Polyamour.info

Bonjour ,

Je découvres votre site web ce matin.

Je suis totalement perdue, expliquer, poser ma situation et pouvoir recevoir vos retours pourrait m’aider.

J’ai vécu en couple exclusif pendant 15 ans avec Arnaud, le papa de mes deux garçons (6 et 3ans).
Il y a presque deux ans maintenant nous nous sommes séparés , le quotidien nous convenait plus, grosse charge pour moi de gestion des enfants et du quotidien et lui un boulot et une vie sociale très prenante. On se croisait , beaucoup de reproches d incompréhension ont entraîné d’énormes sentiments de colères voir de haine.
La relation a mal évolué avec sur les derniers mois des disputes très violentes , dont la dernière à la limite de violence physique et c’est à la suite de ça que nous avons pris la décision de nous quitter.
Mon ex a fait une rencontre immédiatement. A l époque j’ai été brisé de le savoir avec une autre et de m’avoir remplacer si rapidement.
Puis quelques mois après , il s’est séparé et nous nous sommes mis à devenir amant, sans poser de mot sur ce retour de relation sexuelle et intime, en essayant de nous convaincre que nous répondions à une attirance physique l’un pour l’autre , et avec de toute façon cette réalité que la vie ensemble de famille quotidienne était impossible car trop de différence et besoin d’espace.

Ça fait maintenant plus d’un an que nos rencontres régulières ont commencé , en terme de régularité c est environ une fois par mois avec certaines fois beaucoup plus d’autres moins. Et en fait ça me convient et me suffit, j’apprends tout juste à vivre pour moi (pendant les jours un week-end sur deux et une fois par semaine) les jours où je ne suis pas avec mes enfants donc je ne ressens pas l envie et l’énergie de faire de nouvelles rencontres amoureuses et intimes autre que les partages avec arnaud qui sont en plus beaucoup plus libre et intense aue lorsque nous étions un couple.

J’en arrive aux polyamours , cela fait des mois qu’on se partage des podcasts autour de relation de polyamour ou libertine ou autre bref et une ouverture de chacun de nous et un profond respect a germé sur toutes les relations autre que le mono amour.

Sauf que moi je me suis beaucoup questionnée , j’ai eu envie de vivre de nouvelles expériences pourquoi pas de nouvelle pratique ou rencontre mais finalement une fois que je l’ai conscientise cette envie s est estompée et je n’avais besoin de rien d’autre que mon quotidien actuel, ou peut être plutot d’ailleurs de développer des relations amicales que j’ai peu car nouvelle dans la région plutôt que recherchait des relations amoureuses comme je vis deja ça avec arnaud et que ça me conviens.
Jje me sens tout de même différente parce qu’une fois par mois je fais une soirée estatic danse ou en effet je regardes les hommes différemment , je m’autorise à ressentir ou me questionner sur une potentielle attirance et j’ai aussi participé à des ateliers de tantra qui m’ont libéré sur d’ancienne difficulté autour du touché, de la sensualité de la confiance en mon oui en mon non. J’ai aussi lors d’un atelier ressenti une très puissante connexion et désir sexuel avec une homme alors que nous nous sommes seulement échangé un regard intense , (après j’ai peu confiance en moi et mon corps et je crois que ce n’était pas réciproque cette attirance). J’ai depuis recroisé plusieurs fois cette homme dans la rue et cette sensation physique est toujours très présente des que je le vois, Arnaud m a dit à plusieurs reprises d’essayer de le rencontrer et de flirter mais ça m est impossible à imaginer, cette simple sensation m a rempli et je n’ai pas envie de plus et sûrement aussi une peur du rejet…
Puis je suis vraiment conquise et remplie du peu de relation amoureuse que j’ai avec arnaud ces derniers temps, pour l’instant les relations amoureuses ne sont pas ma priorité et donc de temps en temps dans le respect l intensité et l’amour ça me suffit. .

Bref pour en arriver au polyamour arnaud m a exprimé sont forts besoin de s ouvrir à d’autres relations d autres rencontres , je pensais que ce serait surtout pour une exploration sexuelle mais dans ce qu’il m’a décrit hier c'est finalement plutôt du polyamour.
Il y a deux mois quand il m a exprimé ce besoin, je l ai entendu respecté mais me sentant pas prête , et moi qui n’étais avant jamais jalouse j’ai ressenti une jalousie et une peur de l’abandon tellement forte que j’ai préféré lui dire qu’il fasse ses expériences mais que ça s’arrêterait entre nous.

