Polyamour.info

il faut du temps et de l'espace !! et surtout ne pas se crisper sur cette dictature de la vétrité et de la transparence... ne pas dire n'est pas un mensonge, mais une liberté... comme celle de ne pas vouloir savoir...

Je trouve normal de ne pas vouloir savoir ce qui pourrait me faire du mal... inutile de juger avec de "grands mots"...

je trouve ça normal d'avoir un jardin secret, une vie à soi... même avec une femme avec qui on partage pas mal de sa vie depuis 20 ans...

on se prends trop la tête avec de grands mots comme "vérité", "mensonge", "honnêteté"... trop souvant il y a de la peur, du manque de confiance et de l'égoïsme... soyons francs avec soi d'abord !

bises

"Je vais relativiser et mettre sa menace sur la garde des enfants sur le compte de l'etat de choc"
Pour avoir vecu Nagasaki dans mon salon , je me permet de te conseiller de ne pas entrer ds l'effet miroir et d'afficher le plus de calme , d'ecoute et de comprehension possible face aux attaques , menaces et autre dont tu vas faire preuve. Cela desarme tjs l'autre. Ne pas polemiquer laisser l'autre deverser ce qu'il a a deverser et attendre la fin de l'orage.
Elle n'a rien demandé certe mais toi tu as le droit de changer... Le pb du mariage c'est qu'il est presque admis que l'on se doit de rester le meme au fil du temps ..Juste impossible avec du vivant.
Geraldine

Elle n'a rien demandé, mais toi, qu'est ce que tu demandes ?
De quitter C et de garder A ?
D'après tes écrits, on dirait que c'est le cas.
Est ce un "non-dit" ou un "non vouloir le voir" de ta part ?
Vu que C est proche de toi, pas besoin de lui dire pour qu'elle le sente.
Dans ce cas, vous êtes d'accord tous les deux, C et toi, non ?

Bonjour,
ai revu A une demi journée complete. c'etait tellement chouette de s'aimer et de faire l'amour avec du temps.
Avec C, je suis retombé dans le mensonge, et mis à part un malaise diffus et des reveils precoces, ça reste gerable.
Je trouve cela lamentable en me relisant.
Avec C, j'ai l'impression de l'avoir vraiment bousculé avec mes revelations, et du coup elle a tiré fort sur ma laisse en me menacant sur la question de la garde des enfants.
Du coup, je mens sur une pseudo rupture avec A, je mens, je mens, je mens...
Je reussis au moins à ne plus me mettre en escalade avec C et à la rassurer sur le fait que je ne veux pas la larguer et la laisser se debrouiller avec les enfants.
C'est fatiguant de mentir.
tres fatiguant.
Tigrecoche.

Et ça a pas l'air d'être un bon mensonge "de transition", qui permettrait d'introduire le réel au final...

"Avec C, j'ai l'impression de l'avoir vraiment bousculé avec mes revelations, et du coup elle a tiré fort sur ma laisse en me menacant sur la question de la garde des enfants."
Coucouche panier ... quelle horreur !.. C'est tout a fait la vision que me donne aussi bon nombre de couple monogame ....
Tu as raison pour l instant de menager par le mensonge.... mens par ommission uniquement sinon tu vas la perdre le jour des revelations.
Profite de ce qui s'est passe pour lui parler du besoin de liberte que cette aventure (qu'elle crois terminée) à eveille chez toi.
Fais lui lire le livre de Francoise Simper peut etre que ca l'aidera a comprendre.
Bon courage à toi ..; Ne te perd pas surtout .
Geraldine

