Polyamour.info

Bonjour à tous,

Hypersensible, je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre (je suis en couple). Je ne suis pas possessive ni jalouse, mon conjoint peut donc également le faire s'il le souhaite. J'ai pour l'instant rencontré une personne, avec qui le courant est très bien passé (de mon côté en tout cas). Mais voilà, c'est une première pour moi, et avec l'hypersensibilité, j'éprouve des émotions assez intenses, et j'ai du mal à me remettre de tout cela. En prime, j'ai établi une connexion avec cette personne là (pas de connexion -> rien de possible pour moi). Donc je ressens un peu d'attachement, l'envie d'échanger avec lui régulièrement et je prends plaisir à partager des moments. Pour autant, j'arrive à délimiter le cadre et à savoir que je souhaite faire ma vie avec mon compagnon.
Je voulais donc savoir si d'autres personnes hypersensibles avaient déjà expérimentés pour échanger avec eux.

Belle journée 🙂

Hypersensible, je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre (je suis en couple). Je ne suis pas possessive ni jalouse, mon conjoint peut donc également le faire s'il le souhaite.

Votre conjoint était-il d'accord avec cette ouverture de couple ?
Parce que la formulation semble indiquer qu'il s'agit d'une initiative unilatérale de votre part ....

@Sequi-sequin

Bonsoir et bienvenue,
L'hypersensibilité est un vrai sujet dans les relations. Je te souhaite que les personnes, concernées par le sujet, pourront apporter quelques éléments de réponses. ;-)

Intermittent
Votre conjoint était-il d'accord avec cette ouverture de couple ?
Parce que la formulation semble indiquer qu'il s'agit d'une initiative unilatérale de votre part ....

Bonjour,

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

Hello Sequi,

Sequi-sequin

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

Hm.
C'est pas un "consentement enthousiaste", apparemment.
Je crains pour vous deux que ce soit un des moments où ton hypersensibilité sera piégeuse, par surréaction aux événements et contrariétés de dialogues à résolution laborieuse de problèmes .

Après, ça dépend du caractère de ton amoureux et de ses attentes.

Oui, de l'idée à la mise en pratique il y a généralement un gouffre. Se contenter d'un accord aux forceps est souvent casse gueule. Une règle : aller au rythme du plus lent. En l’occurrence, ton compagnon. Bon, ce conseil est rarement suivi.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

En clair, c'est un adultère autorisé sous la contrainte psychologique ...
Comme d'hab .....
Je serais curieux de connaitre ce qu'il y a derrière ces "vifs échanges" ...

Par contre, ce qu'on apprend aujourd'hui c'est que l'hypersensibilité est une excuse toute trouvée pour "ouvrir son couple au forceps" ....

Là pour le coup, je pense que c'est le conjoint qui va vite se trouver en état d'hypersensibilité ...

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
Hello Sequi,

Hm.
C'est pas un "consentement enthousiaste", apparemment.
Je crains pour vous deux que ce soit un des moments où ton hypersensibilité sera piégeuse, par surréaction aux événements et contrariétés de dialogues à résolution laborieuse de problèmes .

Après, ça dépend du caractère de ton amoureux et de ses attentes.

Non, ce n'est pas un consentement enthousiaste. Mais il y a eu consentement, et ce après plusieurs discussions. Je lui ai toujours assuré que je ne ferais rien sans son accord et que si il souhaitait poser la moindre question, il ne fallait pas qu'il hésite. Mais le sujet du sexe en général est très tabou de son côté. Pas facile d'échanger dans ses conditions.... Mais après, cela dépend en effet de nos deux caractères, et c'est à nous de trouver le moyen de communiquer pour que tout se passe pour le mieux. Par contre, je ne comprends pas bien le sens de ta phrase concernant les dialogues et l'hypersensibilité.

Intermittent
En clair, c'est un adultère autorisé sous la contrainte psychologique ...
Comme d'hab .....
Je serais curieux de connaitre ce qu'il y a derrière ces "vifs échanges" ...

Par contre, ce qu'on apprend aujourd'hui c'est que l'hypersensibilité est une excuse toute trouvée pour "ouvrir son couple au forceps" ....

Là pour le coup, je pense que c'est le conjoint qui va vite se trouver en état d'hypersensibilité ...




Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

Juste pour nous resituer: on est bien sur un forum d'échanges ? Qui est censé être dans un cadre d'écoute, de bienveillance, de partage et de non jugement ?

Est ce que vous nous connaissez ? Vous connaissez nos fonctionnements ? Notre fonctionnement de couple ? Non.
Est ce que vous connaissez tous les éléments de la situation ? Non.
Est ce que finalement votre réponse correspond à mon interrogation dans le post initial ? Non plus.

Je suis ouverte à tout échange, mais dans le respect et non dans le jugement. Chacun fait de son mieux avec les ressources qui lui sont propre et je vous invite à éviter toute culpabilisation avec des phrases du style "l'hypersensibilité est une excuse toute trouvée pour ouvrir son couple au forceps".

Je pense qu'en terme de questions niveau culpabilité, je suis assez douée pour le faire toute seule.

Sequi-sequin
Par contre, je ne comprends pas bien le sens de ta phrase concernant les dialogues et l'hypersensibilité.

J'ai eu une ex hypersensible.
J'ai de mon côté tendance à être analytique, à redescendre des émotions avant de discuter ou de continuer à discuter. Mais même comme ça, elle avait du mal à pas "monter". Son émotion lui faisait exposer le plus fort de ses émotions, dire des choses qui seraient réelles en émotions mais pas assez complètes, pas "vraies" (elle pourrait m'en vouloir tout un soir sur des mots... Et redescendre et faire un tri plus fin plus tard).
Sur les sujets de l’exclusivité... Alors que durant cette relation-là, c'était une hypothèse pour moi (période sans disponibilité) et elle faisait ça en mode impulsif "bon ben j'ai fait ça, ça va" ?
Ben même comme ça, moi tout prêt à pas en faire du drama, ça faisait de gros moments émotionnels.
Et discuter au calme, il suffisait que ce soit un sujet sensible, ben... elle était hypersensible. Elle préférait parfois éluder la discussion plutôt que passer du temps à creuser un sujet - ça lui demandait trop d'énergie.

Bref, même si tu as bien évidemment ta propre personnalité, je te coche un "fais gaffe" sur le fait que puisque ce genre de situations demande beaucoup de discussions et que vous n'êtes pas (encore ?) très raccord, il risque d'y avoir des discussions antagonistes.

D'autant si monsieur a des tabous sur le sexe, il pourrait à la fois vouloir dire des choses et ne pas savoir bien les dire, toi avoir des doutes qui te feraient souffrir et réagir fortement... Bref.
C'est exigeant, je crois, hypersensible et poly.
Et en même temps, je comprend qu'on est tenté, parce que l'hypersensibilité te pousse à goûter les choses... donc aussi les relations. Bref, si ce n'est pas ton mec qui te soutiendra avec enthousiasme (parce que tu seras sans doute aussi hypersensibles aux contrariétés des autres relations), j'espère que tu as des proches et un bon psy pour t'aider à décanter !

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Sequi-sequin
Non, ce n'est pas un consentement enthousiaste. Mais il y a eu consentement, et ce après plusieurs discussions. Je lui ai toujours assuré que je ne ferais rien sans son accord et que si il souhaitait poser la moindre question, il ne fallait pas qu'il hésite. Mais le sujet du sexe en général est très tabou de son côté. Pas facile d'échanger dans ses conditions....

On a déjà tellement vu ce type de situation sur ce site ou ailleurs, qu'on finit pas n'avoir guère de doutes sur ce qui se trame derrière ce discours.

Un consentement arraché n'est pas un consentement, qui plus est après de "vives discussions" qui laissent peu augurer de sa volonté enthousiaste ....

je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre

Quand on présente les choses comme çà, je ne pense pas m'avancer beaucoup pour supposer qui a le plus de poids dans ce couple et qui fait les choix relationnels du couple ....
Il y a un dépendant affectif dans ce couple et ce n'est pas vous ...

Petit rappel :

Le consentement ce n'est pas "why not" ou "bon, ok", ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre, ou parce que l'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on a pas le choix. Donc en matière de relationnel c'est pareil qu'en matière de sexe. Si vous proposez une relation poly à une personne, celle-ci consent, si-et-seulement-si, elle est emballée par votre proposition. Sinon vous lui extorquez son oui. Le consentement éclairé, volontaire et enthousiaste implique : - qu'on ai la capacité de choisir (car tout le monde n'a pas les même facilités en la matière) - qu'on en a réellement envie (c'est nous qui prenons la décision et personne d'autre) - que cette envie soit clairement exprimée (il n'y a pas ambiguïté) Une autre façon de le dire, c'est « la roue des trois oui », qui nous viens du Canada. Pour qu'il y ai consentement il faut qu'il y ai 3 oui à la fois : un oui libre, un oui authentique, et un oui informé.

