Polyamour.info

Evavita, merci de ta prévoyance.:-D Il n'y a aucun problème. Les grands esprits se rencontrent (+) .

Tu n'es pas la seule à avoir reçu une invitation, j'espère vous lire bientôt.

Je laisse actif jusque ce soir après, je pars en voyage, et la chasse à l'oeuf, la poule et au lapin prend énormément de temps...:-)

Bonne journée et
Joyeuses Fête de Pâques à tous.
NATURE.

Evavita : c'est ce que je voulais dire mais ai je été au bon endroit ? comment procéder ?
Bonne journée

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

A tous - privé : activé pour peu de temps.
Au plaisir de vous y retrouver..

Merci à tous de vos éclaircissements et vos encouragements

"Il va être en fureur" c'est un terme encore trop, trop gentil...

C'est l'euphorie, vivement la java...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Evavita : L'une des particularités du manipulateur est qu' "il n'accepte pas les critiques et nie les évidences". Je ne saurais pas l'aider. Les jours à venir vont être encore plus sportifs et noirs...Je me lance Ca va être sportif...mais je ne lâcherai pas.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

gdf evavita merci pour ses liens. Je vais les étudier. Si seulement, il acceptait la visite d'un thérapeute, j'aurais espoir...Est-ce pris en charge par la sécu ? Cela m'aiderait...
Pour mes enfants...on se demandait justement ce qui faisait qu'ils s'adressaient plus à moi. Et je comprends mieux.
Je ne sais pas comment cela va évoluer. Mais, il n'y a effectivement que 2 solutions.J'étudie, je lui présente, je le laisse réfléchir (très peu de temps, il est très intelligent, il n'en aura pas besoin de plus) à lui de décider...et à moi de trancher...

Siestacorta :

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonheur :
"la clef de la réussite est dans la spontanéité" je suis d'accord avec toi, et j'ajouterai que c'est la qualité et non la quantité qui compte...
"aimer n'est pas que le sexe" je te retrouve également sur ce point je l'ai d'ailleurs repris plus haut.
GDF : j'ai l'impression de te mettre en "pétard", mais c'est vrai tu as raison. "moi la grande égoïste" ...est dû au fait, que je lui ai exposé ma façon de voir les choses et cela se retourne sur moi...je vais faire le malheur de la famille, des enfants,

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Siestacorta :

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Evavita
Cet article fait froid dans le dos dès les premières images.
Il y a des points sur lesquels mon mari ne rejoint pas cet abruti de services.

Depuis sa rencontre, il ne reste personne
Nous nous retrouvons seuls.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour gdf,

"tu attends de ton mari qu'il évolue"

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour à tous,

Il y a eu leur rencontre. Je n'en peux plus...
Merci de votre lecture et de vos réactions.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

A peu de chose prés oui. 1 an de rupture sous "ce n'est pas facile" et non "je ne t'aime plus" et le peu qui ont vécu leur rencontre cela a été assez chaotique même si les sentiments étaient très forts, partagés et bien réels. Pour lui, c'est comme...devoir enterrer quelqu'un alors que le cercueil est vide. Aussi, faut il en faire le deuil ou quelque part garder l'espoir ?

Il n'y a eu et il n'y a aucun secret entre lui et moi. Et je sais qu'il l'aime toujours. Mais pourquoi ne l'aimerait-il plus ? Parce que la réalité nous a frappé tout les 3 et que chacun, à notre manière, avons décidé de l'affronter ? Le plus dur aussi pour lui, est que contrairement à nous, elle est seule. C'est le côté matériel qui la retient et la préoccupation de l'avenir de son enfant. Aussi, comment fait-elle pour vivre, sans leur amour, sachant que leurs sentiments étaient très forts ?

Merci à tous de vos remarques.

"On reconnait le bonheur au bruit qu'il fait lorsque 2 êtres se rencontrent", c'est ce qui m'est arrivée, mais et le notre de bonheur qu'elle était sa place ? Toujours présent, essayant d'accepter ce nouvel amour en plus du nôtre.

"Compenser, assumer 2 fois plus" Oui, c'est l'heure histoire. Du temps de la présence de son amoureuse, je n'avais qu'à m'en accoutumer et rester présente. De plus cela, oui, nous a énormément rapproché et permis de nous épanouir, de raviver la flamme.