Comme je me reconnais dans ce que tu vis.
Je me suis rendue compte avant de rencontrer qui que ce soit que j'avais changé, que je voulais aussi une liberté amoureuse. En aucun cas, je ne voulais perdre mon compagnon, je l'aimais, je lui en ai parlé. Il a aimé l'idée mais a refusé le passage à l'acte. Nous en avons reparlé, discuté, beaucoup d'énergie consacrée. Lui n'avait pas changé, il n'avait pas envie d'ouvrir sa vie amoureuse, il ne voulait personne d'autre et ne voulait pas me partager avec qui que ce soit d'autre. Je ne pouvais pas le lui reprocher, j'étais pareille pendant des années et je n'aurais sans doute pas accepter ses demandes de changement si elles étaient survenues quelques années auparavant.
Nous avons continué avec "ça" entre nous. "Ca" prenait beaucoup de place. Finalement, après quelques mois, ayant perdu tout espoir qu'il soit un jour plus conciliant avec ma nouvelle vision de la vie, j'ai pris un amant sur la même longueur d'onde que moi. Ces mensonges pour me couvrir m'épuisaient, me mettaient mal à l'aise envers mon compagnon que j'aimais. Comme toi le désir, la découverte, le sentiment amoureux me poussait à continuer, j'étais enivrée, je ne voulais pas que ça s'arrête. Mais il a finit par découvrir ce que je mettais tant d'énergie à lui cacher. L'amour a été le plus fort dans cette crise, nous sommes toujours ensemble. Il a terriblement souffert, il avait l'impression que mon amour pour lui n'était pas à la hauteur du sien, il ne dormait plus, ne mangeait plus. Je tenais à mon amant mais j'ai été obligée de choisir entre divorcer et retrouver une liberté totale ou mettre un couvercle sur mes désirs d'évasion, de liberté et reprendre une vie de couple monogame comme avant. Mon compagnon n'avait pas besoin de changer et ne voulait pas de changement. Je l'aime, je tiens à lui, je tiens à notre famille, nous avons des enfants, je ne peux pas envisager de vivre sans lui, j'ai renoncé avec douleur à mon amant et poutant comme toi et A, nous étions enflammés.
J'ai des regrets de ne pas vivre la vie que j'aimerais mais je souffrirais davantage si nous devions nous séparer.
J'ai très très peu d'espoir un jour de le faire changer, je n'y crois guère.
Je ne veux plus revivre une expérience d'adultère faite de mensonge.
J'ai dépensé beaucoup trop d'énergie à mentir, à cacher, à minorer, beaucoup de souffrances pour lui comme pour moi.
C'est dur de voir l'homme qu'on aime souffrir par notre faute même si c'est pour se sentir mieux dans sa peau, c'est très égoïste.
Il sait que j'aurais voulu continuer une relation secondaire avec mon amant mais il ne peut pas accepter cette idée.
Il ne suffit pas d'en parler avant de prendre un amant pour que ça se passe mieux. Si notre compagnon ne veut pas de changement, qu'on en parle ou pas, il ne change pas. Il ne reste plus qu'à faire un choix même si on voudrait n'avoir pas à choisir. J'ai fait celui qui était le plus raisonnable non sans souffrance de ma part, de nostalgie pour ce que j'ai vécu et ce que je pourrais vivre si... mais je ne suis pas seule et je ne peux pas décider pour les autres, ils sont libres eux aussi et je ne peux pas leur imposer ma vision de la vie si elle ne leur correspond pas.
Je te souhaite d'avoir une compagne moins réticente.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Soline
Il ne reste plus qu'à faire un choix même si on voudrait n'avoir pas à choisir.

Arg.
Ca, c'est un peu triste quand même.
Et ça heurte mon côté mauvaise tête "tu ne peux pas faire ça" "pourquoi ?" "parce que tu ne peux pas".

J'en viens à rêver à des solutions de pièges et canulars sentimentaux... des mises en scènes, des amants et amantes qui plongent les plus lourdement exclusifs dans des situations d'où ils pourraient observer par eux-même le côté généreux de tout ça.

