Polyamour.info

sans doute suis je encore en conflit avec moi meme !!!!!

oui tu as raison...
Alors que faire ?

Là je te rejoins complètement sur un changement qui ne peut se décider..Bien mal m'en a pris il y a de nombreuses années de croire qu'il était possible de dire "je vais changer" et d'y croire à tout prix..
Concernant la souffrance engendrant de la "compassion", je le pensais aussi mais j'ai la nette impression que parfois celle ci peut , au contraire, être dérangeante pour celui qui la voit...Réceptionner une souffrance, une tristesse ou meme une joie n'est pas toujours aisée pour l'autre et là, en l'occurence cette souffrance n'est pas perçue en son entier mais localisée sur une phrase, une idée que l'on refuse....

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Oh Demeter je ne parle pas de vérité future mais bien présente ou passée mais effectivement seulement pour moi..
Je lis vos mots et en comprends le sens raisonnable mais lorsque je te lis LuLutine, j'avoue m'arreter timidement sur un mot en particulier" peut"..ce qui "peut" blesser, ce qu'on "peut" dire en public...
Je ne suis pas là pour blesser qui que ce soit puisque je parle de mes propres blessures et souffrances et je pense m'être tournée vers vous pour "pouvoir" m'épancher sur mes souffrances personnelles..Si celles ci engendrent des réactions hostiles, ce n'est peut être pas du à mes mots ou mes descriptions personnelles ?
Est ce qu'en vous parlant, j'ai cherché à améliorer les rapports humains ? non je ne le crois pas..je suis venue chercher autre chose..Je dois me libérer de ce poids du non dit, du silence, de l'aménagement des mots qui conviennent..Je suis trop enfermée dans le raisonnablement correct sans doute dû à mon éducation..

tu sais LuLutine, je suis une personne honnête et sincère et "déformer" mes ressentis et pensées seraient, pour moi,ne plus être fidèle à moi meme...
Je ne crois pas aux belles phrases qui font plaisir...Il me semble impossible d'avancer sereinement sans regarder les choses avec le plus de vérité possible même si je reste bien consciente que chacun détient sa propre vérité
Ce qui me perturbe le plus c'est que chacun s'arrête sur un mot ou une phrase sans voir la peine ou la souffrance dans son ensemble...
J'avoue ne pas réussir à fonctionner ainsi...
Sincérement merci à vous de vos mots

Les ressentis et la façon dont je décris les conjoints dans ce post a déplu à un des deux conjoints, je me dois par respect ne plus continuer cet écrit
Je vous remercie tous de vos mots et des différents courants de pensées que vous avez couché sur cet écran et qui me permet de réfléchir...
Encore merci

effectivement, arreter de parler de nos ressentis est une solution qui a été envisagée voire meme appliquée pendant un temps...D'ailleurs je dois avouer que j'exprime bien plus ce que je ressens que lui. Ce qui d'ailleurs est déstabilisant pour moi.
Un éloignement physique a été soulevé également mais je crois que dans le fond il ne souhaite pas et préfère rester dans une situation inconfortable parce qu'il a perdu pied sur bien des points..
Je suis d'accord sur le fait que pour vivre sereinement mon amour pour cet Autre il me faut être dans une situation plus claire et posée mais au bout de trois ans il n'est pas évidemment de mettre cet amour entre parenthèses ne sachant pas non plus si au final mon mari finira par "bien" le vivre un jour...
Du coté de mon Autre, il y a aussi de nombreuses souffrances dans sa vie personnelle qui l'a propulsé dans un mal etre certain et lui non plus ne supporte plus les emportements des conjoints cependant sa priorité, je pense, est de rester auprés de ses enfants.
Dois je aujourd'hui agir de la sorte ? Est il mieux de vivre auprés de l'autre parent des enfants pour une construction positive de l'enfant ?
J'aurai tendance à penser qu'un enfant se construit plus sereinement lorsqu'il sent et voit ses parents épanouis ( ensemble ou non)..

