Polyamour.info

Je vais mettre mes pas dans ceux de Françoise...
Les relations amoureuses ne sont finalement que l'expression parfaite, parfois idéale, parfois idéalisée de la façon dont on tente, et réussit, de s'inscrire dans notre monde, dans notre rapport à l'autre, dans l'appréhension de toutes les différences, dans l'individuation comme un projet d'exister avec ses choix et tout ce que l'on peut offrir aux autres.
Le "bonheur" ou l'idée de bonheur accompagne alors des rencontres particulières, qui par ailleurs peuvent être heureuses même dans la souffrance, le rose permanent n'étant pas une couleur bien naturelle.
C'est bien le choix d'aller vers la richesse de l'autre qui construit la sérénité nécessaire pour le faire, comme une philosophie bien outillée.

Hahaha, voilà du militantisme bien compris !
Paradoxe de l'auteur qui ne veut pas imposer un modèle et qui doucement rend son exemple incontournable...

Je crois comme toi qu'il ne faut pas chercher à affirmer comme unique et nécessaire la définition d'une forme de relation amoureuse, quelle qu'elle soit, mais je crois encore plus fort à la vertu de l'exemple et je crois aussi qu'une parole nourrie de la sincérité (ou de l'intention de sincérité comme me le souffle régulièrement mon amoureuse), du doute, des interrogations qui balaient tous les espaces où naît la construction de l'individu s'impose comme une lumière, un éclairage salutaire.
Quel que soit le média choisi, un documentaire télé, un reportage radio, un essai littéraire ou philosophique, ou une bande dessinée, l'endroit où émerge cette parole devient une passerelle que peuvent emprunter tous ceux qui avancent dans une même volonté de connaître le monde et de le rendre plus beau.

J'aime beaucoup ta façon de nous interroger, de nous amener à réfléchir, en un mot de nous éclairer et si je peux en parler avec toi, ce sera toujours un plaisir pour moi, presque une nécessité.
Merci

J'en pense que tu ne dois surtout rien imaginer, n'élaborer aucun scénario et aborder cette rencontre avec toute la force de tes envies, toute l'énergie de ton amour pour cet homme et ta capacité à t'ouvrir à elle.
Cela sera bien suffisant pour faire durer une belle histoire
Ne pense pas à sa place, elle te dira certainement elle-même ce qu'elle pense.

Vous êtes tous les trois au fait de ce que vous vivez, arrangez-vous pour le vivre le mieux possible. Il va falloir te sortir de l'idée qu'une personne appartient à quelqu'un, après, tout est possible...
Et si cela se passait encore mieux que tu ne puisses l'imaginer ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ah, ce fameux déséquilibre des relations et la non moins fameuse fabrication d'indifférence, deux plaies saignantes dans le corps harmonieux de l'Amour.
C'est tout de même réjouissant que vous ne soyez pas dans le reproche.
Par ailleurs, je dirais bien que c'est un pari qui se tente, et souvent couronné de succès, de renouer une belle relation physique grâce à l'apport d'une autre énergie.

Quant aux conseils des amis incertains, ce serait plus cool de laisser tout seuls le week-end et ton deuxième chéri et ton envie d'amour ?

Continue de les aimer tous les deux, le temps est le plus fidèle allié de ceux qui s'aiment.

voilà, c'est exactement cela : le faire un peu plus à l'instinct. J'insiste sur le "un peu" .

Je suis un adepte forcené de la dissection, de l'interrogation des gestes et des mots, des attitudes et des signes, conscients et inconscients, de la torture intellectuelle et du savoir, mais je suis également un forcené du réel, de ce que je ne peux de toute façon pas savoir de l'autre, de ce qui m'aide à grandir sans en avoir la maîtrise rhétorique.
Et mon amoureuse m'aide à lâcher prise, à m'éloigner un peu de cette maîtrise intellectuelle pour retrouver plus de spontanéité. Alors, je fais profiter...

