Polyamour.info

Bonjour Pestany,
En te lisant, j’ai l’impression que tu supposes beaucoup de choses de Sophie. De ce qu’elle pense. Pourtant tu ne l’as jamais vu et tu ne lui as jamais parlé.
D’experience, je te conseille de bien faire attention. Tu te projettes beaucoup dans ce que tu crois être les réactions de Sophie.
Le type de relation polyamoureux est difficile à comprendre surtout si on n’est pas vraiment convaincu par ce mode.

Cela peut paraître incroyable mais j’ai déjà participé à des réunions où tous les Meta amours sont là pour l’organisation de l’emploi du temps. Donc il est possible sûil n’y ait aucune arrière pensée de la part de Sophie.

Et même quand tout le monde s’entend bien et est plein de bonnes intentions, il y a parfois des couacs au niveau de la communication et de jalousie. On s’imagine des choses, on veut bien faire mais en fait on décide à la place de l’autre.

Par exemple moi ça me choque que tu parles de Sophie sans la connaître et même ça me choque que tu utilises leur prénom.

Il y a qq temps, mon amoureux a eu une relation avec une amie chère. On s’est rendu compte qu’on se racontait toujours chacun les trucs qui allaient pas de sorte qu’on avait qu’une vision déformée de la relation que les uns entretenaient avec les autres.
Et c’etait Devenu très tendu jusqu’a Ce qu’on essaie de délier tout ça.

Tout ça pour dire que ce n’est jamais évident. Même pour des polyamoureux confirmes.

Par ailleurs, c’est important que tu sois entendue.
Dire ce que tu ressens qd il se passe qqch que tu n’apprecies Pas. Peut être pourrais tu par exemple dire que qd tu es avec lui ce serait bien qu’il joigne sa copine à une heure précise et ensuite basta.
Et après s’il n’est pas ok soit t acceptes soit tu pars.
Pareil pour les vêtements il pourrait les ranger avant que tu arrives... il fait bien les draps. Dis lui que si tu fais un effort pour accepter lui il se doit de tout mettre en œuvre pour faciliter cette acceptation. C’est ça aussi le polyamour.

Enfin, je te souhaite bcp de courage.

J’en dis que c’est top!

@Polyéric: Oui je veux bien.
Ça tombe bien pour moi.

Non, je ne pense pas que le polyamour soit inscrit dans les gènes, Wolxed. C'est un choix de vie. Cela relève à mon sens du culturel même si j'ai déjà entendu des polyamoureux dire que ce choix s'imposait à eux naturellement.
Peut-être ton amie est polyamoureuse. En tout cas, elle a La franchise de te dire qu'elle ne peut pas être exclusive et rien que ça, c'est un élément essentiel du polyamour. La question suivante étant : es tu prêt à l'accepter?
"Avoir trouver le bon" ne fait pas partie de mon vocabulaire... je ne saurais te dire. Mais elle pourrait t'eclairer si tu lui demandais.
Mais cette question s'avère à mon sens complexe... le bon n'existe que chez les monos. Donc si elle est poly La question ne se pose pas à priori sauf que... à tout moment dans la vie nos choix peuvent évoluer et changer.
À mon avis, un poly peut être tout à fait heureux avec une personne mais ce n'est pas parce qu il le peut qu'il le fait. Tout dépend de facteurs divers et variés qui ponctuent nos vies.
J'ai été mono. Je ne sais pas si ça compte pour les conseils... Lecture: le guide des amours plurielles et aussi si tu penses que ce serait trop dur à accepter alors épargne toi cette souffrance!
Mais j'ai une question... elle voudrait de toi si tu acceptais?

Merci beaucoup Bohwaz pour tout ce que tu fais.

Même impression.
Tu ne seras jamais vraiment sûre.
Il y a ce que tu voudrais et que tu exprimes là et il y a La vérité. Le réel.
Dans la vie reelle rien n'est jamais acquis. Tout peut arriver. Là tu as déjà été confronté à la réalité. Cet homme est capable de mentir quand ça l'arrange et TU le sais. Si tu Continues avec lui, c'est donc En connaissance de cause. Je dirais de mon point de vue que tu prends un énorme risque.

