Polyamour.info

Voilà,
J'ai voulu le couple ouvert, je l'ai eu
J'ai voulu le polyamour, et j'ai cru que je l'avais, un compagnon merveilleux, des relations exigeantes, fulgurantes, des ruptures plus ou moins faciles, des étoiles filantes merveilleuses, des qui se tassent avec le temps, d'autres qui restent en pointillé
j'étais tellement bien dans mes amours plurielles !
Et puis,
ma dernière NRE
[ Je ne parlerais pas de ma relation ancre, qui a fait bien peu d'interférences ]

Avec ce dernier amoureux, on est monté très (très) haut, on est descendu très (très) bas
au nom de notre NRE exceptionnelle, j’ai voulu lui donner une deuxième chance. ne pas tout envoyer bouler. Le soutenir
et puis,
l’amour est un spectre, il n’y a pas que les couples
on peut aussi se retrouver sur des positions intermédiaires, non ?

mais au fil des mois, en vrai, on voit bien qu’il a envie de moi bien plus que je n’ai envie de lui
et lui,
bah,
ça lui fait très mal
mais alors vraiment

Il fait de son mieux, mais tellement, il m'écoute, il prend en compte ce que je lui dit, il change son comportement pour moi. il me donne vraiment toutes les raisons du monde pour que je fasse le maximum moi aussi. Alors je fais tout ce que je peux pour rallumer la flamme de mon côté. On continue de se voir ce que j’appelle souvent (plusieurs fois par semaine), on fait des weekend ensemble. Le dernier était vraiment très très bien.
Donc il comprend pas pourquoi ça marche pas
comment pourrait-il comprendre ? lui qui m’aime tant. Moi qui l’ai tant aimé

j’ai voulu découpler, trouver un intermédiaire qui nous conviendrait à tous les deux
j’y arrive pas

il y a longtemps, j’ai quitté quelqu’un parce que j’ai estimé que je lui faisais trop de mal
là, j’ai pas voulu l’infantiliser. je vais pas lui dicter ce qu’il doit faire. On joue la transparence. Il veut tenter, encore et encore, de regénérer du désir de moi vers lui
et il y arrive
parfois (assez souvent, même)
mais dans le fond
j’ai plus envie

je suis paumée

je me demande si je suis autant polyamoureuse que j’ai voulu le dire
je galère entre mes différents objectifs de vie
lui donner sa chance, c’était mon objectif de l’été. une vraie chance pour redémarrer la relation.
mais avec l’automne, la baisse de la lumière, la rentrée, les objectifs pro, ma relation ancre qui va avoir besoin de moi aussi, je vois que j’ai moins d’énergie à mettre dans cette relation
je m’éloigne de plus en plus
pas que physiquement seulement d'ailleurs, émotionnellement surtout

je suis paumée
j’ai fait le deuil de notre NRE il y a longtemps maintenant
ça m’a donné un fond de froideur, d’indifférence parfois, pour me protéger. De sa souffrance, de la mienne aussi.

Je commence à avoir des comportements injustes.
j’aime pas ça,

Dans une relation, celui qui est le moins dépendant est celui qui a le pouvoir
j’ai jamais voulu ce pouvoir
mais je l’ai
je peux faire la pluie et le beau temps,
lui dire que je viens le voir, y renoncer au dernier moment, il me pardonne tout
mais c’est pas une relation saine
je sais plus quoi faire

je voudrais tellement qu’on s’accorde de nouveau
mais il veut beaucoup, et moi tellement moins

je pense à tous ces monos
qui tentent de sauver leur couple, qui font des efforts, qui pensent que rester ensemble le mérite
mais mon couple, je l’ai déjà, avec ma relation ancre
lui il n’a que moi
il se donne à fond
et je suis en train de me rétracter

c’est tellement injuste

J’ai envie de me recroqueviller sur ma petite vie juste à deux, ne plus penser à rien, me laisser porter
a la place, je me fais beaucoup, beaucoup de soucis pour cette relation

à en écrire ce pavé sur ce forum

chercher un regard extérieur. un regard faussé, puisqu’il ne sera que le miroir de ce que je raconte

mais mieux que rien

j'espère

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Murgien
il y a longtemps, j’ai quitté quelqu’un parce que j’ai estimé que je lui faisais trop de mal
là, j’ai pas voulu l’infantiliser. je vais pas lui dicter ce qu’il doit faire. On joue la transparence.

