Polyamour.info

Hm...
La souffrance, ça arrive, mais ce n'est pas une fatalité durable. Vous pouvez arriver à une entente, un apaisement, une métamorphose dans votre relation. Et de ton côté, tu peux sans doute trouver un bien être, en solo ou avec quelqu'un, une voie d'épanouissement qui convienne à ta vie d'aujourd'hui.

En tout cas, je suis certain que continuer à parler à coeur ouvert, même avec quelques larmes, vous fera avancer.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

HaTo62
J'ai très peur des vacances cet été. Je suis persuadée que je pourrais vivre heureuse, avec des moments de tristesse voire de souffrance de temps à autre, en le sachant heureux avec son amoureuse. A condition que j'en sois une aussi pour lui, de temps en temps.

je ne suis pas aussi patiente que les autres membres du forum. franchement, navrée, mais je ne trouve pas ça normal du tout. de mon point de vue, tu devrais larguer les amarres.

ça fait longtemps que ça dure, trop de souffrance pour tout le monde, et pas de lumière au fond du tunnel. moi je suis pas patiente pour ce genre de choses.

quand on aime une personne on n'a plus le droit de la rendre malheureuse.

écoute, reviens nous dire comment ça se passe.
garde pas ça pour toi. en parler ça fait du bien! ^^

quand on aime une personne on n'a plus le droit de la rendre malheureuse.... tu as raison!!

ni de juger trop vite l'autre !

ni de SE rendre malheureuse !!

les options? de larguer les amarres en effet...

... de lacher prise et ne plus souffrir de cette même situation car l'autre ne le fait pas "contre "toi...

... de continuer d'aimer dans la souffrance car après tout c'est aimer tout de même! et que tu en as plus de plaisir que de douleur...

... tout est possible, seule toi peut choisir ! sans rancoeur ! lucidement et librement...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Assumer ou pas,
sentiment d'un quasi retour à la case depart (avec les dommages collatoraux de Hiroshima en plus).
Ai vu avec Cecile un episode de Dr house (s06e19) dans lequel une patiente vit un mariage libre+ un medecin de son equipe (ancien adultere "repenti": Chris Taub :le petit chauve). Taub est attiré par une collègue et en parle à son epouse (avant, il assume mieux que moi), sa femme tolere l'idee avant de lui demander de faire machine arrierre et finalement, il craque et retour à adultereland le pays des mensonges et des baisers si doux).
J'imagine que je deviens comme les femmes ayant un desir de maternité et qui voit des BB et des femmes enceintes partout.
L'episode a declenché une discussion houleuse (du coté de Cecile, moi j'ai fait profil bas) avec Cecile et du coup j'ai perdu le droit d'avoir une semaine de vacances en solo à la maison.
J'ai pu negocier au rabais les petits matins de cette semaine pour des seances de sport en solo (piscine ou footing), sans enfant ni belle mere ni cecile.
Je ne sais meme pas si ce minimum syndical de liberté sera faisable car mon genou est en train de lacher (completement inflammatoire: je boite, j'ai repris trop vite sur des trop longues distances de maniere trop rapprochée: je suis devenu excessif).
Elle n'a plus confiance en moi et c'est normal car cette semaine solo ne l'aurait pas été tant que ça.
Au boulot, je suis en train de lacher une partie de mes responsabilités syndicales car de toute façon, je n'y faisais plus face et les retructurations de ma boite appellaient des reactions de ma part que je ne suis plus en mesure de produire avec "sincerité", ou plus en mesure de produire tout court.
Ai completement laché mon ancienne personnalité "apollinienne" pour l'ivresse et l'illusion "dionysiaque", mais en société, je continue de faire mon numero apollinien. (là je n'imagine pas les commentaires "non violents" de Subimago).
Je vais pouvoir lire Diderot et Nietzche et les comprendre vraiment.
Je dors a peu pres 5 heures par nuit.
J'ai décidé de reprendre la boxe en septembre alors que je ne serai pas au poids et que je vais donc aller de blessure en blessure.
Je vais certainement aller voir mon medecin, pour grater une heure ou deux de sommeil en plus.

