Polyamour.info

Bonjour tout le monde

Que pensez vous de cette histoire ? Je suis un peu perdue en ce moment.

Je suis en couple avec mon copain, qu'on nommera ici Will, depuis 10 ans. On a tous les deux connu d'autres aventures, et d'autres amours à côté, parallèlement à notre histoire. Will n'a en ce moment pas d'autre relation que moi.

Depuis environ 1 an et demi je suis en relation avec un homme, qu'on appellera ici Terry. On est très vite tombés amoureux l'un de l'autre, il y a une super alchimie entre nous, il me fait craquer et est très attentionné et attentif. Étant en couple lui aussi (couple libre bien sûr), l'avantage était qu'on était tous les deux dans une situation sociale stable en quelque sorte, et qu'on pouvait avoir une relation assez légère et très agréable, sans penser à changer notre situation.

Cependant, depuis 3 semaines, la petite amie de Terry a choisi d'arrêter leur relation. Cela lui fait changer complètement son regard sur notre relation.
Là où auparavant cela pouvait lui convenir d'être mon amant, cela ne lui va plus du tout.
Il est célibataire (du moins socialement parlant), et il n'a pas envie de le rester, et c'est avec moi qu'il a le plus envie d'être. Même lorsqu'il était encore avec sa copine, il se disait déjà qu'il avait très envie d'être avec moi.
Il a envie de pouvoir me présenter à sa famille, comme copine officielle, il a envie de faire sa vie avec moi. Il me promet monts et merveilles, que de base ça lui faisait peur de faire des enfants, mais avec moi finalement cela lui donne très envie.
Je suis chez lui en ce moment, et il est quand même assez délicat dans le sens où il ne passe pas son temps à me parler de cette situation, sachant que cela me perturbe. Cependant il m'a mise au courant, ce qui est bien, je sais au moins à quelle sauce je suis préparée. Et donc si je veux que ça continue entre nous, il aimerait qu'on se mette ensemble, et il n'a plus envie d'être caché. Il ne m'impose pas de prendre la décision immédiatement, mais il m'a fait comprendre que notre situation actuelle ne peut être autre que transitoire.
Je le comprends dans un sens, car il ne veut pas rester célibataire, et s'il veut me garder dans sa vie, c'est beaucoup plus simple si je suis sa copine officielle. S'il se trouve quelqu'un d'autre, notre relation devra probablement se changer en relation platonique (à moins qu'il se trouve quelqu'un de polyamoureux ou libertin qui accepterait ma présence, mais ce n'est peut être pas si facile que ça). Je me dis que si j'étais à sa place (moi célibataire, et lui toujours en couple) j'aurai peut être eu envie aussi qu'il vienne avec moi, car sinon cela me condamnerait peut être à devoir renoncer à lui. Et cela fait mal car nous nous aimons beaucoup.

De mon côté je suis mal dans cette situation. Disons que je suis à un moment de ma vie où je songe à fonder une famille, et ce bazar total ne m'aide pas. Will est quelqu'un qui compte beaucoup pour moi depuis 10 ans, je ne me vois pas le délaisser, pour faire plaisir à Terry. Il y a des choses qui ne vont pas entre nous parfois, mais disons que beaucoup de choses vont très bien, je ne me vois pas le quitter. Il est quelqu'un qui compte fort dans ma vie. Je pense que depuis le temps les émotions sont moins intenses qu'avec Terry, mais elles n'en restent pas moins très profondes, et agréables, et depuis nos débuts nous parlons de faire des enfants ensemble. Cela me ferait mal d'abandonner ce projet que j'ai avec lui.
Le souci est que je suis maintenant si attachée à Terry aussi, je suis prête à le laisser partir si c'est ce qui est mieux pour lui, mais cela me blesse tant que ça me force à me poser la question, au fond, pourrais je me mettre en couple avec lui ?

Tout ça car j'aime trop qu'il soit dans ma vie, et je n'ai pas envie de le perdre. Je l'aime comme j'ai rarement aimé, et dans un monde où notre situation serait plus simple, je pourrais envisager de fonder une famille avec lui aussi.

J'essaye de comparer dans mon esprit les pères qu'ils pourraient être l'un comme l'autre, afin de prendre la décision selon mes objectifs de vie de famille futurs. Et je pense qu'avec leurs qualités et leurs défauts, ils ont les capacités l'un comme l'autre d'etre des pères absolument merveilleux tout autant que catastrophiques. Disons qu'il y aurait sans doute de l'un et de l'autre en même temps.
Mais je pense qu'avec l'un comme l'autre, cela pourrait être super, et que ça me plairait.

