Polyamour.info

Je suis en pleine forme!!! :-) car polyheureuse!!!

- Est-il plus facile d'être un polyamoureux qu'une polyamoureuse?

Le polyamour rime-t-il avec autonomie et indépendance ou avec communauté et solidarité?

Propositions de discussion:
- Polyamour, couple libre, libertinage: faut-il des frontières entre ces termes?
- La question du temps: combien de temps? quel(s) temps? comment organiser le temps? avec ses amoureux(ses)...

LuLutine
Lorsqu'une personne veut ouvrir la fenêtre et qu'une autre veut la fermer, on donne raison à celle qui veut la garder fermée.

Lorsqu'une personne veut inviter un(e) ami(e) chez elle et que son "conjoint" (ou équivalent) ne veut pas d'invité...
On raisonnerait de la même façon et on donnerait raison à celui qui ne veut pas d'invité ?

À mon avis, si l'on est pas capable de faire des compromis, mieux vaut vivre seul.
Si l'un ne veut pas recevoir telle personne chez lui et que l'autre ne veut pas renoncer à ce droit, il faut plutôt trouver une solution du style, quand tu le reçois moi je pars.
Personne n'a raison ou tord, chacun a des envies, des besoins, des sentiments qui parfois ne sont pas en accord avec la personne avec qui il vit.

Oui mais pourquoi ne vous voyez vous pas en dehors de la maison?

Je n'arrive pas à comprendre ce qui t'empêche de voir ton 2e amoureux.

Moi quand j'ai parlé du polyamour à mon fils de 10 ans il y a quelques temps, cela ne lui a posé aucun problème. Il a compris de suite que cela correspondait à une sorte de liberté et il a tout de suite adhérer au principe. Il a trouvé étonnant que je puisse accepter que son "beau-père" ait une autre amoureuse. Il a observé que je pouvais être jalouse parfois mais que dans l'ensemble notre famille était toujours aussi solide et que notre quotidien n'en était pas bouleversé. Que j'étais toujours aussi heureuse avec mon amoureux. (heureusement il y a encore de nombreux moments heureux même si la période est difficile) Ensuite, il a eu l'occasion de la voir elle et tout s'est bien passé. Je suis persuadée que l'on ne peut rien vraiment cacher aux enfants. Et que lorsqu'ils se doutent qu'on leur ment et bien c'est pire. Il n'y a en plus pas à avoir honte de la vérité puisque tout le monde à l'air de bien s'entendre. Peut-être a-t-il peur de ce qu'ils pourraient dire à l'école, dans la famille et de la réaction des autres. Moi, j'ai dit à mon fils qu'il pouvait en parler à qui il voulait, qu'il ne s'agissait pas d'un secret. Mais je lui ai demandé de réfléchir sur, à son avis, que penseraient les gens de tout ça et il a tout de suite dit qu'il n'en parlerait surement pas à la famille car il savait qu'ils auraient une réaction de non-compréhension pour la plupart. Finalement, 4 mois après, il n'en a parlé à personne car je crois qu'il n'en voit pas l'intérêt.

Pour info, elle m'a contactée.
Elle demande à ce que l'on reparte sur de bonnes bases car il lui semble évident qu'elle veut continuer à voir notre amoureux et que cela est possible si l'on s'accepte les uns les autres. Dans son message, je regrette beaucoup qu'elle ne parle pas de ce que nous ressentons elle et moi. Je crois avoir compris qu'elle ne comprend pas à quel point je souffre puisqu'elle même souffre de ce que moi j'ai et qu'elle n'a pas. C'est intéressant parce qu' en fait elle serait à ma place, elle ne supporterait absolument pas la situation.
Toutefois, je ne peux pas rejeter le pas qu'elle fait vers moi mais je lui ai demandé de préciser ce que signifiait repartir sur de bonnes bases à son sens. Je lui ai proposé qu'on échange à 3 sur nos peurs, nos souffrances, nos attentes et nos espérances et que chacun ensuite reparte de son côté, qu'elle devait construire sa relation avec lui et que lui et moi devions nous retrouver et qu'ensuite nous verrions bien.

