Polyamour.info

subimago

lulutine
parce que pour lui, c'est peut-être justement la fin du monde, étant donné le mal qu'il a à trouver quelqu'un d'autre !

oui mais t'es pas responsable de ça... m'enfin.
bien sûr c'est facile pour les femmes. ça l'a toujours été. et c'est difficile pour les hommes, ça l'a toujours été. mais ce n'est pas de ma faute. j'assume ma part, il assume la sienne.

les femmes ont plus de facilité à trouver un partenaire, mais c'est plus difficile pour elles de trouver un partenaire qui convienne. vu la difficulté qu'ont les hommes à trouver une femme, souvent ils acceptent des relations avec des filles qui ne les intéressent pas, précisément parce qu'il faut bien vivre. on a le choix, mais pas un choix de qualité.

les mecs ont le problème inverse.

à chaque situation ses avantages et ses inconvénients.

Je suis d'accord sur le faite que LuLutine ne soit pas responable du faite que son amoureux ne trouve pas d'autre amoureuse.

Mais...

Le polyamour de se que j'en comprends actuellement est en effet une liberté d'aimer plusieurs personnes mais pas à n'importe quel prix. Du moment où je suis dans relation amoureuse avec quelqu'un , l'autre existe avec se qu'il vit, et c'est bien parce que il y a de l'amour et que pour moi la relation compte que je vais faire attention : à mon amoureux, et à la relation.

La liberté d'aimer plusieurs hommes ( dans ce cas) ne doit pas être une liberté égoiste, moi, moi, moi...

Je n'ai actuellement qu'un amoureux, tout en sachant que oui je peux tomber amoureuse ou avoir une autre relation, il est évident que la façon dont mon amoureux actuel réagira, se qu'il ressentira aura des conséquences sur comment je vais aborder cette autre relation. Cela ne veut pas dire qu'elle ne sera pas !

subimago
en général on se connait déjà un peu, et on se donne rendez-vous pour se revoir. là, je sais déjà que j'espère plus que la simple compagnie d'un ami. quand c'est ça, avant de partir pour le rendez-vous, je dis à mon mari que j'ai un rendez-vous amoureux. quoi qu'on fasse, je suis libre alors de faire ce que je veux.

C'est exactement ce que j'ai fait.
Lors des premiers rendez-vous et/ou des premiers contacts, il n'est en général pas question pour moi d'aller au-delà d'une certaine limite (ce n'est pas parce que j'ai d'autres amoureux, c'était la même chose lorsque j'étais exclusive et célibataire).

Je préfère commencer par connaître un peu mieux la personne avant d'aller plus loin, je suis comme ça.

Donc, au départ mes amoureux savaient que ça ne dépasserait pas certaines limites. Ensuite, comme j'ai immédiatement dit à C, après avoir compris que je lui plaisais aussi, que j'avais deux amoureux, cela l'a déstabilisé. Comme beaucoup de gens il ne connaissait jusqu'à maintenant que l'exclusivité (ou la tromperie, mais ce n'est pas son truc !).

Pour diverses raisons, lui et moi sommes arrivés à la conclusion que "pas de relation sexuelle", c'était mieux. Je le pense toujours et il n'est pas dit que si j'avais été célibataire (exclusive ou non), j'aurais "craqué" lors de la soirée dont je parle. Si j'ai dit à mes amoureux qu'il n'y avait pas de relations sexuelles entre C et moi, c'est parce que C et moi l'avions décidé. Le fait qu'un de mes amoureux en particulier soit mal à l'aise par rapport à cela n'est qu'une donnée de plus.

Cela étant dit, je pense que si je n'avais pas décidé "pour moi" de ne pas aller trop vite avec C (que je connais à peine), j'aurais fait attention tout de même à ne pas me précipiter, à y aller par étapes, parce que je conçois que ce soit difficile pour mon amoureux. Moi-même je l'ai dit : j'ai besoin d'un laps de temps pour m'habituer, si on me met devant le fait accompli, je grince des dents.