C'est toujours très compliqué ces questions-là.

À quel moment commencent les risques d'emprise, de pouvoir sur l'autre, de relation dites toxiques, de relations non-saines comme tu dis… ?

Murgien
je suis en train de me rétracter

c’est tellement injuste

Est-ce que rester et te forcer serait plus juste ?

Bonjour @Murgien

Murgien
Voilà,

Il veut tenter, encore et encore, de regénérer du désir de moi vers lui
et il y arrive
parfois (assez souvent, même)
mais dans le fond j’ai plus envie

je suis paumée

Si tu es paumée, c'est pas trop au niveau sentimental.
T'as compris ta dynamique actuelle et la sienne.
C'est au niveau moral que ça se joue pour toi : "c'est tellement injuste"...

C'est pas parce que l'amour amoureux fait du bien qu'on va pouvoir faire le bien pour un amoureux.
C'est pas un truc altruiste, l'amour - cet Hamour-là en tout cas.
Je dis pas non plus que c'est égoïste. Pour moi il rentre pas dans ces catégories, se définit pas par ça.
Le côté passionnel, le désir... Bah c'est la météo, on peut pas la contrôler, on peut pas l'ignorer non plus.On fait avec pour que ça soit vivable.

L'Hamour, (la lumière qui augmente avec sa saison 😏 ...) c'est parfois un carburant pour aimer (aimer, le "verbe d'action").
Mais il ya un moment où ce qu'on peut faire d'aimant ne suffit pas pour vivre de l'Hamour.
C'est pas juste, mais ça ne pouvait pas vraiment l'être avec seulement "les désirs, la NRE", tout ça.

Tu sembles dire que tu as annoncé la couleur à cet amoureux.
Est-que tu vous as avoué que tu n'es plus amoureuse ?

T'as fait ce que t'as pu, je crois.
T'as essayé de cultiver avec lui ce qui est là.
Et c'est dur de décevoir quelqu'un qui nous regarde comme ça.
Pour qui, en plus, on a de l'attachement, et encore du désir.

Et aussi, c'est rude de se regarder comme égoïste, de vouloir vivre ses envies et qu'elles puissent faire souffrir ceux avec qui on les a eues.

C'est rude mais c'est une bonne chose, je trouve, parce qu'on prend sur soi au moment de renoncer à ce qu'on ne sait plus vivre. On peut pas justifier à l'autre ce qu'on fait, mais l'honnêteté sur soi permet d'être honnête avec l'autre.

Et c'est là qu'il reste du potentiel d'être aimant : après.
Quand l'attachement après ça est autre chose que l'Hamour, il peut se manifester en acceptant la rupture définitive autant qu'en permettant que, plus tard, les plaies une fois cicatrisées, l'attachement vive encore sans que son carburant soit seulement" passionnel.
C'est, pour moi, l'option qu'il reste pour que ce soit pas que des histoires de solitudes.

C'est un des aspects de l'injustice que tu évoques : toi tu as une relation ancre, lui n'en a pas.

En termes de rapports de force, c'est à mon sens ta responsabilité, effectivement, de vivre une envie quand, par ton équilibre affectif, elle est plus "garantie" pour toi que pour l'autre.
Mais sans ignorer cet aspect, tu n'en es pas la seule responsable.

Lui l'est aussi, un peu. Il semble savoir ce qu'il faisait, où vous en étiez. Il en était informé selon ce que tu dis, et il a l'air d'être assez autonome pour pas criser dès que ça ne va plus ? Je crois ?
J'ai que des bouts, mais je crois.

Mais aussi plus globalement, même si certains polyamoureux arrivent à vivre leurs relations plurielles dans une société de pénurie affective où des gens manquent de liens, ils ne sont pas responsables de la pénurie.
Ce n'est pas une question de la disponibilité de richesses affectives : des gens et des rencontres yen a partout.
Il y a une culture de la pénurie.
On peut chacun trouver une place généreuse là-dedans, mais on ne peut pas rendre d'un coup cette culture obsolète.

Tu vas sans doute devoir priver cet amoureux de l'Hamour espéré.
Encore une fois, tour ce qu'il reste à déterminer, c'est si tu as autre chose à offrir après l'envie (après, sans doute longtemps après) et si lui en voudra.
Ça, ce serait la richesse d'attachement qu'il serait juste de cultiver plus.