@Lililutine
J'aimerais que ce soit aussi simple que tu le dis. Je crois malheureusement que, vu son caractère, elle ne fera probablement pas de geste vers moi. Et même si elle le faisait, je pense qu'elle reviendrait comme elle est partie, comme si de rien n'était. S'il elle venait vers moi en reconnaissant "ma souffrance" et la "responsabilité" qu'elle a en partie de celle-ci, alors là c'est vrai, je serais prête à lui redonner une "petite place confortable". Mais voilà ce qui se profile: ma peine va en effet s'apaiser et mon amoureux me demandera alors de faire le premier pas et de faire comme si de rien n'avait été car il pense que lorsque l'on souhaite vraiment une réconciliation, il faut faire table rase du passé. Je ne sais pas si ça j'en serai capable. Il faut dire, j'ai l'impression d'être attaquée sur tous les fronts. J'essaie de faire comme tu dis, de me concentrer sur nous, de serrer les poings, chaque fois que j'ai une crise intérieure de jalousie, d'essayer de la gérer pour ne pas l'accabler, pour qu'elle n'interfère pas dans leur histoire, de ne plus trop penser à elle, bref, comme je suis en congé parental, il me reste beaucoup de temps pour ne penser qu'à ça mais j'essaie depuis 4/5 jours de faire en sorte que tout ça n'interfère plus dans notre vie. De garder le sourire, de profiter. Cela me demande des efforts surhumains mais je vois que de toutes façons c'est mieux ainsi. Mais ces efforts, ce n'est rien face à ce qu'il attend de moi, moi qui suis "forte" et "capable de surmonter les épreuves", c'est à dire quand elle sera prête, faire comme si de rien n'était.

LiliLutine
C’est pas facile tout ça, et c’est même très difficile, tu portes en toi la vie et un bel avenir en construction avec tes petits bouts de choux (le dernier est né ?), en toi il y a tant de promesses que je ressens que tout alors peut devenir possible à tes cotés, je le crois fortement. J’ai toujours beaucoup de plaisir à te lire et j’espère un jour te rencontrer.

Je te remercie. :-) Mon bébé a maintenant 6 mois et demi.
Moi aussi, je suis tes interventions avec attention et je serais ravie de te rencontrer.

Eric_50
Moi je verrais plutôt un conflit interne entre :
=> La tentation de défendre ton "moi" (attaqué par le fait d'être rejeté d'une personne que tu appréciais, mais aussi rabaissé par le fait qu'être aimé de ton amoureux ne flatte plus autant ton égo, puisque ton amoureux peut très bien aimer une personne dépourvu des qualités de base)
[et]
=> Le plaisir de continuer à affirmer ce même "moi" (mis en valeur par le fait que tu arrives à te maîtriser dans une telle situation en n'interférant pas dans la vie de ton amoureux, ce qui prouve une grande qualité de ta part).

J'adore ton analyse!!! Je te citerais quand mon amoureux me demandera ce qui me rend triste.:-)

Eric_50
En effet, l'amour est aveugle, donc 10% de tes qualités te suffirait sans doute, pour être aimé de quelqu'un. N'empêche que les 90% de qualités "en surplus", te servent quand-même à quelque chose. En apparence, ces 90% ne sont pas nécessaires à gagner l'amour de ton amoureux, puisque quelqu'un qui ne les a pas, réussi à gagner son amour, mais si on regarde bien...

Supposons par exemple que la situation soit inversée : supposons que tu sois la deuxième personne rencontrée par lui. La première aurait alors sans doute été "abandonnée" à ton profit. Car il peut faire avec toi des choses qu'il ne peut pas faire avec elle. Par exemple, elle ne l'aurait jamais laissée aller ailleurs pendant tout ce temps, ou alors, je n'y comprend rien.