Source : /-hH-/Poly#Polyacceptante

@Sequi-sequin, faut comprendre, depuis des mois les situations se suivent et se ressemblent sur ce forum. la tienne de situation est strictement la même que toutes les autres. Suffit de remonter le fil des discussions

Et oui, la situation de ton compagnon nous importe.
Mais tu as raison, nous ne connaissons rien des relations que tu peux avoir avec celui-ci. Et bien donne nous des détails pour que nous comprenions mieux.

Maintenant, non, tu es sur un forum, relis mes derniers messages, nous n'avons aucune obligation de bienveillance. Juger ne me semble pas non plus la bonne manière de faire, absolument d'accord, mais avoir un avis ou une opinion à l'aulne de notre propre expérience, oui.

La plupart des intervenantes estiment devoir avoir des conseils neutres, allant la plupart du temps dans leur sens; Non, ce n'est pas possible sur te tels sujets.

Et si on se plante, explique nous pourquoi. Plutôt que de se vexer :-)
L'on pourra à ce moment là avoir une discussion constructive.
mais d'office nous annoncer que ton mec est juste ok pour te faire plaisir, clairement, ça sent pas bon du tout.
En fait on s'inquiète pour celui qui risque de souffrir.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

En même temps, se ramasser les mêmes remarques sur un lieu poly que sur un lieu normy, c'est un peu blasant.

La modération du lieu est minimale et permet à tout un chacun de participer au comptoir. Mais, en termes d'identification au sujet, je trouve qu'on peut se sentir plus ou moins habitant ou plus ou moins invité.

Après, le lieu étant, par son accessibilité large, voué à être un bureau des pleurs, je vais pas faire semblant d'ignorer qu'il puisse avoir un aspect "chambre d'échos de peines pas cicatrisées" - et je trouve pas ça illégitime en plus.

Mais quand à l'horizon d'attente d'un primo-intervenant, l'empathie et le point de départ pro-poly, je trouve pas "fair" de pas déclarer en amont d'où on parle, quand on sait d'avance que c'est pas vraiment d'ici.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Ouaip, je peux pas te donner tord. Mais tu es d'accord que donner un peu plus de détails permettrait de désamorcer un début de polémique ?

Ah, juste une petite contradiction dans ce que tu écris (je te taquine): effectivement sur un forum sur le polya on peut s'attendre à d'autres réactions.
Mais il n'y a jamais de situation de polya dans les témoignages...:-(

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

La question est peut-être en "pas de coté", mais as-tu proposé à ton conjoint de rencontrer ta nouvelle relation, et vice-versa ?

Xalma
La question est peut-être en "pas de coté", mais as-tu proposé à ton conjoint de rencontrer ta nouvelle relation, et vice-versa ?

Non, pour l'instant c'est une hypothèse que je n'envisage pas du tout. C'est très récent, c'est trop tôt et je pense que cela serait très mal venu dans notre situation actuelle....

Siestacorta
J'ai eu une ex hypersensible.
J'ai de mon côté tendance à être analytique, à redescendre des émotions avant de discuter ou de continuer à discuter. Mais même comme ça, elle avait du mal à pas "monter". Son émotion lui faisait exposer le plus fort de ses émotions, dire des choses qui seraient réelles en émotions mais pas assez complètes, pas "vraies" (elle pourrait m'en vouloir tout un soir sur des mots... Et redescendre et faire un tri plus fin plus tard).
Sur les sujets de l’exclusivité... Alors que durant cette relation-là, c'était une hypothèse pour moi (période sans disponibilité) et elle faisait ça en mode impulsif "bon ben j'ai fait ça, ça va" ?
Ben même comme ça, moi tout prêt à pas en faire du drama, ça faisait de gros moments émotionnels.
Et discuter au calme, il suffisait que ce soit un sujet sensible, ben... elle était hypersensible. Elle préférait parfois éluder la discussion plutôt que passer du temps à creuser un sujet - ça lui demandait trop d'énergie.