Bonjour Soline ,
JE suppose que tu l'as fait mais lui as tu demande de quoi il avait peur? QU'est ce qu'il pense que cette relation secondaire lui enleverait ? As tsil sinceremetn perdu qqchose quand tu en avais une? Pense til vraiment etre apte a tout t'apporter? Ou en est il sur la possession ?
Enfin bref ! moi je trouve tres grave de se renier et je crains qu'un jour tu t'eloigne de lui pour t'avoir impose cette " amputation " de toi même.
Bon courage
geraldine

tigrecorche
Tres dure discussion avec C.
je lui ai dit que j'avais couché avec A .

nan mais...

pfff...

ok, personne ne t'a dit que ça se dit AVANT de coucher avec l'autre...
mais d'un autre côté, personne ne me l'avait dit non plus, à moi, et je l'ai fait naturellement. naturellement.

c'est quand même assez logique que ça ne se fait pas, et qu'en l'annonçant après coup on prend le risque de se prendre un mur...!

je comprends pas... j'ai du mal à comprendre ce genre de chose.

tigrecorche
je n'ose pas utiliser le mot "polyamour"car j'ai peur qu'elle tombe sur ce fil, ce site etant bien referencé sur google.

je suis polyamoureuse depuis toujours, "sans le savoir" (comprendre = sans mettre ce mot sur mes sentiments). mais ça fait des années que je sais que je tombe amoureuse tout le temps, et que je fais avec.

quand j'ai parlé à mon mari de mon désir de consommer de ces amours jusque là platoniques, je n'ai pas dit, "mon chéri, je suis polyamoureuse, va chercher sur google". je lui ai dit "depuis toujours je tombe amoureuse en permanence, parfois ça dure, parfois pas, mais toi, je t'aime depuis des années, et je n'ai pas envie que ça cesse. je veux juste pouvoir vivre mes autres sentiments aussi."

il a très bien compris, il n'a pas eu besoin du terme polyamoureux, et il n'est jamais allé chercher sur google, d'ailleurs, à l'époque je discutais beaucoup sur un forum de libertins parce que je me posais des questions, il savait quel forum, il connaissait mon pseudo, je l'ai encouragé à me lire parce que ça me permettait de ne pas lui rapporter ensuite où j'en étais... (c'est marrant, il n'a jamais voulu me lire. j'ai toujours dû lui parler... :-/ )

bref, on peut se comprendre et communiquer avec ses propres mots. tu n'as pas besoin de nous. ta belle C (disons cécile, ça m'énerve ces initiales), ta cécile n'a pas besoin de ce que nous pensons, de ce que nous te répondons, de ce que tu nous dis.

elle a besoin que tu lui dises "je t'aime.
j'aime cette autre femme AUSSI, mais toi je t'aime et je n'ai aucune envie de te quitter."

il n'y a que ça qui peut la calmer.
à condition que ça soit vrai.

tigrecorche
Bonjour,
ai revu A une demi journée complete. c'etait tellement chouette de s'aimer et de faire l'amour avec du temps.
Avec C, je suis retombé dans le mensonge, et mis à part un malaise diffus et des reveils precoces, ça reste gerable.
Je trouve cela lamentable en me relisant.
Avec C, j'ai l'impression de l'avoir vraiment bousculé avec mes revelations, et du coup elle a tiré fort sur ma laisse en me menacant sur la question de la garde des enfants.
Du coup, je mens sur une pseudo rupture avec A, je mens, je mens, je mens...
Je reussis au moins à ne plus me mettre en escalade avec C et à la rassurer sur le fait que je ne veux pas la larguer et la laisser se debrouiller avec les enfants.
C'est fatiguant de mentir.
tres fatiguant.
Tigrecoche.

oui... tu mens.
mais tu sais, il m'est avis que celle avec tu prends le plus de risques en mentant à cécile, c'est anne.

à la place d'anne, ton mensonge envers cécile changerait tout dans mes sentiments pour toi. ce n'est pas la femme que tu crois que tu trahis...