Je suis entièrement d'accord, d'ailleurs lorsque je l'ai rencontré, j'ai été la deuxième. Et puis la première n'a pas accepté et puis voilà.
Je sais, et je me bombarde de cet argument pour tenir bon, qu'il vit avec moi, a une famille avec moi, passe la plupart de ses nuits et jours avec moi grâce à ces fameux 90%. Je sais qu'il est heureux de vivre avec moi et qu'il pourrait difficilement vivre avec elle ce qui fait qu'il ne m'abandonne pas pour elle. Seulement, voilà, il y a autre chose: je pensais que malgré ces projets de vie, nous vivions toujours une sorte de relation passionnée. J'y croyais. La passion aujourd'hui c'est avec elle qu'il la vit et voilà j'en suis jalouse. Je comprends qu'on puisse aime plusieurs personnes car ce que chacun apporte est différent, mais je crains que notre relation soit cantonnée au genre "famille" et la leur au genre "passion". Je pense que cette crainte est d'autant plus exacerbée par le fait qu'il soit tombé amoureux d'elle au moment même de ma grossesse. Mais bon je travaille aussi là-dessus et les discussions passées sur ce forum m'ont d'ailleurs fait avancer à ce sujet.
Eric, ta dernière phrase pleine d'humour, me fait bien rire mais je me demande si elle ne devrait pas plutôt me faire pleurer.

Bon allez je n'ai rien dit jusque là parce que je trouvais le débat intéressant entre Eric et Lulutine mais voilà en réalité, je ne sais pas si on peut parler d'engagement dans le cas que j'ai soulevé. On s'était dit, voilà, si on le vit, vivons le comme ça. Et cela ne se passe pas comme ça. Mais quelque part ce n'est pas tant ça qui me blesse. Je suis je pense capable d'accepter qu'il ait une relation avec quelqu'un d'autre sans que cette personne ait des liens avec moi, même si je trouve ça un peu con et même si on s'était dit que c'était bien. Ce que je n'accepte pas en revanche et que je perçois comme un "abandon" de la part de mon amoureux, c'est qu'il ait une relation avec une personne qui à mon sens n'est pas "cool" avec moi. Au début elle ne sait pas dans quoi elle se lance et se garde bien d'avoir des relations avec moi, ensuite elle comprend que je suis gentille et que je suis disposée à l'accueillir dans ma famille et dans notre entourage, ceci fait, elle change d'avis car elle vit une période difficile, je l'admets mais je pense que elle aurait pu y mettre les formes et faire des efforts pour soigner sa sortie. Parce que je ne sais pas mais quand on est indirectement responsable de beaucoup de souffrance, au moins on compatit. Enfin moi c'est comme ça que je vois les relations. (Puisqu'il y en avait)
Bref, je reviens à l'idée d'abandon, je trouve ça donc difficile d'accepter (mais pas impossible) qu'il continue d'aimer tant quelqu'un qui me "traite" ainsi. (J'ai l'impression que c'est ce que ressentent beaucoup de mamans lorsque leurs fils se marient, le cliché belle-mère/belle-fille)
Maintenant, je vois une autre difficulté se profiler à l'horizon et on en a un peu parlé au début de cette discussion. C'est l'idée du pardon. Parce que mon amoureux ne démord pas sur le fait qu'il va réussir à la convaincre de vivre cette aventure sur le mode: tout le monde s'entend bien. Mais, à moins que je me trompe, elle n'y mettra jamais les formes, elle est très fière. Quand je me suis lancée, j'étais prête à devenir sa meilleure amie et j'ai tout fait pour qu'elle se sente bien mais vu les derniers événements, je pense que je vais avoir des réticences. J'ai peur en effet d'être "blessée" à nouveau.
Enfin bon heureuse de vous avoir lus!:-D

Un ami m'a recommandé "L'insoutenable légèreté de l'être" de Kundera. Je le cite: "c'est le livre par excellence sur le polyamour". Je ne ferai pas de commentaires, je ne l'ai pas fini...

Lulutine,

Peut-être mon premier message laissait entendre que j'aurais pu interférer dans l'histoire que mon amoureux ( qui n'est pas mon mari je précise) a avec cette fille. Mais je n'en ai jamais vraiment eu l'intention. Non en fait, je voulais savoir en gros ce que je devais faire de ma colère et de ma tristesse et comment envisager sereinement de continuer notre histoire sans que celles-ci interfèrent. Je voulais savoir, car c'est parfois très subtil, jusqu'où l'expression de cette colère ne serait pas interprétée comme une ingérence justement.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

ça c'est gentil! :-) Je vais serrer les poings alors... Et puis ça va un peu mieux. Merci à toi lili, merci à tous!