Maintenant, absente, elle est toujours aussi présente. Et moi, quelque soit mes tourments, fatigues, déboires du moment, doit être d'autant plus présente. Je le suis par amour, mais pas toujours disponible et il ne l'accepte pas, pense que c'est du au fait que je rumine la situation et m'interroge trop. Mais, je n'ai plus de questions, je prends la vie comme elle vient, et je sais que présente ou non, elle est et sera toujours là. Aussi qu'elle revienne ou non, sinon qu'ils vivront leurs sentiments, en plus des nôtres ou pas, ou sera la différence pour moi ?

Oui, j'apprends à limiter mon empathie, comme, apprendre à faire 2 choses différentes, sans les mélanger.

La discussion est présente, mais parfois bloc. Surtout sur le fait que j'accepte ou non de le retrouver. En cas de refus de ma part, c'est la guerre. Blesser car on est blessé. Et c'est là que je m'interroge sur notre union. Certes, son comportement n'est pas récent, mais il est intensifié après leur rencontre.

Comment réagirait-il si je n'étais plus présente ? Il serait d'autant plus vide et que dire si c'est pour un autre amour ??? Contrairement à moi, il n'en accepte même pas l'idée.

Je lui suis précieuse, il dit m'aimer, être heureux à mes côtés, au sein de notre famille. Mais, quand cela va mal, où s'essuie un refus de ma part, il n'est pas bon. J'ai parfois l'impression que ses mots sont des coups. Les mots blessent et font autant de mal. De plus dans ces moments là, notre vie ensemble ne le lui importe plus guère. Aussi, pourquoi rester ?

Il est rempli de colère, d'incompréhension, sur ce qu'il a vécu, osé vivre, et qui est retombé, comme un soufflé au fromage raté.

Moi, je suis taciturne, ne sourit que très rarement, et essentiellement pour sauver les apparences à l'extérieur. Envers les enfants, je suis aigrie, ma vie, n'est pas celle que je voulais. J'ai eu une enfance meurtrie par les disputes de mes propres parents et tout compte fait, je ne vis pas mieux. La boîte de Pandore a été ouverte. Les enfants savent que leur papa aime une autre femme et qu'elle lui manque. Mais quand ça va mal entre lui et moi, ils le savent aussi.

"On peut y voir du regret ressassé (j'aurais dû...) ou du conservatisme (surtout ne rien changer !) mais ce qu'il exprime surtout, c'est qu'on a rarement conscience de tout ce qui devrait nous remplir de joie dans la situation où l'on se trouve."

Lui, le savait. Elle et moi, avons réalisé que nous étions des monos qui s'ouvraient à une forme de "poly" en plus de nos histoires personnelles. Nous l'avons affronté chacune à notre manière. Elle a préféré se retirer alors que moi, j'affrontai la jalousie. Ils en ont eu peur et l'effet boule de neige à suivi.

"Pour profiter du bonheur qui nous est donné, observons simplement ce qu'on a et qu'on pourrait ne pas bénéficier (santé, conjoint, travail, enfants, parking, eau courante, média, maison...). Version matérielle de l'esprit ZEN qui est plus "corporel et mental".

Depuis, le début, on s'accroche à notre amour. On se projette dans l'avenir, dans l'aménagement de la maison. Avec moi, après l'avoir rencontré, il refait, enfin, des projets. Et nous vivons encore de très bon moment, mais, le passé nous rattrape aussi. Et on sait que l'on devra s'accommoder du lendemain en sa présence ou non. Ce que nous faisons depuis 1 an 1/2 maintenant.

Bonjour, à tous,

Pour mémoire : Il y a 1 an 1/2 mon mari vivait un véritable coup de foudre partagé pour une autre femme. Nous sommes avant tout 3 "mono". Nous avons essayé de nous rencontrer. Nous avons traversé des bas et des hauts. Le jour, où j'ai compris que leur rencontre était sérieuse tout a déraillé entre nous 3 et surtout eux 2. Prise de conscience et culpabilité de ce que je pouvais vivre étant la "légitime" et perspective d'un avenir bien chaotique. Seulement, il était trop tard. Mon mari aimait une autre femme, physiquement (oui, ça me pose toujours problème), moralement et sentimentalement, tout en sachant me retrouver. Et elle, vivait une rencontre avec un homme marié, bien en couple et père de 2 enfants.