Soline
... Finalement, après quelques mois, ayant perdu tout espoir qu'il soit un jour plus conciliant avec ma nouvelle vision de la vie, j'ai pris un amant sur la même longueur d'onde que moi. Ces mensonges pour me couvrir m'épuisaient, me mettaient mal à l'aise envers mon compagnon que j'aimais. Comme toi le désir, la découverte, le sentiment amoureux me poussait à continuer, j'étais enivrée, je ne voulais pas que ça s'arrête. Mais il a finit par découvrir ce que je mettais tant d'énergie à lui cacher. L'amour a été le plus fort dans cette crise, nous sommes toujours ensemble. Il a terriblement souffert, il avait l'impression que mon amour pour lui n'était pas à la hauteur du sien, il ne dormait plus, ne mangeait plus...

je me reconnais dans ton témoignage, au moins en partie. mais ceci, est précisément la chose qu'il n'aurait pas fallu faire. je crois.

quelques mois pour renoncer, c'est trop court. j'ai mis deux années à convaincre mon mari, sans insister, en tatonnant, parce que pour moi aussi c'était nouveau, et aussi je ne voulais pas le brusquer, le blesser. quand il disait non, je laissais tomber pendant un mois ou deux, puis je lui reparlais de mes envies d'amant.

au bout d'un moment, c'est devenu une souffrance. pour moi.
mon mari m'aime. il ne l'a pas supporté, et c'est finalement ça qui a emporté son consentement. entre la souffrance de sa jalousie et celle de me voir frustrée et insatisfaite, et triste, et emprisonnée, chaque jour, il a choisi de souffrir de jalousie.

dans la façon dont les choses se sont enchainées dans ton histoire, tu as pris du plaisir et c'est lui qui a souffert. en simplifiant (carricaturant) la situation, tu es la méchante, et il est la victime. il n'a aucune raison de se mettre à ta place, et aucune raison d'essayer de comprendre ce par quoi tu es passée, et la souffrance actuelle qui est la tienne.

il ne doit certainement pas se douter des efforts que tu fais pour lui rester fidèle, et de la souffrance que ça t'occasionne. et sans doute qu'il ne comprendra pas plus si dans quelques années, les enfants étant grands, tu le quittes pour vivre enfin conformément à ta nature.

cette histoire vous a séparés. je trouve. et ce n'est pas parce que tu mets un couvercle sur un désir frustré que ce désir va s'en aller, et que le problème sera réglé entre toi et l'homme que tu aimes.

c'est ce que je trouve le plus dommage quand je te lis.

malheureusement je ne vois pas bien comment rattraper la situation. sa confiance en toi est ébranlée à cause de l'infidélité. et visiblement, si tu recommences à lui parler à coeur ouvert de tes envies viscérales, tu risques la rupture sans autre forme de procès.

je pense vraiment qu'en trompant on n'arrive à rien. pas dans une optique de croissance personnelle et d'amours multiples. alors qu'en attendant l'autorisation de l'autre... si le couple est aimant, la souffrance visible de l'attente pèse dans la balance de celui qui décide. vraiment.

(bon, ça fait donneur de leçon tout ça... faut m'excuser, l'habitude d'avoir un certain ton à l'oral... vous vous habituerez, si si, je vous assure! :D )

Soline
J'ai des regrets de ne pas vivre la vie que j'aimerais mais je souffrirais davantage si nous devions nous séparer.

quand j'étais encore dans ta situation, je savais qu'à terme j'allais quitter mon mari. je ne savais pas quand, comment, ça m'angoissait énormément parce que je lui suis viscéralement, profondément attachée, mais je savais aussi que rester avec lui, donc rester fidèle, m'était devenu aussi impossible que s'il m'avait dit "pour rester avec moi, tu dois ressembler à laeticia casta".

j'en étais incapable.

une fois que j'ai su mettre un nom sur ce qui me rendait malheureuse, malade, dans ma vie, je ne pouvais plus faire marche arrière.

enfin bon, c'est moi...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

"elle a besoin que tu lui dises "je t'aime.
j'aime cette autre femme AUSSI, mais toi je t'aime et je n'ai aucune envie de te quitter."

il n'y a que ça qui peut la calmer.
à condition que ça soit vrai."