Durant ces trois dernières années, j'ai eu le bonheur de rencontrer cet Autre mais il m'a fallu affronter les foudres de sa conjointe, il m'a fallu affronter également une grossesse avec un accouchement prématuré et tout ce que cela implique..j'ai aussi repris contact avec une soeur que je 'n'avais pas vu depuis 10 ans..Mon mari étant tellement heureux d'avoir une belle soeur, s'est immiscé dans cette toute nouvelle relation et je n'ai pas supporté..Je me suis à nouveau écartée d'elle...Ensuite on m'a annoncé pour la centième fois que mon père (avec qui je n'ai plus de contact depuis des années) aller encore mourir...Mon mari sait en partie ce que j'ai subi avec cet homme...Ensuite ce fut ma demi soeur (encore mineure) qui a rencontré des difficultés et m'a sollicitée ( tentative de suicide, placement en foyer etc..)et la liste pourrait encore continuer et aujourd'hui mon mari doit faire face à son entreprise qui péréclite et par conséquent nous rencontrons énormément de diffcultés financières et peut etre au final la saisie de la maison..voilà pour vous situer un peu le contexte

La chute fut vertigineuse pour moi parce que je mes suis bien rendue compte que mes actes et mots étaient devenus par moment de l'agression ( une sorte de bourrage de crane)..Face à l'incompréhension ou plutot lorsque j'ai saisi qu'en fait ce que je pensais qu'il avait compris n'était que leurre, ma réponse a été l'agression...Un lot d'émotions qui envahit et incontrolable que l'on déverse sur celui qui est en face par facilité sans doute...j'ai beaucoup pleuré, me suis renfermée, suis allée réouvrir la porte du psy, beaucoup lu etc...je commence à sortir de cet état mais en ouvrant les yeux ce que je vois me fait frémir...j'observe une personne dépourvu d'empathie, une personne accusatrice, une personne qui n'a aucune l'envie et le besoin d'introspection...Oui il se rend bien compte qu'il me fait mal puisque je n'hésite plus à le dire et le montrer mais pour lui, il n'y peut rien, c'est ainsi...
Si par exemple, je lui demande de m'accompagner à une rencontre poly dans le but d'échanger et peut etre pour lui d'entendre et dire certaines choses, il me répond que lui n'a pas besoin de dire, qu'il n'a aucun problème..bref le déni total...
Si j'expose un souci avec un de nos enfants et l'emmène chez le psy et que ce dernier lui demande de venir à une séance, il répond qu'il n'est pas fou et qu'il s'en tape d'y aller..Je n'arrive meme pas à lui faire saisir que ce n'est pas pour lui mais bien pour l'enfant...Pour lui je peux me débrouiller sans lui, il ne se sent pas concerné...
concernant l'honneteté, j'avoue avoir pris une claque lorsque j'ai découvert que dans bien des situations, il y avait du mensonge de sa part...soit anodin, soit important....lorsque j'en ai fait part indirectement à sa mère, elle a été trés surprise et ne comprenait pas que je ne m'en sois pas aperçu avant....
A ce jour, je lui ai proposé de l'aide à multiples reprises comme d'aller lui aussi consulter un psy mais partant du principe que les psys sont tous des cons, ça me parait bien compliqué..sachant aussi que je reprends par correspondance une fac de psy, j'en ai été fortement blessé..
Alors oui, j'ai bien conscience de l'avoir agressé de nombreuses fois et inversement mais logiquement lorsqu'on prend conscience de cet état de fait, on fait en sorte d'en sortir et ne pas reproduire les memes erreurs...lui ne pense pas ainsi..il dit être dans son bon droit en tant que mari, père des enfants etc..et que si cela me dérange, j'aurai du lui dire dés notre rencontre qui j'étais...

