Polyamour.info

bonjour Selayne, comment veux-tu te sentir seule ? Le polyamour a cette vertu particulière de conduire chacun à être plus ouvert, plus accueillant, plus sensible à la présence et à la demande d'autrui. Tout le monde n'écoute pas la même musique, mais tout le monde danse. Ta fraîcheur fera partie de tout ce que tu nous apporteras ; pour ma part, j'échangerais bien quelques années avec toi, mais si c'est impossible quelques mots gorgés de bonne humeur voire de moquerie gentille pourraient bien me rajeunir...

Comment être poly lorsqu'on a du mal a trouver une personne ?
Je ne suis pas sûr que cette question soit logique : être capable de construire son univers de façon à pouvoir aimer plusieurs personnes simultanément ne signifie pas qu'on soit de fait capable de "trouver" la première personne. Plus logique serait la question : comment être amoureux (mono, poly) si on n'arrive pas à tomber amoureux.

Pour ma part, je dirais que mon état de polyamoureux me permet d'aimer ma solitude. Ce qui ne signifie pas que je l'entretiens. Et rencontrer une personne n'est pas constitutif de ma capacité d'en aimer plusieurs, et à peine de l'expérience d'ailleurs, mais c'est un autre débat.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

curieux, entre la page 4 et 5, "p'tite julie" est devenu(e) "ptite jjulie"...
Serait-ce du poil à gratter venu d'ailleurs, dans le seul but de tester le contrôle de chacun ?
Il me semble que "p'tite julie" était plus avenante que ptite jjulie.
Que la première s'inscrive, pour être débarrassée d'un double gênant !

hihihi, bien sûr il te faut t'excuser ! Et avec moult figures de styles, propres à me plaire...
J'avais bien compris cette boutade, mais dans toutes les boutades je cherche ce qui les supporte.

Plus sérieusement, je ne conçois pas plus que toi d'esprit sans corps, au point que je ne précise plus cette relation. L'atelier massage vient comme une évidence tautologique souligner qu'une rencontre entre polyamoureux est une rencontre spirituelle autant que charnelle, la rencontre charnelle étant d'abord essentielle, comme le témoignage vivant d'une pensée.
Je ne peux pas utiliser la notion de corps comme le ferait un pur libertin, en distinguant d'un côté un travail intellectuel et de l'autre une exploration physique autorisée par sa démarche. Cela consisterait à rétablir les clivages entre ceux qui peuvent intellectualiser leur vie et les autres.
Le polyamour se vit d'abord, et peut se vivre par tous. Tant mieux si certains peuvent élaborer des outils conceptuels utiles à tous, mais ce n'est pas obligatoire.

Tout aussi sérieusement, j'aime sentir l'importance de cette fête pour toi, sentir aussi qu'elle sera comme une étape dans un parcours où les priorités changent, parfois sans prévenir.

Moins sérieusement, je sais qu'on va s'amuser, et cette occasion nous permettra d'accorder nos humours, voire nos ironies...
Et ne stresse pas trop, c'est ta fête et on fera tout pour que tu gardes un bon souvenir inoubliable de cette journée.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Et bien, Éric, tous les massages ne conduisent pas forcément au mariage. Heureusement pour le turn over des salons d'esthétique et de bien-être !
Et puis, il n'est pas dans mes priorités de me marier ; en revanche rencontrer des femmes libres d'esprit et sympathiques comme Cougar a, a été, et sera toujours une priorité de la plus haute importance.
J'espère que c'est ainsi que tu avais conçu ta fête...

Ne t'enferme pas, miss, ne vous enfermez pas.
Bon courage à toi, à vous deux, à vous trois, à vous quatre.

Cougar, je n'ai pas beaucoup de qualité, mais je m'en reconnais une qui est bien utile pendant mes massages : j'écoute bien, les mots et les corps. Ce serait pour moi un plaisir particulier de te masser pendant ce week-end !

À mon avis, p'tite julie, il y aura bien des massages pour les femmes aussi.

Carpe Diem, Soirie... Profite des trésors que tu identifies bien : un mari que tu aimes, tolérant, ta belle volonté de savoir où tu vas sans te cogner la tête à un mur infranchissable, ta rencontre nouvelle, et ton désir qui grandit avec ton regard nouveau sur la préciosité de la vie. Profite de tout cela, il y a des millions de personnes qui n'en auront pas la moitié de toute leur vie !
Profite et goûte chaque instant de cette vie que tu remplis de ton amour pour des hommes que tu choisis, ne perds pas un seul instant à te préoccuper de la morale des autres, fais plutôt confiance à ton éthique que tu forges doucement, avec les outils du bonheur, l'amour, la confiance, le désir

Tu fais envie !