Quand je dis que les relations ne sont pas équilibrées, je dis que c'est le but d'une relation, mais que la relation est entièrement constituée du chemin qui mène à l'équilibre. Heureusement que globalement, elles le sont, ce serait un peu difficile à vivre, un déséquilibre permanent (encore que parfois...)

Je me suis permis de parler ainsi parce que je sens bien ce tiraillement entre l'envie du résultat et la patience nécessaire pour l'attendre. Certaines fois, l'impatience gagne et on ne voit pas venir un résultat presque annoncé. Dans votre cas, ce serait dommage.
Mais ta réponse me rassure, si j'en avais le besoin...

bonjour maripoza,
j'aime bien le problème que tu nous exposes. J'appelle cela un problème de riche, ce qui ne lui enlève rien de son caractère épineux. Mais tu te retrouves dans une configuration que beaucoup de polyamoureux pourraient t'envier. Tu es amoureuse de deux personnes, qui le savent, qui respectent tes choix et te laissent libre (trop libre ?) d'agir en fonction de tes envies et de ton désir. Finalement, on se rend compte que toutes tes difficultés sont liées à un problème d'idéal de la relation, dans laquelle ou lesquelles tout devrait correspondre au bonheur que tu ressens de fréquenter ces deux partenaires, en mots, en gestes, en engagement.
Et puis, ce titre : "déséquilibre relationnel" m'interroge.
Existe-t-il une relation qui ne soit pas déséquilibrée, entre les attentes de l'un ou de l'autre, les temps d'ajustement, les paroles qui n'arrivent pas au même moment et les incompréhensions constitutives même de tout dialogue ?
A fortiori quand une deuxième relation naît dans un espace amoureux ou s'y greffe, peut-il y avoir un équilibre parfait permettant à la pensée d'accompagner sans heurt le déroulement de son accomplissement personnel à travers ce mélange amoureux (pour reprendre le beau concept de Vincent Cespedes) ?
Curieusement, la souffrance que tu éprouves et qui est sensible dans ta contribution est plutôt réjouissante. Non que de sentir un malaise puisse être une source de satisfaction quelconque, mais tu sembles tellement proche d'une possible idée du bonheur que je lis beaucoup plus d'espoir dans ta demande que de résignation. En m'identifiant à l'un des trois acteurs de ta relation, toi ou tes deux chéris, j'ai à chaque fois envie de te dire de foncer, de te laisser vivre totalement, de ne pas laisser le résultat escompté de ce que tu vis prendre le pas sur les gestes à faire, de ne pas demander un engagement quelconque à l'un ou l'autre parce que c'est en vivant cette, ces relations qu'il prendra forme. Sous chacun de tes mots perce ce sentiment qui s'installe. Découvre-le au lieu de le mettre en abîme et de te laisser tromper par une perspective qui ne sera de toute façon pas la bonne parce que la tienne seulement. Accepte ce qui t'arrive, comme cela t'arrive et vis le, intensément.
Pour deux raisons : la première et la plus importante est que cela risque quand même de te faire beaucoup de bien, la deuxième est que beaucoup de polyamoureux qui te lisent aimeraient bien connaître cette histoire, comme tu l'exposes, et démontrer qu'elle se résout bien est un réel encouragement pour tous à persévérer, à s'ouvrir, à accepter le questionnement qui t'assaille.
Et reviens vite nous dire à quel point tu es heureuse... c'est en tout cas le voeu que je formule pour l'année qui vient.