Je lui ai dit, et je crois avec sincerité, car c'est une evolution de notre relation avec Cecile qui me deplait, et la place que j'y occupe qui m'insupporte aujourd'hui et non Cecile elle meme. Mais ça ne la rassure que modérément (je lui ai demandé).

"ok, personne ne t'a dit que ça se dit AVANT de coucher avec l'autre...
mais d'un autre côté, personne ne me l'avait dit non plus, à moi, et je l'ai fait naturellement. naturellement."

J'ai fait comme j'ai pu, et j'ai conscience que j'ai pris le probleme à l'envers. ton jugement est un peu dur, je trouve.

"oui... tu mens.
mais tu sais, il m'est avis que celle avec tu prends le plus de risques en mentant à cécile, c'est anne.

à la place d'anne, ton mensonge envers cécile changerait tout dans mes sentiments pour toi. ce n'est pas la femme que tu crois que tu trahis..."

Encore plus violent comme avis, je pense que la relation avec Anne démarre de façon desequilibrée, et j'ai conscience aussi de lui proposer peu de vrai temps. Malgré tout la relation demarre fort et la phase passionelle semble l'emporter sur les aspects deplaisants. Anne n'est pas partisane à tout prix de la verité. J'ai expliqué à Anne que j'essairai de la preserver en lui disant pas comment les choses se passent avec Cecile, meme si mes emotions et souffrances sont en general assez lisibles "de l'exterieur".

Subimago, tu comprendras en relisant le fil que je vois Anne tous les jours, à mon boulot, son bureau est à 3 m du mien et on est dans le meme service; ce n'est pas une excuse, c'est un fait . Je ne peux pas apres des mois de refoulement sur ma nature et mes sentiments suspendre les choses en attendant que Cecile consente à cette relation (si je n'avais pas refoulé pendant des mois voire des années, les choses seraient plus simples;on ne choisit pas une structuration psychique et la mienne laissait peu de place à l'idée du PA: aucune en fait): demande à un fumeur qui vient d'arreter de rester dans un local pas aéré avec 4 gros fumeurs et de rester zen (l'analogie est horrible mais l'idée est là).

Mon ancienne personnalité etait zen, la nouvelle l'est beaucoup moins.

Sur le plan de (mes) sentiments, la situation tire vers le PA, mais objectivement je suis adultere.

J'ai conscience que ce fil devient un peu deplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Merci malgré tout de tes commentaires.

Tigrecorche

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
...ce n'est pas la femme que tu crois que tu trahis...

Je suis d'accord avec tout le message, et j'ai été épatée par cette phrase. Elle est très bien, cette S.

Cela dit, Annelise (ou Anne, ou Ahahah), sait surement que T passe par des moments difficiles et qu'il se cherche.

Soline
C'est dur de voir l'homme qu'on aime souffrir par notre faute même si c'est pour se sentir mieux dans sa peau, c'est très égoïste.

Malgré tout le respect que je te t'accorde, et la tristesse que j'éprouve en te lisant, il faut que je te dise que si ta faute c'est d'aimer, alors il y a une grave et grossière erreur dans ton raisonnement. La vérité de ton échec, c'est que tu n'étais pas convaincu que tu étais sur la bonne route. C'est une erreur, certes, mais pas une faute. Si tu avais été convaincue que tu voyais la route mieux que lui, tu n'aurais pas eu de remord à amener l'amour de ta vie avec toi sur cette route. Au lieu de lui faire accepter que tu suive la route du polyamour, en le laissant sur la route du monoamour, il fallait lui dire de prendre la bonne route avec toi (de faire comme toi). Crois tu que les hommes ne peuvent pas aimer plusieurs femmes ?

