Polyamour.info

Oui, c'est beau et sans aucune contrainte que de la volonté. Et je me rencontre, qu'entre eux aussi c'est beau. C'est agréable malgré tout, il n'est plus aussi morose, il rentre, il est aux anges, sauf que mes crises du moment, le, nous déconcertent ! C'est affreux à gérer, car je remets tout en question, à savoir si on ne se trompe pas, si on s'aime toujours, si on ne se cache pas dans le fait que tout est encore dans l'instabilité...Ca ne lui plait pas du tout, il ne sait plus comment me convaincre de son amour, mais, même si j'ai toujours épaulé, je crois que j'espérais que ce n'était pas si sérieux et je ne me posais pas ces questions : comment vivre avec cette relation sachant qu'il sera intime avec nous 2 ? "je trempe mon biscuit dans ton thé et après dans le sien" alléchant, non ?!? pour lui : certainement, pour elle : j'étais déjà en place, un peu moins gênant peut-être, mais pour moi : déconcertant ! car du jour au lendemain, toute mon existence change. Même si son amour reste intact. Et, là, maintenant, j'ai compris que c'était très fort, incassable et que les choses iront plus loin...Mais quelle claque !!! Il va falloir me résigner, et travailler ensemble dessus, car seule, c'est trop immense à franchir, le fait que le tout soit bien sérieux est ce qui m'aide à tenter de franchir ce pas. Mais, comme quelqu'un qui apprend à marcher, il m'arrive de tomber et de me relever ! Aller ! la ligne n'est plus si loin, et ensemble, avec des encouragements, comme pour toutes les épreuves, j'y arriverai ! Le tout est de dire que c'est dans l'amour et par amour et pour de l'amour.

Ce n'est pas une obsession, un état. Nous nous sommes découverts ensemble et nous n'avons jamais eu à redouter, ni imaginer, le fait de connaître quelqu'un d'autre. Coup de foudre ou pas ! Pour nous, pour moi, nous nous appartenions par le fait d'être ensemble et ça coulait de source. Maintenant, lui est confronté à la situation est peu, car sinon il devient fou, que l'accepter et changer son point de vue. Je reste cependant, sa propriété. J'espère seulement que devant les efforts, si je rencontre un jour quelqu'un(e), il s'adapte. (mais, s'il n'y travaille pas il va en baver plus que moi...).
Nous ne connaissions pas le fait d'être poly ou autre. Pour nous, c'était trompé l'être que l'on disait aimé et le vivre bien souvent caché. Nous nous prenons une jolie raclée et leçon dans la figure. Mais, comme dirait NoeLutin, il est mon trésor et également le jouet que je voulais recevoir au pied du sapin mais c'est son amoureuse qui le reçoit. On partage facilement un jouet même après 22 ans, ça je saurais faire, mais un trésor...je partage, les baisers, caresses, mais le sexe, c'est une finalité une étape, inévitable, mais qui pour moi était réservé rien qu'à nous ! J'ai beau savoir, et m'y préparer depuis le début, ça me fait peur, et me bloque et à l'approche des fêtes, je sais que je ne retrouverai jamais mon mari pour moi seul.
Nous n'avons pas eu d'autres amants avant de nous connaître aussi c'est vrai le fait de s'être découvert ensemble, même si l'acte d'amour a été consommé, fait malgré tout que notre relation était et je sais que le terme va te déranger "pure". Je dois travailler ma jalousie et ma possessivité qui n'ont jamais eu à l'être, je reconnais leur amour et le perçois, mais je dois accepter, qu'il n'est plus de ce fait ma propriété. Mais la notre, à elle et à moi.
Sinon, si ce n'était en amour, comme celui que nous avions connu, par le fait d'être que nous 2, on peut être une propriété. Mais, dans la généralité, on n'appartient à personne.
C'est leur amour, il n'empiète pas sur le notre, je ne dois que partager mon mari en intégralité et son temps de présence.

@NoeLutin@ c'est tout à fait ce que je ressens ! Elle sait mes problèmes, le plus gros du moins, mais ils ont très peu de temps et énormément de sujet à aborder alors que nous c'est l'essentiel ! Enfin... La connaître plus, peut-être, surtout pour l'entente entre les 2 ménages car, c'est le souhait final d'une union entre les 2 couples en les respectant, avec qui sait,... une cohabitation. Mais, j'ai peur que cela ne soit encore une fois une relation à travers lui, et par la suite nos enfants. Elle a avoué pensé énormément à moi, et aux efforts que cela implique mais n'a pas détaillé et ma moitié, n'a pas insisté. Mais, oui, j'aimerai l'entendre, je ne suis pas agressive, ne la culpabilise pas au contraire, j'aurais tendance à lui faire comprendre comment mon mari "fonctionne" ! Et lui faire un gros câlin innocent si elle était plus démonstrative. C'est idiot, et quand je l'ai vu la dernière fois, je ne sais pas trop ce que je pense vraiment d'elle, si ce n'est ce que j'ai déjà cité !