Sauf qu’en fait je n’y arrive pas, des qu’on se croise un simple regard et j’ai envie de lui, il reste un grand ami , un confident, le père de nos enfants donc presque nous sommes en pluri relations entre nous (ex, coparent, ami , amant amoureux,….). Donc j’ai décidé de faire avec mais c’est dur, surtout que se pose aussi les questions des IST, il se protège mais seulement pour la pénétration et nous nous avons des rapports non proteges depuis 16 ans donc en fait même si depuis qu’il fréquente d’autres femmes nous avons des capotes près de nous on ne les mets pas … il voit en ce moment trois femmes , et sa limite c’est de s’impliquer dans le partage le respect le don de soi mais de ne pas accueillir la détresse de ne pas être un soutien. C’est la même limite qu’il a avev moi d’ailleurs depuis un an et demi, des que je vais mal il coupe tout contact plusieurs jours semaines (et même Si j’ai des angoisses questions difficultés avec nos enfants car justement c’est qui a été dur pour lui dans notre fin de relation c’est d’avoir l’impression dde tout faire pour me soutenir de donner plus que ce qu’il avait pour moi et que je n’en étais jamais satisfaite que ce n’était jamais suffisant ).

Bref j’ai l’impression de me perdre de faire n’importe quoi et en même temps je trouve ça tellement touchant tous ces podcasts que je ne m’en veux de ne pas arriver à etre sereine et partager mon amoureux sans lui en vouloir et sans avoir peur qu’il fasse la rencontre qui le fasse arrêter définitivement avec moi.

Surtout qu’on sait qu’on ne peut plus vivre ensemble, en fait on est capable d’être dans une relation amoureuse et parentale saine mais seulement à temps partiel …

Merci de votre aide de vos témoignages et si la solution est que je stoppes tout comment faire pour juste ne plus l’aimer et le désirer alors que nous nous croisons une à deux fois par semaine pour échanger nos loulous et que nous devons communiquer plusieurs fois par semaine pour gérer la coparentalite.

Et merci aussi de m’expliquer comment vous gérez la partie protections des IsT , dépistages tous les combien ? Protections même pendant les préliminaires? Parce que j’ai lu qu’il fallait protéger felllagion cuni anulingus etc du coup on a essayé hier pour voir mais en fait les sensations étaient quasi inexistantes et le goût et l odeur des capotes nous a dégoûté … (j’ai honte d’écrire ça mais j’essaie d’être le plus honnête et transparente possible dans ce message).

Merci encore. Juste d’écrire libère déjà un peu du grand poids que j’ai sur la poitrine.

Et merci de lire ce très grand pavé.

Belle journée à vous tous.

Bonjour à toi Tiphaineee, et merci pour ton témoignage.

Je ne rebondirai que sur une partie de ton message dans un premier temps, car cette phrase m'interpelle beaucoup :

Tiphaineee
il voit en ce moment trois femmes , et sa limite c’est de s’impliquer dans le partage le respect le don de soi mais de ne pas accueillir la détresse de ne pas être un soutien.

Pour moi, en lisant entre les lignes et en caricaturant, je comprends que cet homme désire partager de la sexualité et des bons moments, sans implication émotionnelle. Pour ma part ce n'est pas du tout ma conception du polyamour, vraiment pas. J'ai juste l'impression qu'il veut juste profiter de l'avantage d'une ou de plusieurs relations sans les "inconvénients" (dans ses yeux à lui) : ça me choque d'autant plus lorsque ça te concerne dans tes questionnements liés à VOS enfants. Bref, quelque chose ne me semble pas ok, et c'est aussi ce que je crois lire entre tes lignes, avec d'autres questionnements sous jacents sur d'autres sujets : cette relation semble te faire souffrir, ou du moins n'être pas fluide.