Croque, Cougar, croque, la vie n'est belle que si on s'épuise à la vivre.

Y a pas à dire, je choisirai toujours cette ambiance bon enfant à n'importe quelle autre !
J'ai bien envie de vous rencontrer toutes, et je m'en réjouis déjà...

En ce qui me concerne, je ne suis plus que beau (et encore, si on n'y regarde pas de trop près, hihii) mais j'ai ce charme du petit vieux content de vieillir gentiment.

hahaha, tu as raison ptite julie, ne nous emballons pas... sauf entre nous (dirait Éric que je plagie intempestivement, là).
Ce sera un plaisir de te voir plaisanter avec cougar à cet anniversaire... et avec nous aussi !

Merci pour ta belle confiance, Miss, de nous permettre de voir ton fardeau, sachant que nous ne pourrons pas en porter une seule once pour te soulager.
La situation est préoccupante ; pour avoir approché de nombreuses fois des couples dont le mari tenait le même discours que le tien (curieusement, je n'ai jamais trouvé de femmes qui se défiaient des psychanalystes, psychiatres ou psychologues) je sais qu'il est difficile de s'inscrire dans un dialogue d'aide ou simplement de leur dessiller les yeux.
J'obtenais parfois quelques résultats quand je parlais de la souffrance que représente cette obligation d'être fort, cette prescription d'être un "homme", détenteur des vertus de la force et de la puissance, et quand je mettais en relief que ce qui est perçu comme un échec (professionnel, relationnel ou sentimental) peut avoir des causes qui ne tiennent pas à la maîtrise des événements. Là, parfois, ça craquait et assez rapidement dans cette brèche pouvait-on apercevoir la lumière d'un changement à venir...

Au début de ton forum, j'appréhendais ce que tu nous disais sous le seul angle d'un changement d'attitude, en ayant implicitement compris (erreur de ma part) que vous étiez tous les deux au même niveau de partage, c'est à dire étant capables de vous en remettre à autrui, à vous d'abord ensuite à un psy ou autre, pour vous aider à voir plus clair. Mais vous n'en êtes pas là.
Il me semble qu'il y a des priorités à lister. Je ne crois pas possible de se diriger vers une harmonisation de vues sur l'expérience amoureuse tant qu'il y a autant de souffrance entre vous, portée par chacun de vous et individuellement. Je ne parle pas de celle que vous partagez.
Je crois que la première chose à faire est de vous aider à surmonter ce qui vous empêche d'affronter ensemble le quotidien, au risque de mettre entre parenthèses vos aspirations amoureuses divergentes. Le polyamour a besoin de sérénité autant qu'il en crée pour être enrichissant. C'est un cercle vertueux, mais pour l'amorcer, il vaut mieux neutraliser les difficultés parasites.
Peut-être n'en es-tu déjà plus à ce stade et envisages-tu une autre solution, plus radicale...

Mais attention, je ne suis pas un psychologue, je ne fais part dans mes avis que de mon expérience.

j'ajoute que ton atelier massage me tient à coeur

tss, tss... les petites piques, ça peut faire mal, tout dépend de l'endroit et du moment !

Cougar, ta présence à l'anniversaire d'Éric participe grandement au plaisir d'y aller, si tu ne viens plus, il nous manquera quelqu'un...
Et forcément quelqu'un de différent, parce que c'est la seule norme affichée chez les polyamoureux : la différence. Sinon, il n'y a aucune raison que ce groupe soit différent des autres, on y trouve des gens un peu plus vifs, d'autres un peu plus "ravis" (comme moi, par exemple. Ravi est un peu synonyme de benêt toujours content), d'autres encore décalés, mais je ne crois pas qu'on y rencontre de vrais méchants.
Parfois, il est difficile de se comprendre du premier coup et de saisir toutes les subtilités d'un échange qui prend racine dans des endroits insoupçonnables. Souvent, une deuxième lecture suffit...