WAOU...Les réactions fusent.
@Lulutine, les préjugés,...font partis de ce qui est sensé faire parti de la moral de notre société. 1 Homme et 1 femme en couple. Ce qui est caché est accepté ce qui est reconnu, comme l'adultère et le PA ou autres est repoussé. Je suis peut-être encore trop endoctriné par cette morale pour accepter après avoir accueilli, rencontré son amoureuse, qu'il ait une relation intime.
Comme je lui disais, il y a eu tellement de haut et bas, que j'espèrais qu'il me revienne de mon plein gré et non qu'il attende ma bénédiction qui n'aurait servi à rien car quelque soit mes réactions, il allait la retrouver sans un instant d'hésitation et pensé 1 seul fois faire demi-tour, une fois sur la route !
@Tentacara : comme toi envers ton premier amoureux, il reconnait les "bouffées d'amour et de reconnaissances" et notre amour, complicité, tout ce qui fait nous, ne cesse de décupler ! Nous revivons à travers elle...il me faut le reconnaître. On était bien ensemble, mais on l'ait encore plus sur tout les plans et cela ne l'a fait que s'accrocher à elle, parce qu'il avait peur de retrouver ce que nous avions, ou vraiment par amour pour elle ? Vu la sérénité, la lumière qu'elle lui apporte et l'amour qui en dégage, ça ne peut-être que par amour.
@Junon : nous nous sommes effectivement connu vierge. Et nous sommes mono et n'avons jamais pensé "aller voir ailleurs" jusqu'à ce coupe de foudre entre lui et son amoureuse. Nous, nous étions cherchés, eux, cela a été en une fraction de seconde, "j'ai levé la tête, regardé au-dessus de mon écran et j'ai été frappé de stupeur en constatant que je l'aimai, alors que je t'aime, pour elle , il en était de même mais s'en était rendu compte, un peu plus tôt mais n'avait rien reconnu, car le savait bien en ménage" se sont enchaîner des frolements de mains pour, un baiser d'adieu, caché, car dernier jour dans l'entreprise et caché pour ne pas me froisser. Il m'a avoué qu'il s'était enlacé et qu'elle lui avait caressé la joue. Rien de plus, sinon qu'il l'aimait et que c'était partagé. Le samedi, on a joué à "jackie Quartz juste une mise au point "les jeux de mots ringards qui font rire que nous" et le dimanche, toute la journée, il a été en larmes, car il luttait contre ses sentiments et se raisonner pour y mettre fin et il n'a pas su. Depuis, ils se rencontrent dès qu'ils le peuvent, traversent des hauts et des bas, se retrouvent et s'accrochent encore plus. Le baiser caché, m'aurait permis de prendre conscience de la gravité de situation et d'essayer de le raisonner mais le mal pour un bien était fait ! Et depuis, ça continue !
On était dans une monotonie, beaucoup de galère, on croyait que notre attitude était normale...Je n'ai jamais eu à être jalouse, car s'il était flatté de voir les femmes le draguer, il n'en avait rien à faire. Mais, là, je le suis, certainement. Il passe du temps, intimement, redécouvre l'amour, le plaisir d'être amoureux même si ce n'est pas un problème d'âge, revivre comme des jeunes amoureux (enfin pour moi, ce doit-être merveilleux). Les attentions qui lui portent : ce matin, sous prétexte qu'il m'a vu embrassé, touché, je n'avais pas besoin, d'être contacté pour demandé si j'avais bien dormi, si j'étais bien réveillé, et échanger un petit bonjour, par téléphone...moi, il prend des nouvelles des enfants, vérifie que la routine va bien, et basta, le romantisme...on devait faire un marché de noël, qui a été reporté, il travaille sur place c'est à elle qu'il a demandé de le rejoindre, pas à moi...ah ! j'ai une vieille titine qu'il faut ménager contrairement à la belle ! comment ne pas être jalouse ! elle ravive votre couple, et elle a toutes les attentions du monde alors que moi, j'ai l'impression d'être bobonne à la maison auprès de qui on s'assure que tout va bien, un port d'attache ...et après je m'étonne que l'on était tombé bien bas et dans la routine !!!
@tentacara : qu'à tu fais pour montrer que ton amour existait toujours autant si ce n'est plus envers ton premier amour et lui comment à t-il réagit, tu parles d'entente entre lui et tes amours, comment avez-vous surmonté tout ça ? Car, mon mari, ne cesse de me dire qu'il m'aime de faire attention, à moi, de m'embrasser de ne pas me brusquer quand je me bloque, mais, ça reste dur ! Pour lui, tout est normal, et il dit devoir le penser ainsi car sinon, il ne peut le vivre et deviendrait fou mais devant ma réaction, il souffre, et on souffre tout les 2 et elle, elle a peur qu'il arrête, et je ne veux pas les démolir !
@maroussia : comme tu le dis je suis jalouse de leur bonheur, quelque chose que j'aimerai et aurai aimé retrouvé qu'il n'a pas su m'accorder les responsabilités financières et familiales en sont principalement les causes, mais, avec elle, il se le permet et lui apporte ! Et c'est vrai que je suis plus jalouse de la situation pas d'elle, et je ne leur en veux pas. Car, rien n'est prémédité, pour l'avoir rencontré, elle n'a rien d'une fille facile, et elle est même prête à s'effacer. Nous sommes tous les 3 torturés, alors que comme dirait mon mari, c'est que de l'amour, ça nous en apporte, et nous en redonne, et on n'est pas heureux car moi, j'ai peur je ne sais de quoi exactement, mais qu'ils se retrouvent pleinement et reviennent vers moi sincèrement, je ne sais comment l'accepter. Notre couple va bien, pour moi non, car il revit à travers elle, je n'appelle pas ça, bien allé !

merci de vos réponses. "pur" ...oui, nous l'avons fait. Mais, cela nous était réservé à nous, rien qu'à nous et pour la vie. préjugé ? mais surtout c'est comme ça que je voyais l'avenir et lui aussi avant son amoureuse et s'il ne l'avait pas rencontré il tiendrait les mêmes propos ! Il a plus d'une idée à revoir sur les gens qui vivent différents amours et il l'apprend à ses dépends ! Il me l'a avoué.
La confiance c'est en elle que je ne l'ai pas. Car je ne la connais pas et elle ne s'ouvre pas. C'est semble-t-il quelqu'un de bien, et il serait possible que l'on s'entende plus, mais, comme toute relation intime et amicale, il faut être et en vouloir à 2 et pas par l'intermédiaire d'un tiers. Mais, je vois et reconnais ce qu'elle apporte. Et malgré, mes états, lui la retrouve toujours, aussi, sur ce plan, malgré ses dires, la confiance n'est surement plus intacte. Et c'est vrai, je ne suis pas sereine !
Depuis cette histoire, nous nous sommes jamais redécouvert, se reséduire,essayer de revivre pour nous-même, une deuxième histoire d'amour, est-ce que cela pourrait-être une bonne idée plutôt que vivre sur des acquis ?