C'est quand même curieux que tu viennes chercher une réponse ici. Peut-être penses tu qu'ici nous sommes mieux placés pour t'aider à affronter les démons de La jalousie. Soit c'est vrai il existe qqs trucs mais il y a quand même quelque chose qui nous révulse plus que tout: le mensonge.

S'il n'y avait pas eu de mensonge aussi gros peut-être aurions nous tenté de t'aider à accepter cette situation mais là il y est allé un peu fort.

Comme tu ne veux absolument pas qu'il conserve cette relation je ne pourrais te proposer le dénouement "poly" que j'entrevois dans votre situation MAIS au cas où.... Voilà:
Tu pourrais lui dire que ok tu restes avec lui MAIS que tu veux qu il joue cartes sur table. Que tu es prête à accepter cette femme et cet enfant s'il les aime et qu'il t'aime aussi.
Tu verras bien ce qu il dira. Peut-être lui il sera trop heureux de cette proposition. Et ensuite Vvous organisez votre vie En fonction. Il ne seras plus obligé de te mentir et tu reprendras du pouvoir sur les événements: tu seras En mesure de négocier les jours, les nuits, les week-ends... Et il sera tellement content que peut-être cela améliora votre relation. Bref c'est une solution poly avec plein de peut être... il y a plein de possibilités qui peuvent s'ouvrir autres que La solution mono un peu binaire: "je te quitte" "TU restes MAIS t'es fidèle"

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En général j'essaie de ne ne pas juger mais je me fie beaucoup aussi à mon intuition et là elle me dit que tu es très attachée au père de tes enfants et que tu te raccroches à tout ce qui pourrait le sauver lui moralement de ce qu'il t'a fait: je parle du mensonge.
J'ai le sentiment que cet homme a agit de façon assez immature et très égocentrée. Il fait et dit ce qui l'arrange sur le moment et manipule dans son intérêt. Il ne me semble pas donc prêt à rentrer dans une relation éthique.
Je pense aussi que toi, n'étant pas prête à tout entendre et lui ne souhaitant pas te perdre, il se peut que des mensonges s'ajoutent.
Et c'est là que je te pose les questions qui me semblent déterminantes dans tes choix:
Pourras tu vraiment pardonner?
Si tu continues avec lui seras TU à jamais sereine ?

Crois tu vraiment qu'il ne te mentiras plus?
Cette enfant existe et il a l'intention de subvenir à ses besoins ainsi qu'aux besoins de cette autre femme: cela veut dire qu'elles ne vont jamais disparaître de ta vie, es TU prête pour cela?
Si tu considères que c'est inacceptable, crois tu que l'amour pour lui sera suffisant pour te le faire accepter? Et quand est il de l'amour de toi? Ne t'aimes tu pas suffisamment pour t'epargner un peu des douleurs à venir?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour, pour avoir traversé les mêmes épreuves, je te souhaite d'abord tout le courage et La force dont TU vas avoir besoin.
Pêle-mêle quelques impressions:
- peut-être sera-t-il difficile de pardonner et TU devras distinguer si tes émotions sont les conséquences de ce que tu considères comme une trahison ou les conséquences de cette nouvelle configuration relationnelle.
- ça devient effectivement plus facile quand on a soi-même d'autres relations, et que l'on arrive à faire dépendre son bonheur que de soi.
- Avant tu étais déjà une parmi tant d'autres mais cette personne n'enlève rien à ce que tu représentes et à ce que tu es.
- Par contre, il est possible que cela change ton emploi du temps et là j'ai envie de dire que vos rôles à chacun vont être de vous organiser afin de préserver ce qui existe et permettre à l'autre relation de se construire voire de construire qqch de nouveau.
Good Luck!

Merciiiii

J ai dû changer ma boîte mail car l ancienne n était plus valable. Je dois pouvoir recevoir l adresse en mp si tu me la renvoies stp. Désolée et merci.