Il n'y a pas eu de "je ne t'aime plus" mais "c'est trop compliqué, trop difficile à gérer avec ma propre situation". Depuis malgré, maintes relances, silence.

Lui, à ce jour, ne comprends pas comment elle fait pour garder le silence. Lui, s'il le garde, c'est avant tout pour éviter de la froisser et de la faire d'autant plus fuir. Moi, à sa place, j'irai frapper à sa porte quitte à affronter son mari. Elle se disait mal marié et à un petit bout chou. Mais, ça c'est moi.

Moi, je suis là, le soutiens toujours présente et aimante. Mais, je sais qu'elle est en permanence présente à son esprit et dans son cœur. Il n'arrive pas à comprendre ce qu'il a vécu, le pourquoi du comment. Lui, qui a toujours été fidèle et n'a rien fait pour que cela lui, nous arrive. A ce jour, s'il le voulait, les occasions ne manqueraient pas pour "aller voir ailleurs" mais, il n'en a que faire, comme cela l'a toujours été . C'est son amoureuse qu'il veut, recherche, en plus de ma présence.

Pour l'instant, nous sommes ensemble, mais la plénitude, la sérénité, sont malgré tout, bien souvent absents.

Que faire ? Comment l'aider ? Ne serait-ce qu'à surmonter ? Je peux "jouer" mon rôle mais j'ai aussi l'impression de devoir assumer 2 fois plus afin de compenser l'absence de son amoureuse. C'est parfois bien lourd. Au sein de la notre famille, je suis sur des charbons ardents, les enfants, lui comme moi en souffrons.

Nous savons que son retour peut changer et changera nos vies. Nous cela nous a permis de réfléchir, encore et encore. Elle aussi très certainement. Cela sera à lui d'équilibrer les couples, si... il y a un si...et selon ce qu'il sera exposé.

Il a osé vivre cette rencontre, et d'ailleurs, il ne pouvait faire autrement. Ils étaient comme 2 aimants. Maintenant, il doit vivre sans elle, semble-t-il...Avec elle, il avait retrouvé le sourire, la joie de vivre, l'insouciance du lendemain, tout est retombé. Elle et moi avons des similitudes, mais nous le complétions. Ce qu'il fait qu'il était épanoui entre nous 2. Là, il lui manque une aile. Après 22/23 ans de vie commune, je pensais qu'il était comblé...

Comment avez-vous surmonté ? Je sais que l'on ne peut qu'encourager, que les conseilleurs ne sont pas les payeurs et que la vie des uns ne peut forcément s'appliquer à celles des autres.

J'avais besoin de me confier. Car je suis encore, seule. Rien n'a changé, si ce n'est l'absence de son amoureuse. Tout compte fait, notre vie est restée la même.

Merci de vos lectures et témoignages.

Concernant ma bonté...merci. C'est ce que doivent penser les personnes à qui mon mari, peut parler de ses amours malgré mes tourments. Ils sembleraient que peu d'entre elles, d'entre eux, puissent le faire, le vivre, mais aimeraient l'avoir vécu à notre manière, avec soutien mutuel.
Ce qui nous considère comme une femme faible, où homme léger, il n'y en a peu. Et cela, nous rien compris à notre nous.
Les autres, continuent de nous accepter, ne comprennent pas forcément, ou du moins avoue ne pas penser agir comme moi. Mais, ne nous retire en rien leur amitié. Et c'est parfois là où on ne s'y attend pas que notre entourage nous étonne.

@ CLAIROBSCURE merci de ton soutien. Je suis intervenue, plusieurs fois, sans la faire culpabiliser, mais expliquant ce que je vivais et essayant de justifier ce qu'elle même pouvait vivre. Mais, soit, c'est dans son caractère, éducation, handicapée des sentiments, sa force, silence radio.

