Polyamour.info

Oui, reconstruire la confiance.
Tu disais qu'elle compte énormément pour toi et que tu l'aimes.
Est-ce qu'avec cet amour tu pourrais lui dire : "ok, je suis prêt à essayer de te comprendre et questionner
mes craintes, du moment que tu respectes ma santé et que tu me parles et fasse les choses en tenant compte de moi ?"

Ou est-ce que tu imagines qu'elle serait ok de rester mono comme tu l'aurais préféré, et que tu pourrais de nouveau l'en croire capable d'une manière ou d'une autre ?

Ou est-ce que tu parles toi de confiance en général, genre tu ne sais plus si elle ne pourrait pas te voler de l'argent ou vendre tes organes à des oligarques russes ?

Pour les ist...
Bon, pose clairement la question des rapports protégés, avant de partir du principe qu'ils ne l'étaient pas.
Parce que son move de te dire qu'elle est pas porteuse d'IST, c'est peut-être, à toi de me dire si c'est cohérent, un truc qui peut la (vous) rassurer même si elle sait qu'elle s'est protégée.
Moi, dans un moment de stress, même en ayant porté une capote, je pourrais chercher à vérifier si c'est sur que ç'a marché. Surtout en ayant eu mauvaise conscience, j'imagine.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Déjà si je suis là sur le site c est que notre relation est ouverte au polyamour
Pour moi vu que cette relation n’a pas été annoncée au départ comme je lui ai demandé à plusieurs reprise et que c est moi qui me suis aperçue et lui ai demandé si il y avait bien quelqu’un d autre et qu elle m annonce la prise de sang d ist(négative et heureusement) et bien si elle tient vraiment à notre relation comme elle le prétend alors elle doit l arreter

Comme je te dis : si elle est comme complètement ok avec ça, c'est faisable.

Si pour elle c'est pas si évident parce que mensonge ou pas il s'est passé quelque chose, plausiblement un attachement, lui dire "ça c'est fini ou rien" est plus punitif que pragmatique et "constructible" .
Pire, tu pourrais obtenir un "ok, si tu veux..." fragile qui serait soit un jalon de mensonge renouvelé, soit une rancune entretenue.
Aimer les gens tels qu'ils sont, là où ils en sont, plutôt que comme on espère qu'ils puissent être, ça évite de se préparer des déceptions.

Si tu t'en sens capable, écoute ce qu'elle propose. Si elle ne sait pas, pense au compromis de "tu pauses ta relation +1 un temps, le temps que nous on ait établi un premier cadre, qui pourrait évoluer".

Bon, c'est juste des conseils.
Si tu es plus en colère et déçu que désireux d'explorer des chemins de de ce genre avec elle, dis-lui.
Elle a merdé, mais ce serait pas la raison la plus importante d'arrêter là. La raison qui tient le mieux la route, c'est que tu ne veux pas suivre, que ce soit parce que tu ne peux plus ne plus douter de son désir de vous préserver ou parce que tu n'as juste pas envie de cette vie-là.
Le choix est important à faire, même si ce serait douloureux de rompre : une fois qu'on choisit que c'est ok de rencontrer des gens, les dérencontrer, c'est peu probable.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
Aimer les gens tels qu'ils sont, là où ils en sont, plutôt que comme on espère qu'ils puissent être, ça évite de se préparer des déceptions.

Pas d'accord avec ça ...
Tout ça est très théorique

Dans le cas de Hawkeye, 5 ans d'adaptations et d'acceptations et pas mal de souffrance, ont généré une grosse déception et une séparation quand il s'est aperçu que sa femme ne restait avec lui que pour des raisons matérielles ...

Promouvoir l'acceptation à tout prix des évolutions du-de la conjoint(e) peut mener directement au renforcement de la dépendance affective et in fine à de grosses déceptions voire dépressions.

Sans compter les dégâts pour l'image de soi ....

On doit bien au contraire préserver et considérer comme légitime l'image du couple tel qu'on le souhaite et non uniquement tel que l'autre le souhaite.

Je ne parle pas vraiment d'adaptation à tout prix (et encore moins unilatérale).
Je dis "si tu t'en sens capable", et pour moi c'est très entendable que non, qu'on ait des attentes qui ne seront que déçues si on fait l'effort trop contre soi.
Je dis même deux lignes en dessous "la raison [de partir] qui tient la route, c'est que tu ne veux pas suivre".

Quitte si tu dois, si ya des parties de toi qui ont déjà fait leurs valises pour fuir la cata. Quitte quand, comme ça arrive, l'autre est durablement pas assez juste pour en endosser les conséquences d'un changement de régime auquel il tient.
Mais, si tu ne dois pas, si tu te sens capable, si tu sens que l'autre voudra partager ce taf de changement et t'y soutenir, si ya des parties de toi qui se disent "bon, du coup ce que moi j'y trouve de bien", si finalement tu sens que l'autre, même différemment d'avant, restera bon pour toi ben... ça n'est pas plus idiot de tenter que de vouloir tenter n'importe quelle autre relation, du coup.
Faut faire le point pour sentir ça, c'est ça le plus important pour savoir si oui ou non ça peut se faire.
Et puis quand même si ça rate... Ben... Si on pouvait garantir le bonheur amoureux juste sur des choix comme ça, sans effort ni changement, filez moi le mode d'emploi.
Peut-être en partant t'aurais été malheureux aussi. Ou peut-être que non, ou moins, mais vraiment sur le moment, avec quelqu'un qu'on aime je crois pas qu'on pense ça.
Ou ptett que, dans une histoire de "yavait deux choix", si t'étais parti, t'aurais oublié complètement cette personne qui te fait tant souffrir, pour quoi alors qu'en fait le bonheur était juste là tout le monde t'as dit et qu'il y avait un choix safe et évident pour tous, yavait qu'a installer une autre appli, les relations c'est simple c'est bien connu.
Je doute, je caricature un peu ; allez, je veux bien croire que parfois le regret parle d'une option meilleure qu'aurait existé d'évidence pour quelqu'un qu'était pas sûr de ce qu'il devait faire au moment du choix. C'est possible.
C'est pour ça qu'on prend au sérieux les histoires des gens, que j'essaie de pointer les détails quand j'en trouve.
On décide pas nous, là, je fais pas d'injonction à s'adapter, j'enjoins à se questionner, en espérant qu'il en sortira de quoi se sentir bien avec son propre choix.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.