Bonne jounée,
Tigre écorché.

Tu couche avec ton médecin ? C'est une nana ou un mec ?
Je dis ça, parce que c'est la seule façon à ma connaissance de gratter une heure ou deux en plus. Ne me dis pas que tu vas absorber des trucs qui font dormir ? Si ? Ou là, là....

La meilleur solution dans ton cas, c'est d'ouvrir un fil et de discuter avec Titane à propos de Nietzche, comme ça, tu vas économiser le médecin. Par contre, tu comprendra encore moins qu'avant, mais on ne peut pas tout avoir ! Mes amitiés à Titane.

J'ai failli oublier, j'ai eu une crise de larmes "spontanée" devant mes enfants et Cecile dimanche matin.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tes larmes sont je pense un "bon signe": des barages qui lâchent. Ça fait mal et on ne voit pas la suite....

Garde confiance.

Tigrecorche , tu t'abimes le genou pour t'empecher de "courir" ?

tigrecorche
j'ai perdu le droit d'avoir une semaine de vacances en solo à la maison.
J'ai pu negocier au rabais les petits matins de cette semaine pour des seances de sport en solo (piscine ou footing), sans enfant ni belle mere ni cecile.

Penses tu pouvoir aimer encore lgtps ta geoliere ? Et toi vas tu encore pouvoir t'aimer avec la laisse de Medor au cou ? Et ton amie crois tu elle aussi qu'elle va apprecier cette lachete la? Dsl pour le terme ce n'est pas pour te blesser mais il faut appeler un chat un chat aussi meme si je comprends ce que tu vis.
Relis tout ce qui a ete ecris sur la culpabilité et sur la responsabilite que porte ta femme ds son propre malheur. Nous sommes responsable de nos sentiments ( peur , tristesse ....) et toi tu a la responsabilite de ton authenticite.
Ton corps te parle avec tes blessures, tu n'es plus en accord avec lui . Tes genoux , se sont eux qui te permettent de te plier, te plier aux dictats des autres , ils n'ont pas l'air d'être ok....
Bon courage, soit toi même, ne renonce pas à toi.
Geraldine

@Tigrécorché :

Géraldine s'exprime de manière un peu "brutale", en appelant un chat un chat ou un chien Médor, mais je soutiens globalement son propos, notamment quant au fait que sans doute ton corps te parle.
Et toi qui veut te punir en te faisant "taper dessus" à la boxe alors que tu ne te sais pas prêt...
Sur ce plan, mon conseil sera de ne pas t'abîmer physiquement, ça ne règlera pas tes problèmes psychologiques.

Par rapport aux propos de Géraldine, j'ajouterai au fait que tu es responsable de ton authenticité le fait que tu es aussi responsable d'avoir menti et fait les choses "à l'envers" à mes yeux (et aux yeux d'un certain nombre de gens sur le forum, je crois, même si pas tous).

Si tu cherches des conseils sur la manière de procéder pour la suite, voici ma vision de la situation et une proposition assez concrète de ma part :

Malgré les apparences, je pense que le plus gros problème dans ta relation avec Cécile n'est pas l'existence d'Anne mais le fait que tu lui aies menti. Tu as brisé le pacte de confiance, même implicite, de votre couple monogame. Certes, tu lui en as parlé après, mais si ça t'a libéré de ne pas continuer à mentir, la confiance a été malmenée.

Tu sembles vraiment désireux de vivre d'autres relations que celle que tu as avec ta femme. C'est difficile à dire de loin, mais ça n'a pas l'air d'être une passade ou une crise de la quarantaine (ça, a toi de l'examiner avec autant de sincérité possible, pour toi-même).

Si tu ne voulais pas préserver ton couple, tu pourrais "simplement" divorcer et passer seul à une nouvelle étape de ta vie, avec toutes les casseroles qui accompagnent généralement le divorce. Si c'est l'option que tu choisis, je te conseille de bien te renseigner sur le fonctionnement du divorce et de le préparer à l'avance.