Cependant quand je m'imagine être en couple avec l'un ou l'autre, cela m'agace... Je pense que le problème n'est pas forcément eux mais le fait que je n'ai pas si envie que ça du modèle du couple. Par exemple avec Will, nous formons uns super équipe, on se soutient bien, on se dit en couple depuis 10 ans mais on est tous les deux assez indépendants, et souvent chacun prend ses décisions de son côté en en faisant qu'à sa tête, et... cela me plaît ! D'etre en couple mais être parfois aussi libre que si j'étais célibataire, et pouvoir n'en faire qu'à ma tête sans qu'on me juge ni que ça change notre amour. Et cela me plaît de voir Will profiter de cette liberté également. Cependant nous n'avons pas du tout la même façon de gérer une maison par exemple. Je ne me vois pas subir des habitudes qui me stressent sous le prétexte qu'on est en couple. J'aimerais qu'on soit des gens qui s'aiment, et qui peuvent compter l'un pour l'autre, mais pas qui doivent se subir, et répondre aux normes sociales de ce que devrait être un couple.

Tout pareil quand je m'imagine être en couple avec Terry, je l'aime et j'aime qu'il soit dans ma vie, mais je crois que le couple qu'il imagine ne me convient pas. Il aime prendre toutes les décisions à deux, chaque chose peut être discutée et négociée avec lui. Alors que de mon côté, j'aime bien pouvoir prendre parfois mes décisions seule sans que quiconque ait à y fourrer son nez. Évidemment quand cela n'a pas de conséquences sur l'autre, sinon je suis apte aux concessions, mais j'aime beaucoup beaucoup ma liberté. Et il est très dans le contrôle, c'est parfois très agréable car de part ce côté il sait exactement tout ce qui me plaît et donc tape dans le mille facilement, il est très organisé et met ça au service de notre entente et des moments passés ensemble, et il est très sensible à mes émotions, il sait tout de suite quand je ne vais pas bien. Mais c'est aussi très agaçant car il veut parfois tout contrôler là où je refuse de l'être, et son côté si attentif devient embêtant quand s'occuper d'affaires que je veux garder pour moi. Et nous nous disputons souvent là dessus.
Après ces réflexions, je me dis que le couple avec Terry n'est peut être pas la meilleure solution, et qu'il a envie d'une histoire beaucoup trop fusionnelle par rapport à ce que je veux dans ma vie. Je pense que je suis surtout très chagrinée de voir notre amour mis en péril. Et cela m'empêche de prendre des décisions cohérentes dans tout cela. Je ne sais pas si je me trouve des excuses pour ne pas aller avec Terry juste car je ne veux pas quitter Will. C'est un peu embrouillé dans mes pensées.

J'ai pensé à plein d'idées d'échappatoires, mais je n'en vois pas tant qui fonctionneraient. Vivre avec les deux, impossible, ils ne s'entendraient pas sur la gestion d'un foyer, et ne seraient pas forcément heureux ainsi.. Vivre une vie de famille avec l'un, puis avec l'autre quelques années plus tard, me semble totalement foireux pour les enfants, et puis même pour les pères, c'est pas l'idéal. Continuer comme c'est maintenant ne convient pas non plus, car Terry étant maintenant célibataire va me demander de plus en plus d'attention, alors moi je vais saturer, et lui sera malheureux de n'en avoir jamais assez à son goût, et Will dans tout ça va me voir stressée et me voir sans doute bien moins disponible si je dois gérer un Terry en besoin d'attention.

Auriez vous des idées sur comment je pourrais gérer cette situation assez sereinement ?
Avez vous déjà vécu de tels moments, où une rupture semble inévitable, alors qu'on ne la désire pas ?

Bonne journée à tous, et merci de m'avoir lue

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Si tu envisages de faire des enfants, il est peut-être prudent de les faire avec celui que tu connais le mieux dans vie quotidienne.

J'ai l'impression que tu connais déjà la réponse mais que tu n'acceptes le fait que choisir, c'est souvent renoncer ...
Ce d'autant plus que le second pourrait avoir des ambitions monogames non clairement exprimées.

Juste une question: tu n'as pas l'impression que Terry souhaiterait une relation exclusive avec toi ?

Bonjour @Layri,

Personnellement je me suis toujours dit que si un.e partenaire me demandé de choisir, c'est cette personne que je quitterai car ça ne respecterait ni mon partenaire historique ni moi. Cela dit, dans ton cas il ne te demande peut-être pas de choisir, "juste" d'être en couple avec lui et plus avec ton autre partenaire. J'ai l'impression que ça me ferait le même effet.
En plus tant qu'il était avec son autre partenaire, ça lui allait, mais maintenant qu'il n'a plus d'officielle, il voudrait que tu prennes cette place, perso je serais vexée.
Pour sa famille ne peut-il pas te présenter comme sa compagne sans que vous viviez ensemble ?
A te lire, j'ai aussi l'impression qu'il ne respecte déjà pas ton individualité, ça me semble risqué que ça ne soit pas pire si une vie de couple se met en place.
Bref, franchement, je n'ai que tes propos comme information mais ils m'inciteraient à la méfiance.