En ce qui concerne l'arrêt de l'amour et du désir et comment faire pour provoquer ça, malheureusement pas de réponse miracle...surtout en croisant régulièrement la personne. Il faudrait réussir à couper pour un temps, mais n'ayant jamais eu à vivre ça (garde alternée, enfin je l'ai subie mais en tant qu'enfant), je n'aurai pas plus de conseils.

Bon courage à toi 🙏

Merci pour ta réponse.

C’est sur qu’il y a quelque chose qui est très ambivalent, en fait nos deux enfants ont de multiples allergies alimentaires , avec avant de le découvrir 3 ans d errance médicale et moi qui tenait à tout le monde en mode y a un problème il faut découvrir quoi , un enfant ne pleure pas autant pour rien se réveille pas toutes les heures etc mais je pense que tous ces questionnements ces doutes que j avais ces recherches que j’effectuais je lui en faisais part j’avais besoin de soutien de son avis etc et il a tenté mais ça ne me suffisait pas (et je crois que lui deja a l époque avait quand même peu d espace pour m’aider)
Et donc actuellement des que justement nous sommes dans des protocoles de réintroduction alimentaire ou que je le contact pour une crainte autour de comportements de nos enfants etc il a comme un trauma qui revient et il ne peut que fuir ….

Et pour finir MPB

Ce que je n’écris pas dans tout ça c’est qu’il y a quand même pour chacun de nous un gros travail perso qui se fait de développement personnel de psy etc donc même s’il y a encore des red flags il y a vraiment une grande évolution.

Et je crois que c’est aussi peut être de cette partie qui fait que je n’arrive pas à me détacher parce que nos échanges sont très riches on arrive enfin à communiquer sans violence , à poser nos limites
Et sur son absence lors de mes difficultés j’ai du coup appris à m’entourer de thérapeutes ou d’espace pour évacuer mes tensions angoisses etc donc je me sens aussi plus fortes et finalement plus juste dans ma relation avec lui parce que je sais aujourd’hui m’occuper de moi et je n’attend pas qu’il me sauve à tout va

Merci encore en tout cas

Tout ça est tellement nouveau pour moi que je pars dans tous les sens.

Bonjour Tiphaineee,

Dans ton message tu dis quelque chose d'important qui est peut-être une clé pour te sortir de la situation dans laquelle tu es un peu coincée.

Tiphaineee
Et en fait ça me convient et me suffit, j’apprends tout juste à vivre pour moi (pendant les jours un week-end sur deux et une fois par semaine) les jours où je ne suis pas avec mes enfants

J'y lis que tu es ou as été très concentrée sur la construction de ton couple puis sur la maternité et que quelque part tu as besoin de temps pour retrouver ce que c'est que de te concentrer sur toi, tes envies, tes besoins, tes limites. C'est quelque chose d'assez normal, au sens de fréquent, et le fait que tes enfants grandissent, ajouté au fait que maintenant tu as les protocoles pour les aider sur leurs allergies, devrait te le permettre.
Dans ce contexte, je pense que faire l'effort pour Arnaud de tolérer le fait qu'il ai plusieurs relations alors que ce n'est pas quelque chose dont tu as envie ne peut que te ralentir dans ta recherche de ce dont toi tu as besoin.
Cela ne signifie pas que les relations multiples ne sont pas faites pour toi, tu sembles en être curieuse et intéressée, mais peut-être que tu as besoin d'explorer ça à ton rythme, indépendamment du père de tes enfants avec qui l'historique fait que c'est de toute façon très chargé émotionnellement et très impliquant.

Par ailleurs, je rejoins @MPB sur le fait que le discours d'Arnaud est assez inquiétant, pour ne pas dire dérangeant.

Tiphaineee
il voit en ce moment trois femmes , et sa limite c’est de s’impliquer dans le partage le respect le don de soi mais de ne pas accueillir la détresse de ne pas être un soutien.