Voilà.
Je suppose que je dis les choses tristes que tu te dis déjà, mais j'espère que tu y entends que t'es pas mauvaise de vouloir vivre aussi bien que possible.
La vie est rude, chacun fait comme il peut.
(Sorry pour le lieu commun, mais c'est une croyance utile pour moi).

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Siestacorta
C'est au niveau moral que ça se joue pour toi : "c'est tellement injuste"...

c'est bien un problème moral

le premier enjeu moral, c'est celui du pouvoir

artichaut
À quel moment commencent les risques d'emprise, de pouvoir sur l'autre, de relation dites toxiques, de relations non-saines comme tu dis… ?

j'ai toujours cru que énoncer les risques les réduisait fortement, et permettait aux uns et au autres d'agir en conscience du risque, d'ajuster leur prudence
je suis face à quelqu'un qui, de mon point de vue, n'a pas pris la mesure du risque
ou bien prend des risques inconsidérés au prétexte de son amour pour moi ?
et en quelle mesure j'en serais responsable ?
si je m'en dédouane aujourd'hui en mode "il fait bien ce qu'il veut", en quelle mesure j'assumerais plus tard qu'il s'effondre
et en vrai, je mesure le risque d'effondrement sur mes fonctionnements émotionnels, mais s'il juge qu'il ne va pas s'effondrer (ou s'il juge que ça en valait la peine quel que soit l'issue) ?

le deuxième enjeu moral, est un problème assez bien connu ici :
c'est quoi une relation ancre, une relation secondaire ?

Siestacorta
Lui l'est aussi, un peu [responsable]. Il semble savoir ce qu'il faisait, où vous en étiez.

oui, le principe des relations plurielles était partagé dès le début et n'a jamais été remis en cause (c'est d'ailleurs un des gros moteur de la NRE)
et assez vite, se pose l'affirmation
"mais non, tu n'es pas secondaire"
et maintenant ?

si je maintiens une relation sans l'Hamour, parce qu'il y a tant d'autres formes d'attachement à vivre, est-ce que ce n'est pas, quelque part, acter la hiérarchie des relations ?
acter que je ne m'essaierais probablement jamais plus à lui donner une importance égale à celle que je donne à ma relation ancre ?

Siestacorta
Tu vas sans doute devoir priver cet amoureux de l'Hamour espéré.

probablement

Murgien

si je maintiens une relation sans l'Hamour, parce qu'il y a tant d'autres formes d'attachement à vivre, est-ce que ce n'est pas, quelque part, acter la hiérarchie des relations ?
acter que je ne m'essaierais probablement jamais plus à lui donner une importance égale à celle que je donne à ma relation ancre ?

Ça peut.
Tout le monde et toutes les situations ne sont pas comparables, donc je dis pas que la non-hiérarchisation est impossible.

Mais on fait des choix, on a fait des choix, autant assumer.
Si refuser ses choix parce qu'ils sont conséquents est la seule base d'une anarchie relationnelle, c'est pas bon pour les relations...
Tu as une relation ancre, ça compte pour toi de la cultiver, et d'autres relation ne t'engageront pas aussi profondément ?
C'est ok, posé ça et vis le reste en fonction.

Par ailleurs, ce n'est pas la personne qui est hiérarchisée, c'est notre relation à elle.
Ce qui, dans beaucoup de cas, n'empêche pas la relation secondaire d'être nécessaire...

Siestacorta
Tu as une relation ancre, ça compte pour toi de la cultiver, et d'autres relation ne t'engageront pas aussi profondément ?

Est-ce que la relation ancre (celle qui t'attache au fond ?) est forcément moins profondément engageante que les autres ?

Murgien
j'ai toujours cru que énoncer les risques les réduisait fortement, et permettait aux uns et au autres d'agir en conscience du risque, d'ajuster leur prudence

Oui, je partage cet avis. Comme pour toute les relations de pouvoir. Nommer le biais de pouvoir permet de l'atténuer, ou en tout cas de le prendre en compte.

Murgien
si je m'en dédouane aujourd'hui en mode "il fait bien ce qu'il veut", en quelle mesure j'assumerais plus tard qu'il s'effondre

Oui, c'est une bonne question (à te poser).

Murgien
et en vrai, je mesure le risque d'effondrement sur mes fonctionnements émotionnels, mais s'il juge qu'il ne va pas s'effondrer (ou s'il juge que ça en valait la peine quel que soit l'issue) ?