A ce jour, je laisse faire, de toute façon pour se rencontrer, ils n'ont pas eu besoin de moi, aussi, si des retrouvailles doivent avoir lieu...elles auront lieu ! Quelque soit la durée de leur silence et sinon, on en sourira en maison de retraite !!!

@ JIM bienvenue sur ce site. Je l'ai découvert alors que je cherchais comment qualifié, reconnaître, la rencontre de mon mari avec son amoureuse et surtout comprendre.

Je ne sais ce qui a "alimenté" ma réaction, encore maintenant. Notre amour de l'un envers l'autre, le fait d'être et toujours et encore confident, de le connaître plus que je ne le croyais, le respect mutuel, sa franchise immédiate...

3 monos pour terminer avec 1 noyau central, pol(y) (i). Qui l'eut cru ?!?...Des amis nous avaient dit, "non ! pas vous !" "parlons-en des copains...pour foutre la merde ils sont champions !!! pour te laisser tomber aussi d'ailleurs !!!" Jackie QUARTZ re-mise au point...ils ont refusé l'accès de leur foyer à mon mari, tant qu'il n'aurait pas régler cet écart, par contre moi, j'étais la bienvenue...on ne parlait pas divorce qu'eux prenaient partis alors que ce n'était que des confidences et soutiens que l'on, je recherchais....eux de la curiosité malsaine à satisfaire...des amis de 22 ans, on avait évolué ensemble...enfin !!!

Chez nous on peut apprécier le sexe opposé, sans pour autant penser le mettre dans son lit, même pour un soir, une heure, moins ? J'attendais surement d'être sur, convaincu, que ce n'était pas un feu de paille. Quand je l'ai compris, tout a déraillé, surtout moi et de là, l'engrenage a eu du mal à suivre.

A ce jour, toujours pas de nouvelles. Moi, je reste sur mes gardes et un jour à la fois. Lui, ni croit plus, se dit d'avancer, mais quel gâchis ! Tous ces efforts, pour ça ?

Nous avons remarqué 1 chose, que depuis notre toute première rencontre, nous avons laissé faire la vie. Nous nous étions rien promis, pas nécessaire, nous nous aimions, et nous aimons toujours.

A ce jour, devant ce que nous venons de traverser, nous continuons sur ce chemin, ce n'est pas toutes les femmes qui l'intéressent, en plus de ma présence, mais une autre en particulier. Pourquoi, comment, mystère et boule de gomme !!! Je sais bien qu'un soleil est constitué de plusieurs rayons, mais, une autre femme ? Pour lui comme pour moi, nous suffit. A moins, qu'un jour, cela soit moi, qui aurait à ne pas dire "fontaine je ne boirai pas ton eau" et que "cela n'arrive pas qu'aux autres", en prime, une personne bi, un trouple ou que sais-je...il ne le vivra pas et n' assumera pas aussi bien que moi...si moi je n'ai pas avancé dans l'idée de l'intimité, lui dans le partage, avec un, une, autre, autant ne pas y penser !!!...

Des conseils, comment agir, je n'en ai pas. On a chacun sa propre expérience, certains s'accrocheront, d'autres le vivrons naturellement, harmonieusement, même si pas toujours évident et d'autres se déchireront.

J'ai lancé et participé à quelques discussions qui pourront peut-être aider :

thème : bases : Mon mari aime une autre femme, comment le vivre en entente harmonieuse.
thème : engagement : prise de conscience.
thème : jalousie : je n'arrive pas à franchir le pas.
thème : sexualité : elle ne nous voit plus et pourtant...malgré les 2 couples on existe toujours.
thème : sexualité : mono, comment acceptez-vous que votre partenaire se partage ?
thème : monogamie : qu'il l'embrasse, le savoir nu dans ses bras je ne supporte pas
thème : bases : partenaire sous silence que faites-vous ?

Un dernier mot : on sait, c'est indélébile, mais pure. Nous nous faisons aucune promesse, sinon de nous aimer. "je m'attendais pas à moi, à nous dans ce rôle là". "je mentirai" de Patrick Bruel comme quoi, quelque soit le rang social, professionnel, célébrités (elle ne parle pas toujours forcément des autres...dans le thème : poemes, chansons, il y a de jolis textes) personne n'est à l'abri, et pourtant, "on se croit plus fort que la vie, mais c'est chose là, on ne le sait pas".