Comme tu sembles vouloir préserver ton couple (et pas seulement ton unité familiale), je pense que ton couple devrait être ta priorité. Pour ma part, voici ce que je ferais à ta place :

- Parler avec Cécile en lui disant que tu l'aimes et que tu veux préserver votre amour et votre relation au mieux (ce que tu fais déjà, je crois)

- Lui dire que tu as eu tort de te lancer si vite dans cette relation avec Anne, emporté par la confusion des sentiments. Lui dire que tu ne veux plus mentir ou dissimuler, que tu veux chercher avec elle une solution adéquate. Lui montrer que votre couple est ta priorité, que tu as compris l'importance essentielle de la confiance mutuelle. Et le lui prouver en mettant un terme (définitif ou jusqu'à accord contraire) à toute autre relation que la vôtre jusqu'à ce que vous ayez trouvé un accord.
Le prix peut sembler lourd à payer, mais c'est peut-être le meilleur moyen de prouver ton engagement par les actes.

- Lui expliquer que cette envie de nouer d'autres relations avec d'autres femmes fait partie de qui tu es à présent ; que la refouler risque de te rendre malheureux au point de nuire à votre relation, voire d'y mettre fin ; que tu n'as pas l'intention d'y renoncer, mais que tu ne le vivras pas non plus au détriment de votre confiance mutuelle ; qu'elle disposera elle aussi de la même liberté d'aimer ailleurs, en plus de votre couple.
Si par contre elle ne veut ou ne peut l'accepter au terme d'un vrai délai de réflexion, alors il faut envisager (et même préparer) la séparation et que chacun reprenne sa vie en fonction de ses convictions en matière de vie sentimentale.

Dans une telle situation, tu seras peut-être tenté de "larguer les amarres" de ton couple et de ta femme qui t'empêche de vivre comme tu le veux là, maintenant, pour rejoindre ton amante avec qui tout est nouveau et beau. Mais je doute que cette solution soit la bonne.
Tu seras peut-être aussi tenté de vivre une relation adultère "classique" en mentant à ta femme. Là, je suis persuadé que ça finira mal.

Tu fais l'expérience d'un aspect important de la relation polyamoureuse (même s'il y a bien sûr des exceptions) : dans la mesure où ce modèle nous met à part de la norme, il faut accepter notre nature (l'authenticité dont parlais Géraldine) ET accepter qu'elle ne convienne pas aux autres, y compris des gens à qui nous tenons beaucoup.
Un polyamoureux qui s'assume doit donc être prêt à se retrouver seul et à voir des relations auxquelles il tient prendre fin pour cause de divergences sur la façon d'aimer (en plus de toutes les autres raisons qui concernent aussi les relations plus conventionnelles).

Il me semble que tu es allé trop vite et que pour préserver ton couple, il va falloir prendre le temps de rebâtir la confiance et chercher un nouvel équilibre dans la relation : un accord d'abord théorique que vous amenderez ensuite par la pratique. Idéalement, par petites touches.
En ce qui concerne la relation avec Anne, il m'apparaît nécessaire de la mettre en suspens pour le moment, voire de l'arrêter définitivement, pour rebâtir la confiance dans le couple sans interférences.

Pour terminer sur une note assez optimiste, je dirais que je connais trois personnes ayant vécu une situation quasi identique à la tienne. Cela a été long, houleux et douloureux mais il semble qu'aujourd'hui ils aient trouvé une forme d'équilibre et de fonctionnement en bonne intelligence. Ça n'a donc rien d'impossible.

Bonne chance à toi !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tigre,
Je pense que le dialogue avec ta femme se passe mal, mais je ne crois pas qu'on ait vraiment les clés pour pouvoir te dire par quel bout le prendre pour qu'il se passe mieux. Ta femme doit entendre certains messages, certes, mais sur la façon de les faire passer, mieux que ce que tu as essayé, je sais pas.

En revanche, je reconnais dans la tonalité de ton récit quelque chose qu'on m'a souvent reproché, le ton de la plainte.
Je sais bien que tu ne dois pas pouvoir le faire beaucoup ailleurs, aussi ne le prends surtout pas comme une invite à ne plus parler comme ça ici... Tu dois ouvrir la bonde. Mais aussi savoir ce que ça veut dire.