Par contre, si les choses sont moins inquiétantes qu'elles n'y paraissent, je me demande si il n'y aurait pas une autre voie qui te convienne à toi que tu pourrais leurs proposer. Je ne sais pas si c'est envisageable pour toi en pratique mais une possibilité pourrait être que tu vives seule et qu'ils viennent ou que tu les voient ailleurs suivant vos envies. Si il n'y a de lien officiel avec aucun, tu peux potentiellement avoir un enfant avec chacun en toute transparence bien entendu et que chacun reconnaisse celui dont il est le géniteur. Mais pour cela il faudrait qu'ils soient vraiment d'accord et acceptent d'être présents pour les 2 ou plus enfants, ce qui ne me semble pas évident du tout si ils ne s'entendent pas.

Bon courage

Intermittent
Ce d'autant plus que le second pourrait avoir des ambitions monogames non clairement exprimées.

Je penche également pour cette théorie.

Je te conseillerais d'être très prudente @Layri.

Ce Terry avait une relation principale, et sa relation avec toi lui convenait bien jusqu'à alors. Il avait mis un gros paquet de bille sur sa petite amie, et quelques une sur toi. Celle-ci ayant mis un terme à la relation, il se retrouve avec ce gros paquet de bille sans savoir quoi en faire. Le plus simple, est de tout miser sur toi et cette démarche fait très monogame à mon sens.

En outre, il n'a pas envie d'être célibataire, pourquoi ? Ça lui fait peur ? Il est trop dépendant ? Il a besoin d'une femme de ménage ? Il n'a pas envie de faire le deuil de sa relation ? Ce serait intéressant de savoir ce qui se cache derrière ça.

La situation post rupture dans laquelle il se trouve ne me paraît pas favorable à prendre des décisions réfléchies. Au contraire, c'est un contexte qui favorise les décisions impulsives et émotionnelles et ce n'est pas la meilleure base pour faire des plans sur l'avenir et chambouler tout un équilibre dans ta vie.

Bonjour

Mon petit conseil serait de prendre ton temps, et peut être de t’éclipser de ces 2 relations pendant quelques jours, quelques semaines si c'est compatible...Tu vis une relation depuis 10 ans, avec des projets forts de construction et d'engagement.

Si c'est ce que tu souhaites, il ne faut pas à mon sens te laisser submerger par d'autres personnes qui me veulent que toi en effet, comme l'on précisé les autres dans cette discussion.

Prends le temps de réfléchir seule à ce que tu souhaites au fond de toi. Pas seulement avec une ENR plein les yeux ;-)

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses !

En effet @Intermittent, le souci, au delà de choisir, est que j'ai vraiment du mal à renoncer. Je n'ai pas envie de renoncer à mon copain, avec qui j'ai construit une relation longue, et qui est comme une évidence dans ma vie depuis qu'on est ensemble. Je n'ai pas non plus envie de renoncer à Terry de qui je suis tombée très amoureuse, et auquel je suis très attachée.

Et oui, comme vous dites avec @Depassage , Terry a des ambitions monogames bien affirmées, et aimerait une relation exclusive avec moi. Lorsque nous discutons il aborde le sujet, en disant que ce serait sans doute quelque chose qui bloquerait entre nous, et me demande si je pourrais me sentir bien dans ce contexte. Il m'a demandé si je me sentais d'une relation monogame, car il sent qu'au fond c'est plus cela auquel il aspire.
Et donc j'ai eu un peu de mal à lui donner une réponse. Le truc c'est que ces derniers temps, j'ai adoré avoir plusieurs relations, mais cela m'a fait aussi souffrir, et fait souffrir d'autres gens, et ça m'a un peu vaccinée (surtout cette dernière situation pour le coup). Et bien que j'aime avoir des aventures et tomber amoureuse, ce dont j'ai envie prochainement est plutôt de faire des enfants, donc me concentrer sur eux et c'est possible que je me fiche d'avoir une vie amoureuse avec plusieurs personnes. Je ne sais pas si je tiens tant que ça à avoir plusieurs relations.

J'ai pu lui dire que le fait de savoir que je n'étais pas libre allait très probablement me faire me sentir mal.
Et donc qu'il est vrai que je tiens quand même fortement à ma liberté.

@Caoline, ça me vexe un peu aussi haha ! Jusqu'ici ça lui allait bien tant qu'il avait sa vie, mais maintenant qu'il est libre il aimerait que je quitte tout pour lui, sans tenir compte de ce que j'ai déjà construit. Il se base aussi sur le fait qu'il y a eu des choses qui n'allaient pas avec mon copain, pour me dire que je serais mieux avec lui.
Et donc c'est vrai qu'il y a des choses qui ne vont pas et sur lesquelles c'est mieux avec lui. Mais... D'autres où c'est pire avec lui aussi !
Je pense que dans un monde où tout le monde s'entendrait bien, cela pourrait m'aller de faire ma maison avec un enfant à chacun ! Malheureusement ce n'est pas trop le cas.