Pour te répondre maroussia, non le revirement n'a pas été soudain..Je pense que je n'ai pas su voir au fil du temps cette impossibilité qu'il ressentait..J'ai presque envie de dire que cela dure depuis le début étant donné qu'il est "monogame" dans l'ame mais surtout dans l'esprit et le coeur..Alors oui, il a bien tenté l'acceptation , la compréhension et au bout de nombreuses étapes difficiles, nous avions fini par obtenir un respect de l'autre sur bien des points..;J'ai envie de dire qu'il a fait l'effort de ...sans doute pour ne pas me perdre ou se perdre lui meme, je ne sais pas trop..
Au début, tout était simple avec lui lors de cette rencontre avec mon Autre...Je ne ressentais aucune pression, aucune culpabilité etc...contrairement à la conjointe de mon Autre qui réagissait trés mal et souffrait énormément de devoir réaliser qu'elle n'était pas fusionnelle autant qu'elle l'imaginait avec son conjoint..
Donc de mon coté, une bonne année s'est écoulée sans véritable heurt avec mon conjoint jusqu'au moment du premier véritable échange intime avec mon Autre...
A ce moment, ses réactions et attitudes ont été complétement différentes..
Je comprenais cette phase de rejet physique, sa colère, sa tristesse etc...mais en meme temps il s'accrochait pour avancer et l'échange à commencer à se faire entre mon mari, mon Autre et moi...
Je pense que j'étais tellement concentrée sur les ressentis de la conjointe de mon Autre que je n'ai pas pris le temps d'être entièrement à l'écoute de mon mari....et je me suis contentée de son discours me disant de vivre et de profiter etc...
Finalement le moment ou mon Autre et moi meme avons commencé à mettre en application les envies de projets que nous avions, ça été "terrible"...
Blocage complet d'un conjoint comme de l'autre..la culpabilité a commencé à m'envahir et le rapport de force à s'installer jusqu'à ce qu'il en arrive à me dire que je devais parler de ma vie à personne( ce que j'ai respecté en partie)...il disait ne pas vouloir passer pour le c... qui laisse sa femme etre infidèle...donc oui j'utiliserai les mêmes termes que certains dans ce post " manipulation" mentale...
il sait que je me remets énormément en question et que j'éprouve énormément de difficultés face à la souffrance d'autrui et par conséquent il s'est engouffré dans mes faiblesses...et cela je ne l'ai pas vu venir..j'ai pressenti qu'il y avait quelque chose d'étrange et que nous n'étions plus dans l'échange réciproque..d'ailleurs mes amis me disent qu'il ne me reconnaisse plus, comme si je m'étais faite lobotomiser...
Par exemple, si je propose de mettre les enfants en garde pour passer un moment avec mon Autre, il me dit aujourd'hui que je suis incapable de m'occuper des enfants et que je préfère passer du bon temps que de m'occuper d'eux..ce qui engendre chez moi, une interrogation et je finis par culpabiliser...

pour te répondre lulutine, j'avoue avoir eu cet argumentaire concernant l'amitié ou la famille..Choisir en amitié ne me semble pas plus logique qu'en amour ou dans le cadre familiale..malheureusement, meme inconsciemment, les enfants, suite à un divorce, se retrouvent souvent devant ce "choix" parental...j'irais meme jusqu'à dire que dans une situation comme la mienne, je retrouve ce choix avec les enfants...l'enfant va vers le père, sentant que celui ci souffre de mes choix de vie et me rejette assez durement parfois...Le papa assistant à ce genre de scène, reste stoique et m'explique que c'est normal parce que l'enfant sent que mes choix ne sont pas normaux...
Si je décide d'expliquer à mon ainé qui est sa maman, mon mari me répond que je n'ai pas à lui mettre mes idées farfelues en tete...

ce qui revient souvent dans son discours c'est "il n'y a que les ... qui ne changent pas d'avis"..;
J'ai bien du mal à lui faire saisir ne serait ce qu'en partie qu'il est évidemment libre de "changer" d'avis mais que ce n'est pas pour autant que cela sera valable pour moi..
En résumé il applique la politique de l'attente..il ne sait pas donc il attend...A force d'observation quotidienne, je me rends compte que ce fonctionnement existe dans plusieurs domaines..Par exemple, l'enfant est malade, il attend que maman prenne le tél pour prendre un rdv chez le médecin...
Je pense que pour lui, l'attente est une technique qui peut fonctionner sur la durée contrairement à moi qui ne fonctionner ainsi..
Hier je lui ai expliqué que face à cette situation scabreuse et s'éternisant, en découle des problèmes de santé pour moi..Amaigrissement entrainant des vertiges, infections etc..
il me répond que je n'ai qu'à me forcer à manger et que si lui n'a pas ce souci là c'est parce qu'il a plus de force de caractère que moi...

j'ai tenté le "pourquoi"..essayer de l'amener à s'interroger sur ce changement de volonté..sa réponse est toujours la même à savoir " je ne sais pas"..
je me dis que finalement il a voulu faire croire qu'il était ouvert d'esprit en arrivant même à l'expliquer à l'entourage mais que ce n'était aucunement vrai...il ne fonctionne pas ainsi, n'accepte et ne souhaite pas le partage...Plutot que de dire, je pars puisque je n'accepte pas c'est je reste mais tu dois choisir..
si je lui explique qu'un choix m'est impossible et que si je m'oblige à choisir, j'en serai malheureuse, il me répond que oui certainement mais que ce ne sera pas une souffrance définitive et que je m'en remettrai...