J'ai demandé la possibilité de participer à cet événement mais je ne suis pas sûre de recevoir les messages en MP pouvez-vous me confirmer ici si ma présence est confirmée ou non svp,merci.

Coucou à tous! ça fait longtemps que je ne suis pas venue et ce sera avec plaisir de participer à nouveau aux débats. Comme c'est la fin de l'année scolaire et qu'il n'a plus cours, je me demandais si je ne pouvais pas amener mon fils. Il a 14 ans et il a l'âge de répondre à certaines questions à propos de "comment vivent des enfants de polyamoureux?" et même il a l'âge d'entendre ce qui se dit sur le polyamour, le consentement, la liberté etc.
Qu'en pensez-vous?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je pense que malgré son ouverture il y a qqch en lui qui fait qu il n est pas forcément super à l aise avec cette situation. Ces amis le sentent et lui conseillent donc de te quitter.
Tout est aussi dans la manière de présenter les choses, exemples:
1: " C est génial, je suis avec une femme merveilleuse et libre. Je trouve qu effectivement personne n appartient à personne, qu on peut aimer plusieurs personnes à la fois... - Bien, mais alors toi aussi tu as d autres relations. - Non, pour le moment je ne me vois pas en voir plusieurs mais pourquoi pas, un jour... Et puis la possibilité juste, c est extra!"
2:" Oui en ce moment je suis avec une fille... - Chouette bah pourquoi elle n est pas là? - Elle est chez son autre mec. - Ah bon mais c est horrible, ça doit être chaud. - Oui mais bon c est comme ça, je l aime comme elle est... - Non mais mon pote tu devrais choisir qqn d autre..."
Voilà! La nuance entre les deux est claire, non?
Donc je pense que tu ne dois pas culpabiliser. Soit il finira par adhérer au polyamour et ses amis avec lui. Soit non. Mais S il T aime comme tu es c est déjà génial! Et les autres on S en fout. Pas obligé de fréquenter les amis de. Mais il est vrai que comme toi T es au clair avec tout ça, peut être qu en apprenant à te connaître ils verraient les choses autrement...
Ou alors pas toi directement un ami poly serait introduit dans leur cercle. Qqn de neutre et peut être pourrait il y parler du polyamour .

Pour moins de violence peut être aurait il fallu dire: UN autre forum du polyamour plutôt que LE forum...

Damien, désolée mais je trouve ce forum déjà très bien et suffisant.
J apprécie également son "look" et sa clarté. Je suis allée voir celui que tu as créé. Il est tout gris et sombre et m attire moins.
Peux tu nous expliquer pourquoi avoir créé un autre forum?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je suis assez d accord pour dire aussi qu on vit des tas de relations différentes. Je pense que certains utilisent le terme primaire et secondaire pour traduire l investissement et l engagement qu ils emploient dans chaque relation. Et/ou pour établir une sorte de priorité hiérarchique entre les relations mais pour vivre des relations très différentes je dirais que c est compliqué. Ça dépend.
Ça dépend de tellement de choses. Je ne sais pas comment vous vivez vos relations mais personnellement je suis moi-même plusieurs et selon les personnalités que je rencontre c est l une ou l autre de mes facettes qui peut mieux S exprimer. Et je considérerais devoir me diviser (encore plus) S il fallait considérer des relations primaires et d autres secondaires. Exemple: un ami à moi me connait mieux que personne: il comprend chaque once de ce que je suis et de ce que je ressens. Il comprends chaque tourment de mon âme et je considère cela comme précieux. J ai une autre relation avec qui j éleve mes enfants et je considère comme précieux cette construction. J ai une autre relation aussi dont je ne pourrais physiquement me passer sans douleur. Bref pourquoi les hiérarchiser? Puisque un bout de moi se déchirerait si je devais me passer de l une ou l autre. Après c est comme choisir entre être aveugle ou sourd ou manchot?? Sincèrement on évite d y penser en général? Non?

Ah oui c est vrai mais si tout le monde le considérait vraiment tout le monde serait polyamoureux!