Ces émotions, ces craquages physiques, ces excès... Tu en as conscience, tu les analyses. Ce sont donc des éléments conscients de ton échange avec ta femme. Tu lui dis "tu vois que je souffre" ?
Et ça... C'est pas terrible, sur le long terme. C'est un message qu'on donne une fois, mais quand on agit pas sur la source de la souffrance, c'est souvent qu'on favorise une souffrance plutôt qu'une autre. On préfère parfois souffrir d'une situation plutôt que de souffrir de ses propres décisions responsables, parce que ça a l'avantage de nous mettre dans une position morale confortable : c'est pas moi, c'est l'autre.

Je ne dis pas que c'est le seul ressort dans ton affaire : tu as des enfants, une relation construite, d'autres sentiments en action...

Maintenant, une des décisions responsables, plutôt que de prendre des médocs pour te détendre, ce serait de t'occuper de ton épisode dépressif... Je suis pas pro, mais quand même, ton témoignage évoque beaucoup ça. Tu devrais consulter, parler à un thérapeute, éventuellement te médicaliser, parce que, si c'est bien une petite dépression, cet état entraîne des cercles vicieux dans ta vie (je vis mal, je bosse mal, je dors mal, je me contrôle mal, je vis mal...)

Bon courage.

subimago
quiconque me dit "je t'aime, mais exclusive", me dit en fait qu'il en aime une autre que moi. (...) la bataille se situe dans le fait de savoir si on est aimé. et quand une personne vous aime tel que vous n'êtes pas, elle ne vous aime pas.

C'est un peu ce que je ressens, l'impression qu'une partie de moi est niée, que je dois la refouler pour être aimée.
Mais si on a changé comme c'est mon cas, la personne peut aimer celle que vous étiez et avoir beaucoup de mal à accepter ce changement et espérer que vous reviendrez comme vous étiez avant parce qu'elle ne veut pas de ce changement et qu'elle ne le comprend pas puisqu'elle n'a pas changé et c'est évident que ça secoue le couple dans ses fondements.
Au fait une question, subimago, ton compagnon a mis deux ans pour accepter mais lui, a-t-il aussi adopté cette nouvelle façon de vivre?
Comment as-tu pu arriver à le changer?
Je ne cherche pas la recette miracle, je n'y crois pas mais ça m'intéresse de savoir comment des conjoints réticents ont pu changer et que ça existe.

titane
tu ne veux pas savoir, alors OK, tu ne sauras pas... on s'aime aussi comme ça ! ! (...) Sinon, sans avoir peur de perdre, il y a tout simplement le refus de faire souffrir...

Je me reconnais complètement dans ses deux phrases même si finalement ce refus de faire souffrir est seulement différé. La souffrance finit tôt ou tard par s'exprimer. J'ai fait ce choix et c'était un mauvais choix. Mais la prise de conscience de ce qu'on a envie d'être ne se fait pas en un jour. Avant de pouvoir dire clairement ce qu'on veut, il faut déjà le savoir soi-même et ça se fait en tatonnant et en commettant des erreurs.

queyrel
Des fois c'est terrible de voir qu'il suffit d'être soi-même pour faire du mal aux autres et de ne pas être complètement soi-même pour s'en faire à soi (...). Un aspirine ?

Si ça faisait seulement mal à la tête, ça serait tellement plus simple.
Pas évident de gérer ses émotions et les interférences avec celles de la personne qu'on aime. Pas évident de faire les bons choix quand l'affect s'en mêle.
En ce qui concerne la route de Madison, il aurait fallu que son mari soit aussi PA pour qu'ils soient tous heureux et lui n'avait aucune raison de vouloir ce changement.