Donc c'est comme tu le dis : je m'applique les mêmes conditions que ce que je demanderais à mon amoureux....ça me semble cohérent !

Ah bah lisea elle a tout compris :)

Lisea: Le polyamour de se que j'en comprends actuellement est en effet une liberté d'aimer plusieurs personnes mais pas à n'importe quel prix. Du moment où je suis dans relation amoureuse avec quelqu'un , l'autre existe avec se qu'il vit, et c'est bien parce que il y a de l'amour et que pour moi la relation compte que je vais faire attention : à mon amoureux, et à la relation. La liberté d'aimer plusieurs hommes ( dans ce cas) ne doit pas être une liberté égoiste, moi, moi, moi...

Oui, je suis d'accord avec ça (probablement la différence entre le polyamour et le couple ouvert). Et c'est ce que me dit mon mari, que si je veux faire tout ce que j'ai envie, ben on va s'éloigner. Que quand on est en couple,on doit faire attention au ressenti de l'autre. Je comprends bien que mon mari ait des craintes, soit jaloux, ait l'impression qu'on s'éloigne si j'ai une autre histoire. C'est son ressenti et je le crois, j'ai vécu la même chose. Mais si lui a des histoires parallèles, c'est plus difficile à comprendre et à accepter qu'il ait du mal à accepter. Je lui ai fait remarquer que si j'acceptais ses histoires, c'est que je faisais un travail sur moi-même, pas parce que c'était facile pour moi. Je lui ai dit: par exemple, ce soir tu sors avec ta copine (c'est vrai! il est sorti avant-hier), ben si je te dis ce soir, tu rentres à 10 heures, parce que je ne trouve pas juste que tu sortes et pas moi? QUe c'est ça mon ressenti présentement? Tu vois bien où ça nous mène... je ne veux pas être la seule à faire des efforts, parce que moi j'ai eu l'occasion de travailler ma jalousie. Bien évidemment, je l'ai laissé aller et je lui ai dit de faire ce qu'il voulait (j'étais sincère). Et bien entendu, il est rentré à 10 heures :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, je crois que le tout c'est de lui faire accepter que les libertés que tu le laisses prendre, il doit te les laisser aussi (sauf si le contraire te convient, ce qui est parfois le cas dans certains couples, dans la mesure où l'écart n'est pas trop grand).

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
à ta place je n'en aurais rien dit à mes autres relations.
je trouve que ça ne se fait pas, et que ce qui se fait et se dit entre deux personnes doit rester entre ces deux personnes.

Le "contrat" entre mes amoureux et moi est ainsi, tu as le droit d'avoir ton opinion mais j'ai la mienne (et j'en ai le droit aussi), et je pense que tu n'as pas à juger si "ça se fait" ou pas.
Il est évident que je ne rentre pas dans les détails, mais pour moi c'est important de savoir si une relation en est au stade que pour faire simple j'appellerai "platonique", ou pas. D'autres ne se disent rien, ça leur convient et c'est très bien comme ça.

subimago
tu aurais été libre de faire ce que tu voulais ce soir là. je trouve.

J'ai fait ce que je voulais ce soir-là.
Donc je ne vois pas où est le souci.

subimago
maintenant c'est facile de critiquer après coup

C'est facile et ça me semble surtout déplacé (j'ai dit "ça me semble"...). Tu as le droit de faire autrement mais je ne vois pas pourquoi tu aurais la "bonne" façon de faire et les autres la "mauvaise".

Certaines choses "ne se font pas" dans certaines cultures (exemple : roter après le repas) alors que dans d'autres elles "se font" carrément (dans certaines cultures si tu rotes après le repas ce n'est pas grave, ça signifie que tu as bien mangé !).
Dans une même culture, il y a des choses qui "se font" chez certaines personnes et "ne se font pas" chez d'autres.

C'est comme ça et je pense que personne n'a à juger que "ça se fait" ou "ça ne se fait pas".

