charte, les présentations de mes différents événements, etc., est à votre disposition, que vous souhaitiez l'utiliser intégralement ou en partie, comme bon vous semble !

Je vous encourage de continuer à créer-cocréer les espaces et les contenus dont vous avez envie et besoin chacun·e <3

Je peux aussi, si vous en avez envie ou besoin, aux travers de mes expériences d'orga, de coorga et de participante, vous partager mes points de vue, mes réussites et tous mes (nombreux) ratés !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Nous sommes 18 personnes participantes à cet instant, nous clôturons donc aujourd'hui les inscriptions (+)

Nous sommes bien désolé·e·s pour les retardataires et les hésitant·e·s, mais nous ne prendrons plus en compte les nouvelles demandes, afin de nous consacrer désormais exclusivement à l'accueil des participant·e·s et à l'élaboration d'une ébauche d'organisation suite à leurs propositions d'ateliers et de discut' (+)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

La date limite de pré-inscription pour cet évènement est le lundi 24 avril à midi !

Après cette date nous ne prendrons plus en compte les nouvelles demandes

Merci de votre compréhension 💜

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Nous sommes déjà une quinzaine de personnes qui se sont organisées pour participer à ce we, elles viennent des 4 coins de France et de Belgique ! <3

Il reste encore de la place et il est toujours temps de se pré-inscrire ou de nous demander des infos !

A très bientôt avec joie !

Événement réservé aux personnes déjà actives dans le monde des non-monogamies :
- orga d’événements, d’ateliers, de stages
- autrice/auteur, dessinatrice/dessinateur, traductrice/traducteur, maison d’édition
- artiste, vidéaste/cinéaste, youtubeuse/youtubeur, créatrice/créateur de podcasts
- responsable d’un forum, d’un blog, d’un site internet
- etc

⇨ La jauge étant limitée, on va probablement devoir limiter à 2 personnes max par collectif.

On est plein à organiser plein de choses, à réfléchir, à écrire sur les non-monogamies et on ne se connaît pas toujours, ou pas encore, ou bien ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vu.

Ça fait longtemps qu’on y pense, qu’on en parle, on a décidé de l’organiser : un grand week-end, pour se rencontrer, discuter, partager nos idées et nos expériences respectives. Et qui sait : bousculer nos certitudes, tisser de nouveaux liens, inventer de nouvelles choses à faire ensemble ou séparément, s’entraider, s’aider à voir +loin.

Ici l'interview d'Elisende Coladan dont je vous conseil aussi en + la lecture de ses deux blogs =>

Blog thérapie féministe

Blog non-monogamie

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Questionnements très intéressants et qui est au cœur de quelques-unes de mes relations et qui aussi est une de mes réflexions constantes, qui est devenue en plus aujourd’hui un de mes nouveaux fonctionnements
Car comment savoir sur un court ou moyen terme ce qu’il adviendra pour soi et pour les autres ?
Je change, les personnes aussi, souvent ce que l’on pense aimer vivre là de suite ou plus tard, on en a plus envie un autre jour etc etc…

Je vais témoigner de mon mieux de ce que je vis là de suite, ce ne sont pas des conseils, ni des injonctions à une quelconque performance, et encore moins une théorie ou vécue valable pour toustes !

Pour moi aujourd'hui, là de suite, la pérennité de mes relations, leurs longévités, comme leurs plus beaux épanouissements, ne se peuvent que si toutes mes relations et moi-même, sommes libres d’être, de penser et d’aimer, de nous éloigner et de revenir, sans être sous la contrainte de l'un·e ou de l'autre, ou d'une ou plusieurs autres de nos relations ! Libre de changer d'avis comme de projet

J’aime aussi l’idée que toutes les relations ont une durée de vie, parfois trop courtes certes, et parfois longues alors que l’on n’aurait pas parié dessus un seul petit sou !

