Polyamour.info

Bonsoir,

Au détour d'une conversation que j'espérais constructive avec mon épouse, j'ai appris à mes dépends que ce n'était pas parce-qu'elle était polyamoureuse et qu'elle avait un amant que je pouvais, ne serait ce, qu'adresser la parole à une autre femme ....

Je ne comprends pas cette position. Je ne me sens pas capable d'aimer une autre personne que mon épouse, mais avoir des amies ou une confidente est à présent totalement irréalisable ou devrait se faire en cachette ...

Qu'en pensez vous ? Êtes vous dans ce cas là ? Comment dois-je réagir ?

Merci d'avance de vos conseils éclairés comme toujours ...

Tu es dans une situation où une personne est dans une situation de domination par rapport à toi. Visiblement, tu es bien plus en avance sur les valeurs du polyamour qu'elle. Elle se donne le droit d'avoir une ou plusieurs autres amoureux mais t'en interdit ce droit. Ceci ne me semble pas acceptable.

Parle avec elle pour la rassurer sur ses peurs. Ce sera à elle de faire le chemin pour découvrir ce qu'est le polyamour.

Je suis dans des réflexions personnelles assez forte donc je ne préfère pas t'en dire davantage de peur que ma situation personnelle prenne le pas dans mes réflexions à ton sujet.

Mais n'oublie pas une chose : dans ta vie, tu es plus importante qu'elle. Accepte ce que tu peux, mais tu as le droit au respect et à une relation équilibrée.

Bonsoir @Nena

Je te remercie de ton retour. Je suis conscient d'être sous sa domination, soumis en quelques sortes mais surtout terriblement dépendant sentimentalement et émotionnellement d'elle.

J'essaie de me soigner mais cela n'est pas chose aisée. Et finalement c'est cette condition qui a fait qu'elle ait rechercher un "homme dur et viril" comme amant. Elle l'a choisi militaire, gradé, dominant a la ville comme au lit .... Tout mon opposé au final ...

De mon côté,, des notre rencontre je n'ai jamais compris comment une femme comme elle pouvait s'intéresser à un homme comme moi et pourtant j'ai tout quitté pour elle, 12 ans de vie commune avec mon ex, un enfant en bas âge, une maison, un travail ... J'ai tout changé pour la servir, elle représentait mon idéal, un rêve inaccessible... Et pourtant, je me suis toujours ressenti redevable de son amour et malgré ma souffrance psychologique actuelle c'est cette condition, ce qu'elle a fait de moi qui me permet d'accepter de la voir être heureuse et amoureuse dans les bras d'un autre....

Je comprends ta position pour avoir suivi tes post et je m'excuse de ne pas y avoir répondu, je n'étais pas le mieux placé pour le faire. Cependant si tu souhaites discuter, toi comme n'importe qui ici, sachez que je saurais donner et écouter en échange de vos conseils avisés, de votre écoute ou tout simplement de votre présence car c'est grâce a vous tous qu'aujourd'hui je suis encore là...

Je connais cette nécessité d'équilibre dans une relation saine et partagee, je le sais et pourtant pour être aimé par celle représentait mon rêve, j'ai préféré l'oublier et j'en paie aujourd'hui le prix ....

Bonne nuit.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Quels conseils donnerais-tu à un ami qui serait dans ta situation ?

De partir si la souffrance est trop grande ... Enfin s'il le peut ...

Si cela n'est pas envisageable je lui dirai de regarder ce que cette situation lui apporte, chercher jusqu'au moindre détails ce qui est positif, d'occuper son esprit lors de ses absences, de faire des choses pour lui... Et de réouvrir le dialogue pour équilibrer sa relation.

Tu sais @Nena, je suis conscient qu'elle m'aime comme je suis mais aussi que cela ne suffit pas à son bonheur. Avant cette relation poly elle s'éteignait un peu plus chaque jour et c'est pour arrêter de la voir si mal et pour sauver mon couple que je lui ai dit qu'on pourrait essayer. Mais jamais je n'aurais imaginer ressentir tant de douleur à la regarder aimer, penser, vibrer pour un autre.

Oui on a retrouvé notre intimité, oui elle prend de nouveau soin d'elle, oui elle a retrouver cette folie, ce côté femme enfant insouciante qui m'a fait tant craquer il y a 10 ans mais le prix a payé est si cher que je me demande si tout ça en valait la peine ....