Et pour ce qui est de présenter à la famille, il m'a déjà présentée à sa mère, qui est au courant de la situation. Il ne se sent pas de présenter au reste de sa famille tant que ce n'est pas une relation "classique", car ils ne sont pas très ouverts là dessus et donc il a peur que ça ne se passe pas forcément bien.

@Topper De ce que j'interprète, il a surtout peur d'être seul, et il a envie de partager son quotidien avec quelqu'un. Et il se dit que pour ça il va chercher une nouvelle personne. Sauf que comme il m'aime il n'a pas envie de chercher une nouvelle personne, et de renoncer à moi. Il se dit que s'il retrouvait une relation ce serait sans doute monogame et ça ferait qu'on ne pourrait plus être en relation lui et moi. En fait il ne veut pas être seul mais il ne veut pas renoncer à moi.

Il sait qu'il devrait apprendre à se débrouiller tout seul. Il m'en a parlé d'ailleurs, et m'a dit que j'avais le temps parce qu'il doit d'abord apprendre à vivre seul, et que se mettre avec moi tout de suite après la rupture, ce ne serait peut être pas pour de bonnes raisons. Cependant je sens que ça ne l'empêche pas d'espérer très fort.

@Loic74 j'ai hâte d'avoir un peu de temps pour moi en effet ^^. Je serais seule chez moi quelques jours, et réfléchir posément me fera sans doute du bien. Je ne sais pas si c'est la NRE qui me brouille l'esprit.
Au moins cela me laissera le temps d'être un peu seule après la semaine passée avec Terry. Ensuite j'irai rejoindre mon copain pendant 2 semaines. Cela permettra sans doute de faire une comparaison un peu plus objective d'où je me sens le mieux.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

layri
Il se base aussi sur le fait qu'il y a eu des choses qui n'allaient pas avec mon copain, pour me dire que je serais mieux avec lui.

Ce commentaire de sa part doit t'alerter. Ce n'est vraiment pas sympa de sa part.

On ne peut pas comparer une relation longue en cohabitation qui entraine obligatoirement une certaine "usure" de la relation avec une relation courte sans cohabitation dans laquelle on est encore aveuglé par la passion amoureuse.

Il faut parfois des dizaines d'années pour connaitre réellement un personne avec ses défauts et ses qualités et la cohabitation est certainement le contexte le plus exigeant pour en prendre conscience.

Je prends bien les paris que ça se gâterait assez vite et qu'il supporterait mal que tu ais d'autres relations à part lui.

@Intermittent Oui, c'est vrai que ce genre de commentaire... Je ne sais pas trop dire pourquoi lorsqu'il me sort des trucs comme ça mais... Je ne le sens pas du tout !

Et oui, c'est sûr qu'il le supporterait mal, que j'aie d'autres relations.

En soit, je ne suis pas sûre de tenir tant que ça à avoir plusieurs relations. Mais je sens que dans le principe, je n'aime pas savoir que je ne peux pas. Même si je ne le fais pas...

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Coucou tout le monde

Petite update de ma situation, qui a évolué mais ne s'est pas vraiment arrangée.
Suite à mon séjour de 10 jours chez Terry, j'ai passé une semaine toute seule chez moi, puis 10 jours chez Will mon copain officiel.

Donc selon mon verdict de comparaison, et en admettant que je doive choisir, une vie familiale me paraît plus envisageable avec Will. Même si on met de côté le fait que ça me prendrait beaucoup d'énergie de casser mon couple et ce que j'ai construit.
Avec lui je suis entourée, je sais qu'il s'entend bien avec ma famille, et il est d'un tempérament assez stable et indépendant. On a déjà fait l'expérience de garder des enfants ensemble, on s'est occupés tous les deux de ma grand mère lorsqu'elle était malade, et je le sens de confiance et solide.
Terry a des qualités que Will n'a pas, et qui me manquent beaucoup souvent, et Will a évidemment ses propres défauts qui m'embêtent pas mal. Mais la balance penche tout de même de son côté.

Lors de ces 10 jours, nous étions chez sa famille, et il était compliqué pour moi d'appeler Terry. Nous nous envoyions des sms, mais il n'aime pas tant ça, il préfère les appels, il trouve que par sms il ne comprends pas bien les émotions. Et il partait du principe que, quand je suis chez lui j'appelle Will tous les deux jours, alors il veut que je l'appelle tous les deux jours également.