AH !!! Il y a des musiques, des lectures qui nous ressemblent tellement...en ce qui me, nous, concerne, on s'est énormément retrouvé dans les textes de P. BRUEL et je suis heureuse de l'avoir rattrapé...(le prochain album, me fait penser à quelqu'un qui avance..."lequel de nous" nous promet un bel album).

J'espère que cela aidera, bonne lecture, mille excuses, pour les erreurs d'orthographe, quand je me relie, je me transforme en souris.

PS : concernant le fait d'annoncer ou non la rupture, tout dépend de vos accords. Nous n'en n'avions pas. Mais, pour moi, comme maintenant, leur rencontre est là, a existé, et il n'y a pas eu de "je ne t'aime plus", seulement "c'est compliqué"...Oui, il y a rupture, mais, je ne me mens pas. Et je sais que même si on ne sait de quoi demain sera fait, il l'attendra toujours, que cela aille mieux ou non entre eux, au risque de nous retrouver en maison de retraite !!! Du piquant et de l'animation, le personnel soignant va bien s'amuser...PTDR !!!

Le moral est bon, vous l'aurez compris, on ne peut pas toujours pleurer, se remettre en questions, profitons du jour présent et aimons-nous les uns les autres !!! Après tout, c'est dans, par et pour de l'amour !

N'hésitez pas à me recontacter, après cette réponse ou lecture des différents thèmes. Tenez-vous bien la main, sachez ce que vous voulez de votre vous, regardez dans la même direction. N'oubliez pas qu'il existe une voix parallèle mais qui n'écrase en rien votre amour. Pas toujours évident, et pourtant, des caresses, préliminaires, intimes, je sais qu'il y en a eu, mais contrairement à chez vous, pas vraiment, totalement, consommé...une finalité, en plus d'une présence, un couple quoi !

Bonne route et courage à vous 2 !!!

Oui, pas forcément obligé de s'entendre elle et moi. Et le voulait-elle vraiment ou simplement pour rendre les choses plus faciles, acceptables, vivables, conciliantes, pour lui, pour elle, pour nous. Pour moi, elle faisait des efforts, mais il fallait aussi, que je fasse bien souvent le premier pas. En d'autres termes, elle se serait bien passée de ma présence. Quand il lui a dit qu'il pensait séparation entre lui et moi, elle lui a répondu " le savoir plus tôt aurait tout changé"... et tout compte fait, moi aussi, on faisait avant tout ça pour lui.
Oui, c'est son problème. Mais comment être indifférente ? Après s'être impliquée, malgré nos adaptations parfois difficiles ? Cette personne ne représente rien pour moi, peut-être... ce n'est pas mon amoureuse, c'est sur. Mais pour lui, le fait qu'il y ait une entente, rendait les choses plus "agréables", supportables. Il ne faut pas oublier que rien n'a été prémédité et qu'il ne comprend pas pourquoi cela lui est arrivé malgré ma présence, et notre entente. Il n'y a pas eu de cassures entre nous, seulement, une adaptation avec des hauts et des bas. En d'autres termes, pour lui, pour nous tous, on aurait voulu que son rêve devienne réalité.... dans la mesure, ou en plus, il y a nos enfants, concilier les choses au mieux, pour une bonne entente entre tous. Mais pour nous même, l'avoir pour nous seule. A ce jour, il aimerait qu'elle revienne, mais ne veut en aucun cas se séparer de moi, et le côté platonique, inconcevable, quand on sait ce que nous avons développé, bien que nous n'étions pas des "saints".
Des points de vues, que lui et moi avons déjà échangé, mais cela n'empêche pas le fait qu'il est besoin de sa présence, le côté charnel reste une étape finale, mais, ce n'est pas ce qui est le plus important. C'est avant tout l'être humain qui manque. C'est ce que j'acceptais, mais la finalité, était dure à accepter.

Bonjour,

Pour rappel, mon mari a vécu un coup de foudre, il y a maintenant 1 an. Après 22 ans de vie commune, 2 enfants, sans embuche liée à notre couple même, cela ne s'est pas fait facilement. Et pourtant, malgré ma détresse, j'essayais.