Bref, même si tu as bien évidemment ta propre personnalité, je te coche un "fais gaffe" sur le fait que puisque ce genre de situations demande beaucoup de discussions et que vous n'êtes pas (encore ?) très raccord, il risque d'y avoir des discussions antagonistes.

D'autant si monsieur a des tabous sur le sexe, il pourrait à la fois vouloir dire des choses et ne pas savoir bien les dire, toi avoir des doutes qui te feraient souffrir et réagir fortement... Bref.
C'est exigeant, je crois, hypersensible et poly.
Et en même temps, je comprend qu'on est tenté, parce que l'hypersensibilité te pousse à goûter les choses... donc aussi les relations. Bref, si ce n'est pas ton mec qui te soutiendra avec enthousiasme (parce que tu seras sans doute aussi hypersensibles aux contrariétés des autres relations), j'espère que tu as des proches et un bon psy pour t'aider à décanter !




Message modifié par son auteur hier à 10h.

Merci pour ton témoignage qui me permet de voir aussi la facette de la situation mais dans les yeux de quelqu'un qui a vécu avec une hypersensible ! Je sais que je ne suis pas facile au quotidien, mais à défaut, quand je sais que l'émotion est trop forte et que je ne peux discuter avec mon conjoint de manière calme et posée, et bien je lui dis que j'ai besoin d'espace pour redescendre et que je reviendrais vers lui quand je serais redescendu. Non pas pour le mettre mal, mais plus pour éviter de trop le mettre à mal. Par contre, je ne fais pas les choses sans lui demander si c'est ok. En tout cas j'ai appris à le faire. J'ai conscience que je ne suis plus seule et même si j'ai envie parfois, je le questionne quand même avant de finalement le mettre devant le fait accompli.

Le hic c'est que lui est également hypersensible. Et que même en étant enclin à discuter, lui arrive à un certain moment à ses limites (ce qui est totalement ok disons le). Donc je le laisse décanter et on en reparle dès qu'il est ok pour en reparler. Deux hypersensibles ensemble avec des éducations aux antipodes, c'est pas facile tous les jours. Mais comme je lui ai toujours dis: je l'ai choisit. C'est mon compagnon de vie, le but c'est qu'on grandisse ensemble et qu'on traverse les épreuves ensemble.

Après de base, l'objectif était plus le couple libre que le poly. J'ai finis par voir après que hypersensibilité et liberté sexuelle ne fonctionnais qu'avec un minimum d'attachement. Pour autant, je ne me sens pas amoureuse du tout de la personne que je fréquente à côté.

Les proches ont est ok, le soutien psy je suis en recherche. Mais l'objectif principal pour moi, c'est surtout mon compagnon. ça viendra avec le temps je pense, et le cheminement de chacun. On ne peut parfois pas cheminer à deux directement, il faut passer par du propre à chacun parfois.

Intermittent
On a déjà tellement vu ce type de situation sur ce site ou ailleurs, qu'on finit pas n'avoir guère de doutes sur ce qui se trame derrière ce discours.

Un consentement arraché n'est pas un consentement, qui plus est après de "vives discussions" qui laissent peu augurer de sa volonté enthousiaste ....



je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre


Quand on présente les choses comme çà, je ne pense pas m'avancer beaucoup pour supposer qui a le plus de poids dans ce couple et qui fait les choix relationnels du couple ....
Il y a un dépendant affectif dans ce couple et ce n'est pas vous ...

Petit rappel :

Le consentement ce n'est pas "why not" ou "bon, ok", ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre, ou parce que l'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on a pas le choix.
Donc en matière de relationnel c'est pareil qu'en matière de sexe. Si vous proposez une relation poly à une personne, celle-ci consent, si-et-seulement-si, elle est emballée par votre proposition. Sinon vous lui extorquez son oui.
Le consentement éclairé, volontaire et enthousiaste implique :
- qu'on ai la capacité de choisir (car tout le monde n'a pas les même facilités en la matière)
- qu'on en a réellement envie (c'est nous qui prenons la décision et personne d'autre)
- que cette envie soit clairement exprimée (il n'y a pas ambiguïté)
Une autre façon de le dire, c'est «  la roue des trois oui », qui nous viens du Canada. Pour qu'il y ai consentement il faut qu'il y ai 3 oui à la fois : un oui libre, un oui authentique, et un oui informé.