Mon mari a une relation sincère et sérieuse. Le coup de foudre, avoué depuis le tout début. Je sais que malgré tout les tourments qu'ils peuvent rencontrés, ils s'accrochent désespérément à l'un et l'autre. Moi, je ne peux que leur laisser libre action, tellement leur amour est fort et me rend impuissante. Ils savent tout les 2 ce que cela me coûte après 22 ans de vie commune, mais, ne savent y mettre fin. Mon mari au bord du gouffre, revit et moi aussi par la même occasion. On s'est toujours aimé mais la vie, les galères, nous rendaient fades et on ne réagissait pas et on s'en contentait pensant que c'était la vie. Seulement, je crois que l'on peut dire que c'est la faille qui leur a permis de se trouver. L'inévitable va arriver. Ils vont faire l'amour ensemble. et cela malgré, le rayon de soleil qu'elle lui apporte, et l'équilibre qu'il trouve entre nous 2, est affreux à envisager. Il ne sait pas mentir, et pourquoi mentir ? c'est la suite logique et le ciment de toute relation ! Il y aura quelques choses qui le trahira, et je m'y attends. Mais ça va me faire mal ... rien que de l'envisager, c'est affreusement douloureux. On en parle lui est moi. Il me dit de le vivre, normalement, comme si de rien n'était, qu'il le fait par amour, et qu'il me reviendra toujours par amour et qu'il m'aime d'autant plus sachant ce que j'accepte pour lui, par amour et que je lui en donne une jolie preuve. Mais, je me bloque. Les films, musiques, les gestes, lui faire l'amour, devient pénible, une horreur car je ne supporte plus rien et me refuse, voir le fait en pleurant. Il ne sera plus pur quand il me reviendra, je n'aurai plus de chance de le récupérer intact. J'accepte là, leurs baisers, caresses, et qu'il puisse m'embrasser, me caresser, avant, après et dur à encaisser. Malgré tout, depuis le début. Il ne nous confond pas ne nous compare pas, ils nous aime d'un amour sincère et je sais qu'elle l'aime sincèrement également et qu'il lui apporte ce qu'elle n'a jamais connu en plus d'un bien être et de l'amour. Mais moi, j'y perd mon mari, mon couple, qui devait, vivre et s'accompagner tout une vie. Nous voulions passer toutes les nuits dans les bras de l'un et l'autre, quelques soit nos tourments, bonheur, mais là, il a besoin des bras d'une autre pour surmonter, notre vie, lui redonner souffle, mais, moi, là, j'ai beau savoir, reconnaître, je ne sais si je vais accepter, et comment je vais vivre, alors qu'il lui aura fait l'amour.
Comment avez-vous réagi, si vous avez connu une situation similaire ? comment accepter comme on dit vulgairement "qu'il trempe son biscuit" et revienne le faire chez vous ? Comme mon mari le dit, rien n'est vulgaire, c'est vrai que cela sera et pour le peu qu'il puisse déjà partagé, et fait dans et par amour. Mais, je n'y trouverai plus la pureté ! Ils partagent déjà tellement de souvenirs, de caresses de baisers, ils ne peuvent faire machine arrière, ils vont se détruire, et si je m'en mêle, je vais les détruire et quelque soit la solution, je nous détruirai tous car, il me reviendra mais il ne sera jamais complet au risque de replonger dans son gouffre et de m'y entrainer. J'ai vu ce que donnait une rupture et c'est ce qui se mettait en place. Ce que depuis, le début, je ne voulais pas qu'il me revienne incomplet. Je dois les laisser vivre leur couple et accepter qu'il fasse l'amour. Mais c'est affreusement dur !!! comment surmonter cet obstacle ? merci de m'avoir lu et de vos témoignages. Je suis loquace, mais si ce n'est ma moitié je n'ai personne à qui en parler, elle est encore très réservée, et c'est prendre le risque qu'elle fuit. Déjà mon mari serait prés à le faire, mais je lui refuse, car il a besoin d'elle, et le plus terrible si ce n'est que l'on était au bord du gouffre, et elle dans un mariage qu'elle ne veut plus, personne n'a rien prémédité et on s'apporte tous quelques choses de vital !

Oui, une sacrée réussite, on est toujours unis et sur tout les plans, c'est même développé. Pour moi,pour nous, nous avons traversé de très dures épreuves et je n'ai pas su relevé mon mari malgré que nous étions bien ensemble. La monotonie de la vie, le fait d'être parents, et les épreuves se sont cumulés.
Mon mari refusait-il de l'aide ou est-ce parce que moi, aussi, je le rejoignais dans ce gouffre ? En société, j'apparaissais souriante, gaie, alors que, avant d'arrivée, c'était une corvée et j'avais les idées noires, le moral à zéro. Je m'étais un masque en société pour vivre positivement et ne rien dévoilée de ma détresse. Les amis proches n'ont rien vu. Au bureau, plus difficile de cacher, on se côtoie plus mais je me suis tue, je ne sais pas comment je fais, rire pour ne pas gêner, gâcher la journée et la vie des autres. Mais, chez soi, c'est différent, le masque tombe.
Aujourd'hui, cette femme le sort de ce gouffre. Mais, déjà, alors que rien n'était sérieusement commencé et qu'il n'aurait blessé personne, il n'a pas su y mettre fin. Les ruptures, pour mieux se retrouver entre eux. Le fait de constater, par un simple appel, qu'elle est un rayon de lumière, qu'elle l'apaise, et au cours d'un repas, alors que vous êtes à 10 m d'eux, une lumière éblouissante se dégage de leur couple. Je ne l'avais encore jamais vu. Nous, s'était déjà un conte de fée, mais, là, autour de nous, on le percevait comme ça quand on s'est connu, car quand nos amis l'ont su ils ont dit "non ! pas vous !" (et nous ont rejeté et n'accepte pas la situation). Mais, je suis éblouie par leur amour. Je sais qu'il est comme un oiseau en cage quand elle n'est pas là, il n'est pas complet. Il lui manque un équilibre. Nous sommes ses vitamines, une orange et un kiwi, si elle ou moi, nous retirons, il est déstabilisé. Je n'ai pas d'autre choix que de le laisser partir pour l'entendre siffler à nouveau. Seulement, toute union, finie par être sceller par l'acte de l'amour. C'est trop fort pour qu'il en soit autrement. Mais, malgré ce que je vois, entends, pour moi, c'est terrible ! Il ne sera plus à moi, je suis impuissante devant eux 2 depuis le début. Là, j'ai l'impression de le perdre à tout jamais, malgré qu'il me revient et que tout est merveilleux et que dire de notre intimité, épanouie comme elle ne l'a jamais été et ce, il est vrai depuis leur relation. Mais, je ne sais si je vais savoir, accepter, de le retrouver pleinement après qu'ils aient fait l'amour. Pour moi, il ne sera plus à moi, je l'aurais perdu, il ne sera définitivement plus "pur" et moi également car il veut absolument me retrouver. Ce n'était pas ça pour moi notre histoire. Nous devions, vivre ensemble, rien que nous 2, jusqu'à la mort. Mais, là, c'est beau chez eux mais, le retrouver après, alors qu'il lui aura donné, dévoilé, partagé en plus son intimité, c'est affreux ! Le quitter, ou simplement resté ensemble, pour moi, cela sera dur, mais j'y arriverai, mais lui, devant ce que nous connaissons c'est impossible, car nous nous aimons toujours. Et, ce qui lui arrive et grâce à moi,car devant leur bonheur je suis impuissante et que je ne peux qu'ouvrir la porte, car un oiseau en cage ne siffle plus. Car là, ou j'ai échoué, elle, elle le revitalise ! C'est dure ! Je sais que les préliminaires ont déjà été très loin, et qu'il y a de fortes chances pour qu'à leur prochaine rencontre, ils fassent l'amour, mais, ouf ! ça fait très très mal ! elle aura un beau cadeau de noël, elle ne veut rien, sinon sa présence. Le bonheur des uns fait le malheur des autres...mais, c'est fait par amour ! Je ne sais comment je vais traverser le cap. Il a beau me dire et être sincère et nous retrouver comme jamais, mais, j'ai affreusement mal, je n'ai jamais eu mal comme ça et ne cesse de pleurer. Et pourtant, il a besoin d'elle ! et il ne peut en être autrement ! Aussi, laissons les s'envoler ses beaux et ouvrons leur la porte vers la liberté ! comment surmonter ? J'aimerai des avis de couple mono qui ont traversé ça ou savoir comment vous, PA, parvenait à accepter un autre partenaire.