Alors que j'abordais la phase de jalousie, que je ne connaissais pas et devant le désarroi de mon mari, elle a décidé qu'au quotidien, il ne pourrait le gérer. C'est peut-être vrai. Mais devant la personnalité de son amoureuse, je dirais que c'était ça manière de dire "stop !" Car elle se remettait, très certainement,également en question sur cette rencontre, sa propre vie, à savoir : mariage raté, un bébé (vivait elle un baby blues?), et maison en travaux : en tirer le meilleur parti, afin de subvenir à ses besoins si divorce. Une personne qui n'a pas appris, à se confier. Elle se débrouillait seule, vivait sur les apparences. Une "handicapée des sentiments" et se disait forte.

Elle apprenait à faire confiance, à s'appuyer sur quelqu'un, mon mari, et se confiait. Elle lui a avoué ses sentiments.

Pour moi, elle a été effrayée et fait marche arrière.

Ils se sont entendus, mais, le téléphone n'est pas toujours un allié, surtout, quand on est arrivé et que le quotidien reprend le dessus, obligé d'abréger la conversation, grrr, on se dit des "mots tendres"...

Depuis, Il lui a écrit, ouvert son coeur, comme il ne l'a jamais fait même avec moi. Elle ne lui a jamais répondu.

Je suis intervenue. Elle ne veut que notre bonheur, et me demande de ne pas donner de faux espoirs à mon mari.

Il est affreusement désemparé. S'il me montre leur correspondance, c'est qu'il le souhaite et aussi, parce qu'il ne me cache rien...nos enfants, ma présence, lui sont d'un réconfort, mais, il manque quelque chose, quelqu'un ...Il faut encaisser quand même.

Je ne sais de quoi demain est fait. Mais c'était tellement bon de le voir, sourire, rire, vivre alors qu'il fréquentait son amoureuse que j'aimerai qu'ils se retrouvent. Et je sais, qu'il ne demande pas mieux.

Seulement, je sais, que je n'aurais plus le droit, d'intervenir, mais l'ai-je vraiment fait ou j'ai réagi selon mon propre ressenti ? J'ai réagi selon mon propre ressenti.

Elle et moi, mono à la base, et devant la présence de l'une ou l'autre, essayons de garder une attitude positive, amicale, on s'apprivoisait.

Il est désemparé. Dois-je laisser les choses se tasser ? serais-je capable d'affronter le fait qu'ils se retrouvent ? Il y a 1 an, les confidences entre lui et moi, étaient des confidences que fait 1 fils à 1 mère, à 1 amie, des confidences heureuses et pleines de positifs. Ici, refait surface la colère, la déception, les regrets. Il est en colère sur le fait qu'il y ait un manque de confiance, en elle, en lui, en eux, en nous. Et sur le fait, qu'il se demande comment elle fait pour ne pas prendre contact, alors qu'il souffre et qu'il connait ses sentiments. Des sentiments, qui ont été reconnus, partagés.

Que faire, comment l'aider ? j'aime à croire, que devant ses tourments, j'accepterai mieux, maintenant que moi aussi, je reconnais les faits que je saurais mieux vivre, leur amour, en plus du notre. Mais, et si ce n'était pas le cas ? Avec des si, on ne va pas loin...

Quand il me l'a présentée, chez nous, il était rentré avec le bébé dans les bras, et avait voulu m'embrasser comme à chacun de ses retours. Il n'a eu droit qu'à un baiser "bouquette" elle arrivait...et puis, faut pas pousser le bouchon ! (sourire). Depuis, nous avons su nous retrouver, même après leur premier RDV, où ils ont été intimes. Aussi, pourquoi, quelques mois après, quand j'ai pris conscience de leur amour, et non un feu de paille cela me bloquait ? rendait nos ébats difficiles ? J'ai peur de ça, je n'ai pas avancé, surtout que depuis, tout est chamboulé entre eux 2. Je sais qu'il sera toujours présent, même si on vit platoniquement .Lui a peur de me perdre, de ne pas me retrouver s'il reprenne leur relation et que cela ne fonctionne pas entre eux. Aurais-je refait ma vie, poly ou non ? et si ça marche pour moi et pas pour lui et vise versa ?