Si je comprends bien tu as deux problèmes:
Le premier est le sentiment de trahison. Et personnellement c est celui que j ai le plus de mal à surmonter.
Le deuxième : pour toi l exclusivité sexuelle est très importante car sinon votre relation est à égalité avec d'autres possibles relations or ceci est pour toi inacceptable car en tant que couple marié tu vois votre relation comme étant "supérieure". En même temps, c est ainsi que le mariage est construit socialement mais admets au moins que du coup, oui qqch de l un appartient à l autre: l exclusivité sexuelle.
Effectivement dans les relations polyamoureuses, il semble que le sexe ne soit pas un critère de hiérarchisation des relations. Cela ne veut pas dire que certains polyamoureux ne hiérarchisent pas leurs relations: certains considèrent certaines relations secondaires ou primaires par rapport à d autres.
Évidemment c est ton droit de ne pas être d accord avec ça et considérer que pour toi l exclusivité sexuelle est primordiale. Peut être pourrais tu trouver un accord même avec ton épouse qui accepterait cette limite. Mais si elle n accepte pas alors un monde vous sépare. Et je vous souhaite bien du courage.
Cependant si tu souhaites comprendre comment ça fonctionne, comment on peut accepter la non exclusivité alors voilà: l autre ne nous appartient pas. Ni lui, ni ses pensées, ni son corps. Il a le droit d en jouir comme il souhaite. Ce qui compte c est ce que l on vit ensemble et que quoi que vivent les personnes que l on aime avec les autres, en soi, cela n enlève rien à nos relations avec ces autres. Ce qui fait l unicité d une relation cf n est ni une pratique, ni un privilège c est la relation elle même. C est pourquoi il n y a aucune raison d être jaloux d une autre relation parce qu aucune ne remplace une autre. Elles s ajoutent telles des expériences. Les raisons de la jalousie ressentie sont à chercher en soi. Le sentiment d insécurité, la peur de l abandon ou autres peuvent être surmontés.
Enfin je suis totalement d accord avec toi: discuter et aller au fond des problèmes n est pas exclusif au polyamour mais il est vrai que les situations que l ont peut vivre dans des relations polyamoureuses suscitent forcément des réflexions que bien des couples monogames se passent en général.
Enfin, juste parce que tu as posé la question au début, je suis effectivement passée de la monogamie au polyamour et cela en discutant beaucoup, en m interrogeant sur moi même, mes peurs inconscientes, sur la société, sur la manière dont elle construit les relations de manière normative, sur les limites, sur la sacralisation du sexe... Et bien d autres encore.

Sans répéter ce que mes prédécesseurs ont répondu, et pour avoir été dans ta situation, je rajouterais que le polyamour peut changer la conception même que tu as des relations. Dans la monogamie, les relations sont assez compartimentées et les frontières entre l amitié et l amour sont opaques. Dans le polyamour rien est défini. Le sexe, le désir, l'amour, l amitié (même si pour moi amour et amitié c est pareil) et leurs différents degrés... Bref chaque relation peut se construire avec un ou plusieurs ingrédients du cocktail et chaque relation est unique.
Tu vois donc en quoi ta femme peut être heureuse avec toi et aussi avec un autre. Pour toi accepter cela est comparable à ce que ressent un enfant quand il apprend qu il va avoir un petit frère.

À la première occasion, j'en ai parlé. Pour cette raison bien précise. je ne souhaite pas que les gens jasent donc je dis ce qu'il en est très tôt à tous ceux qui m'entourent.
Je trouve toujours très vite l'occasion d'en parler puisque je ne me cache pas.
Justement depuis septembre j'ai un nouveau poste dans un nouveau lieu. Et après avoir juste planté le décors et bien j'ai eu le droit à plein plein de questions et dans mon petit univers je vis à peu près 3 cafés polys par semaine avec mes collègues et ça les intéresse beaucoup. Et j'en suis ravie aussi.
Pour moi c'est important d'informer TOUT le monde sur le polyamour et pas seulement les polyamoureux car c'est comme ça que les mentalités changent.