En fait nous sommes d'accord et ceci ressemble à un dialogue de sourd.
S'il est vrai que la discussion commence sur le "que dois-je faire?", la réponse apparait de manière évidente à la suite des différentes réponses, en l'occurrence ne rien faire mais exprimer mes ressentis.
Mes dernières interventions c'était juste pour dire que voilà, il y a un pas énorme entre la théorie "évidente" et la pratique! Certes je n'ai pas le droit d'intervenir sur ce qu'ils font ou ressentent mais n'empêche que je souffre de ce qu'ils font ou ressentent. Et je ne cherche pas de solutions auprès de vous pour ça, j'en témoigne seulement.
Merci encore Boucledoux et Eric pour votre soutien et votre empathie. Vos réponses m'engagent à la réflexion.
Lulutine: je partage la plupart de tes idées théoriques mais je crois que l'on a du mal à se comprendre car toi tu es une polyamoureuse pratiquante, tu es indépendante, chacun de tes amoureux savent dès le départ ce qu'il en est, tu n'as pas de relation principale ( enfin il me semble). Moi je suis polyamoureuse par acceptation, je suis la relation principale d'un polyamoureux et j'ai deux jeunes enfants. Mon amoureux n'était pas pratiquant pendant les 8 premières années de notre couple ( on en avait vaguement parlé!), lorsque mon amoureux fait des projets avec son autre amoureuse, ça a forcément un impact sur moi et mes enfants car on vit tous ensemble, on est une famille! Donc bien sûr que j'ai le droit de me mêler un peu de ce qui me regarde sans pour autant j'en conviens nuire à la liberté des autres.
Je te remercie tout de même de prendre le temps de me faire partager ton point de vue que je considère comme important. Il me permet de me faire une idée du polyamour dans toutes ses variantes.

J'aime ton optimisme Eric et je voudrais que tu sois mon voisin pour me réfugier dans tes bras consolants... Merci.

La relation que j'ai avec lui est malheureusement bien abîmée: justement à cause de cette relation là. Et toi même d'ailleurs, tu devrais plus que quiconque comprendre qu'il va être difficile pour moi de surmonter le chagrin que me cause le fait que "le contrat" que nous avions soit brisé. On me l'a dit et redit, l'important ce n'est pas la fidélité sexuelle c'est la fidélité que l'on a par rapport à ses engagements. J'ai l'impression que certains engagements pris ont été rompus. Et depuis que j'ai lancé cette discussion, nous parlons beaucoup lui et moi, j'ai l'impression que le "je te laisse faire, je te fais confiance", il l' a pris pour "ok, je ne fais rien on verra avec le temps..." Par ailleurs, il est difficile d'entretenir une relation amoureuse sereine lorsque l'on sait que son amoureux aime quelqu'un qui n'hésite pas à vous faire souffrir. Cela me renvoie une image de moi très négative. Je ne me mêle pas de ce qu'il fait avec elle mais j'ai du mal à supporter ce qu'il fait avec elle, il faudrait que je l'accepte et pour cela il faudrait que j'ai confiance et pour cela il faudrait qu'il tienne un engagement. Je témoigne juste ici de mes ressentis car je pense pouvoir apporter ma pierre aux discussions du polyamour. Comme le disait Tentacara dans une autre discussion, ce n'est pas à la portée de tout le monde. C'est vrai que lui et moi on a fait du chemin mais j'ai l'impression d'être arrivée au bout de mes forces et je me demande désormais si, lui, est capable encore de porter cette ambition. Dans une autre discussion, il y avait l'histoire de ce couple: ils avaient envie de vivre le polyamour, ils avaient une vision commune, mais ils n'avaient pas rencontré jusque là un/une partenaire qui partageait la même vision et avait du parfois renoncer. Mais ils étaient restés unis et forts.
Le problème dans notre histoire c'est que cette vision vole en éclat, et voilà une autre manière de vivre les choses qui ne me convient pas. Mais si je le dis que je ne suis pas d'accord alors je ne suis pas vraiment "polyamoureuse", je ne lui laisse pas toute sa liberté. Cela ne devrait pas m'atteindre?
Lulutine, où en es-tu avec l'amoureux avec qui tu avais tant de projets? Tu réussis à avoir une relation amoureuse sereine avec lui aujourd'hui?