Il allait me confier, combien elle avait été heureuse de l'entendre, et son ressenti, mais je l'ai interrompu disant que c'était son couple et que cela ne me regardait pas. Ai-je bien fait ? j'aurai peut-être du lui préciser "si tu es bien et heureux, c'est le principal et tout ce qui m'importe", mais j'étais prise par le temps. Et c'est vrai que je le materne...j'ai essuyé des larmes, cajolé, et ce, plus d'une fois....Je lui en avais fait la remarque, par contre, et comme il est à prévoir, il n'y a personne pour essuyer les miennes ! il faut être forte pour 2 et il le sait !

@clairobscure tu te souviens bien des autres fils. Les enfants, oui, ils commencent à être des girouettes...je l'ai remarqué et l'en ai avisé ce matin. il se peut que l'on suspende le fait de les tenir informer de la situation, pour leur bien et pour le moment. Je le materne, et j'aime savoir ce qui m'attends ! l'adaptation ne va que dans 1 sens. Car, effectivement, nous sommes tout 3 mono, ils nous imposent à elle comme à moi, ce deuxième amour car rien est provoqué. De plus, il est fusionnel, et étouffant, refuse que nous ayons d'autres partenaires que lui. Et nous aime malgré tout, toutes les 2 ! On ne cherche pas mais je ne me sens pas à l'abri et je ne dis pas "fontaine je boirai jamais ton eau" pas après ce que nous traversons. Là, je lui ai demandé de ne me contacter que si nécessaire et vraiment envie et sinon de mettre de SMS en illimité pour que l'on puisse s'assurer de l'arrivée ou départ de l'un et l'autre et de me contacter que quand il sait que l'on peut s'entendre sans être dérangé par son amoureuse, car il n'y a rien de plus de rageant pour le moment de passer avant, entre, et après elle. Et j'en ai besoin, ça me porte sur les nerfs et ruine nos ententes au téléphone et ma sérénité de la journée et avec mes zouaves, j'ai besoin d'être au calme pour les supporter et répondre à leur attention. De prévenir de ses absences du WE pour m'organiser ainsi que du soir. J'ai pris les devants sur ces points. Après, question relation intime, c'est un énorme travail, il a beau me dire qu'il m'aime si ce n'est plus devant mes efforts, ce n'est pas évident. Le plus terrible est quand le subconscient remonte à la surface et que la réalité vous frappe de plein fouet en pleine action. Et de constater ce qu'elle lui apporte. Enfin !...

@polymini : C’est à se demander, si le fait qu'il souhaite une bonne entente entre elle et moi est si nécessaire ? Seulement, il y a les enfants ? Faut-il le vivre comme un divorce ?
Je vais devoir prendre ses escapades comme des réunions et rendez-vous de week-end de travail ?
Je n'ai jamais voulu, accepté, cette situation. Mon couple m'a famille ne devait jamais vivre cette situation ! Pour moi c'est une trahison, même si pour lui, son amour est décuplé devant mes efforts, et que notre couple n'est pas touché par cet amour d'une dimension parallèle. Et je ne veux pas vivre à côté, de quelqu'un qui a une aile blessée car il lui manque un partenaire. Par contre moi, j'ai l'impression que l'on m'a amputée d'un membre. Et vivre avec une prothèse, je ne suis pas prête à l'accepter. (mille excuses aux personnes handicapées, mais, je n'ai pas mieux comme image, et pour en connaître, je vous souhaite un bon courage à tous).
Et le savoir intime sur tous les plans et si insupportable que je finis par refuser, la moindre caresse !!! alors que je sais que l'on peut se retrouver pleinement et que cela nous manque ! que faire ?!?