On vit le polyamour comme on l'entend, il y a mille façons de le faire, au moins autant que de groupes de polyamoureux.
Pour moi la condition nécessaire pour bien vivre ce mode de relation est qu'il soit accepté par tous les partenaires, c'est même la seule à mon sens.
Pour ce qui est des informations à donner, il me semble illusoire de pense que parce qu'on ne dit rien à l'autre de ses relations il n'en saura rien, les mots sont certes un vecteur commode et efficace d'établir les choses, mais certaines attitudes sont tout aussi parlantes. Si vous dites simplement à votre partenaire que vous sortez, il lui suffira de remarquer une coiffure nouvelle, un soin inédit, une fraîcheur particulière, un pétillement dans le regard pour savoir que vous n'allez pas à une réunion tardive de travail...
Le plus équilibrant entre l'envie de ne pas savoir et la nécessité de connaître est de trouver la limite de ce que l'on doit dire, à la fois pour ne pas permettre de se faire des films dévastateurs mais aussi et surtout pour installer doucement les outils qui permettent d'avancer tranquillement vers le partage le plus total des événements certes, mais surtout des joies qui s'y rattachent.
Le polyamour est particulièrement riche quand chacun y trouve son compte, et pas seulement de manière égoïste.

Mais il faut d'abord commencer par ce que l'on sait faire, après, on s'attaque à ce que l'on veut faire...

bonne année à toutes les amoureuses et à tous les amoureux, en état ou en devenir

je vous souhaite de vous poser mille questions auxquelles vous saurez répondre de mieux en mieux, d'avoir le courage d'affronter tous les plaisirs qui se présentent à vous, et de goûter parfaitement chaque moment exempt de tristesse.

bonne année également à tous ceux qui ne veulent pas être amoureux, je vous souhaite de ne vous poser aucune question et de ne connaître aucune tentation

Saya,
c'est bien toute la souffrance de la vie, se construire une éthique, développer une philosophie dont les idéaux sont difficiles à atteindre, se laisser habiter par un projet personnel ambitieux et se heurter sans cesse à ses incapacités, à l'incompréhension des autres, à l'injustice, parfois à sa propre résignation...
Mais quelle libération permanente, quel bonheur tangible, quel oxygène enivrant de se rendre compte qu'on avance dans la voie qu'on a choisie, que l'on se connaît de mieux en mieux, que l'on devient celui que l'on est, quelle joie de mesurer tous les plaisirs que cette souffrance permet de vivre en s'accomplissant !

Cette difficulté m'a maintenu en état de survie, avant que mon amoureuse me ressuscite...

bonjour Serdeloli,
je trouve que dans la tourmente que tu traverses, il y a quelques certitudes réjouissantes : tu aimes deux amoureux et ce n'est pas négociable, tu les vois tous les deux et cela ne s'arrêtera pas, que votre avenir radieux est suspendu à quelques problèmes d'organisation etc.

Le problème que tu présentes, et à juste titre, comme finalement assez commun à beaucoup de polyamoureux qui installent leur relation nouvelle et le partage du temps et de l'espace renvoie à une question rarement tranchée et qui pour moi constitue l'ossature de la réussite. Je veux parler du socle ou de la relation primaire qui autorise l'accomplissement de la relation nouvelle. Nous sommes en général d'accord pour dire qu'il n'y a pas à hiérarchiser les relations amoureuses, qu'elles sont toutes différentes et qu'elles valent pour ce qu'elles sont dans l'absolu sans essayer de les distinguer relativement les unes par rapport aux autres.
Mais tout de même, un parcours amoureux se construit à deux et quand il se diversifie, sont présents dans toutes les relations à venir tous les acteurs qui ont participé à l'épanouissement de ses envies. Ainsi, qu'on le veuille ou non, le premier amoureux (le tout premier par exemple, celui dont on ne se rappelle même pas le nom de famille) sera mêlé (pour ne pas dire mélangé) au deuxième amoureux, le premier et le deuxième au troisième etc. pas comme un délitement de la puissance amoureuse mais bien au contraire comme une vivification permanente de ce sentiment qui grandit grâce à nos histoires et nos choix.
C'est donc, l'épanouissement connu ou reconnu avec le premier amoureux qui autorise une deuxième relation.
Dans votre histoire, peut-être suffirait-il que ton premier chéri (c'est d'ailleurs ainsi que tu le désignes) se sente suffisamment auteur de ta deuxième relation pour l'accepter plus facilement. Si tu arrivais à lui dire que c'est lui aussi qui t'autorise à connaître ton deuxième chéri, pas en termes de droit, mais en termes d'accomplissement de votre amour qui grandit encore, peut-être serait-il d'un coup assez "rassuré" pour l'accueillir sereinement.
Il y a plusieurs façons d'exprimer cette autorisation, selon l'histoire, selon l'intensité, selon la quotidienneté, mais je crois vraiment qu'il ne faut pas avoir peur d'expliciter un ordre dans les relations amoureuses, parce que de toutes les façons, un ordre se met en place et quand le bon ordre est dit, cela laisse moins de place au fantasme voire au délire. On ne rentre pas dans une deuxième ou troisième relation dans laquelle on n'est pas convié, mais on y est inscrit de facto. Le savoir permet de bien trouver sa place et surtout de ne pas empêcher son développement, parfois à son esprit défendant.
Je ne suis pas bien sûr de t'aider vraiment, mais cette réflexion sur l'ordre des choses me paraît essentielle.