Aujourd'hui je n'ai plus qu'elle. J'ai coupé avec ma famille, avec mes amis ... Durant ses absences je suis juste ... Seul ...

Coucou

Peut être il est temps de t'occuper de toi, de renouer des amitiés ,de faire de choses pour toi...
Qu'est ce que tu pourrais faire qui te nourris toi? Comment tu t'épanouis sans elle? Qu'est ce qui te fait rire,sourire,vibrer?

De ce que je comprends elle est encore en pleine NRE, c'est un état vraiment particulier. C'est d'ailleurs étonnant pour moi qu'elle ne t' envisage pas avec une autre vu le plaisir qu'elle en retire elle. L'amour n'est il pas souhaiter le bonheur de l'autre? Pas à son propre détriment on s'entend mais sans forcément tirer toute la couverture a soi. Le juste milieu blablabla

L'idée de vous prévoir des moments à vous deux, des rendez vous pour vraiment vous consacrer à vous et ne pas être ensemble juste parce que vous vivez sous le même toit. Nourrir votre relation, la faire évoluer dans votre nouvelle réalité.

De ce que je lis elle y retrouve une joie de vivre,une liberté mais toi que trouves tu?
Est ce que cette situation de domination te convient? Est ce que c'est confortable pour toi qu'elle décide pour toi? Comment te sens tu quand tu découvres que cette ouverture à d'autres n'est envisageable que pour elle?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Alors je ne sais plus qui de vous deux a mis le mot "polyamour" sur la situation, mais il convient de rappeler que le polyamour n'est pas une voie à sens unique. A titre personnel, vraiment personnel, je pense que les gens qui peuvent vraiment faire marcher le polyamour sont des gens qui envisagent pour eux de relations multiples parce qu'en amont, ils les ont envisagées comme tout à fait acceptable pour les autres.

Sans pousser jusqu'à cette opinion, il faut quand même admettre que l'inverse, interdire ce qu'on se permet, n'est pas quelque chose de très juste. Mais surtout, ça peut (le pire n'est pas certain) être signe de grosses difficultés pour les dialogues par la suite, on se met encore moins à la place de l'autre. Et c'est pas une question de symétrie "morale" de droits ou d'une symétrie des plannings pour moi, c'est plus que si quelqu'un interdit une possibilité à l'autre, il s'interdit d'y réfléchir de façon constructive, il ne réagit qu'avec des peurs et des impensés.

Enfin, le polyamour c'est pas juste aimer plusieurs personnes. Tout le monde peut vivre ça, sans y mettre ce mot. Mais si on le met, il a un sens, ça signifie qu'on se propose l'un l'autre une forme de relation, pas juste qu'on en a soi-même plusieurs.

Bref, mauvais signe sur son positionnement.

Pourquoi avoir coupé avec ton entourage ? C'est lié à ce qu'elle est socialement ou à des demandes de sa part, ou c'est lié à ta façon de mettre des priorités ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je suis tombé de ma chaise en lisant le post initial. Je me sens fortement indigné par ce déséquilibre dans vos libertés.

Siestacorta président.

Cmoi31... je connais les situations déséquilibrées, d'une manière générale. Trop bien, même. Je ne peux que t'encourager à reprendre contact avec famille et amis. Cela prendra du temps, mais je te laisse imaginer les bénéfices d'avoir des gens sur qui compter.

J.

Ajout tardif...

Le post initial parle même pas de symétrie poly, mais d'exclusivitéS asymétriques.

Même sur des terrains différents, pas amoureux.

Ça me semble si extrême, comme positionnement, que je me raconte l'histoire différemment. Ta compagne me semble être dans une forme de fuite en avant : pas seulement avec l'histoire actuelle, mais aussi dans ce que tu racontes (dans ton premier post sur ce forum) du passé de votre rencontre puis relation.

Je crois que ce qu'elle fait et t'impose date de bien avant toi. Un passif qui lui donne de la force mais semble aussi la rendre infichue de s'arrêter pour faire le tri.

C'est qu'une interprétation, si c'est à côté tu dis.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir ou plutôt bonjour compte tenu de cette heure tardive .

Merci de ce temps précieux que vous m'accordez, je vais donc tenter de répondre à vos différentes interrogations a mon sujet.

Coeurdenuage
Peut être il est temps de t'occuper de toi, de renouer des amitiés ,de faire de choses pour toi...
Qu'est ce que tu pourrais faire qui te nourris toi? Comment tu t'épanouis sans elle? Qu'est ce qui te fait rire,sourire,vibrer?

