Polyamour.info

Lune, je pense que si lui a envie comme toi que vous vous voyiez souvent, il n'y a pas de raison que vous ne trouviez pas une solution.

Si ce n'est pas le cas, il va falloir que tu travailles sur toi...ou que tu le quittes.

En ce qui me concerne je ne vois que ces deux solutions.

je pensais à des envies et désirs simples et essentiels... tu l'aimes et il t'aime.. voilà le point de départ... comme "avant"... alors? les "conditions" extérieures ont changer d'une façon ou d'une autre... l'essentiel reste... à toi non pas de réagir, mais d'agir... spontanément, librement et gratuitement... comment faire d'autre de toutes les façons?

Re-trouve toi... dans cet amour, pas dans celui des autres...

pas facile je le sais... qui a dit que ce devait être facile?

c'est toujours difficile avant de devenir facile...

LuLutine
Lune, je pense que si lui a envie comme toi que vous vous voyiez souvent, il n'y a pas de raison que vous ne trouviez pas une solution.

Je ne sais pas encore si c'est le cas. Nous nous sommes quittés hier sans qu'il ait pu trouver de réponses sur ça. Il faut compter aussi sa famille et son travail très prenant.

LuLutine
Si ce n'est pas le cas, il va falloir que tu travailles sur toi...ou que tu le quittes.

Le quitter, c'est au dessus de ma capacité. Reste le travail sur moi mais ça va être très dur.

Le quitter, c'est au dessus de ma capacité. Reste le travail sur moi mais ça va être très dur.

C'est toujours ce qu'on imagine mais laisse-toi du temps et de l'air, et si c'est vraiment ça la solution, le quitter, arrivera un moment où ce ne sera plus au dessus de tes forces. Dans ces situations le temps est toujours un allié. mais il faut de la confiance en soi et en l'autre, et des sources d'énergie en dehors de la relation pour reprendre des forces et voir les choses de plus loin.
moi dans ce genre de situation, je tente de faire de nouvelles rencontres et de disperser mon énergie inemployée avant qu'elle se retourne contre moi... un nouvel amour, rien de mieux pour soigner ceux que l'on vit déjà quand ils sont un peu malades... mais c'est mon fonctionnement, je ne sais pas si c'est ce dont tu aurais besoin, toi.

titane
pas facile je le sais... qui a dit que ce devait être facile ?

Comment gérer le manque? Nous venons de nous revoir donc ça va, même si ça n'a pas été simple et que beaucoup de larmes ont coulé mais au moins on ne s'est pas perdu. Mais plus le temps va passer plus le manque va peser. Mais bon je n'ai pan non plus de certitude sur le futur.

Janis
le quitter

Nous sommes deux à ne pas vouloir nous quitter. Hier je lui ai dit qu'on pourrait essayer de tenir le coup. Au moins se donner du courage pour traverser ce bouleversement.

Janis
un nouvel amour, rien de mieux pour soigner ceux que l'on vit déjà quand ils sont un peu malades... mais c'est mon fonctionnement, je ne sais pas si c'est ce dont tu aurais besoin, toi.

Un nouvel amour comme un pansement? non vraiment ce n'est pas dans mon fonctionnement.

Lune
Comment gérer le manque ?

Cherche un peu, le forum regorge de discussions sur ce sujet :)
C'est en effet je pense, peut-être pas la seule, mais la première question à résoudre pour toi. Gérer le manque, c'est ça travailler sur toi ! :)

j'ai ma "théorie" sur le manque..; il n'y a manque que s'il y a un plein ! le manque existait avant sa nouvelle rencontre, mais tu restais confiante car "exclusive", relativement...

la sensation de manque est une manifestation de son empreinte en toi..; l'empreinte est un "vide" plein de lui... à toi de sentir sa présence dans son empreinte... comme un verre à moitié plein... au lieu d'un verre à moitié vide !

Apprends à aimer cette empreinte pleine de lui, comme il aime la tienne en lui... et le manque deviendra délicieux... comme le désir, est aussi un délicieux manque... ouvre toi à ce plaisir de désirer et de te faire désirer... le désir est un plaisir déjà en soi, pas une souffrance... question de confiance... là non plus rien a vraiment changé... tu le désirais et tu aimais cela... et bien continue !

Tu dois faire le deuil de ton exclusivité... dans la souffrance, signe de changement... tu dois "tuer" certaines fausses certitudes et certaines peurs, méfiances ou un manque d'estime de toi peut-être... mais selon tes propos tu as l'air déterminée et lucide...

Aimer au pluriel c'est aussi aimer ses manques pluriels avec confiance...

Un autre amour comme pansement? non bien sûr... ce que l'on veut dire ici c'est de passer à une "histoire d'amour" à des histoires d'aimer... subtilité libératrice !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lulutine a raison je pense... travailler sur le manque... sur l'illusion du besoin...