Bonjour Green Pixie,
tu soulèves un problème intéressant qui est celui de la norme "normalisante". Il suffit de la dire pour qu'elle s'impose et devienne l'étalon, la mesure avant de devenir l'archétype. Il en va ainsi de tous les poncifs qui encadrent l'appréhension des différences, par exemple les femmes seraient plus douces ou moins fortes que les hommes, les parents aimeraient leurs enfants etc. instituant des normes dont on a d'autant plus de mal à se défaire qu'elles sont intégrées dans leur forme d'outil de domination par ceux-là même qui en souffrent.

Je n'ai pas vu ce reportage, mais d'après ce que tu en rapportes, la première chose que je remettrais en cause, c'est la possibilité de compter les individus qui vivent leur mode de relation amoureuse sous l'angle de l'addition heureuse ou de la multiplication bienveillante. Combien de couples désignés comme des couples exclusivement monoamoureux font d'une diversité amoureuse la planche de salut de leur vie de couple et personnelle ? Combien de personnes font l'effort de remettre en question un schéma qu'elles ne choisissent pas et dont elles sentent bien qu'en biaisant un peu, elles seraient capables de reprendre en main un parcours qui leur échappe un peu ?

Cette dernière question me renvoie directement à une autre répartition : combien de personnes ont le courage d'affirmer leurs choix de vie amoureuse ou simplement l'expression de leur sexualité, combien ont la patience de réexaminer la manière dont elles s'inscrivent dans leur monde et comment elles rééchelonnent leur système de valeurs ?
J'attends une sérieuse étude sociologique avant de me pencher sur la pertinence des réponses à ces questions qui ne seraient pas seulement des impressions, ou des arguments journalistiques.
Pour ma part, je n'ai pas besoin de cela pour continuer à penser que laisser parler son désir et le nourrir de tout ce que d'autres ont pu penser sur la liberté, l'affirmation de soi, la découverte de son sujet est ce que l'on peut faire de mieux et que la société changera quand nous serons assez nombreux à le faire.
Peut-être qu'à deux pour cent, on n'est pas très loin d'un seuil critique qui bouleversera l'ordre du monde...

Comme LuLutine, je suis preneur du lien vers le reportage

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Angie, je te souhaite d'avoir toute la volonté, le courage et la lucidité nécessaire pour inscrire dans le parcours de tes relations amoureuses ton homme et ta chérie.
Que cela soit profitable à vous trois, multipliant ainsi les moments amoureux, les pensées quotidiennes les gestes de tendresse et tout ce qui fait le bonheur d'un amour choisi..
Que cette année soit 2013heureuse !

Ah oui, Lililutin, voilà une vraie bonne nouvelle !