Tu ne peux certes pas décider de son bonheur à sa place.

Murgien
si je maintiens une relation sans l'Hamour, parce qu'il y a tant d'autres formes d'attachement à vivre, est-ce que ce n'est pas, quelque part, acter la hiérarchie des relations ?
acter que je ne m'essaierais probablement jamais plus à lui donner une importance égale à celle que je donne à ma relation ancre ?

Égale c'est sûr que non. Mais pourquoi faudrait-il l'égalité ? Le contraire de la hiérarchie n'est pas forcément l'égalité. Ça pourrait être disons… la non-compétition ?
À moins que de définir l'ancre pose en soi la hiérarchie et la compétition ?

Qu'est-ce qu'une ancre pour toi ?

Siestacorta
C'est un des aspects de l'injustice que tu évoques : toi tu as une relation ancre, lui n'en a pas.

Est-ce forcément une injustice ?
Le nomme t-il ainsi ?

Murgien
mais au fil des mois, en vrai, on voit bien qu’il a envie de moi bien plus que je n’ai envie de lui
et lui,
bah,
ça lui fait très mal
mais alors vraiment

Qu'est-ce qui lui fait mal exactement ?
Le déséquilibre dans le désir, dans l'envie ? La qualité ou quantité de temps passé ensemble ? Le fait de ne pas te posséder "pour lui seul" ? Le fait de sentir que tu l'aimes moins que lui t'aimes ? L'inéluctable diminution de l'implication post-NRE ?

N'est pas aussi ça qui te fait fuir ? Qui te donne moins envie ?
Ces déséquilibres, ces vases (non-)communiquants sont toujours très complexes à gérer, même indépendemment des autres relations. Là non plus il n'y a jamais d'égalité. Et ce sont des engrenages qui s'auto-alimentent et tendent à s'empirer avec le temps.

Te sens-tu sous pression de sa part ? (même involontaire de sa part)

Moi, plus on me met la pression (ou plus je me sens sous pression) plus ça me donne envie de fuir. Je déteste ça. Peut-être que j'ai un attachement évitant finalement…

artichaut
Égale c'est sûr que non. Mais pourquoi faudrait-il l'égalité ? Le contraire de la hiérarchie n'est pas forcément l'égalité. Ça pourrait être disons… la non-compétition ?

J'aime beaucoup, <3

artichaut
L'inéluctable diminution de l'implication post-NRE

je pense que j'en ai beaucoup plus souffert que lui (la NRE s'est brisée assez violement pour moi), mais comme je l'ai digéré de mon côté, et qu'il semble le vivre assez bien du sien, on va pouvoir dépasser ça.

artichaut
Te sens-tu sous pression de sa part ? (même involontaire de sa part)

Moi, plus on me met la pression (ou plus je me sens sous pression) plus ça me donne envie de fuir. Je déteste ça. Peut-être que j'ai un attachement évitant finalement…

oui. Quand il me dit que je lui manque, qu'il est d'accord pour qu'on passe moins de temps ensemble mais que c'est vraiment dur pour lui en dessous de certaines fréquences, ou si il y a pas assez de temps juste tous les deux, etc

Et moi aussi je me carapate quand je sens qu'on me mets la pression. Mais je crois que je lui ai expliqué, je crois qu'il a compris,

Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Merci beaucoup pour vos réponses à tous les deux

je crois que j'y vois beaucoup plus clair

ça va mieux maintenant, je le sens beaucoup moins en souffrance,
et il ne souhaite vraiment pas me forcer,

alors on va avancer comme ça.

Murgien
oui. Quand il me dit que je lui manque, qu'il est d'accord pour qu'on passe moins de temps ensemble mais que c'est vraiment dur pour lui en dessous de certaines fréquences, ou si il y a pas assez de temps juste tous les deux, etc

Et moi aussi je me carapate quand je sens qu'on me mets la pression. Mais je crois que je lui ai expliqué, je crois qu'il a compris,

C'est cool qu'il le nomme, mais oui ça peut être culpabilisant (et c'est ce que ça semble produire chez toi) si c'est trop insistant, récurrent, plaintif…

Murgien
ça va mieux maintenant, je le sens beaucoup moins en souffrance,
et il ne souhaite vraiment pas me forcer,

Super.