Clown_Triste
Lui montrer que votre couple est ta priorité, que tu as compris l'importance essentielle de la confiance mutuelle

Après bien des erreurs, j'en suis là.
Je ne sais pas si ton mode d'emploi est du vécu mais ça pourrait être le mien pour tenter de sauver les meubles dans mon couple.
Merci

tigrecorche,
Ce que tu vis me donne une impression de déjà vu chez moi. Tu voudrais foncer, vivre avec joie ta nouvelle liaison et Cécile te frenne, te rappelle à l'ordre, a le mauvais rôle du rabas joie. Elle n'a pas vu venir ce changement en toi et ne l'accepte pas. Tu es obligé de faire des choix et ça ne se fait pas sans douleur et surtout pas à la vitesse à laquelle tu aimerais que ça change.

Au fait une question, subimago, ton compagnon a mis deux ans pour accepter mais lui, a-t-il aussi adopté cette nouvelle façon de vivre ? Comment as-tu pu arriver à le changer ? Je ne cherche pas la recette miracle, je n'y crois pas mais ça m'intéresse de savoir comment des conjoints réticents ont pu changer et que ça existe.

avant de te répondre, je vais te raconter pourquoi je pense ce que je pense: c'est à dire que les changements ne se commandent pas.

quand j'étais ado, très mûre pour mon âge (toujours été comme ça) j'étais copine avec ma prof d'allemand (35 ans, deux enfants, mariée depuis des années). cette femme avait des affinités avec les courants un peu new age, et avait beaucoup d'amis dans le milieu psy et développement personnel.

pour son anniversaire, en lui offrant son cadeau, son mari lui avait dit devant tous ses amis "je t'aime, ne change jamais!".

une de ses amies l'a prise à part ensuite et lui a dit que cette déclaration l'avait profondément choquée. que sans changement, il n'y a plus que la mort de l'esprit. et que souhaiter une telle chose était à ses yeux la chose la plus violente et la plus mortifère qu'on puisse souhaiter à quelqu'un. et qu'elle, elle lui souhaitait de changer, et de le faire dans un sens qui la rende heureuse.

j'avais 15 ans. j'ai imprimé.
non pas parce qu'elle était ma prof. mais simplement parce que ça me semblait si vrai. comme je l'ai dit, j'ai toujours été en avance sur mon âge, et c'est pas sans raison. je change. je change vite, j'évolue, je m'adapte, j'apprends. je ne fais que ça. et déjà à l'époque, j'étais déjà comme ça. si on m'avait figée dans le temps, on m'aurait tuée. dedans.

je ne trouve pas anodin du tout de refuser le changement d'une personne, ou de forcer à une personne à changer. c'est pour moi une des choses les plus violentes qu'on puisse faire à quelqu'un. que ça ne laisse pas de trace, que les personnes puissent être "d'accord", n'empêche pas que ce processus peut mener une personne à se suicider.

ce processus pousse une personne à détester sa vie, et au final, à se détester elle-même.

on ne peut pas aimer une personne, et lui demander ça. c'est incompatible à mon sens.

maintenant venons-en à mes moutons.
à mon mouton à poils longs! :D

quand on a convenu d'ouvrir notre couple. moi j'étais intéressée, et impatiente de voler de mes propres ailes toutes neuves. lui non. peut-être plus tard, a-t-il dit, mais pour moi, tu me suffis.

donc je libertine, poly-aime, mais seule. lui a des activités classiques. je lui propose régulièrement de venir avec moi rencontrer mes amis libertins et il ne veut pas.

il ne me viendrait pas à l'idée d'exiger de lui qu'il change.
il fait ce qu'il veut. s'il veut me rejoindre, il est le bien velu (j'en suis toujours à mon mouton à poils longs).

s'il ne le veut pas, je rappelle à tout hasard que l'ouverture d'un couple implique plus de liberté, pas l'inverse... ;)

pour répondre à la question de fond (comment j'ai réussi, non pas à changer mon mari, mais à le convaincre de me laisser ma liberté), je dirais simplement qu'il n'a pas supporté ma souffrance.

nous nous sommes mariés pour le meilleur, et pas pour le pire (vraiment, on a convenu ça comme ça). et la crise que nous avons traversée était contraire à toutes les années en couple que nous avions partagées. souffrir, c'est pas notre truc. aussi bien je ne supporterais qu'il souffre, aussi bien, il ne l'a pas supporté lui. donc on a essayé, en se disant que si c'est trop dur, on allait revenir en arrière.