Je suis bien évidemment d'accord sur le fait qu'un témoignage ne doit pas être "fabriqué".
En même temps, même sous la forme d'un fantasme, cette intervention embrasse de vrais problèmes et dégage de vraies questions. Au point qu'effectivement, à l'instar de Clown Triste, je regrette que cette personne ne dévoile pas plus ce qu'elle vit réellement, ce qu'elle ressent réellement, même si cela lui semble à l'opposé de son désir.

Et puis ce n'est pas tomber dans un piège que de répondre honnêtement à une question posée malhonnêtement, c'est juste un peu de temps perdu, et encore... pas toujours.

Il me semble que pour accéder au "bonheur" du polyamour, c'est le premier pas à faire : échapper au contresens attaché au concept de fidélité. Comme le dit siestacorta, la fidélité repose sur la confiance, sur le fait de savoir que l'on a toujours foi en l'autre, quoiqu'il vive, et que l'on peut compter sur lui.
Ma fidélité est bien là, dans l'assurance que j'aimerai encore et toujours celle que j'aime et que mon bonheur se construit aussi avec le sien. Cela fonctionne également au pluriel.
Plus je m'interroge, et plus je me rends compte que seuls les polyamoureux peuvent être fidèles sans aucun dommage

Je te souhaite que ce ne soit vraiment que cela !
Le regard des autres est autrement plus supportable quand on affiche son respect et son amour pour sa femme que son propre regard quand on affiche sa douleur.
On n'arrête pas de composer avec les "on-dit" et la renommée, mais c'est plus dur de le faire avec sa possessivité;
Après tout, s'il vous suffit d'être discret pour ne pas le faire souffrir...

La vie se charge assez bien de nous montrer les bons chemins !
Parfois il s'agit juste de se laisser guider.
La seule question qui vaille est de savoir si tout le monde profite bien de cette vie et s'épanouit comme il l'entend
Que ce soit du polyamour ou pas n'a aucune importance, il suffit juste que ce soit de l'amour pour multiplier les bonheurs et non les soucis ou les problèmes.

Mais ton histoire est pétillante, je vous souhaite à tous de vous accompagner le mieux et le plus longtemps possible.

Aimer la solitude... j'ai fait cela trente cinq ans.
J'ai souvent aimé ma solitude après une rencontre, une belle rencontre, pour la goûter mieux encore, plus complètement.
Et puis, après la mort de mes amoureuses, je me suis mis à aimer la solitude avant une rencontre.
Maintenant que j'ai croisé la plus extraordinaire de mes amoureuses, j'aime toujours ma solitude parce que je sais qu'elle viendra l'interrompre.
Finalement, j'aime toujours ma solitude et même si je vais passer noël dans mon atelier, je ne serai pas seul.
Ma solitude me fait vivre, avec mon amoureuse, en elle.

Je souscris à ce qui est écrit plus haut.
Mais j'essaierais de dire à ton mari une simple petite chose : depuis que tu connais cet homme, tu aimes davantage ton mari, et que c'est lui qui t'a permis de continuer d'aimer la vie que vous avez construite ensemble. Essaie de lui montrer cela, avec des petits exemples précis, sans plus et laisse l'idée faire son chemin.
Comme demeter, je pense qu'il ne faut pas s'aventurer sur le chemin de la démonstration, et seulement donner quelques pistes de réflexion.
Courage !

Merci Junon,

au delà des courts moments à venir que j'imagine festifs, je souhaite à tous de vivre une année riche d'amour, une année ou vous saurez choisir votre chemin, répondre à l'angoissante question de votre vie, sans avoir peur de son incertitude, sans reculer devant la beauté des bonheurs qui vous submergent, sans même savoir de quoi votre sourire sera fait demain.
Je vous souhaite simplement d'être vous-même et de sourire.

Et n'oubliez pas de faire tous les excès nécessaires pour engraisser la famélique morale des gens malheureux de ne pas aimer assez.

Belle année à venir