LuLutine
C'est en effet je pense, peut-être pas la seule, mais la première question à résoudre pour toi. Gérer le manque, c'est ça travailler sur toi ! :)

La première question je ne sais pas. Je le gérai bien avant, même si on ne se voyait pas souvent. D'autres choses qui se mêlent en même temps et qui sont aussi complexes à gérer.
Je ne sais pas trop où il en est lui-même en cet instant après nous êtres revu. Il a juste eu le temps de dire qu'il était un peu bouleversé par tout ça et attend de trouver un moment pour m'écrire quand il aura mis de l'ordre dans ses idées?

Un autre amour comme pansement ? non bien sûr... ce que l'on veut dire ici c'est de passer à une "histoire d'amour" à des histoires d'aimer... subtilité libératrice !

je renchéris : un amour ne peut pas en panser un autre, parce que sinon ils seraient interchangeables.
en revanche un autre amour - ou des autres relations, pas forcément des amours au sens classique mais des flirts, des amitiés, des moments érotiques, voire complètement autre chose, peuvent décentrer et donner du recul. rebooster l'estime de soi-même et la confiance en la vie, redonner à chaque chose sa juste place. il me semble qu'une des idées du polyamour, c'est bien que la capacité à aimer et la qualité de l'amour grandit avec le multiple... apprendre à aimer d'autres personnes pour mieux aimer celles qu'on aime déjà... c'est mon point de vue.

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Janis
je renchéris : un amour ne peut pas en panser un autre, parce que sinon ils seraient interchangeables.
en revanche un autre amour - ou des autres relations, pas forcément des amours au sens classique mais des flirts, des amitiés, des moments érotiques, voire complètement autre chose, peuvent décentrer et donner du recul. rebooster l'estime de soi-même et la confiance en la vie, redonner à chaque chose sa juste place. il me semble qu'une des idées du polyamour, c'est bien que la capacité à aimer et la qualité de l'amour grandit avec le multiple... apprendre à aimer d'autres personnes pour mieux aimer celles qu'on aime déjà... c'est mon point de vue.

Pas un peu trop mystique et religieux tout ça?... je plaisante ! :-)

titane
j'ai ma "théorie" sur le manque..; il n'y a manque que s'il y a un plein ! le manque existait avant sa nouvelle rencontre, mais tu restais confiante car "exclusive", relativement...

J'ai du mal à comprendre ça. Que dire que de son côté, juste après le revirement, il disait qu'il n'avait pas envie précédemment, que d'avoir sa femme et moi lui suffisait? Pour moi aussi il me suffisait, même s'il me manquait autant que je lui manquais tout en arrivant à gérer.

titane
à toi de sentir sa présence dans son empreinte...

Oui ça je connais mais je sais aussi que viens un temps où l'absence de sa présence physique pèse. Il peut survenir dans les mois à venir. La présence physique, même occasionnelle, redonne un plein d'énergie.

titane
et le manque deviendra délicieux...

J'étais dans cet état de manque délicieux avant les évènements. Puis est venu où je me suis retrouvée bloquée et ça a été une souffrance. Et en nous revoyant, mais pas tout de suite, il a réveillé mes désirs de lui.

titaneTu dois faire le deuil de ton exclusivité...

C'est bizarre car avant je ne sentais pas notre relation comme exclusive.

titane Aimer au pluriel c'est aussi aimer ses manques pluriels avec confiance...

Moi je n'ai jamais été amoureuse de deux hommes en même temps. Je crois que je ne saurais pas gérer.

Lune
Je le gérai bien avant, même si on ne se voyait pas souvent.

Oui, mais avant, la situation était différente.
Et à situation différente, gestion différente.
Il te faut apprendre à gérer la nouvelle situation.

Avant, mon amoureux gérait bien (très bien même, et mieux que moi) le fait que nous ne nous voyions pas en permanence, que nous ayions des activités différentes parfois.
Ca lui faisait du bien d'être parfois un peu de son côté, sans moi.

Puis j'ai rencontré quelqu'un d'autre...
Et là, j'ai senti que chez mon premier amoureux, le fait de me voir partir pour aller voir un autre, ce n'était pas pareil que le fait de me voir partir pour aller voir de la famille ou des amis...il ne le gérait pas aussi bien.
Aujourd'hui, il a je pense réussi à le gérer (mieux qu'au début, en tout cas).

Je peux me tromper car je ne suis pas dans sa tête bien sûr, mais c'est ce que j'ai senti.

Moi-même - à une époque où nous étions exclusifs - je n'avais pas toujours la même facilité à gérer le fait qu'il aille voir sa famille ou qu'il aille voir une fille qui lui plaisait (même s'il ne "se passait rien" entre eux, puisque nous étions exclusifs).

J'aurais préféré que le changement arrive plus tard mais pas au bout de seulement 8 mois si subitement sans que j'ai pu prendre le temps de penser à l'éventualité que ça puisse arriver un jour.