En tout cas, et c'est valable pour tout le monde y compris moi, c'est l'anniversaire d'Éric et on n'a pas le droit de le gâcher, ni même son forum par des petites querelles.

question popote, plus on est de fous, moins on a de riz ! Et je t'aiderai avec plaisir pour masser ces beaux corps que tu ignores

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

alors, je viens avec mes mains...
Mais j'amène aussi le reste de mon corps splendide ! (en espérant que d'ici cinq mois vous aurez oublié cette dernière réplique!)

Eric_49
. Là tu changes de lit...

Bravo Eric49, pousse au plaisir !

Je le pensais bien, Maroussia, et il n'y a aucun problème. Mais ton interpellation était légitime, et pas si provocatrice, j'en ai donc profité pour régler un peu plus la portée de mes mots.
Je parle de sentiment d'effroi parce que l'histoire de Miss nous renvoie à du vécu, qui reste cependant et toujours de l'inconnu.
Le polyamour se gagne avec des efforts parfois surhumains, personne n'échappe à la souffrance qu'il faut endurer pour sortir des schémas que la société a polis (pour le confort d'une grande majorité, même si l'on peut considérer que cette majorité est aliénée à ce confort, ignorante peut-être ou incapable de se penser par elle-même). Et cette réussite, cette victoire sur soi-même n'est jamais acquise, parce qu'au cours de ce chemin vers une sérénité rayonnante, on acquiert également l'humilité et l'intelligence nécessaire pour toujours tout remettre en question, pour s'assurer le plus justement possible que chacune et chacun jouisse de ce plaisir d'une relation enrichie au-delà de l'imagination. Il y a donc ce gouffre noir jamais très loin du bonheur que l'on croit toucher du doigt, gouffre rempli des questions existentielles qui reprennent corps au contact d'autres expériences, offertes par d'autres personnes qui n'ont pas la même approche et qui pourtant font le même travail de critique et d'analyse personnelle. Ces questions se posent parfois lors des accidents que la vie nous propose et ébranlent souvent le socle de notre équilibre plus ou moins stable.
Même si j'ai une confiance absolue en la vertu de l'amour, du respect et de l'honnêteté intellectuelle, même si le plaisir de l'exploration sensuelle et spirituelle dépose en moi une énergie vitale, cette question de la vérité qui se pose dans chaque confrontation relationnelle m'effraie.
Je sais ce que j'aime vivre, je sais ce que cela m'apporte, mais je ne sais toujours pas comment l'exprimer comme une parcelle de raison dans l'expérience humaine. Cela reste une inconnue pour moi. Et c'est effrayant !

C'est vrai que l'on manie ici des concepts lourds avec peu de mots, c'est un peu la loi du format. En même temps, je crois qu'il ne faut pas en avoir peur et que le regard clair devant les situations, leur analyse froide de l'extérieur peut servir d'appui pour cette opération terriblement complexe. Entre la voie polyamoureuse et la voie monoamoureuse, il ne s'agit pas d'antagonisme, mais de divergence.
La complexité de la communication à établir, avec un certain succès escompté, effacera bien assez tôt la lourdeur des mots tels que "manipulation" ou "catharsis" voire "perversion" ; mais s'engager dans une réflexion à deux, avec le handicap du désaccord, sans voir ces écueils me paraît encore plus dangereux, et pour tous les protagonistes.

Il y a d'autres raisons pour lesquelles il est difficile de ne pas être entier dans nos propos : nous n'avons pas assez d'éléments pour bien juger de la conduite à tenir, ces éléments sont souvent des bribes de vie, des idées, des principes parfois, des souvenirs amassés au cours d'une expérience que nous ne pouvons pénétrer, et nous ne sommes pas assez prétentieux pour donner des conseils ou des recettes qui seraient "la panacée" (heureusement, que dieu m'en garde à jamais) ; et puis il y a ce sentiment d'effroi que génère une situation pareille et qui rappelle quelque chose ou qui prévient d'une autre...

Mais nous avons bien conscience que l'empathie ne suffit pas, il ne suffit pas non plus d'être compatissant, alors pour se mettre dans l'action nécessaire et salutaire, il faut évaluer les risques et cela nous conduit à des réductions erronées, à des logiques parfois inaudibles par les personnes en souffrance, à des visions trop décalées pour servir de levier.
Les mots et les conseils des polyamoureux ont cependant en commun de tendre vers une harmonie qui prenne en compte tous les individus en jeu et de tenter de trouver une solution qui génère du bonheur plutôt que de la souffrance. Mais bien souvent, malheureusement, les mots ne suffisent pas...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.