Et il faut que je te dise aussi ce que j'ai appris à mes dépends : la "non souffrance" n'est pas un bon guide en amour. Disons plutôt que c'est un bon guide pour aller à la catastrophe.

Faire accepter l'autre, pour Subimago, ça a pris 2 ans. Dans mon cas, c'est 7 ans, sans compter mes trois relations précédentes de 5 ans chacune qui ont échouées par manque d'expérience de ma part dans ce genre de situation. Au total, 22 ans de galère, mais au moins, j'ai quelque chose. Alors que toi, qu'est ce que tu as en échange de ta souffrance ? Moins de souffrance ? Et lui qu'est ce qu'il a en face de sa souffrance ? Moins de souffrance ? Est-il vraiment heureux, maintenant que tu ne l'es plus ?

Quand on se découvre poly, il faut tenir bon, coûte que coûte (ou tout perdre). Il ne faut pas avoir peur de s'imposer.

Se culpabiliser c'est comme "en prendre pour 20 ans".
Et se déculpabiliser, c'est profiter d'une libération conditionnelle.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
Je ne peux pas apres des mois de refoulement sur ma nature et mes sentiments suspendre les choses en attendant que Cecile consente à cette relation (si je n'avais pas refoulé pendant des mois voire des années, les choses seraient plus simples;

ah tu fais bien d'en parler, c'était une des choses que je te reprochais! :D

allez, pour commencer, pardon pour le ton. je l'ai déjà dit ailleurs, je le répète ici, mon ton est particulier, et j'en ai conscience, mais il est dû à mon expression orale, et non je suis pas énervée, en fait, je suis très calme derrière mon clavier, et aucune impulsion violente ne me vient te concernant. je crois qu'à force de me lire on s'habitue rapidement à ma façon cash de présenter les choses. bref... garde ça en tête en me lisant! ^^

pour le "je lui ai dit que je l'aime", vu ce que je lis de toi, je doute que tu l'aies fait de façon satisfaisante. simplement parce que ton attention et ton amour sont tous entiers tournés vers anne. tes sentiments envers ta femme sont sincères, je n'en doute pas, mais actuellement, tu aimes anne à 10/10 et ta femme à 5/10 au mieux. ne serait-ce que parce que ta relation avec elle te pèse, et crois-moi, les femmes sont bien plus intuitives que tu le penses.

sans compter que cécile t'a déjà vu amoureux d'elle comme tu es amoureux d'anne en ce moment, et elle doit en ressentir de la jalousie, de l'envie, de la colère.

(j'en profite pour préciser que j'ai lu tout le fil, que ça m'a pris du temps, et c'est pas parce que je n'ai pas répondu à tous les messages que je n'ai pas tout suivi. je sais que tu travailles avec anne, que tu la vois tous les jours. mais je vais te dire un truc: c'est toi qui veux le trio. pas anne (elle t'a laissé une paix royale malgré sa nature polyamoureuse) ni cécile. en tant qu'adulte responsable, je suppose que tu l'es, puisque c'est toi qui désire une chose que les deux intéressés n'ont jamais demandée, c'est à toi de la gérer, et d'en souffrir si besoin. pas aux autres. s'il existe une solution où c'est toi qui douille et une autre où c'est une des filles, devine laquelle tu dois adopter?)

donc, c'est à toi de gérer la jalousie, l'envie, la colère de cécile. à toi de ne pas les provoquer. à toi de veiller à établir une bonne communication avec elle pas à pas, tout au long du processus d'ouverture de ton couple. même si c'est source de frustration et de souffrance pour toi.

tu es obligé de voir anne, mais tu n'es pas obligé de coucher avec elle. tu n'es pas obligé de le faire non plus sans en avoir préalablement parlé avec ta femme, et avoir obtenu son consentement. ça n'a rien d'impossible.