Et comme j'étais en famille, je ne l'ai pas appelé, et je lui ai juste écrit. Je savais très bien que ça finirait par tourner dans sa tête, mais je n'avais pas envie de faire l'effort cette fois. Surtout qu'à chaque fois, les appels durent 3 plombes (là où quand j'appelle Will ça dure 10mn), et ça peut tourner vite en boucle sur le fait qu'il n'est pas bien, qu'il aimerait que je sois là, etc... Et ça m'embêtait de devoir expliquer à ma belle famille que j'allais m'isoler 1h30 pour appeler. Donc je l'ai évité.

Et ainsi il a fini par m'appeler, et me dire que ça faisait des jours qu'il avait envie de se suicider, qu'il était un fardeau pour moi. Donc je suis sortie me promener et, nous nous sommes parlé pendant 2h au téléphone. Il semble aller mieux depuis.

Je ne sais trop quoi faire devant cette situation.
Une part de moi en a assez et n'arrive pas à gérer cette double relation, encore moins avec Terry qui a des émotions si intenses. Je suis assez partagée car une part de moi se dit que je ferais mieux de tout arrêter avec lui, car c'est trop stressant, et que je le trouve très stressant. Une autre part de moi est si triste en s'imaginant arrêter avec lui, je suis très attachée, et je me dis qu'il me manquerait beaucoup.

Je prends au sérieux sa situation également. Le fait qu'il me parle de suicide me semble quelque chose de grave !
J'ai du mal à me placer dans cette situation. C'est en même temps trop grave pour que je reste sans rien faire et sans l'aider, et d'un autre côté..
J'ai comme une impression qu'il a si peur que je parte que tout est bon pour me retenir, y compris de se mettre dans un état pitoyable. Et que ce n'est pas très bon. Je continue de prendre de ses nouvelles néanmoins.

Pensez vous qu'il est possible de conserver cette relation ? Ou est-ce voué à devenir de plus en plus compliqué ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @Layri

J'avais lu ton témoignage de loin, aujourd'hui j'aimerais y réagir : pour moi Terry est un nid à red flag, le chantage au suicide étant l'un des plus graves. Ce n'est pas à moi de dire s'il ressent pour toi de l'amour ou un attachement très malsain, mais il y a quelque chose qui me met en tout cas très mal à l'aise dans ses façons de se comporter. Je n'ai pas l'impression que cet homme te respecte dans qui tu es vraiment mais qu'il projette beaucoup de ses attentes sur toi (couple monogame avec enfant, besoin d'être rassuré tout le temps même dans les moments où tu es en famille, quitte à tirer toute la couverture à lui)...
De plus, le fait de se mettre en compétition constante avec Will en attendant exactement la même chose de ta part (appel tous les deux jours) voire en se présentant comme un meilleur parti, sachant que toute cette situation lui allait lorsqu'il avait une relation principale, me semblent vraiment être des signaux d'alerte.
Tu es face à un homme qui ne sait pas gérer sa solitude et qui manifestement a besoin de l'autre pour combler un vide. Tu dis qu'il en a conscience : veut-il réellement travailler dessus, par une thérapie par exemple ?

Si je comprends bien, tu aimerais ne pas faire de choix et les garder tous les deux, mais Terry t'en demande un. Je ne peux que te conseiller d'aller vers la personne qui te fait te sentir respectée, écoutée, là où il y a de la douceur et de la fluidité. Là où ton besoin de liberté est entendu.
Et, plus basiquement puisque c'est aussi un pan important de la discussion, vers celui que tu imagines le mieux pouvoir être père.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci @MPB pour ta réponse. Oui, je vois plein de red flags aussi.

C'est difficile parce que je suis si attachée.
Je pense au fond que c'est mieux qu'on arrête, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Pourtant beaucoup trop de choses ne vont absolument pas.. Il m'a dit que si je fait des enfants avec Will, il me haïra pour ça. Je ne sais pas s'il dit ça sérieusement ou sous le coup de la colère.
Ça me brise vraiment le cœur parce que je l'aime si fort.. Je suis vraiment très très attachée. Me dire que je ne pourrai plus le voir m'en paraît insurmontable. Et j'aimais notre relation même si elle n'était pas principale. Une part de moi trouve ça injuste parce que j'aurai aimé que ça lui suffise ainsi... Et qu'à cause du fait qu'il veuille tout ou rien, on va devoir se quitter.
S'il donnait sa version il dirait sûrement que si on doit se quitter c'est parce que je ne le choisis pas, et que ça ne fonctionnerait plus comme c'est de toutes façons.
Il m'en veut si fort de ne pas le choisir, et il souffre tant, et je n'arrive pas à ne pas me sentir coupable... J'ai l'impression d'être totalement responsable de sa situation...
Vous arrive t-il de vous remettre en question totalement ? Je me demande si ma façon de relationner est si horrible pour faire tant de mal. Ça me donne juste envie de ne plus jamais recommencer à avoir d'autre amoureux. Si c'est pour que celui ci termine au fond du trou parce qu'il désespère d'etre secondaire, que je le fais se sentir comme un poids, et qu'il soit démoli d'avoir espéré être prioritaire avec moi... Je souhaitais que tout se passe bien, et ça a totalement foiré.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour Layri

Layri
Vous arrive t-il de vous remettre en question totalement ? Je me demande si ma façon de relationner est si horrible pour faire tant de mal. Ça me donne juste envie de ne plus jamais recommencer à avoir d'autre amoureux.