@clairobscure : oui chacun est adulte. Mais comme je l'ai précisé, mon mari est en "pilote automatique" sur un nuage et n'a d'yeux que pour son amoureuse et lui trouve des excuses pour tout et il ne prend pas conscience, au bon moment de ses faits, actes et dires, dans cette liaison, d'où sa grande franchise envers moi. Et, je ne suis pas sur que sa partenaire prenne sincèrement en compte ma position et que quand elle posera ses valises essaie de l'avoir tout à lui. Aussi, je préfère assurer mes arrières, même s'il dit que je me trompe sur elle. Quand je serais sur, je ne m'en soucierai moins, mais pour l'instant tout est instable et je n'ai pas le droit de baisser ma garde. De plus, mon mari, souhaiterait une bonne entente et que l'on forme une "grande famille". Seulement, je veux bien essayer malgré la situation mais je ne sais ce qu'elle, elle attend de cette relation. Cela ne fait que 3 mois, 3 mois d'apprentissage pour tous, ou on apprend à se connaître et accepter la situation. J'ai l'impression que ça peut-être un travail de longue haleine dans la mesure ou elle n'est pas divorcée, qu'il y a son bébé, et un enjeu financier et que donc ils ne peuvent se rencontrer librement et régulièrement.

dernière phrase : il est sur que chacun mène sa vie

Meli-melo, mon mari souhaite que l'on s'entende et qu' à défaut d'être amies, qu' on puisse se parler, et pas que de la pluie et du beau temps, car il n'y a rien de plus saoulant. Pour les enfants...par la suite, ils iront très certainement vivre avec lui 1 WE sur 2. Car, pourquoi il n'y aurait que moi qui me chargerait d'eux en permanence ? Moi, aussi j'ai besoin de respirer et de calme, même si j'adore mes enfants. Déjà, que c'est moi qui gère les gardes du matin, du soir, les leçons et les distractions, il peut et comprend qu'il doit remplir son rôle de père. Comme, un couple divorcé, qui continue de s'apprécier et de s'entendre. Ces derniers, ont toujours connu leur papa rentrant le soir, et présent le WE. Le mensonge n'est pas notre politique. Ils savent que leur papa a une amoureuse et pour qu'ils l'acceptent comme moi, ils doivent apprendre à la connaître et surtout voir leur papa heureux. Après, on n'est pas obligé de se rencontrer en permanence. Mais, comme un membre de la famille, une tata, participer aux joies de notre famille. Le tout en restant correcte devant eux quand nous sommes tout 3 réunis, une attitude amicale, discrète, mais tendre. De plus, son bébé est accepté, et fait la joie de toute la famille. Et moi, j'ai besoin de savoir et de l'entendre me dire qu'elle est sérieuse envers mon mari et qu'il n'est pas un joué et qu'elle envisage un avenir stable avec lui tout en sachant que je reste présente. Et que l'on organise ces 2 couples pour concilier nos vies sans surprise et déchirure. Nos rencontres, jusqu'à maintenant se sont biens réalisées. Là, c'est moi qui, sur le retour a eu 1 trop plein de constater leur amour malgré le notre. De plus, 1 fois ça 1 fois ça ne va plus, j'ai "pété une durite" ! En constatant, que malgré tout, ils s'aiment ! Je peux confier mes enfants à leur papa, mais s'il doit avoir une double vie, j'aimerai être sur que mes enfants, sont en de bonnes mains, car leur papa vit sa propre histoire, et ne réalise pas vraiment ce qui se passe et trouve une excuse au moindre fait et geste de son amoureuse. (mon fils est réticent mais il est à un âge ou on ne peut qu'avoir 1 amoureux et ma fille, l'apprécie au risque d'être mordante avec moi et ils adorent son bébé, mon fils se voit grand demi-frère et ma fille faire du baby-sitting). Je ne pense qu'elle serait méchante envers les enfants, mais une mère protège sa famille et voit à prévenir avant de guérir.
Je ne demande pas à ma moitié de grandes démonstrations d'amour en sa présence ou la mienne, mais, un geste, une parole d'attention, peut parfois être nécessaire pour réconforter et assurer que tout va bien et que l'on est bien. Se retrouver en intimité est une chose, mais, pour moi, pour nous, s'en être choquant, un amour se montre, ne serait-ce quand se promenant et se tenant la main et ce n'est pas l'échange d'un petit baiser devant nos amis, famille et enfant qui devrait choquer. Là, devant son amoureuse, je retournerai mon nez, ou détournerai la tête, mais, je suis sa femme et c'est récent ! et je pense qu'elle réagira de la même manière. De plus, avec ce que l'on peut voir autour de nous, par les médias, on nous montre bien pire. Il serait tant que l'on cesse de jouer les prudes, et de montrer que l'amour n'est pas qu'un jeu, mais quelques choses de sérieux que l'on doit partager entre partenaire sans aucun tabou ni contrainte. il est préférable pour des enfants de voir les parents s'embrasser que de se lancer des poêles ou des casseroles !
Après, une fois que l'entente des 2 couples est installée, il est sur que chacun même sa vie !

Il semblerait que le côté euphorique du début soit retombé effectivement. Elle lui aurait reconnu le fait vendredi dernier, mais cela n'empêche pas les sentiments d'être bien présents.
Je ne suis pas censée connaître la réponse de mon mari. S'il reste confident avec moi, il ne l'ait pas de la même manière sur tout, avec elle, afin de la préserver, pour le moment.
Je crois que je vais la laisser réagir, et aviser, car moi, j'ai déjà bien appelé et ouvert mon cœur alors qu'elle, elle se n'est que des soupirs et tout compte fait, je ne connais pas son ressenti devant la situation. Et c'est ce qui me manque. Ce que je sais, je l'ai vu, entendu et constaté par moi même ! En plus, des dire de mon époux. Elle vit et ressent ce que j'ai moi vécu et ressentis pendant ces 3 mois ...ça ne me réjouit pas mais je ne peux m'empêcher de dire "bienvenue au club" !

(Il me dira s'être également défilé pour la pause pipi, car il voulait lui démontrer ce qu'il attendait de nos 2 couples, une entente harmonieuse, il n'aura qu'un sourire en retour. Selon, LUI, elle vit la même situation que lui depuis le début, il, elle n'a rien provoqué et elle sait depuis le début que je reste en piste) et c'est pour ça qu'elle accepterai aussi bien ma présence. Mais malgré tout, est-ce qu'une monogame, mais si elle sait : "mon amour pour toi n'a jamais été du au fait que je n'aimais pas ou plus mon épouse" ne se pose pas du pourquoi ? comment ? elle peut accepter ma présence ?

oups ! 1ere phrase rythme cassé.