Ce sont des questions qui sont difficiles à répondre pour moi. Toute ma vie tourne autour d'elle et cela depuis des années. Le reste est composé de mon fils et du boulot. Je ne prends jamais de temps pour moi, enfin je fais du sport mais je cadre mes séances sur les siennes et je le fais seul a domicile ...

Aujourd'hui je ne sais même plus ce qui me ferait plaisir et des que je pense a le faire seul j'en perds toute motivation. Si elle n'est pas près de moi je vaque aux impératifs ou je reste à l'attendre. Je n'ai pas envie de vivre des choses sans elle, j'ai toujours ce sentiment que ça aurait pu être mieux de le partager ensemble...

En dehors de nous, le seul a me faire rire et sourire est notre petit bonhomme. Il lui ressemble tellement ...

Ça fait des années que je ne vibre plus pour autre chose que nos moments a 2. J'essaie d'apprendre la compersion et j'espère un jour pouvoir vibrer pour eux et sachant qu'elle est heureuse.

Quand je me relis et que je prends du recul je vois a quel point ce besoin de lui appartenir peut lui être étouffant et finalement c'est peut être moi qui provoque cette fuite en avant dont tu parles @Siestacorta.

Après, elle en profite c'est une certitude mais finalement si j'en suis la cause ... Ai-je le droit de m'en plaindre ?

Ma famille l'a toujours vu de manière négative, tenue provocante, maquillage assez intense, talons de 10 cm, et d'origine maghrébine ça fait peur et j'ai du choisir ... Ça fait presque 3 ans que je ne les ai pas vu et en dehors d'un coup de fil par mois ... Les amis nous les avons perdus au fil des déménagements pro, et puis je ne voyais que peu d'intérêt de les voir sans elle et leur regard sur elle, trop insistant était une problème. Les amiEs elle a préféré m'en éloigner, elle voulait être mon tout et elles pouvaient être une menace et moi j'ai laissé faire...

Elle estime que c'est moi qui l'ai poussé vers un autre pour qu'elle se retrouve mais qu'à ma place elle ne l'aurait pas fait. Que je savais depuis le départ son besoin d'amour pluriel et que je l'avais accepté. Le fait que je suis mono de base signifie pour elle que si je m'ouvre a une autre celle est un risque car pour elle je ne serais pas en capacité a gérer deux relations et dans ce cas le divorce est la seule solution...

A moi de choisir, souffrir et rester, souffrir de partir, disparaitre pour ne plus souffrir ... Ou et je l'espère un jour parvenir à être heureux de son bonheur et vivre au travers de cela ...

Ou ... changer ... Mais je ne sais pas encore comment ...

Cmoi31
Quand je me relis et que je prends du recul je vois a quel point ce besoin de lui appartenir peut lui être étouffant et finalement c'est peut être moi qui provoque cette fuite en avant dont tu parles @Siestacorta.

Je trouverais ça trop simple.
Ça peut jouer, bien sûr. Il y a peut-être un cycle où tu offres de l'abnégation à quelqu'un qui appremment cherche une intensité de vie, et n'est pas forcément bien quand c'est trop calme (je projette peut-être, dis-moi). Et plus elle veut autre chose plus tu donnes quelque chose qu'elle a déjà (si c'est une piste valable).

Mais vous avez tous les deux un parcours avant ces derniers événements, et si je touche juste sur l'aspect fuite en avant (qui, il y a un temps, a pu trouver un reflet dans le changement de vie que tu as pu desirer toi - pas ton coup de foudre, mais ce qu'etais la vie où est tombée cette foudre, et que tu as quitté), cette fuite était là avant toi. Je crois qu'elle se cherche beaucoup, et que même avec de l'abnégation, être ce qu'il faut pour quelqu'un qu'a du mal à être satisfait, on peut pas indéfiniment se reprocher de pas y arriver.

Message modifié par son auteur il y a un an.

cmoi31

"Toute ma vie tourne autour d'elle et cela depuis des années.Aujourd'hui je ne sais même plus ce qui me ferait plaisir et des que je pense a le faire seul...à l'attendre. Je n'ai pas envie de vivre des choses sans elle, j'ai toujours ce sentiment que ça aurait pu être mieux de le partager ensemble..."