Disons que je pense l'individu a ses propres limites mais surtout incapacités inconscientes ou conscientes..je m'interroge donc sur cette façon de demander un choix à l'autre alors meme qu'il pourrait le faire lui meme ce choix...est ce par incapacité ? est ce par peur ? est ce pour valoriser son "moi" ( en espérant un choix positif pour lui) ?
je me dis que lorsqu'on est face à une personne qu'on aime, certes, mais qui finalement ne nous correspond pas de part ces choix de vie, on fait le choix libéré de rester ou partir...
il me dit qu'il n'a pas de choix à faire..qu'il tient à moi et qu'il est marié avec moi et que par conséquent c'est à moi de choisir...lorsque je prends l'exemple du bissexuel qui ne peut choisir, il me répond que si son mari est malheureux alors elle devra choisir aussi etc..
finalement la peur entraine des comportements étranges et notamment ce "moi" pesant qui s'impose...
je ne sais pas si je suis trés claire dans mes propos Popol

dans mon esprit, je pensais que le dialogue et l'écoute permettraient de ne pas être confronté à ce genre de revirement de pensées...oui j'y naivement cru..croire en l'autre..croire en son soutien et sa compréhension..croire en l'ouverture d'esprit, à la remise en question..il a eu des mots trés forts comme me proposer d'aménager une pièce chez nous pour me permettre de recevoir mon Autre...
lorsque j'ai rencontré cet Autre, ce frère, lui et moi avons attendu l'accord des conjoints..mon mari se plaisait à dire que je ne savais pas profiter de la vie et que je me posais trop de questions, que je devais agir selon mes envies et plus simplement..
il nous a fallu une année avant d'échanger le moindre geste intime..
chaque conjoint a ensuite posé ses conditions...l'un souhaitait être présent pour le premier échange charnel et l'autre souhaitait tout savoir aprés..bref l'un et l'autre ont tout gaché lors de cet échange d'amour...ils ont lu les mails échangés, violés notre intimité etc...
nous sommes restés patients et pensions enfin voir le bout du tunnel...
pour la seconde fois en 3 ans, nous avons décidé de passer une nuit ensemble avec mon Autre et le retour fut catastrophique dans un premier temps avec mon mari et 3 jours plus tard ce fut sa conjointe...résultat à ce jour, je ne vois pour ainsi dire plus mon Autre pour soulager la souffrance des conjoints et finis par entendre qu'il me faut choisir..
Evidemment que non je ne voulais choisir....Evidemment que l'amour que j'ai en moi peut etre partagé...Mais demander à quelqu'un de faire un choix ne signifie t il pas qu'on en est incapable soi meme et l'impose donc à l'autre ?

il a accepté pendant plus de deux ans et aujourd'hui il me demande de choisir...comment est ce possible ? on m'explique qu'il a certainement dû accepter pour me faire plaisir et ne pas me perdre..mais qu'aujourd'hui c'est devenu trop de souffrances pour lui de me partager...il ne peut vivre me sachant ainsi..il me demande donc de choisir entre lui et mon Autre

ne pouvons nous pas aussi ressentir le désir de découvrir ce qui nous fait horreur ou peur ?

pour aller à la rencontre de sa propre découverte...pour appréhender l'inconnu..pour découvrir ses propres limites si toutefois on pense en avoir...pour se connaitre soi-meme, intellectuellement, physiquement etc...pour gouter, sentir, accepter, refuser, aimer, vouloir, pouvoir etc...

je ne suis pas certaine de pouvoir venir sur Nancy ce week end..je vous fais signe dans la journée pour confirmation mais sinon vous pouvez proposer un lieu, je ne connais pas les bars de Nancy..

j'ai fait un mail à tout le monde..donnez moi votre réponse que je puisse m'organiser..merci

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.