J’ai décidé depuis quelques années, et dès les premières heures de la relation, de ne plus rien attendre, ni de demander, ni d’accepter, une relation attendue du type « relation longue durée» avec ou sans engagements, avec qui que ce soit, ce n’est qu’après avoir traversé quelques années et quelques épreuves, et sans nous être abimés en route, que je peux me projeter sur l’idée d’une relation au long cours, cela ne restera pour moi qu’une projection ou une promesse, une envie, partager sur un moment, parfois sur un long temps

Aujourd’hui je ne souhaite relationner principalement qu’avec des personnes qui ont d’autres relations (amoureuses et/ou sexuelles), je ne relationne plus avec le projet immédiat de construire une relation amoureuse à vocation de durer avec qui que ce soit qui n’est pas déjà en relations intimes, sexuelles ou pas, affectives ou pas, avec d’autres personnes
Quand cela m’arrive, c’est uniquement pour « passer du bon temps», dans ce cas j’appelle cela mes phases de libertinage : je n’ai pas besoin de bien connaitre la personne, je ne la reverrais pas, surtout si en la revoyant j’apprends à un moment donné qu’elle n’a pas d’autres relations, ou aucune expérience en relations plurielles, ou si elle est adultérine

Je n’ai plus envie de relationner avec des personnes en période mono ou sortant d’un deuil amoureux, qui souvent s’enflamment assez vite sur ma façon de vivre mes relations
Je suis, et je souhaite rester, un sujet et non pas un objet de compensation ou un pansement dans ma relation sexo-affective avec ces personnes !

Et puis, petite entorse à la « morale poly », j’ai une relation depuis 2011 avec une personne qui depuis tout ce temps est par moment en relation qu’avec moi, et à d’autres elle trompe, elle ment à une de ses nouvelles partenaires. C’est une relation qui dure, on ne se quitte pas quoi que cette personne vive, on va se voir bien moins en période où cette personne est occupée ailleurs, puis dés qu’elle est de nouveau sans partenaire on se voit bien plus. Cette relation-là est pour moi « spéciale » et depuis le début, nous sommes très liés et complices, on parle beaucoup, ça fait donc plus de 10 ans qu’elle dure. Je ne souhaite pas avoir d’autres relation de ce type. Je n’ai pas trouver le moyen, ni l’envie, de la sortir définitivement de ma vie lors de ses périodes mono avec une autre. Cette personne est très explicite avec moi, elle se préoccupe de mon bien être et de mon consentement, ne m'oblige en rien, ne m'a jamais menacé ou trahis ma confiance, on réfléchit et parle beaucoup ensemble, même à distance, sur la nature de cette relation, pourquoi elle existe encore etc., je me sens libre à tout instant d’y mettre un terme, mais vu que c’est particulièrement clair entre nous cette idée de vivre l’instant présent sans nous préoccuper de ce qui est extérieure à nous, je vis vraiment cette relation au jour le jour, et depuis tout ce temps elle est restée vivante, intense et vibrante
Cette personne connait mes enfants, la plupart de mes autres relations, elle est appréciée par mon entourage proche

Aujourd'hui j’essaye de prendre grand soin de moi, d’être très explicite, de me méfier des personnes qui s’enflamment en me rencontrant, de ne pas penser qu’à moi et à mes envies ou à mes attractions, j’essaye de me préoccuper de ce que je fais et de ce que cela va fabriquer chez l’autre si je relationne avec cette personne
J’essaye d’être responsable de mes actes et de mes mots comme de mes engagements

Alors parfois, même si l‘attraction amoureuse est forte, voire me semble par moment impérieuse, je n’y vais pas, ou pas tout de suite, parfois seulement après plusieurs mois ou années, si je pressens le moindre couac à venir, si je ne connais pas assez la personne, ce qu’elle a vécue avant que je la rencontre, tant que je ne l’aurais pas vu vivre « de mes yeux » avec ses autres relations, je ne construis plus avec ces personnes de relations amoureuses et encore moins de relations avec engagements