Pour être tout à fait honnête, pour moi c'est un redflag si la personne se dit polyamoureuse. On peut vouloir juste du sexe sans être un soutien pour l'autre. C'est ok. Mais alors ce n'est pas du polyamour et il faut être clair là-dessus. Un partenaire, qu'il soit exclusif ou non, c'est quelqu'un sur qui on peut compter. Tu dis d'Arnaud que c'est un grand ami. Alors même sans relation amoureuse, il devrait être un soutien pour toi, tu ne crois pas ? Est-ce que lui te considère comme une amie ?
Il me semble que dans ton cheminement sur ce que tu veux pour toi, tu pourrais te demander ce qu'est pour toi une relation amoureuse. Qu'est-ce que tu voudrais ? Qu'est-ce qui est nécessaire pour que tu t'y épanouisses ? Qu'est-ce qui n'est pas important ? Si tu parviens à répondre à ces questions en mettant de côté ta relation avec Arnaud, tu pourras peut-être après ré-examiner la situation entre vous pour voir si vraiment elle te convient à toi ou pas.

Tiphaineee
Et merci aussi de m’expliquer comment vous gérez la partie protections des IsT , dépistages tous les combien ? Protections même pendant les préliminaires? Parce que j’ai lu qu’il fallait protéger felllagion cuni anulingus etc du coup on a essayé hier pour voir mais en fait les sensations étaient quasi inexistantes et le goût et l odeur des capotes nous a dégoûté … (j’ai honte d’écrire ça mais j’essaie d’être le plus honnête et transparente possible dans ce message).

Aucune honte à avoir, tu dis juste ce que tu penses :)
En matière d'IST, les pratiques sont différentes. Cela dépend des risques que l'on est prêt à prendre parce qu'il y a toujours un risque. En revanche, il y a une chose qui est indispensable : c'est que tout soit totalement transparent. Pour que tu puisses décider des risques que tu es prête à prendre il faut que tes partenaires te disent avec honnêteté les choses sur ce sujet, ou alors c'est protection maximale.
Pour le sexe oral, je ne me protège pas. En revanche moi et mes partenaires faisons des tests réguliers (au pire tous les ans, deux fois par an c'est mieux). J'ai un partenaire en qui j'ai moyennement confiance sur la protection avec ses (nombreuses) autre relations, mais on se voit rarement (une ou deux fois par an). Je suis plus vigilante et je me fais tester quand on se voit.
En ce qui te concerne, comme Arnaud semble avoir une vie sexuelle très active, je pense que ce serait raisonnable de se faire tester très régulièrement, au moins tous les 6 mois.

@Caellan
Merci pour cette longue réponse, depuis ce matin ou j’ai écris ce message puis avec la lecture de chacune de vos réponses je réalises que je ne suis pas prête et ok avec cette transformation de relation.

Je ne sais pas comment je vais m’en sortir parce qu’il y’a des red flags j’en suis bien d’accord mais un truc ou j’ai comme une impossibilité à me séparer complètement de lui …. Finalement je ressens plus de positif avec cette arrangement un peu bancal que sans lui (on a testé mais on fini toujours soir l’un soit l’autre à revenir).

Un ami un peu bancal aussi et en même temps je suis une personne qui prend soin des autres et qui finalement n’a pas l habitude d’être celle qui reçoit du soutien de l’écoute donc c’est pas vraiment nouveau. J’ai une Liberte de parole et d etre avec lui que je n’ai pas encore avev d autre ni ami ni famille ni amant , je suis transparente et vraie et c’est la ou je le considère en tout cas comme un grand ami.

Il ne se défini pas forcément en polyamour pour le moment il veut être libre et n’aime pas de toute manière rentrer dans une case et donc il est dans un entre deux à la fois il ne veut pas que du sexe et à la fois il ne veut pas un amour qui pourrait être trop impliquant …

Bref c’est surtout à moi de me libérer de lui parce que ce que je sais c’est que ce sont ses choix et que j’ai envie de les respecter et de le laisser etre qui il veut etre donc si ça me convient pas il faut que je m’extraie de cette relation .

Encore merci à vous deux de m’avoir lu répondu et éclairé.

