Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en couple avec ma compagne depuis 6 ans. Nous avons évoqué il y a quelques temps l'idée de l'amour libre puis ensuite celle du polyamour. Cette idée lui tenait à cœur, moi je ne me sentais absolument pas prêt pour. Quelques temps après elle a souhaité qu'on se sépare car elle souhaitait retrouver de la légèreté. Elle était arrivée à un trop-plein, alors que moi je me caractérise plus par le manque, d'elle notamment.

Je lui ai alors proposé l'expérience polyamoureuse. Une part de moi voulait la garder, l'autre avait l'intuition que cela était possible. Cela pouvait répondre à certains besoins que j'avais identifié durant notre relation. Il faut dire que j'ai une très forte tendance à la dépendance affective.

Est-ce qu'à partir de ce schéma rapidement brossé, il est envisageable pour nous deux de tenter une expérience polyamoureuse ?

Merci pour vos retours.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour @Stef77, c'est un peu court pour déduire quoi que ce soit.

La dépendance affective peut rendre certaines choses plus difficiles mais ça n'empêche pas d'être polyamoureux.

Pour que ça se passe bien, il faut que chacun gère les choses correctement :

- avoir conscience de ce qu'est la NRE, se modérer et comprendre que les ressentis sont biaisés,
- prendre soin de sa ou ses relations historiques,
- ne pas se précipiter dans un escalator relationnel,
- ne pas prendre de décision hâtive, se laisser le temps de la réflexion,
- être à l'écoute de ses envies (indépendamment de ses partenaires),
- être à l'écoute des ressentis et besoins des partenaires,
- être compréhensif,
- être clair sur le cadre relationnel que l'on a avec chaque partenaire,
- se remettre en question lorsqu'on gère mal une situation,
- déconstruire la monogamie, tout le temps,
- comprendre son propre fonctionnement, ses mécanismes et quand surgissent les émotions négatives.

Stef77
Nous avons évoqué
.../...
Cette idée lui tenait à cœur,

En clair, c'est elle qui veut et toi qui acceptes, de force plutôt que de gré ...parce que tu as peur de la perdre.
Tu te reconnais comme dépendant affectif, c'est clairement pas le meilleur profil pour le polyamour puisque vous avez une relation déséquilibrée en terme de pouvoir amoureux dans le couple.

Le seul conseil que je peux te donner c'est de voir rapidement un psy pour travailler sur ta dépendance affective, parce tu es parti pour tout accepter sans le moindre pouvoir de négociation dans ton couple.

Qui plus est, un dépendant affectif, ce n'est guère séduisant pour une femme.
Je crains donc que tu souffres beaucoup dans cette évolution et qu'in fine elle finisse par te quitter malgré tous tes efforts pour t'adapter.

Il ne faut pas s'accrocher à un couple dysfonctionnel et déséquilibré et le polyamour n'est pas une solution viable pour un couple fragile.

Désolé pour mon ton pessimiste, mais ce qu'on voit sur ce site m'incite à te conseiller de te faire aider par un psy.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour,

Te faire aider par un psy, que ce soit pour continuer dans le polyamour ou bien ne plus avoir de relation de couple avec ta compagne me semble être une bonne idée dans les deux cas. Ou peut-être faire une pause (tout en te faisant aider). Ta compagne a souhaité une rupture car elle a eu conscience que c'était peut-être trop pour toi ou trop pour le moment.

Tu as souhaité rester avec elle parce que tu ne veux pas perdre votre relation, ce que je peux comprendre. Mais effectivement, attention à ne pas aller trop vite. Et ne pas vous rendre malheureux tous les deux et essayer de rééquilibrer la relation (comment ça je ne sais pas). Et consulter quelqu'un en tant que couple/relation?

Est-ce qu'elle a quelqu'un en vue ou c'est avant tout une volonté de liberté?
Est-ce que tu as aussi noté de la dépendance affective chez toi avec d'autres personnes qu'elle?