Pour l’instant je n’ai pas dérogé à ce contrat avec moi-même lors de la construction d’une relation à vocation amoureuse avec engagement, et puis je libertine un peu avec des inconnu·e·s et des ami·e·s de longues dates, ce qui m’offre des espaces ludiques où les classiques enjeux et attentes des relations amoureuses n’ont que peu de chances d’avoir de prises

Aujourd’hui prendre conscience que je suis imparfaite me ravie en quelque sorte, ça m’aide souvent à dédramatiser pleins de situations foireuses, les miennes comme celles des autres

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Il reste encore des places et il est toujours temps de se pré-inscrire ou de nous demander des infos !

A très bientôt avec joie !

Événement réservé aux personnes déjà actives dans le monde des non-monogamies :
- orga d’événements, d’ateliers, de stages
- autrice/auteur, dessinatrice/dessinateur, traductrice/traducteur, maison d’édition
- artiste, vidéaste/cinéaste, youtubeuse/youtubeur, créatrice/créateur de podcasts
- responsable d’un forum, d’un blog, d’un site internet
- etc

⇨ La jauge étant limitée, on va probablement devoir limiter à 2 personnes max par collectif.

On est plein à organiser plein de choses, à réfléchir, à écrire sur les non-monogamies et on ne se connaît pas toujours, ou pas encore, ou bien ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vu.

Ça fait longtemps qu’on y pense, qu’on en parle, on a décidé de l’organiser : un grand week-end, pour se rencontrer, discuter, partager nos idées et nos expériences respectives. Et qui sait : bousculer nos certitudes, tisser de nouveaux liens, inventer de nouvelles choses à faire ensemble ou séparément, s’entraider, s’aider à voir +loin.

Vidéo ici

Décoiffante et décapante mise au point en 11 minutes de Kibizu ! Bravo à elle <3

« Être polyamoureux.se ne signifie pas simplement "être amoureux.se de plusieurs personnes à la fois", il FAUT que les partenaires en question CONSENTENT à ce mode relationnel. La question de l'éthique étant centrale, et essayant souvent d'être mise sous le tapis par certains ou certaines, j'ai fait un dessin pour remettre un peu les points sur les i : On ne force personne, ni à être poly, ni polyacceptant, ni monogame, etc... On prend en compte son consentement, sans menaces ni manipulations diverses ! Kibizu »

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ce que je comprends surtout, et qui est pour moi le plus important dans le témoignage de @Caoline, c’est l’insécurité que Caoline vit au sein de sa relation quand son partenaires peut potentiellement cacher son existence à son autre partenaire ! Combien d’entre nous se sentirai en sécurité dans une relation investie telle que la leur, où nous serions invisibilisée jusqu’au point où l’autre relation de notre chéri•e ignore totalement notre existence ?
Ok Caoline peut connaître l’existence de cette nouvelle relation, sauf que la nouvelle relation ne sera peut-être pas au courant de l’existence de Caoline
Suis pas sûr que même chez les «  polypoly » se soit bien vécu et même accepté ce type de comportement ? Ce n’est pas plutôt un comportement typiquement adultterin de cacher une de ses relations sexo-affectives a ses autres relations sexo-affectives ?
Qui a la contrôle d’après vous dans cette histoire ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J’ai fait une mauvaise manip sur ce site !

J’ai effacé le nom/pseudo de toutes les personnes qui s’étaient pré-inscrites ici en cochant la case "Je veux participer à cet événement", ceci après les avoir pourtant validé comme invitées…

Je n'ai plus aucune trace de vos inscriptions...

Afin que nous puissions prendre en compte votre demande, veuillez suivre les consignes qui sont indiquées dans la description de cet évènement ICI

Merci beaucoup pour votre compréhension et je suis vraiment désolée pour cet incident… <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.