Polyamour.info

Alabama
Bizarre de dire que les femmes ne seraient intéressées que par des relations polyamoureuses légères et volage. Et bien péremptoire sans aucun étayage.

Ce n’est pas ce que je dis, je pose simplement la question, et en plus j’y réponds dans mon premier message…

Intermittent
Il y a la notion de "romantique" qui ne s'accorde guère avec "volage" (Qui change souvent et facilement de sentiments, qui se détache facilement)

Pour info, romantic relationship en anglais ca veut juste dire relation amoureuse :/
Le FAQ sur r/polyamory dit même que les swingers sont considérés comme polyamoureux, mais qu’une partie de la communauté souhaite s’en distinguer. Mais bon, peut-être que je me trompe ¯\_(ツ)_/¯

Au final le polyamour regroupe des styles relationnels très différents, et je pense qu’il vaut mieux éviter d’avoir des préjugées sur les attentes des personnes dans les relations polyamoureuses (incluant le niveau d’engagement).

Un doux parfum
Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Tu ne peux pas la changer, tu ne peux pas agir dessus.
Tu peux juste changer ta vie, pour qu'elle corresponde mieux à ce dont tu as envie.

Un doux parfum
j'ai envie de relations engageantes, mais, bien que je le dise et le répète, je sens que j'ai du mal à me faire comprendre.

Qu'entends-tu par "relations engageantes" ?
Dire et répéter ne sers pas à grand'chose. Ça peut donner l'impression (surtout "répéter") que tu attends un truc précis, et que tu ne fait pas forcément avec l'existant… et/ou que tu attends que ça vienne de l'autre, plutôt que de prendre acte, et bouger des trucs en toi.

Un doux parfum
Je serai curieux d'entendre vos témoignages, hommes ou femmes.

Je suis un homme.
Bien que je poste régulièrement ici, je ne me dis plus polyamoureux, justement car depuis qu'il est devenu mainstream, le concept a perdu pour moi toutes ses nuances (sa capacité à avoir des nuances) et tout son sens, et ne correspond plus qu'à "additionner des relations amoureuses+sexuelles" (non pas à la file, comme le font les monogames, mais dans le même temps, comme le font les poly).
Et donc plein de mecs à la recherche de plan-cul_sans_prise_de_tête s'emparent de ce concept, dévoyant ce pourquoi il a été créé à la base (par des femmes) : non pas rendre l'adultère plus facile, mais rendre les relations plurielles plus saines.

Avoir plusieurs relations ou une seule, ne dit rien, de comment tu vis tes relations, comment tu en prend soin ou pas, comment tu veux t'engager ou pas, t'investir ou pas, comment tu veux les vivre, est-ce que tu vis de la compersion, comment tu gère le manque, quels sont tes traumas, etc. Donc aujourd'hui, pour moi, se dire poly, ne dit rien.
Perso j'ai envie de lien avec des personnes pour qui être dans la case mono ou poly n'est pas ce qui prime, et qui ont envie d'aller plus loin dans la compréhension (et l'exploration) de ce qui définit une relation.
Je ne cherche en aucun cas une relation toute faite, avec des critères précis (même si y'a des choses que je sais ne pas vouloir), mais des liens qui s'inventent ensemble à partir de ce qui fait commun entre nous.

LeGrandStyle
Pour info, romantic relationship en anglais ca veut juste dire relation amoureuse :/

C'est bien comme cà que je le comprends, et je persiste à dire que le terme "volage," qui suggère l'absence d'engagement amoureux et l'absence de durée de la relation, ne s'accorde pas avec le qualificatif de "relation amoureuse" qui implique un certaine durée.

Pour le reste, je n'ai vu aucun témoignage ou demande d'avis sur l'échangisme sur ce site.
Ceci dit je n'y passe pas mon temps non plus ...

Réponse à "artichaut" :

Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Tu réponds :

Tu ne peux pas la changer, tu ne peux pas agir dessus.
Tu peux juste changer ta vie, pour qu'elle corresponde mieux à ce dont tu as envie.

Je dis :
mouais... mais non. Bien sûr qu'on peut changer des choses, sociétalement, collectivement, et que la portée de nos actes n'est pas limitée à notre propre vie. Bien sûr que notre pouvoir est limité et qu'à une personne on ne va pas bien loin. Mais je voulais poser justement la question sociétale : comment faire pour valoriser des relations non-exclusives respectueuses, et faire en sorte qu'elles ne soient pas dévoyés par des mecs qui profitent d'un concept (polyamour, ou autre mot désignant des relations non-exclusives conscientes et respectueuses) pour faire un peu n'importe quoi. Ou comment faire pour rassurer les femmes sur le fait qu'un homme polyamoureux (ou autre mot) peut répondre à des attentes engageantes et ne veut pas juste dire "amant libertin". Est-ce qu'il y a un mot plus précis ? Polyamoureux féministe ? Poly-respectueux ? Amoureux-non-exclusif--mais-engagé ?

Ce qui m'amène à répondre à ta question :
"Qu'entends-tu par "relations engageantes" ?"
J'entends : m'engager dans une certaine durée, dans une certaine fréquence, et m'engager à être là aussi dans les mauvais moments, les besoins de soutien, et pas juste vouloir prendre plaisir et basta.

Un doux parfum
Ou comment faire pour rassurer les femmes sur le fait qu'un homme polyamoureux (ou autre mot) peut répondre à des attentes engageantes et ne veut pas juste dire "amant libertin". Est-ce qu'il y a un mot plus précis ? Polyamoureux féministe ? Poly-respectueux ? Amoureux-non-exclusif--mais-engagé ?