Je pense que cela arrive à plein de gens de se dire ça. Mais je ne crois pas que ta façon de relationner est si horrible. En revanche, il semble qu'il ai espéré quelque chose que tu ne lui as pas promis. Dans ce que tu racontes, il me semble que ta situation sentimentale et la hiérarchie de tes relations étaient claires.
En tout cas, tu n'es aucunement responsable du fait que sa copine l'ai quitté parce qu'il était trop attaché à toi. Ce n'est pas parce qu'elle le quitte que tu te dois de le "récupérer". D'ailleurs, avant cet événement il semble que la hiérarchie ne posait pas problème.
Malheureusement, parfois les relations amoureuses font du mal. Cela arrive aussi dans un contexte monogame, par exemple quand on rencontre quelqu'un avec qui ça accroche fort mais qu'on décide de ne pas vivre cette relation, préférant rompre un lien amical pour ne pas tomber dans l'adultère. C'est dur, mais à partir du moment où tu as été claire sur ce que tu étais en mesure de donner comme modalité relationnelle, tout ton fonctionnement n'est pas à remettre en cause.

Dans ce que tu racontes, j'ai plutôt l'impression que c'est quelqu'un de possessif. Et le fait qu'il soit monogame fait que cette relation ne pouvait pas fonctionner entre vous.
C'est dur, mais quelque fois il faut se séparer de personnes qu'on aime parce qu'on n'est pas compatibles.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Layri
Il m'a dit que si je fait des enfants avec Will, il me haïra pour ça

Je me doute que tu le sais, mais vraiment ce n'est pas ok du tout...vraiment pas.
Je rejoins @Caellan sur l'intégralité de son message. Le fait que tu culpabilises et te remettes en question montre bien que tu veux faire au mieux et que tu te préoccupes de l'autre, et malheureusement certaines personnalités peuvent tenter d'en profiter. Je ne sais pas si tu connais le triangle de Karpman, mais je ne serais pas surprise que Terry prenne volontiers son rôle de victime, et te fasse tour à tour jouer le rôle du bourreau ou du sauveur.
J'ai ressenti des choses que tu peux décrire, et moi aussi, c'était en relationnant avec une personne monogame, qui rêvait que je quitte ma compagne (10 ans de relation à l'époque) tout en faisant mine d'accepter le polyamour.
Je sais que ce n'est pas ce qu'on veut lire, mais Terry a des comportements toxiques envers toi. Et je pense qu'avec ce genre de personnes, même une relation monogame ne peut pas marcher. Et je suis sûre qu'au fond de toi tu le sais, que ton corps le sait et que si tu l'écoutes, tu sauras.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci @MPB et @Caellan pour vos retours.
oui c'est sûr @Caellan
C'est vrai qu'il y a plusieurs moments où on s'est projetés. Dans le sens où je lui ai dit qu'il me plaisait vraiment, et que si je n'avais pas été avec Will, je n'aurais pas eu de souci à être en couple avec lui, ou même à fonder une famille.
Il y a eu le fait qu'on parle de sentiments, et je lui ai dit que je l'aimais autant que Will. Ce qui est vrai, je pense que mes sentiments pour lui sont très forts. Cependant comme il y a équivalence de sentiments il attend du coup équivalence de traitement, donc égalité par rapport à Will. Et je n'ai pas pu faire ça. Dans un monde où la monogamie règne, j'ai du mal à ne pas imposer une hiérarchie, pour l'image, de moi comme de Will, et mettre un copain officiel avec qui, oui, je passe plus de temps.
Peut être que tout ça a joué a faire qu'il se projette beaucoup trop... Pensez vous que je suis allée trop loin ? J'ai parlé de ce que je ressentais vraiment, peut être aurais je pu garder plus de retenue sur mes mots.
Je me dis que même lorsqu'il était encore en couple au final, ça commençait à se gâter. Il me voulait plus que sa copine, et me reprochait de ne pas faire autant d'efforts que lui pour qu'on se voit. Dès que je ne répondais pas pendant trop longtemps, il s'emportait, a côté d'elle comme elle vivait avec lui, et elle en avait marre de ça.
Au final même quand il était avec elle il voulait être avec moi.
Mais oui... En ce moment son comportement craint tellement... Et le fait qu'il soit possessif et jaloux ... Je ne sais pas si je pourrais m'y faire.
Peut être que c'est le temps de faire le deuil... C'est si dur d'aimer quelqu'un et de se dire que ça va s'arrêter. Même si on sait que c'est nécessaire.