J'ai rencontré l'amoureuse de mon mari. Ils ne font que se prendre la tête et si je commençais à me résigner, mon adaptation en a eu son rythme.

Elle finira par accepter et proposer une rencontre à 3, lors d'un repas après le travail. Nous nous y rendrons en famille. Déjà, parce que l'on sait déjà tous rencontrer, et que nos enfants doivent se familiariser à sa présence tout comme elle et puis on n'a pas personne pour les garder. On voulait seulement lui et moi, une rencontre dans un lieu neutre, et surtout pour elle et moi. Seulement, ce n'est que lorsqu'elle a prévenu de son arrivée qu'il a réalisé qu'il devrait la saluer, oui, mais, sa petite famille, dont moi, sa femme sommes présents ! Je lui dis d'agir normalement. De toute façon, on sait à quoi s'en tenir ! aussi agir normalement ! Il se détache de moi, devient distant.

Elle n'échangera pas de baisers "intime" avec lui, et pourtant mon fils n'étant pas sage, elle aurait pu, car je leur tournais le dos. Le repas, s'agrémente de bavardages futiles, mais leur relation n'est jamais abordée. Et pour être neutre et public, notre lieu de rencontre, ne nous aide pas ! Cependant, si j'avais pu, voir comment, il rayonnait en sa présence, et la sérénité qu'elle lui apportait, là, je l'ai trouvé mielleux et rempli de sollicitudes. Il lui lisait les menus, elle a oublié ses lunettes et à une mauvaise vue ! Ses cheveux longs tombent dans son assiettes, il lui repousse son plat ! Il lui demande de retirer son manteau, elle refusera disant qu'elle n'est pas sa fille, on échange un sourire, mais je n'ai pas eu la présence d'esprit, je manque de réparti selon les cas, mais j'aurais du lui dire "non mais sa maîtresse, ou son amante, ou sa 2ème femme" même gentiment, mais, non, j'ai laissé coulé. Pour le dessert, on change de place. Ouf ! plus calme...on respire. Seulement pose pipi, avec ma fille, mon fils préfère commander les glaces avec papa ! A notre retour, ils sont assis face à face et discute. (au diner, ils était côte à côte). Leurs mains pouvaient se toucher, s'effleurer, ils tenaient tous les 2 leurs boissons et ils l'ont peut-être faits avant dans la file d'attente ou au cours du diner, même accidentellement...[je lui en ferai part par mail, mais je n'ai pas eu de réponse. Pour un baiser, il m'a dit ne pas en avoir reçu ni à son arrivée et départ. Au départ, ma fille était restée avec son papa et son amoureuse, en plus, elle a un faible pour elle ! Je me suis rendue trop tard qu'elle ne m'a pas suivi pour laisser les tourtereaux en paix !] Bref ! on rediscute d'elle, de sa maison, des travaux qui sont à y faire...des conneries quoi ! Voilà, que mon fils réclame sa pause pipi ! Bien sur, mon mari ne veut pas y aller, il déteste les toilettes publics, mais là, ça l'arrange bien ! autant dire que j'accompagne et cela à 2 reprises mon fils, car mes zouaves et vue la foule est trop jeune pour y accéder seul ! Enfin, on revient on rediscute, de tout et de rien et voilà le moment de partir. Dans le hall, je chercherai la main, une pression de doigts de mon mari, un peu de soutien, réconfort. Mais, rien, il évite. Elle, elle est à 1m de moi, et l'autre côté est pris par notre fille.
Je les laisse se dire au revoir, après l'avoir saluée avec courtoisie. Je serai tendue le long du trajet. On avait fait une partie de la route à 2 voitures, pour cause de récupérations de véhicules au garage. Je suis froissée, tendue. Je reprends ma vieille voiture, les enfants restent avec leur père. Mais, sur la route, très vite, je suis oppressée, j'aimerai crier, je ne peux pas. Je ferais des slaloms. Mon mari, profitera d'un stop, pour venir me demander si cela va, on ne sait jamais, problème de mécanique...

Je lui dirai de rejoindre les enfants, car il fait froid et il a laissé sa portière ouverte. Au rond point, je ferais plusieurs fois le tour, ne sachant si je dois le suivre, ou prendre une autre route. Je finirais par le rejoindre, seulement, avec ma vieille titine, je ferais des pointes de vitesses ! Il a du faire dans sa culotte, et le plus terrible, c'est les enfants qui me font signes...je ne connais pas cette route, aussi me retrouve obligée de ralentir et de le suivre. Lui, qui en général, roule vite, il roule prudemment !!! Mes zouaves, j'ai arrêté la vitesse, et ait suivi pour mes enfants... On enchainera sur quelques courses, ma journée est perdue aussi autant faire les magasins une bonne fois pour toute et je lui demanderai de vivre sa double vie et de me foutre la paix ! "tu pleures maman ? demande mon fils, "non, je n'ai plus de larmes pour pleurer !" La dernière course, il peut la faire sans moi, aussi, je rentre directement. En rentrant, j'attrape la bouteille de whisky, et moi qui avec 1 doigt suis déjà saoule, j'en avale l'équivalent, d'un demi-verre et me ressert quand mon chéri est de retour !!! il me prendra mon verre, mais trop tard ! le mal est fait ! et j'ai eu l'alcool malade ...!!! ça ne m'étais jamais arrivée ! J'enverrai un texto à son amoureuse disant "trop whisky, suis perdue mon couple perdu lui dit intact mais pas moi ! "

Il me reprochera le spectacle que je donne devant les enfants (mon garçon en plus à du avoir un cours de prévoyance sur l'alcool, car dès le 1er verre, j'ai eu droit à la leçon de moral !) et lui répondrais que ça fait 3 mois que j'assure seule les enfants, aussi c'est pas une soirée qui va le tuer !!!

C'était affreux !!! car je me savais saoul, devant mes enfants, dans un sale état, mais j'étais encore assez lucide pour me souvenir de tout !!!