En lisant cela je perçois un énorme noeud ici pour toi. Quelque chose justement à peut être essayer de nourrir. Qui es tu toi? Qu'est ce qui te rend heureux en dehors d'elle?
Je me répète mais je pense que si tu te trouves toi, ce qui t'anime toi, que tu reprends possession de toi cela peut vraiment t'aider à retrouver ton énergie et de l'appétence a vivre.
Après dans ton message tu dis clairement que tu n'as pas envie de vivre des choses sans elle. Et l'air de rien,tu bloques en disant ça,tu t'empêche de vivre pour toi.
Je perçois comme quelque chose autour de la loyauté. On dirait que tu te sens responsable du fait qu'elle relationnel avec quelqu'un d'autre. Mais même si l'idée vient de toi,ou en tout cas la discussion. Elle ne peut pas te mettre toute la responsabilité sur toi,ni toi même. Dans les faits c'est elle qui a entamé cette relation. Personne ne l'a forcé. De ce que je lis de ce que tu dis, parfois tu la poses en victime et je trouve ça étrange.
Essayer de sortir de ce triangle bourreau,sauveur victime peut vous permettre de prendre de la hauteur.

Ensuite je suis très surprise que que tu dises qu'elle t'estime incapable de toi même relationnel avec une autre. Qu'en penses tu toi? N'es tu pas le mieux placer pour connaître tes capacités ? N'est t'il pas possible d'évoluer , d'apprendre ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

En effet @Siestacorta, elle se cherche aujourd'hui comme elle l'a toujours fait. Elle a eut des partenaires par centaines (200 ou 300 d'après elle), elle est une éternelle insatisfaite et chaque étape existe parcequ'il y a autre chose à faire, a découvrir ou a tester après ...

Comme tu l'as si bien expliqué, je peux me donner à 200% ce sera juste plus de ce qu'elle a déjà et ce qu'elle a finit toujours par la lasser quelque soit le domaine... C'est ce sentiment dont nous avons souffert pendant 6 ans et qui a éloigné de plus en plus nos moments de complicité et d'intimité.

Mais a présent que je lui ai déjà ouvert la porte a une autre relation il n'y a plus de retour arrière possible, elle se sent revivre et c'est l'accepter ou partir car elle ne veut plus de cet état végétatif qu'elle avait en mode mono/mono.

A contrario, pour elle, je lui appartient et en ce sens, pas question de me voir avec une autre ... Enfin libre a moi de la quitter si la situation ne me convient plus ... Mais ça sera un aller dans retour. Elle a d'ailleurs imposé la même chose a donc amant.

Elle me demande de le vivre naturellement comme si les moments qu'elle passe avec lui était un WE au spa que je lui avais-tu offert. Sauf qu'on ne pense pas, parle pas, rêve pas du spa tout le reste du temps ... Elle le dit que son absence et la distance augmente son désir pour lui alors que moi même si je prends soin d'elle H24 et que je lui offre ma vie je suis juste son quotidien ...

On essaie de faire connaissance lui et moi, de créer une confiance pour que cela semble plus normal, plus naturel. C'est vrai que discuter permet de rendre les choses moins intolérables mais je ne vais pas mieux pour autant ...

Le fait qu'ils fassent la St Valentin ensemble alors que je garderai les enfants me tue, c'est vrai que j'ai eu les 10 dernières mais est-ce une raison valable ... "On se rattrapera le 15, je serai joueuse, joyeuse et encore plus amoureuse" me dit elle mais est-ce que moi le 15 je serai encore la ...

L'avenir nous le dira ...

Coeurdenuage
Ensuite je suis très surprise que que tu dises qu'elle t'estime incapable de toi même relationnel avec une autre. Qu'en penses tu toi? N'es tu pas le mieux placer pour connaître tes capacités ? N'est t'il pas possible d'évoluer , d'apprendre ?

Son discours est implacable, son avis se veut être irréfutable et immuable. ...

C'est vrai que je suis quelqu'un de très sociable, je m'attache vite aux personnes et je donne ma confiance de base jusqu'à ce qu'on me prouve que j'ai eu tord, je suis comme ça. Pour elle cela représente un trop gros risque, car avoir un amoureux ou une amoureuse ne doit cependant pas mettre en péril notre famille. Et elle sait qu'elle est incapable de m'imaginer m'ouvrir sentimentalement à une autre, c'est quelque chose qui lui serait insupportable.

Elle estime que l'amour qu'elle porte a son amoureux est différent de celui qu'elle a pour moi, que ce sont des "je t'aime" de tendresse, de soutien, de compréhension ... Mais pas de véritable amour. Et cette différence pour elle j'en suis totalement incapable.