ça n'a pas été trop dur.
j'ai tout fait pour que ça ne le soit pas.

je précise que si mon mari n'avait pas réussi à s'adapter à ma nouvelle personnalité, à terme, je serais partie. je ne sais pas comment j'aurais fait pour vivre sans lui, mais je n'aurais pas eu le choix. nous jouions notre vatou tous les deux.

Je ne sais pas si ton mode d'emploi est du vécu mais ça pourrait être le mien pour tenter de sauver les meubles dans mon couple.

c'est comme ça que j'ai procédé. en me mettant à la place de mon mari, il m'a semblé évident que sa peur la plus profonde devait être de me perdre. que peu à peu l'amant prenne plus de place, et que le mari finisse par se faire éjecter, par la petite porte, après de longues souffrances et une agonie du couple, là où une rupture pure et simple (la sortie par la grande porte) l'aurait certes fait souffrir, mais de façon honorable et sans complications.

faut garder en tête qu'on ne demande quand même pas quelque chose d'anodin, et qu'en échange, je trouve normal que l'autre partie exige un attachement clair et sans ambiguité. qu'il n'ait pas l'impression de se faire avoir pour rien.

rassurer l'autre chaque jour est indispensable.
et revenir à des soirées en amoureux (léger), des moments consacrés au couple (plus grave pour parler par exemple, ou simplement se reposer), et une attention soutenue au partenaire (ses besoins).

Cécile te frenne, te rappelle à l'ordre, a le mauvais rôle du rabas joie. Elle n'a pas vu venir ce changement en toi et ne l'accepte pas.

je ne suis pas d'accord avec ça.
dans l'histoire de tigrécorché, il a reconnu lui-même avoir caché à cécile ses changements intérieurs.

mais même d'une façon générale, c'est déjà bien compliqué de se rendre compte qu'on a changé, qu'on veut autre chose, de savoir avec précision ce qu'on veut, et pourquoi, surtout s'agissant de polyamour ou de libertinage. alors je trouve un peu fort de reprocher aux autres de ne pas voir notre météo personnelle.

ça se dit. ça ne se devine pas. et on ne peut pas attendre des autres qu'ils devinent.

mais ensuite, qu'ils acceptent ou pas, en effet, on est complètement impuissant devant ça. mais on n'est pas obligé non plus de rester avec une personne qui ne nous accepte pas, et ou, nous maltraite.

Elle n'a pas vu venir ce changement en toi et ne l'accepte pas.

ça se dit. ça ne se devine pas

Je ne pensais pas mettre ça sur le dos de Cécile, je faisais juste un constat. Je pense aussi que c'était à Tigre de verbaliser son changement. Elle ne pouvait pas deviner ce qui se passait dans sa tête.
Mais le fait qu'elle n'ait rien vu venir, va rendre plus dur son acceptation si acceptation il y a.

En tout cas je fais comme Tigre, du sport tous les jours, rien de tel pour évacuer la pression, les tensions, se vider la tête et se sentir un peu moins désespérée à défaut de pouvoir faire autre chose.

Merci subimago pour ta réponse.
Mon mari souffre de me voir souffrir parce qu'il m'aime mais ça lui semble pire souffrance que de m'imaginer dans les bras d'un autre et il souffre encore plus de ne pas pouvoir m'aider à être plus heureuse.
Et encore j'essaye vraiment de ne pas afficher cette souffrance, je ne veux surtout pas le stigmatiser. Je la garde pour moi, j'en suis responsable.

Si jamais un jour mon mari acceptait que je puisse avoir une autre relation, je pense aussi qu'il n'aurait pas envie dans l'immédiat d'en avoir une. Ce n'est pas le changer mais accepter mon changement le problème.

HaTo62 : tiens, l'idée des "premiers temps d'une nouvelles relation" est abordée dans ce fil là, que quelqu'un a eu la gentillesse de remonter.