Le lundi, ils se sont entendus le matin, elle a du faire une remarque afin de savoir ce qui s'était passé. Le midi, ils se sont encore entendus normalement et le soir, dans la voiture, pas de bonjour, elle m'attaque car c'est son mari qui aurait vu le message aussi elle a du faire l'innocente, mais, derrière il y a la garde de son bébé, sa part pour 1 maison qui tombe en ruine et un divorce qui ne voit pas encore le jour, et des photos de rencontres qui risquent à tout moment de tomber sur la table !!! (elle a peur pour son bien-être, mais elle est la première, à prendre des 1/2 journées en WE alors que son mari est présent, ou prévoir de découcher pour rejoindre ma moitié et ici ce samedi, après le travail, elle a pu rentrer chez elle que vers 16H !!!, il faut que l'on m'explique !?!) toujours est-il que ma moitié, lui a demandé si elle aurait accepter d'endurer ce que je vivais depuis le début, ne serait-ce que 5mn, en acceptant leurs retrouvailles (bizarre, les retrouvailles, les préliminaires très intimes qu'ils ont pu partager, elle ne s'en souvenait plus, elle a eu un temps de réflexion, avant de réaliser !) lui a proposé d'arrêter, si cela pouvait soulager ses inquiétudes. Et, voilà la fin de leur liaison. Seulement, il est malheureux, mais ne veut pas en aucune manière me perdre.

Elle, a eu besoin de l'appeler pour raison professionnelle, il est resté très froid, distant. Elle lui laissera un message larmoyant auquel il répondra et là, elle le relance disant qu'elle pensait l'entendre. Il lui répondra qu'il aime autant que moi (il me faut l'encaisser) "Mais là j'ai du faire un choix, qui n'est peut être pas définitif, mais comme je te l'ai dit hier, pour cela, il faudrait que vous parliez toutes les deux à coeur ouvert, comme deux femmes amoureuses du même homme, sachant que celui-ci vous aime toutes les deux.

Moi à mon niveau, je me suis engagé auprès de mon épouse. Je lui ai dit que j'avais fait un choix, et j'ai eu l'hônneté de lui dire que c'était un choix contraint et forcé, car je dois me couper une de mes ailes. Je n'ai qu'une parole, même si ça me fait me comporter comme un salaud envers toi, et cet état d'esprit me bouffe."

Pour moi, mon couple n'est plus pur, c'est indélébile quoiqu'ils aient pu faire. Un baiser peut-être pardonner, mais quand on y donne suite, et que l'on partage sincèrement des actes, des dires, des souvenirs s'installent, se créent, non. C'est dur. Mais, je suis et reste partagée. Car elle n'est à mes yeux qu'instabilités. La seule chose qui est sur c'est son amour pour ma moitié. Je me suis déjà ouverte à elle, comme avec une amie, une confidente, mais peu d'échange de sa part sur le sujet. C'est à peu de choses prêt un monologue. Et constater leur amour ... Je sais lors de cette rencontre que les gestes ambigües étaient à éviter. (Il me dira s'être également défilé pour la pause pipi, car il voulait lui démontrer ce qu'il attendait de nos 2 couples, une entente harmonieuse, il n'aura qu'un sourire en retour. Selon, elle vit la même situation que lui depuis le début, il, elle n'a rien provoqué et elle sait depuis le début que je reste en piste). Mais, il est vrai qu'un effleurement de mains pour elle comme pour moi, aurait pu être rassurant et même pour lui. Mais, il était distant. Il n'est pas un "pro" de ces situations. Moi, non plus, mais depuis la veille, j'y avais pensé. Mais, dois-je vraiment lui éclaircir les situations avant qu'elle n'arrive ? Je ne suis pas sa mère, il n'est pas 1 pro, mais, il ne réalise pas ce qu'il nous demande à tout les 3 !

Le plus terrible est qu'elle, en 3 mois et ce depuis le début, et sur la même marche du podium que moi, dans son coeur, qui suis présente depuis 22 ans !!! Son amour est tellement naturel pour lui, qu'il ne se rend pas compte de ce que je peux ressentir. Ce qui fait qu'il m'ait tout dit depuis le début, car je suis sa femme, son amie, sa confidente, la mère de ses enfants et à l'occasion la sienne. Et comme nous nous cachons rien, il m'a tout avoué depuis le départ et à ma demande, aussi difficile que cela soit pour moi, il continue de me dire tout. Les choses intimes, restent leur domaine privée. Mais, c'est quand même une claque de savoir, qu'il n'attend que ça, la retrouver et être dans ses bras, alors que je suis là et encore là !

Que faire ? laisser les choses se tasser ? et faire 2 malheureux ? ou prendre le risque de me partager ? ce qui finalement arrive car même s'il est avec moi, il étouffe ses sentiments envers elle, et la nuit, comme il le dit, son cerveau n'est pas au repos et il se tue au travail, pour ne pas y penser. Je sais en plus, que prochainement s'ils se remettent ensemble, ils auront encore plus de difficultés pour se rencontrer car elle change d'activité.

Que faire ? Que me conseillez-vous ?

Je rejoins votre point de vue mais pas lui. On discute régulièrement mais il ne peut concevoir que je rencontre une autre personne coup de foudre ou pas. Et pour lui, c'est comme si je cherchais à me venger. Ce qui ne serait pas le cas.
Laissons faire le temps. Devant le fait accomplit et les efforts que je fais depuis le début, il changera peut-être de point de vue. Et ne disons pas "fontaine je ne boirai pas ton eau" aussi bien sur le fait d'avoir un autre partenaire, que sur le fait de changer d'opinion. PA ou bigame, je ne sais comment qualifiée son attitude, je dirai bigame. Car, s'il se retrouve dans PA, il ne conçoit pas le fait d'avoir plusieurs partenaire. Je prends l'exemple d'un buste à 2 bras (lui). Le bras droit est occupé par une primaire (moi) et bras gauche par une (secondaire) son amoureuse mais pour elle et moi, il y a un bras qui est libre, non occupé, soit un déséquilibre. Il le comprend mais ne le conçoit absolument pas pour nous !!! Enfin, pour moi, le problème est que s'il peut le vivre, pourquoi pas moi, on est loin d'être à l'abri, il en est l'exemple vivant. S'il peut m'arriver de rêver de relations à 3 et ce n'est pas récent, je n'aurai jamais imaginer que la réalité pouvait nous rattraper, ne serait-ce qu'en le partageant tout en ayant chacun son lit ! (nous 3, dans le même lit entrain de batifoler...je prendrai, moi qui ne boit pas, une sacré cuite pour fêter ça ! car j'ai déjà du mal à les imaginer ensemble alors, à 3 !!! il y aura un grand pas de fait ! et je pense que son amoureuse sera dans le même état d'esprit que moi ! PTDR !!!) Maintenant, je redoute qu'une porte s'ouvre de mon côté. Et que son infidélité dure ou non, je redouterai toujours qu'il puisse retourner vers elle quelque soit la sincérité de ses paroles. Car il l'a dans la peau. Elle peut lui faire du mal maintenant et le lasser. Une fois, les choses éclaircies pour elle, si elle reprend contact et qu'il reparte sur de bonnes bases, je ne serai pas surprise. Déçue, mais pas surprise et je le laisserai encore faire car elle est sa deuxième aile ! et à moins d'être un insecte, un oiseau n'a que 2 ailes ! aussi va pour bigame ! et qui vivra verra !!!