Quelque part elle a raison, pour moi aimer c'est aimer, si j'étais poly je serai plutôt dans une configuration anarchique avec une relation socle solide mais étant conscient de ce risque je me sens incapable de me défendre. Même si au final je ne cherche que des amies pour discuter ou me confier elle a réussi a ancré en moi ce sentiment ...

Aujourd'hui quand elle lui parle ou pense a lui, je me sens vide. Vide de sens et vide d'envie ... Et quand ils sont ensemble, je me sens comme mort ...

Je ne sais pas si tout ce que j'essaie de dire est compréhensible car c'est au final très difficile de se définir et de poser des mots sur des ressentis ...

Oui il faudrait que je me retrouve mais jusqu'à ce jour, tout ce que j'ai tenté de faire seul ne m'a pas intéressé et elle m'a toujours manqué ... Je cherche encore ...

Bonjour cmoi !

Je lis beaucoup ce forum et je n'ai pas pour habitude de poster, mais la je me sens obligée.

J'ai suivi ton récit et les différentes étapes de ton histoire. Et vu d'ici, je n'ai pas l'impression que ta femme soit réellement polyamoureuse. Elle t'impose à toi et son nouvel amoureux d'être exclusifs avec elle mais elle peut avoir autant d'amoureux qu'elle souhaite... il y a un réel déséquilibre ! Et je trouve ça très dangereux.

Elle ne va pas à ton rythme, elle va à mille à l'heure dans sa transition mono/poly pendant que toi, tu te prends des 35tonnes dans la tronche à chaque pas qu'elle fait. C'est assez irrespectueux vis à vis de toi, selon moi. Si elle ne freine pas un peu, cette histoire est vouée à l'échec. Et ce ne sera pas ta faute, ce n'est pas toi qui ne te remet pas en question, c'est elle qui ne voit pas toute la souffrance que tu endures (selon moi, une nouvelle fois).

Tes envies suicidaires me font peur. Il faut que tu sois toujours là le 15, et le 16, et même le 17! Pas pour elle ! Mais pour toi, et pour ton petit garçon. Il a besoin de toi et toi tu as besoin de lui. Raccroche toi à ça pour ne pas sombrer.

Je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu trouveras les cartes pour avancer et reprendre le contrôle du navire, qui est en train de sombrer.

Nana

Manque de clavier pratique à portée, donc je développerai pas aujourd'hui.

Mais je note que je voudrai te reparler de distinguer les intensités du lien fusionnel et la dynamique domination/soumission de la relation aimante, et de comment ces intensités me semblent te servir, pas forcément consciemment, de paravent par rapport à d'autres de tes sentimens, probablement enracinés dans un passé antérieur à votre rencontre.

Je note aussi que même si je comprend sa croyance que tu ne pourrais pas vivre la non-exclusivité amoureuse avec son recul, ce n'est pas une justification honnête. C'est pas seulement une question d'équité et de "principes" poly, même si c'est en soi un soucis, tu n'en es apparemment pas là dans tes besoins.
Ce qui tient pas, c'est de te refuser des amiEs : c'est signe d'un manque de confiance et d'une vision des choses qui lui appartiennent, sans lien réel avec ce qu'elle pourrait craindre de ta perception monogame des sentiments amoureux. Elle pousse bien trop loin.
Je crois qu'il y a de la marge d'amélioration, mais ça fait partie des trucs pas sains qui se jouent ici.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Modification du titre car comme c'est régulièrement dit sur le forum avoir plusieurs relations ne suffit pas à être poly.

Polyamour.info
Modification du titre car comme c'est régulièrement dit sur le forum avoir plusieurs relations ne suffit pas à être poly.

@Cmoi31 est ok pour qu'on change son titre ? Je comprend bien l'intention mais pour peu qu'il soit dans un jour plus fatigué qu'un autre, il pourrait trainer à chercher son fil, pas comprendre sur le moment ce qui justifie la définition de polyamour... Bref, ça peut perturber à un moment ou la discussion est délicate, si ç'a pas été papoté en amont (ce qui a peut-être été fait, et sorry si oui, mais c'est pas marqué)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un message a été envoyé à @Cmoi pour l'en informer.

(+)
@Cmoi31 , si t'as jamais utilisé les MP du forum, le message de modo est peut-être dans tes spams, il faut dresser ta messagerie à pas filtrer 😉

Message modifié par son auteur il y a un an.