Une chose est sur, ma présence, mon réconfort et mon amour lui sont utiles et il ne veut pas me perdre et nous sommes toujours 1 couple à part entière, épanoui. Comment vivre, accepter qu'il puisse l'être avec son amoureuse ? Mais moi, quelque part, je l'ai perdu. Est-ce les 50% du temps qu'il lui accordait, tout en me laissant 100% d'amour ? Mais si c'est 100% d'amour, comment expliquer qu'il ait besoin de sa présence ? Oui, 100 + 50 fait 150,...
Aussi, 50 % du temps libre, d'amour, d'épanouissement, avec elle qui remplaçait les 50% d'aigreur, d'amertume qui avant elle, m'était octroyés... + 50% d'amour pour moi complet, ressourcé de leur amour et de celui que je savais lui donner et partager en retour fait 100%...100% d'amour mais partagé entre elle est moi et non moi et son désarroi. Que je retrouve maintenant...

Je vais arrêter là, je délire..non ? J'ai personne à qui en parler sinon lui.

Moi, aussi, je suis perdue. Comment peut-on vivre intensément et régulièrement une relation, et attendre à peu de chose prêt la même chose aussi intime, en tout point, avec une autre, alors que l'on ait, si ce n'est le travail, toujours ensemble ?
Oui, là, absente mais toujours présente, vaut mieux qu'il soit ensemble. Mais comment expliquer qu'en plus de notre intimité, il ait besoin de la sienne ? Autant cela serait plus facile de l'avoir comme amie, à conditions qu'elle sache me faire confiance, autant que l'imaginer dans ses bras intimement, ce n'est pas évident, et pourtant...il est trop tard, c'est fait ! quelle prude je fais !!!

J'avais besoin de me confier, soulager...merci de votre compréhension et tant pis pour les coups de pieds aux fesses !!!

Dire ce que l'on ressent ne rien se cacher surtout entre toi et lui. Lui gérera au mieux, pour lui faire accepter ton ressenti. Elle doute et manque peut-être de confiance en elle, en lui, en eux, en vous. S'il doit agir, il agira. Soutient le, car malgré sa décision, il aura besoin d'aide. Chez nous, il n'y a pas eu de "je n'aime plus" dans le dernier message que je lui ai envoyé, elle me répondait "merci de ne pas lui (à mon mari) donner de faux espoir " il lui est tellement indifférent...La séparation n'est pas claire, il n'avance pas et est toujours déséquilibré. Dans votre cas, cela risque de ne pas être le cas. Il y aura très certainement une explication... et il acceptera peut-être mieux.

J'aime la phrase de Tentacara et j'aurais aimé la citer à l'intervenant sur mon dernier fils qui me bottait les fesses en disant que mon mari devait se cacher devant notre couple pour vivre ce second amour en plus du notre. Seulement, je devais être bien désemparée " si le polyamour est adopté comme un principe de vie et non comme une théorie bien pratique pour justifier un adultère. "

Mon mari a toujours été flatté, encore maintenant, mais il n'en a jamais eu rien à faire. Elle et lui n'ont rien prémédité. Mais, en plus de moi, il l'a dans la peau...."je te mentirai de Patrick BRUEL" lui convient très bien, j'essaie seulement d'être là, car il est bien tombé, c'est parfois bien difficile de le relever, mais je le connais ..."on cherche nos mains dans les nuages pour ne pas tourner la page". Je suis présente depuis le début, et je ne peux le lâcher que s'il la retrouve quelque soit notre futur, pas avant. Mais, comme toi, envers l'amante de ton mari, même si je peux la comprendre, elle aura ma confiance, à regagner et je serais sur mes gardes.

Bon courage et n'oublie pas, il sait les efforts que tu fais et il t'aime. Après bien sur, poly, bigame, ou autre, tant que ce n'est pas pour vivre un adultère derrière un qualificatif, reste à voir si on peut vraiment l'accepter. Mais vu les efforts que l'on fait, je pense qu'intérieurement, malgré les difficultés, on connait la réponse et "on choisit la relation qui nous permet de vivre comme on l'entend. Tentacara ".
Accroche-toi ! Accrochez-vous !