Merci à tous toutes !!! ça fait du bien. Surtout que des amis viennent d'être informés de la situation. J'ai 2 cas de figures
1) pourquoi lui avoir dit, dans un couple, il a toujours un jardin secret. (nous ne sommes pas d'accord sur ce point). (pour lui)
Comment tu fais ? moi, je n'agirai pas comme toi. (pour moi)
Cette personne ne nous ferme pas pour autant la porte, mais, comme elle le dit c'est notre couple qui a un problème et non notre amitié.
Et quand elle le peut glisse gentiment à mon époux sa façon de penser ! et on en rit à ses dépends !
2) On rejette mon mari. Prend "ma défense" alors que j'expliquais simplement les faits, me confiais (car "les amis" avaient des soupçons et après concertation avec ma moitié on n'a préféré leur dire la vérité, certes par mail, car ils sont au loin), et je ne demandais pas d'aide ni de prendre parti aussi bien envers moi ou lui.
C'est à se demander si on n'est pas entrain de divorcer !!! Nous hallucinons !!! on n' essaie pas de comprendre, de soutenir, on choisit un camp ! alors qu'il n'y en a pas !!!
Et même ,si séparation, divorce, nous ne sommes pas obligés de nous fusiller et de le faire à l'amiable, mais non, on sort les carabines !!! et on ne soutiens pas le couple !!!

Des amis qui nous connaissent depuis le début soit de plus de 20 ans !!! enfin ! inutile de dire que les pendules ont été remises à l'heure et que cela n'a pas du plaire !

PTDR !!! merci à tous de vos réactions et vos échanges d'opinions. Cela a le mérite de me changer les idées !
@les marecottes merci de ton témoignage. Je retrouve beaucoup de choses surtout sur le point de l'entente entre elle, moi et lui. Mais d'ici que l'on se promène à son bras toutes les 2, il y aura de l'eau qui aura coulée sous les ponts et on aura fait un énorme grand pas. Pour l'instant, on se respecte, et avec le temps, je pense que la relation pourra se développer. Je crois qu'il faut laisser faire le temps. Il ne se voit pas si souvent que ça dans l'intimité, aussi, que l'on se connaisse et s'apprécie est une chose mais je vais laisser leur relation se développer et se poser et y aller progressivement. Selon mon mari, il fait la distinction quand il est avec l'une ou l'autre et ce sans comparaison et il estime que c'est heureux car sinon ingérable même s'il vient à parler de l'une et de l'autre en présence de chacune d'entre nous. De plus, physiquement, on est à l'opposer. J'ai des rondeurs et ce déjà avant les grossesses et elle malgré sa grossesse est fine. Mais, ce n'est pas cela qui l'attire chez nous. On a une mentalité et des principes qui se rejoignent entre autres, et elle contrairement à moi, ne s'intéresse pas aux mêmes choses, comme quoi les contraire s'attirent, et pas que chez les aimants ! J'ai essayé de me remettre en questions, pensant que cela pouvaient provenir de moi. Mais, mon mari m'a bien rassuré que cela n'avait rien à voir avec ma mentalité ni mon physique et ni avec notre vie de couple et familiale. Il m'a bien dit de rester moi-même. Il vit cette amour comme s'il était dans une dimension parallèle et cet amour n'écrase pas le notre. Seulement, moi, ce qui me gêne, est qu'il puisse être intime avec une autre. Le fait qu'ils discutent, passe encore, mais je ne comprends pas comment il peut la caresser et avoir des rapports avec elle tout en restant avec moi. Cela dit, lui ne le comprend pas plus que moi mais le réalise sans aucun problème !!! J'ai beau me dire qu'il n'est pas ma propriété, ça ne m'aide pas beaucoup. Mais je suis en rodage, avec le temps !...!
@lili, tentacara, tchu, eolemuse, merci de votre soutien. Sachez que je suis allée chez le coiffeur et refait mon maquillage rien que pour mon plaisir et en suivant mes envies et non celles de ma moitié. Et ca fait du bien !!! et ça lui a plu !!! et je ne compte pas en rester là !!! Et oui, je crois qu'il est temps de réaliser que l'on peut se mettre en valeur pour soi-même et non pour les autres et il en va de même pour les activités. Je n'attends plus qu'il parte, pour m'aérer. On consulte nos agendas et on adapte !!! S'il doit rejoindre son amoureuse pour l'après-midi ou plus et que je dois partir, je le fais et si je peux, je pars à la journée même s'il n'est absent qu'une demie journée que son RDV soit fixé ou pas. Pour l'instant, j'ai les enfants avec moi, mais par la suite, il s'organisera pour les prendre avec eux.
Cependant, par une relation égalitaire, je suppose rencontrée intimement d'autres personnes, je ne dirai pas fontaine je ne boirai pas ton eau, mais que pour le moment, je profite de cette nouvelle liberté d'action, un amour est déjà assez bien compliqué pour le moment alors 2...! avec un mari excessif et impulsif, patriarche dirait d'autres, je ne suis effectivement pas pressée de passer le pas. coup de foudre ou pas !