@MPB Oui... Ça ne va, pas, du, tout !!!!!
Surtout que c'est un projet que j'aimerais accueillir sereinement et pas en sachant que quelqu'un que j'aime me hait pour ça.
Je ne connais pas le triangle de Karpman. Mais oui, de ce que je lis de tes mots, il y a des rôles qui s'échangent, comme celui de la victime ou du bourreau. Parfois il me dit qu'il n'a que moi à qui se raccrocher, qu'il a besoin de moi. Et parfois il m'accuse que tout est de ma faute.

Il a l'air de partir totalement en cacahuète. Je ne sais pas si toxique est le mot, mais c'est sûr que ce n'est pas agréable.
Tu as vécu une aventure semblable, c'est intéressant ! Comment cela s'est il fini ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Voilà un petit aperçu de mon histoire, si tu as la motivation de la lire ! (En cliquant sur la mini icône juste après cette parenthèse)

J'ai mis des mois à m'en remettre, à retrouver de la confiance, à arrêter de culpabiliser et à penser que j'étais une horrible personne. J'y ai clairement laissé des plumes, et pas plus tard que cette nuit j'ai encore rêvé de cette personne, et pas du tout en bien. D'où le fait que j'insiste lourdement sur tous les red flag : j'en ai ignoré trop longtemps, et je sais ce que ça coûte.

Je n'ai pas de réponse à tes questions, je pense que c'est trop facile de se torturer après coup, de se dire qu'on aurait dû faire ci, ne pas dire ça, etc.
La vérité, c'est que tu as été toi-même, que tu as exprimé ta vérité à une personne qui a des comportements toxiques (je ne peux pas me permettre de dire que c'est une personne toxique, ne le connaissant pas) et manipulateurs : tu as cherché à bien faire, mais tu n'avais aucune chance, crois-moi.

Layri
Parfois il me dit qu'il n'a que moi à qui se raccrocher, qu'il a besoin de moi. Et parfois il m'accuse que tout est de ma faute.

Ça, ça s'appelle souffler le chaud et le froid, et c'est une technique de manipulation. Tout comme le chantage au suicide, tout comme beaucoup d'autres choses. Sa colère, sa possessivité...Tout ça me rappelle une bande-dessinée : "Tant pis pour l'amour, ou comment j'ai survécu à un manipulateur". Sans avoir vécu la même chose que l'autrice, ce livre m'a beaucoup aidée à mettre des mots sur certains schémas, et à me déculpabiliser aussi. Si tu arrives à te la procurer, je te la conseille.

Encore une fois, Terry savait où il mettait les pieds, tu avais été claire sur la place de Will. Je ne dis pas que tout doit toujours être figé, pas du tout, mais là il n'a pas du tout l'air de respecter ta relation socle. Et donc, il ne te respecte pas, toi. Ça me semble pourtant être la base...

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Layri
Peut être que tout ça a joué a faire qu'il se projette beaucoup trop... Pensez vous que je suis allée trop loin ? J'ai parlé de ce que je ressentais vraiment, peut être aurais je pu garder plus de retenue sur mes mots.

Je n'ai qu'une toute petite partie de l'histoire. Mais pour ce que j'en lis ici, non, je ne crois pas que tu sois allée trop loin. Je pense que la sincérité est importante, c'est ce que tu as fait en parlant de l'intensité de te sentiments. Et je trouve qu'il n'est pas normal dans une relation amoureuse de devoir faire attention sans cesse aux mots que l'on utilise pour éviter des interprétations. Dire "je t'aime très fort" ça ne signifie pas "je vais quitter mon compagnon pour toi". Dire "je vous aime autant tous les deux" ça ne signifie pas non plus qu'il faille une sorte d'égalité de traitement. Chaque relation est différente et les possibilités concrètes varient indépendamment de l'intensité des sentiments.

Je vais prendre deux exemples personnels pour essayer de te donner des éléments de comparaison.