En fait, je pense que Subimago ne tiendrait pas le même discours si son homme acceptait mal ses amours. Si son homme souffrait, s'il pleurait (mon mari ne pleure pas, mais son indifférence cache une tristesse), s'il lui disait: je ne sais pas si j'en serai capable.... Je dis je pense, mais je ne sais pas. Peut-être que c'est déjà arrivé, et qu'elle a agit malgré la souffrance de son mari et que ça s'est réglé par la suite.

Et une autre chose: si je réagissais sans tenir compte du ressenti de mon mari, en lui lançant par la geule que c'est un manipulateur, que je veux ma liberté etc...je ne crois pas que je serai bien plus avancée. Je préfère y aller molo, lui faire réaliser lui-même que c'est injuste. Comme lorsque je lui ai dit de rentrer à la maison tôt. Ça l'a déstabilisé je crois.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago

on ne va pas reprocher à une personne de bien profiter de sa liberté parce que nous on n'a pas les moyens de nos ambitions.

Moi j'ai pas la même lecture...

je ne suis pas sur d'être bien placer pour répondre... Pour moi, Lulutine , elle prends en compte ce que vie son amoureux,se qu'il ressent, / à d'autre éventuelle relation avant d'agir. Le pourquoi il ressent ça, c'est en effet à lui d'en prendre la responsabilité.

Après comme je le lis souvent ici, il n'y a pas un mode d'emploi, et une façon de vivre le polyamour. Se qui peut paraître complètement abérrant pour les uns , peut être très bien pour les autres.

Pourquoi tu n'es pas bien placée pour répondre Lisea?

lisea
il n'y a pas un mode d'emploi, et une façon de vivre le polyamour. Se qui peut paraître complètement abérrant pour les uns , peut être très bien pour les autres.

C'est ce que j'essaye de dire aussi... :)

Rosalie
Pourquoi tu n'es pas bien placée pour répondre Lisea ?

Car je parle de LuLutine, que je ne connais pas. Je trouve que c'est toujours délicat de parler des autres. :)

Rosalie
Je préfère y aller molo, lui faire réaliser lui-même que c'est injuste

Je pense comme toi.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

lisea
Je suis d'accord sur le faite que LuLutine ne soit pas responable du faite que son amoureux ne trouve pas d'autre amoureuse. Mais... Le polyamour de se que j'en comprends actuellement est en effet une liberté d'aimer plusieurs personnes mais pas à n'importe quel prix. Du moment où je suis dans relation amoureuse avec quelqu'un , l'autre existe avec se qu'il vit, et c'est bien parce que il y a de l'amour et que pour moi la relation compte que je vais faire attention : à mon amoureux, et à la relation. La liberté d'aimer plusieurs hommes ( dans ce cas) ne doit pas être une liberté égoiste, moi, moi, moi...

C'est sur... tant qu'il y a de l'amour au delà du désir, bien sur qu'on se "préoccupe" des autres... mais honnêtement, penses-tu pouvoir être responsable du bonheur ou du malheur de tes amants ou amantes ?... penses-tu vraiment pouvoir "faire quelque chose" en matière d'amour pour les autres ?

Il y a certaines "choses" qui ne peuvent se vivre que tout seul... certains chemins ne peuvent être foulés que seul... bien sûr tu peux être compassionnelle et être attentive à ne pas empirer les situations... mais franchement... il faut parfois se retirer de certains "espaces" afin de laisser la place à l'autre... la place pour qu'il se découvre seul et non en réaction à toi...

L'amour n'a pas de" "prix" mais a besoin d'espaces... l'amour n'a rien avoir avec "moi"... mais avec un "nous"... mais ce nous n'est pas "tout toi" et "tout moi" et donc il faut laisser et se garder de la place pour ce "toi sans moi" et ce "moi sans toi"... je ne suis pas très clair ?

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je lirai tout ça quand je serai en retraite.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
ouai... en gros tu dis la même chose que moi, sauf que tu ne sors pas la matraque... c'est moins jouissif sans la matraque... si si, je t'assure, on sent moins le poids des mots, et on n'a pas le choc des photos... :-/
. :D

j'imagine le côté jouissif de la matraque... mais bon pas trop mon truc pour l'instant