Je vais je crois apprivoiser ce temps limeqqchose.... pour je l'espère arriver à une vraie belle énergie. Mais c'est dur dur de voir celui que j'aime ds un tel état de tristesse... et oui je crains que nos élans soient absorbés par l'énergie qu'il met à expliquer à celle qui était supposée être une polyamoureuse "de fait" (elle savait qu'il m'aimait et ne me quitterait pas et était prête à "jouer ce jeu amoureux"), et par la transparence que je ressens et les doutes qui m'assaillent concernant mes capacités amoureuses. Mais j'ai bien compris que le temps "tout ne s'évanouit pas". Bien à vous tous.

erratum : je voulais écrire : j'ai bien compris qu'avec le temps tout ne s'évanouit pas...

HaTo62 : tu peux modifier tes messages (en bas de ton message il y a un lien "modifier").
Ca permet une meilleure lisibilité que si tu crées un nouveau message pour signaler l'erreur.

Je ne suis pas arrivé à tout lire avant d'avoir sommeil, mais c'est vraiment chouette toutes ces réponses. J'ai lu celle de Clown triste par exemple, c'est le top.

Bonjour,
une bonne nuit de sommeil (meme chimique), ça fait du bien.
Tous les points de vue sont plutot justes, la lucidité est (un peu artificiellement) retrouvée:
- je ne reboxerai en septembre que si je suis au poids et mon genou va mieux (progressivement) car j'ai changé de chaussures de course.
- ça n'est pas une crise de la quarantaine (je n'ai que 37 ans bordel), je ne reluque pas les petites jeunes aux terrasses des cafés qui me paraissent plutot sur une autre planete que la mienne; et les voitures de sport, ça a autant de rapport avec le sport que Groucho Marx avec Karl Marx à mon avis.
- mon corps de papa ours m'ecoeure un peu certes mais c'est un syndrome assez courant je crois chez les anciens sportifs, et c'est un probleme plutot simple à resoudre au regard des autres enjeux personnels auxquels je fais (pas comme il faut) face (dejà perdu 2 kg).
- mon comportement a été maltraitant avec Anne comme avec Cecile (subimago a raison Anne et Cecile me l'ont confirmé)
- la methode preconisée par CT me parait bonne (objectivement) et juste (pour tout le monde) mais hors de ma portée; je n'ai plus vraiment les ressources apoliniennes et la sagesse qui me caractérisaient et je doute que ça revienne un jour au niveau anterieur.
- il n'est pas impossible (c'est ce que je sens en tout cas) que Anne se lasse des douches froides que mes chaines (au double sens des chaines que j'ai fabriqué tout seul et des chaines que je porte) (et mes reculs successifs) lui imposent mais, de mon coté je n'ai aucune intention de rompre avec elle; qui vivra verra; j'accepterai et je comprendrai son choix évidemment (meme si ce sera tres dur).
- je vais essayer de reintroduire la verité aupres de Cecile par micro (non nano) touches et la rassurer du mieux de mes possibilités, et voir si elle peut aimer un jour le nouveau tigre, meme si de temps en temps, il retourne dans la jungle.
- je suis certain d'avoir toujours des sentiments pour Cecile meme si ça ne peut pas etre la passion des debuts, elle m'a caressé avec sobriété hier soir et cela m'a ému et fait infiniment plaisir; je lui ai dit.
- et enfin oui, j'ai fait mon Calimero qui oui-ouine (le manque de sommeil n'a pas arrangé les choses); bizarre de faire ce constat car j'ai plutot été de l'autre coté du bureau des plaintes ces 10 dernieres années ( à titre professionnel, personnel et syndical), mais ce forum n'est pas un depottoir à tout et n'importe quoi, je vais peut etre censurer certains de mes passages un peu (beaucoup) morbides et/ou agacants (j'y reflechis).

Merci une fois de plus,
aux libertin(e)s à la dent dure (quand j'ai mes heures de sommeil, j'accepte les critiques sinceres et comme (ancien) boxeur, je finis toujours par me relever),
aux sages qui arrondissent les angles sans faire de concessions sur l'essentiel,
à celles et ceux qui ont partagé ou témoigné et à tous ceux qui ont la chance (et la force) d'aimer et d'etre aimé(e)s dans une ou plusieurs relation(s) honnetes.

Tigrechimique.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.