Merci Eric. Je comprends ce que tu veux dire.
N'empêche que j'ai quand même l'impression d'être de retour à la case départ.
Au début de leur relation, il m'avait dit qu'il n'envisageait cette relation que si tout le monde s'entendait. Que cela ne l'intéressait pas autrement, que son rêve c'était de pouvoir nous avoir toutes les deux naturellement auprès de lui. Et moi cela m'a rassurée à ce moment et c'est avec cet élément que j'ai pu lutter à fond contre le monstre appelé "jalousie". Aujourd'hui je dois vivre une relation tout à fait différente, peut-être provisoirement, peut-être définitivement. Avant, je me disais que je faisais partie de l'aventure, maintenant j'en suis exclue et cela me rend triste et jalouse. J'ai l'impression d'être trompée. La preuve, j'ai peur de ne plus pouvoir assumer cette nouvelle situation auprès de mon entourage. C'est pour ça surement que je ne lui fais plus confiance à lui, parce qu'il m'avait dit que ce serait comme ça et que finalement ça l'est pas.
Comme le dit Madame Simpère, il faut que je prenne soin de moi. C'est d'ailleurs ce que son autre amoureuse fait en m'écartant. Mais je ne sais pas comment prendre soin de moi.
Première étape, je sais, j'ai lu toutes les discussions, il faut que j'accepte que mon amoureux en aime une autre aussi. Point barre et faire table rase de l'illusion que j'ai vécue pendant quelques temps.
Deuxième étape, il faut que je vive à fond notre relation à tous les 2.
Mais plus facile à dire qu'à faire. J'ai l'impression d'être toute cassée. Il faut du courage et de la persévérance pour devenir poly. J'ai peur d'en manquer.
Enfin bon, heureusement que je peux compter sur ce site sinon je serais devenue déjà complètement folle!

Merci merci merci! J'ai les idées bien plus claires à présent. J'avais ça quelque part en moi mais j'avais du mal à le voir.
Je suis d'accord il ne faut pas que je taise mes ressentis ( là je pense que c'est bon) mais c'est à lui de voir comment il voit la suite des événements et je ne dois pas mettre la pression même si la blessure et la tentation sont là. Je dois être patiente et lui faire confiance sur sa manière de gérer les derniers événements. S'il veut continuer sa relation avec elle, s'il veut se donner le temps d'essayer de la convaincre que je ne suis pas son ennemie et qu'elle a une place dans sa vie mais qu'elle devra compter avec moi alors oui je n'ai pas à m'y opposer. Mais j'avoue que cela va être parfois difficile pour moi s'ils se voient souvent. Je ne suis pas du tout à l'aise avec le fait qu'elle se soit "mise" en concurrence avec moi mais c'est surement parce que je manque de confiance en lui. Je vous remercie encore car je crois qu'il est sur le point de la quitter parce qu'avec la peine que j'ai ressenti ces derniers temps, il pense que rien n'est plus possible. Je pense que vos conseils vont nous aider.

Merci pour vos conseils.
Marco, ne rien faire c'est déjà un parti pris, c'est déjà faire quelque chose. J'avais l'intuition que c'était ce que je devais faire (rien). Mais bon j'en ai gros sur la patate quand même, et ce gros sur la patate j'en fais quoi alors?
Être trop pressée, c'est ce que me "reproche" mon amoureux, mais c'est vrai que c'est long 10 mois et en être là 10 mois après c'est pfff...
Que les choses soient difficiles à construire et mettent du temps c'est une chose mais que la 2e amoureuse de mon amoureux mette du temps à m'accepter moi et cette triangulaire, je trouve que c'est un comble!!! Quand je lis certaines discussions, j'ai l'impression que c'est souvent le mari ou la femme qui a du mal à accepter et le polyamoureux ou la polyamoureuse qui souffre de ne pouvoir vivre ses 2 amours! Là c'est illogique?!? Moi je l'accepte, j'apprends à gérer ma jalousie leur permettant ainsi de vivre leur histoire, de leur donner le temps de la vivre et au bout du compte c'est pas suffisant...
Comment vais-je faire maintenant pour "partager" alors que je n'ai plus confiance? Parce que ne rien faire implique cela évidemment.