concernant le côté incontrôlable de ta frustration, dû à ton trop long silence sur ce qui se passait dans ta tête depuis ces derniers mois, ces dernières années, je te dirais ceci:
TU es le seul responsable.

et ta femme te l'a dit, tu es froid, distant, tu ne lui dis rien de ton intimité. elle ne peut pas deviner ce qui se passe dans ta tête, et c'est pas de sa faute à elle si tu as laissé des orages s'accumuler au point que la tempête te submerge aujourd'hui. tu es responsable de ça.

la communication dans un couple ouvert (libertin, ou PA) est fondamentale. et on ne peut pas espérer ouvrir son couple sans casse si déjà à la base l'un des partenaires ne sait pas avec qui il vit.

pour cette partie de ma réponse je précise que je suis très choquée de la façon dont tu as pu tout garder pour toi. je précise parce que je sais que j'ai toujours l'air choquée, mais là c'est pour de vrai. ;)
naturellement, je ne peux pas garder pour moi des choses aussi graves que "j'ai envie d'un autre mec". quand mes envies de libertinage sont venues, mon mari l'a su tout de suite. je lui ai expliqué par le menu tout ce que je fantasmais de faire.
comme je n'avais pas l'intention de passer à l'acte au départ, et qu'il l'a bien senti, on a pu en parler de façon sereine, en en rigolant. et il n'a pas été surpris par mes demandes suivantes parce qu'il savait que mes envies devenaient de plus en plus fortes, et incontrôlables. je lui en parlais tous les jours. il a suivi le processus pas à pas.

tu demandes à ta femme l'impossible.
tu lui demandes en quelques jours de faire la mise à jour de "qui est vraiment mon mari", avec les questions piège "donc ces derniers mois pendant que je me sentais bien avec lui, en fait, lui..." toujours sympa pour la confiance réciproque, d'assumer ton amour pour anne, et ton infidélité, je dirais même, tes tromperies, puisque si tu as couché avec anne sans avertir ta femme, tu l'as trompée ( = tu n'es pas seulement infidèle à tes engagements envers cécile, tu lui as menti en prime).

personne ne peut encaisser autant de choses sans casse. faut que tu en sois bien conscient.

pour les choses passées qui ne peuvent être refaites, passons. pour l'avenir, il est essentiel que tu rétablisses une communication honnête et de qualité avec cécile si ton désir de rester son mari est sincère. parce que je te le dis tout net, si elle apprend la vérité, ce qu'elle a menacé de faire, elle le fera. et je la comprendrais.

tu dis que la cécile du début, celle qui est tombée amoureuse de toi, ne te couperais pas de tes gosses. mais je te pose quelques questions simples:
la cécile du début est tombée amoureuse du tigrécorché du début. la cécile du début ne ferait effectivement aucun mal au tigrécorché du début.

mais toi, qui es-tu par rapport à ce tigrécorché du début?
qui es-tu pour cécile?
qui est cécile pour toi?
et que te doit-elle? à part de la souffrance depuis qu'elle sait que tu existes et que tu as remplacé son mari...?

si tu n'es plus l'homme qui est tombé amoureux de cécile, prend bien conscience que cécile a aussi le droit (et d'ailleurs c'est ce que tu lui demandes) de changer. non pas par vengeance, mais simplement parce qu'elle ne te reconnait plus et qu'il faut bien qu'elle survive, et qu'elle s'adapte à une situation que TU as mis en place.

met-toi à la place des autres.

tigrecorche
Mon ancienne personnalité etait zen, la nouvelle l'est beaucoup moins.

tu vois, tu reconnais que tu n'as rien à voir avec l'homme que cécile a aimé, et qui doit lui manquer, crois-moi.

tigrecorche
J'ai conscience que ce fil devient un peu deplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

par contre, ça c'est faux.