Et je voudrai ajouter aussi que juste avant le début de notre histoire, j'ai vécu une relation toxique de plusieurs années à distance, j'ai été manipulée sans parvenir à fuir.
Et c'est lui qui m'a sorti de là en insistant pour que je lui raconte tout. ça a été très dur de le faire par écrit mais je savais que c'était un mal pour un bien. Puis est venu une rencontre entre nous et qu'on se trouve sans qu'on s'y attende. Je pensais avant qu'il me faudrait une période avec juste moi-même pour me reconstruire de la précédente relation. Et le comble c'est que j'ai réveillé à ce moment là, sans l'avoir cherché, tout ce qu'il avait enfoui depuis 20 ans suite à une douloureuse rupture alors qu'il était déjà marié.
Avec les évènements actuels qui nous bouleversent, il est renvoyé très en arrière. Je ne veux pas qu'il s'enferme à nouveau dans son couple, je m'en voudrai après ce que je lui ai apporté. Et de mon côté, je serai fermée aussi si on en venait à se quitter.
Tout ça pour dire pourquoi on s'accroche l'un à l'autre.
Je compte lui faire lire ce sujet et s'il le souhaite il pourra écrire quelque chose.

LuLutine, merci pour ce que tu racontes de toi. La différence avec toi c'est qu'on se voit déjà peu depuis le début mais ça tu le sais. Et contrairement à toi j'ai la facilité à gérer qu'il ait sa famille et leurs amis, même si moi je n'ai que mes grands enfants qui vivent avec moi, le reste de la famille un peu loin et pour ainsi dire pas d'amis pour des sorties.

Et tu sais, je ne suis pas la seule à devoir apprendre à gérer la nouvelle situation. Il est dans ce cas là aussi à avoir du mal à la gérer.
On est deux dans toute cette histoire qui chamboule beaucoup de choses en nous.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lune
J'aurais préféré que le changement arrive plus tard mais pas au bout de seulement 8 mois si subitement sans que j'ai pu prendre le temps de penser à l'éventualité que ça puisse arriver un jour.

C'est vrai que j'avais envisagé l'éventualité - sans toutefois penser que ça arriverait si vite, parce que mon amoureux disait qu'il ne savait pas trop s'il se voyait polyamoureux - mais lorsqu'il a rencontré une autre personne, ça faisait aussi 8 ou 9 mois "seulement" que nous étions ensemble.
Trois mois plus tard, il en rencontrait encore une autre.

Il a maintenant 3 amoureuses, et c'est aussi parce qu'il y a ces deux autres personnes dans sa vie que nous nous voyons moins souvent. Avant c'était une fois par semaine au moins. Là, lorsqu'on va se revoir, ça fera 3 semaines qu'on ne se sera pas vus (si un imprévu ne vient pas encore se glisser par là entre temps...).

Ca paraît court comme délai, mais relativement à la fréquence d'avant, ça fait trois fois moins souvent (tout comme toi pour passer de "tous les deux mois" à "tous les six mois"). J'en souffre (si l'on peut dire, ce n'est pas insupportable non plus !) et lui aussi, mais c'est comme ça.

Ce qui est vrai aussi, c'est que contrairement à toi j'ai un autre amoureux. Alors oui, la situation est différente, chaque situation est unique ; mais ça n'est facile pour personne, il y a toujours des difficultés à gérer et des obstacles à surmonter. Vu le discours de mon amoureux lorsque je l'ai rencontré, je ne pouvais pas imaginer qu'un an plus tard il aurait trois amoureuses...mais alors pas du tout.

LuLutine
Ca paraît court comme délai, mais relativement à la fréquence d'avant, ça fait trois fois moins souvent (tout comme toi pour passer de "tous les deux mois" à "tous les six mois"). J'en souffre (si l'on peut dire, ce n'est pas insupportable non plus !) et lui aussi, mais c'est comme ça.

De mon point de vu ça fait toute la différence entre se voir tous les six mois ou toutes les trois semaines.
Plus jeune quand j'avais un amoureux(exclusif) on se voyait tous les jours puis avec le travail ça a été les week end, parfois sans, sans que l'un ou l'autre en souffre, peut-être parce que notre relation avait déjà avancé de quelques années puis une fois tous les un à deux mois en coup de vent et qui me faisait sentir la fin de notre histoire et finalement j'ai rompu même si je l'aimais et que j'en ai souffert.
Mais maintenant je n'imagine pas en voir un aussi fréquemment, c'est un choix peut-être par peur de me sentir envahie car depuis dix ans que j'ai divorcé j'ai adopté une vie plus solitaire.
Voir un amoureux toutes les trois semaines c'est du luxe! mais je comprends que tu en souffres d'être passée d'une fois par semaine à un peu moins. Mais une souffrance plus supportable que la mienne.
Nous ne savons pas encore si on en sera réduit à tous les six mois. J'ai envie de garder l'espoir que non.