Source : /-hH-/Poly#Polyacceptante

Ce n'est pas parce que le sujet est récurrent que chaque situation se ressemble. Mais je peux comprendre. En effet, mais j'ai été dépendante affective. J'ai beaucoup travailler dessus et j'ai finis par guérir. Je fais surement des choix relationnels, mais le but n'a jamais été de lui imposer ni de lui extorquer un consentement. C'est juste qu'à un moment donné je me suis retrouvé dans une impasse, à me perdre moi-même, à ne plus être aligné avec ce que je suis. Je ne l'ai strictement pas fait par plaisir. J'ai essayé autant que faire ce peu d'avoir une discussion, de pouvoir en échanger avec lui mais on a tous nos propres limites.

Pour moi ce n'est pas une fatalité. Je lui ai également dis que l'on pouvait en reparler dès qu'il le souhaite. Que j'était ouverte à la discussion dès qu'il se sentirait prêt. Qu'il pouvait rétropédaler sa décision dès qu'il le souhaitais. Je pense que même si ce n'est pas fait correctement, même si c'est bancal, ça peut toujours être constructif. C'est à nous de rendre ça constructif.

Je ne sais comment partager cette partie de ma vie, mais mon hypersensibilité m'a causé bien des problèmes aussi pendant de nombreuses années.
Au fur et à mesure, j'ai travaillé sur moi pour apprendre à apprivoiser et gérer mes émotions, notamment par l'art-thérapie.
Quand des émotions fortes me viennent, je les pose d'abord, via l'écriture, le dessin, la musique, et c'est ceci que je partage, parfois, avec la ou les personnes en lien avec cette émotion.

Depassage
@Sequi-sequin, faut comprendre, depuis des mois les situations se suivent et se ressemblent sur ce forum. la tienne de situation est strictement la même que toutes les autres. Suffit de remonter le fil des discussions

Et oui, la situation de ton compagnon nous importe.
Mais tu as raison, nous ne connaissons rien des relations que tu peux avoir avec celui-ci. Et bien donne nous des détails pour que nous comprenions mieux.

Maintenant, non, tu es sur un forum, relis mes derniers messages, nous n'avons aucune obligation de bienveillance. Juger ne me semble pas non plus la bonne manière de faire, absolument d'accord, mais avoir un avis ou une opinion à l'aulne de notre propre expérience, oui.

La plupart des intervenantes estiment devoir avoir des conseils neutres, allant la plupart du temps dans leur sens; Non, ce n'est pas possible sur te tels sujets.

Et si on se plante, explique nous pourquoi. Plutôt que de se vexer :-)
L'on pourra à ce moment là avoir une discussion constructive.
mais d'office nous annoncer que ton mec est juste ok pour te faire plaisir, clairement, ça sent pas bon du tout.
En fait on s'inquiète pour celui qui risque de souffrir.




Message modifié par son auteur hier à 16h.

Mea culpa, je ne me suis pas sentit vexée, je n'ai juste pas compris pourquoi l'on me tombait dessus. Mais je peux comprendre que si ce sujet tourne en boucle sur ce forum, vous puissiez en avoir ras la casquette. J'en ai dis le strict minimum aussi pour protéger mon conjoint. Et parce que le sujet de base n'était pas là. Je ne cherche pas à ce qu'on aille dans mon sens, mais juste à trouver des réponses pour éclairer mon chemin. Je me suis sentit jugé alors que je cherchais justement des réponses constructives. Comme je l'ai dis plus haut, niveau culpabilité et jugement, je m'en occupe assez bien toute seule ;)

Mais rassurez-vous: moi aussi je m'inquiète pour celui qui risque de souffrir et moi aussi la situation de mon compagnon m'importe. Plusieurs fois je lui ai dis que c'était bien de penser à mon bien-être, mais qu'il ne fallait pas qu'il s'oublie et qu'il me fasse passer avant. Mais il me met sur un piédestal. J'ai l'impression qu'il ne veut pas voir la part d'ombre qui fait partie de moi. Donc, je pense que c'est important que vous compreniez que je ne m'en fiche pas de mon compagnon. Que j'essaye de trouver des solutions pour lui, pour moi, pour nous. Mais que je ne peux pas non plus tout porter seule et qu'il a sa part de cheminement à effectuer, auquel je ne peux le forcer ni le contraindre.