s'il y a un endroit qui peut t'aider à réussir l'ouverture de ton couple, c'est soit un forum libertin, soit un forum PA. les adultères te mèneront droit aux solutions adultères:
le divorce.

désolée encore pour mon langage cru.
vraiment, ne le prend pas pour toi (contre toi) mais prend-le comme un élément de critique extérieure pour t'aider à garder ou changer de cap.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Eric_49
Cela dit, Annelise (ou Anne, ou Ahahah), sait surement que T passe par des moments difficiles et qu'il se cherche.

c'est vrai.
aussi, je ne pense pas qu'elle le quitterait. mais je crois - et c'est logique - que ça hypothèquerait la confiance qu'elle peut avoir en lui.

moi je me dis toujours, s'il fait ça à sa femme, une personne qu'il a aimée au point de l'épouser, faire ses enfants avec elle, avec qui il vit depuis des années, avec qui il vit au quotidien, que fera-t-il de moi qui ne suis encore personne pour lui?

peut-être à tort...?

dans tous les cas, c'est aussi la raison pour laquelle je ne mens pas à qui est important pour moi. y'a des ardoises que je refuse de payer.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ça se tient, je suis plutôt d'accord

tigrecorche : tu devrais utiliser le "citer" ou les gras/italique, car on a du mal à te lire. On ne sait plus si tu reprend une phrase ou si tu la dit, sauf à se concentrer.

Eric_49
Faire accepter l'autre, pour Subimago, ça a pris 2 ans. Dans mon cas, c'est 7 ans, sans compter mes trois relations précédentes de 5 ans chacune qui ont échouées par manque d'expérience de ma part dans ce genre de situation. Au total, 22 ans de galère, ...

aouch! :-/

il est vrai que quand on se pointe, et qu'on dit "je suis libertine" (je me considère d'abord comme libertine), les gens font un "wouaaa!" à la fois un peu effrayé - l'inconnu - et à la fois envieux - notre liberté, bien entendu.

ils oublient qu'avant d'en arriver à cette simple déclaration, ces 3 mots débiles, on est passé par des mois (au mieux) mais plus certainement des années d'apprentissage de qui on est, ce dont on a besoin, et des souffrances parfois intenables pour nous faire accepter tels que nous sommes par les personnes qu'on aime parfois plus que tout et qui parfois nous rejettent.

c'est dur.
et comme j'ai l'habitude de le dire, pour avoir une relation à trois, il faut avoir des couilles (le courage de dire qui on est sans honte et sans faux semblants, le courage de dire ce qu'on veut, le courage de temporiser pour protéger son partenaire même si toutes nos fibres nous commandent de prendre notre envol maintenant).

pour les autres, ça se termine fatalement comme à l'usine de viande hachée...

(désolée pour les images violentes... pfff... faut que j'arrête de parler comme ça... )

tigrecorche
J'ai conscience que ce fil devient un peu deplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Reste donc ici. Tu n'es pas bien là ?

Si tu crois que ça se fait en 5 minutes d'opter pour la vérité.

Il faut d'abord comprendre pourquoi c'est mieux pour soi. On n'est plus obligé de se cacher, de calculer... On ne pose plus de bombes à retardement qui nous éclate à la figure, etc.

En plus, c'est mieux pour l'autre, et donc, c'est mieux pour tout le monde, encore que, certains ici, ne s'en sont sortis (n'ont sauvé leur vie) qu'en gardant une part de "non dit".

En ce qui me concerne, maintenant je dis tout à mes amoureuses (même à celles qui ne veulent pas entendre, quitte à me faire rejeter comme un malpropre), et j'aime bien tout entendre, mais à priori, je suis quasiment le seul ici. Peut être que Subimago dira qu'elle est comme moi, mais pour l'instant, d'après ce que j'ai pu lire, la vérité spontanée, n'est pas une idée majoritaire ici.