Juste, sur les tests, c'est une simple constatation d'infection ou de son absence? En quoi ça protège de quoi que ce soit ?
Comprends pas.
Et entre deux tests, si on se protège pas, ça sert à quoi ?
Un test n'anticipe rien du tout.
Vraiment, je ne comprends pas.
Je dis ça suite à une conversation hier avec ma fille qui a une amie qui à chaque fois qu'elle a une relation sexuelle fait des tests...Pourquoi faire vu qu'elle ne se protège pas et n'exige aucune protection de ses partenaires ?
Je veux juste comprendre.
Et je rappelle juste que les MST pour les moins de 30 ans explosent...
Maintenant oui, on peut être plutôt pour le soin que pour la prévention, c'est un point de vue. Discutable.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Depassage A aucun moment je n'ai dit que faire des tests était une protection en soi. En revanche, on peut faire le choix s'il y a une prise de risque assumée de se faire tester régulièrement pour savoir si on est ou non porteur d'une IST. Savoir, c'est d'une part pouvoir se soigner et d'autre part éviter de transmettre. Lorsqu'on a plusieurs partenaires, se faire tester régulièrement fait donc partie intégrante du soin que l'on porte aux personnes avec qui on relationne. Je n'ai pas envie de transmettre une infection à mes partenaires et aux partenaires de mes partenaires.
Faire un test après chaque rapport semble effectivement excessif, surtout qu'avec le délais d'incubation des certaines IST, elles ne seront de toute façon pas détectées si le test est trop proche du rapport. Il n'empêche que en se faisant tester régulièrement, elle peut alerter ses partenaires si elle est porteuse d'une IST, c'est toujours mieux que les personnes qui ne se testent jamais et transmettent à tout va.
Je ne suis pas plus pour le soin que pour la prévention. Mais je sais aussi que la prévention ne fait pas tout et je ne vois pas pourquoi il faudrait faire l'un sans l'autre.
Quand j'ai une angine, je fais ce que je peux pour éviter de la transmettre à ma famille. C'est un peu la même chose, sauf que comme les IST peuvent être sans symptôme, ça nécessite des tests.

Ok, On ne sera donc pas d'accord. En la matière (l'amour), l'expression prise de risque me semble inadmissible.
Et n'être pas plus pour le soin ou la prévention, heu...et l'on peut être avant tout pour la prévention, pour...prévenir le soins, non ?
Quand tu dis la prévention ne fait pas tout, sources ?
Edit, oui, tu as raison la prévention ne fait pas tout, mea culpa.

Par contre, je relisais ton message, ton analogie avec l'angine ne tient pas. Quand tu prends la décision de coucher avec un mec envers qui tu n'as aucune confiance qui couche lui-même à droite et à gauche, tu le fais en tout conscience. Un angine, tu fais pas exprès de l'attraper.
Encore un edit, désolé, le lapin de ma fille que j'ai en pension vient de pisser sur mon canapé...donc je fais trente six choses à la fois.
Dans ton message, tu ne parles que de tests. A aucun moment de prévention, c'est ce qui m'a fait réagir.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Depassage
Dans ton message, tu ne parles que de tests. A aucun moment de prévention, c'est ce qui m'a fait réagir.

Il se trouve qu'en règle générale je cherche à répondre aux questions que se posent les personnes qui viennent demander de l'aide et que la question posée portait sur la fréquence des tests. Donc j'ai parlé des tests. Tiphaineee demandait des exemples de ce que pratiquent des gens ici. J'ai répondu à sa question, légitime et fréquente quand on passe d'un fonctionnement monogame à des relations multiples.
Quand au jugement sur ma façon de faire des choix et de gérer mes partenaires, je n'ai que faire de ton opinion. Encore une fois, ce sera ma dernière réponse à une intervention de ta part ici puisqu'elle amène une digression par rapport au questionnement de départ et ça n'a pas lieu d'être.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Depassage

Bonjour

Je me questionne sur ta réponse , j’entends que tu as des habitudes différentes et que la prévention est importante , ma question était comment on peut prévenir les ist , peux tu du coup me donner ton témoignage parce que chacun a ses libertés ses limites et ce que je recherchais dans mon post c’est de comprendre et de si je me lance dans une relation avec plusieurs partenaires de rester en bonne santé et de surtout ne rien transmettre.

Merci

Caellan
Il se trouve qu'en règle générale je cherche à répondre aux questions que se posent les personnes qui viennent demander de l'aide et que la question posée portait sur la fréquence des tests. Donc j'ai parlé des tests. Tiphaineee demandait des exemples de ce que pratiquent des gens ici. J'ai répondu à sa question, légitime et fréquente quand on passe d'un fonctionnement monogame à des relations multiples.
Quand au jugement sur ma façon de faire des choix et de gérer mes partenaires, je n'ai que faire de ton opinion. Encore une fois, ce sera ma dernière réponse à une intervention de ta part ici puisqu'elle amène une digression par rapport au questionnement de départ et ça n'a pas lieu d'être.