J'ai eu pendant plus de deux ans une relation avec un homme pour qui j'avais des sentiments très forts. Mais justement al communication était compliquée. En particulier, certains de mes mots devenaient un problème. Par exemple si je lui disais "tu me manques" cela pouvait déclencher une crise. Parce que c'était lui signifier quelque chose de négatif pour lui, le fait qu'il ne faisait pas suffisamment. Et de toute façon, il n'était pas possible de plus donc s'il me manquait alors c'était que j'étais insatisfaite de ma relation avec lui, qui rien ne pourrait changer ça, et autant arrêter tout de suite. A force de ce genre de crise, j'ai appris à surveiller mes paroles. J'étais sans cesse en hypervigilance, je faisais des détours, je mettais des précautions.
Aujourd'hui j'ai une autre relation (beaucoup plus saine). Mais pendant plusieurs mois j'osais à peine dire à mon amoureux qu'il me manquait. Et puis lui s'est mis à me le dire alors un jour j'ai abordé le sujet avec lui. Il m'a dit que c'était le signe qu'on avait envie d'être ensemble, que c'était positif. Cela m'a semblé tellement simple. Même s'il est impossible de faire "plus" compte tenu de nos vies respectives, c'est quand même réconfortant de pouvoir parler de l'intensité de nos sentiments et envies.
J'en tire comme conclusion qu'une relation où tu te retrouves à devoir faire attention au moindre mot, à ne pas pouvoir être toi-même finalement, n'est pas une relation qui te fait du bien. Tu dois pouvoir te laisser aller à être toi avec quelqu'un qui t'aime. Sinon, c'est que quelque chose ne va pas dans la relation.

Deuxième point, cette relation que j'ai aujourd'hui est très forte, et importante dans ma vie. Je ne crois pas pouvoir comparer, dire si je l'aime plus ou moins que mon conjoint, c'est trop différent. Mais en termes de sentiments, je ne ressens pas de hiérarchie. En revanche, dans la façon dont ces deux relations se vivent dans mon quotidien, il y a de fait une hiérarchie. Je vis avec l'un, pas avec l'autre. Le temps physique passé ensemble est donc totalement différent. C'est comme ça, c'est la vie. Et ce n'est pas parce que mon amoureux passe peu de temps avec moi IRL que je me sens peu ou pas aimée, ce sont juste les contraintes de la réalité.

Layri
Dès que je ne répondais pas pendant trop longtemps, il s'emportait

Ce n'est pas ok du tout ça. Et même dans une relation monogame cela se serait probablement passé... et ça ne va pas du tout. Vraiment.

J'ai lu ton histoire @MPB, et j'ai lu le livre "tant pis pour l'amour" hier soir. C'était très instructif, merci pour la découverte ! Et... Je m'y reconnais en plein de points... Pas sur tout, mais beaucoup trop quand même :/
Surtout dans le principe de haut/bas intense et cyclique... J'ai l'impression qu'on répète en boucle le même schéma parfois.
@Caellan c'est chouette ton témoignage, et que tu aies une relation épanouie ^^
C'est vrai que devoir faire attention à ce qu'on dit est fatiguant... Et j'ai l'impression d'y dépenser une énergie folle avec lui.

Merci à vous deux pour votre soutien et vos reponses.
Je suis totalement épuisée ces derniers temps avec tout ça. Je pense que je vais prendre du temps pour moi déjà pour commencer. Et je verrai par la suite comment cela évolue.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Oh wahou @Layri, quelle efficacité !
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et surtout, très heureuse que tu aies pu découvrir la BD, vraiment : elle est dure mais nécessaire !

C'est normal de te sentir épuisée vu tout ce que tu décris : tu portes beaucoup d'émotions, qui ne t'appartiennent parfois pas, et tu as été sous pression. Parfois maintenue dans un flou, ce qui sape complètement l'énergie. Je crois que là, tu as juste besoin de repos, de douceur, d'amour (que tu peux te donner à toi-même). Une personne m'a dit un jour d'aller là où c'est fluide, que c'est toujours le bon chemin : je crois qu'on ressent quand ça bloque, même sans savoir mettre de mots dessus, on a une alarme intérieure qui dit que ce n'est pas ok. Tu peux faire confiance à cette alarme 🙏

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, et n'hésite pas à venir écrire par ici si tu as besoin de soutien et/ou de réassurance.
Bon courage à toi 💪🙏

Merci @MPB ^^
Oui, je vais essayer de faire comme ça. Me reposer, et écouter cette petite alarme que je met trop souvent en silencieux. Depuis des mois je la met en sourdine en me disant "ce n'est rien, on trouvera des solutions". Et j'ai l'impression de sombrer de plus en plus profond malgré tout.

J'ai contacté ma mère et on va passer du temps ensemble cet après midi avec elle et son conjoint. Ca me fait tellement plaisir car ça fait longtemps qu'on veut faire une activité ensemble, et ça m'apporte une sacré lueur de joie dans le bazar qu'il y a dans ma tête en ce moment. Passer un moment simple avec eux me réjouit d'avance.

Merci pour l'invitation, je n'hésiterai pas. Cela me fait vraiment un bien fou de pouvoir écrire ici. c'est à chaque fois pour demander de l'aide, car étant perdue moi même, je ne me sens pas de donner des conseils, ayant peur d'en donner de mauvais. J'espère être un jour assez sereine pour être capable de participer d'une autre façon ^^

Je me demandais, vous connaissez vous entre vous ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.