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Et quand on n'est pas d'accord avec toi tu deviens évidemment très agressive. M'étonne pas. C'est une constante sur ce forum. Contrairement à toi, ton opinion m'importe d'autant plus que ta posture sur ce sujet peut mettre potentiellement en danger ou toi ou tes partenaires ou les partenaires de tes partenaires ; visiblement tu n'en n'a rien à foutre.
Et c'est quant à non pas quand à.
Au fait il n'y avait pas de jugement. Tu t'es sentie jugée ? Intéressant...

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Tiphaine, bonjour,
Tes interrogations sont légitimes. J'ai des relations sexuelles actuellement avec mon ex et une amie de longue date. Rarement dans les deux cas, ce n'est pas notre préoccupation principale. Je prends ma part sur le sujet des MST entre autre et j'ai décidé de me protéger. Donc stérilisation à visée procréative pour ma part et préservatif et digue dentaire.

ma question était comment on peut prévenir les ist

Pour le Covid, la méthode de prévention était le masque et les lavages de mains.
Pour les IST, la méthode de prévention est le préservatif ou la limitation du nombre de personnes avec lesquelles on a des rapports non protégés.

dans un cas comme dans l'autre, les tests interviennent de façon secondaire, premièrement parce que la sérologie met un certain temps à faire apparaitre une contamination, deuxièmement parce qu'on ne peut pas se tester tous les quatre matins.

C'est un peu comme si tu considérais les tests de grossesse comme un moyen de contraception .... .

en revanche, on peut faire le choix s'il y a une prise de risque assumée

Qui assume de façon totalement consciente la prise de risques ?

Qui recense de façon exhaustive le nombre de personnes concernées pour solliciter leur accord sur ce type de fonctionnement ?
Cela nécessite en cascade des accords avec tous, ce qui n'est guère possible puisque cela implique des personnes qui ne sont pas forcément connues.

On est loin des méthodes safe d'une certaine génération qui avait payé le prix de son insouciance ....

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Caellan
Premier point : attention aux règles. Fixer des règles, c'est risquer qu'elles ne soient pas respectées à un moment.

Ce discours concernant l'ouverture du couple m'avait déjà interpellé et je m'étais abstenu d'intervenir ...
Je trouvais ce discours quelque peu irresponsable, car pas de règles sur :
- la protection contre les IST ?
- pas de règles sur le fait de relationner dans l'environnement proche ?
- pas de règle sur le fait de ramener un amant à la maison ?
- pas de règle sur la fréquence des relations extérieures au couple cohabitant ?

Liste bien sûr non limitative .....

Bref, ça confirme l'orientation générale du discours.

Caellan
Premier point : attention aux règles. Fixer des règles, c'est risquer qu'elles ne soient pas respectées à un moment. Par exemple parce que pris dans l'énergie du moment on ne fait pas attention. Ce n'est pas souhaitable mais bon... c'est humain. Et alors, si la règle n'est pas respectée, cela peut conduire à une crise dans le couple. Disons qu'il faut faire attention à ne pas être trop rigide. Et parfois, derrière une règle on ne met pas exactement la même intention. Le plus important est de discuter sur ce qui amène à vouloir telle ou telle règle : "qu'est-ce que ça représente pour toi ?", "qu'est-ce que ça te ferait si...". Ainsi, on peut prendre soin de son partenaire en ayant compris ce qui compte vraiment.

Ici : /discussion/-daP-/Debuter-en-polyamour-par-une-ren...

Alors quitte à me citer depuis un autre sujet, merci de me citer entièrement histoire que celleux qui n'ont pas suivi sachent de quoi tu parles.
En l'occurrence, je ne dis pas qu'il ne faut pas de règles. D'ailleurs j'en ai dans mes différentes relations. J'alerte simplement sur les conséquences des règles que l'on se fixe d'une part et sur le fait que parfois les règles cachent les vrais enjeux et que dire "je ne veux pas tel truc" ne suffit pas d'autre part.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.