Mais quelque soit le mot que tu mettes, quelque soit la précision théorique, cela ne change rien. Il pourra toujours être repris par d'autres personnes qui l'utilisent et potentiellement le dévoient en profitant du concept pour faire un peu n'importe quoi, comme tu dis.
Il faut faire confiance aux personnes avec qui tu relationnes pour reconnaître des comportements qui correspondent à une vision éthique des relations multiples que tu sembles vouloir construire. C'est quelque chose qui se construit, cela prend du temps. Quelque soit le mot que tu mettes, il ne suffit pas de dire "je suis ça" pour que la personne en face en soit convaincue.

Oui c'est vrai les mots ne suffisent pas... mais ils peuvent quand même aider...

Un doux parfum
Ce qui m'amène à répondre à ta question :
"Qu'entends-tu par "relations engageantes" ?"
J'entends : m'engager dans une certaine durée, dans une certaine fréquence, et m'engager à être là aussi dans les mauvais moments, les besoins de soutien, et pas juste vouloir prendre plaisir et basta.

Eh bien j'aurais envie de te dire : développe des relations d'amitiés où ces composantes sont réunies.
D'une part c'est plus facile, d'autre part ce que tu décris me semble correspondre tout à fait au schéma amical.
Elles seront nourissantes, et elle prouveront en acte ce que tu affirme en mots. Elles participeront socialement, collectivement, à créer un monde meilleur.
Puis, soit tu découvrira par ce biais, d'autres façon de relationner amicalement, soit tu pourra dans celle(s) où vous vous sentez le plus à l'aise — et où tu n'aura plus à prouver ton engagement sincère — ajouter d'autres dimensions (sexuelle, amoureuse, etc). Soit encore, par ce qui se dégagera alors de toi, tu rencontrera, d'autres types de personnes, moins méfiantes/prudentes à ton égard.
Bref au lieu de chercher un impossible Eldorado, tu construira le monde désirable dont tu as envie.

bonjour,
voici mon expérience de polyamoureux. Ou se qui pourrais s'y apparenté.
J'ai rencontré mon premier amour relativement jeune à 16 ans et sommes rester prés de trois ans ensemble. Nous nous sommes séparé sur un malentendu, je dirais du à la jalousie ou de l'orgueil mal placé. Mais nous sommes rester copain. De son coté après quelques aventures bien foireuses, elle a rencontré celui qui est devenu son mari et père de son premier enfant. Pendant ce temps j'ai papillonné, jusqu’à rencontré également celle qui est toujours ma compagne aujourd’hui et ce depuis plus de trente ans.

Mais durant une dizaine d'année j'ai aimé ses deux femmes et dés que la première n'allait pas bien dans son couple on se retrouvais. Mais avec le temps je me suis aperçu que j'étais tout simplement devenu le réconfort d'une nuit et qu'elle repartais sans même réellement se préoccuper de moi.
Malgré le fait que je l'aimais toujours, j'ai finit par faire mon deuil et refusé de la voir a chaque fois que cela se passait mal dans son couple. Elle a finit par divorcer, les années sont passé, je l'ai revu à plusieurs reprises par le biais du hasard de la vie (vieux copain en contact et lieu d'habitation relativement proche) et ce qui devait arrivé arriva à chaque rencontre, cela se finissais dans un lit et moi pas franchement bien après. Elle à finit par se remarier.

Cette situation à durée un bon moment environs une dizaines d'année, jusqu’à ce que sont second maris tombe sur le poteau rose et nos conversations. Mais elle à nié, allant jusqu’à lui laissé croire qu'elle n'avait même jamais eu de relation sexuelle avec moi, le premier avec lequel elle a couché, quel ironie... mais J'ai jouer le jeu et pour ne pas risqué de détruire son couple, j'ai accepté de passé pour un type un peu lourd qui tentais de revoir une ex parce qu'il étais pas bien, ce qui était peut être vrai en fin de compte. A partir de la, elle à définitivement quitté ma vie. Dans mon cœur cela restera une blessure mais également quelque chose de fort, même si les années sont passé, je ne crois pas que je pourrais vraiment l'oublier.

Mais dans tout cela vous me direz et votre compagne actuelle! Elle je l'aime toujours. Elle est mon roc, ma force, mon apaisement, elle m'a donné un enfants magnifique, je ne crois pas que je pourrais la quitter un jour. Elle a su et compris pour moi et cette autre femme, qu'elle a même côtoyé en copine. Elle n'a pas vraiment accepté cette relation et en était jalouse, mais compris mon dilemme interne et la toléré, mais avait elle le choix! j'étais amoureux des deux et elle de moi.

Durant ses dix années de relation stable avec elle et instable avec l'autre, par bêtise, ou je ne sait pas vraiment pourquoi, peut être me flageller ou me déculpabiliser. Je l'ai poussé à avoir une relation avec un autre homme. Mais elle n'a accepté que le plan sex à trois, et même si cela à été une expérience agréable sexuellement. Suite à cela je me suis posé pas mal de question sur mon mode de fonctionnement amoureux et sexuel. En m’apercevant qu'elle aussi pouvait parfaitement tombé amoureuse et peut être même me quitter, c'est à se moment ou j'ai vraiment pris conscience de se polyamour.
Elle m'a avoué, avoir seulement tiré du plaisir de cette éphémère relation à trois, du à sa conception de l'amour. Si c'était ce que je désirai, cela elle pouvait me l'offrir et la rendait heureuse en fin de compte. mais qu'elle ne le désirait pas plus que cela pour elle.
Mais un trio avec une autre femme pour laquelle j'éprouvais des sentiments, elle ne pouvait le supporter.

Nous n'avons plus jamais eu se type de relation à trois que se soit avec un homme ou une femme et je ne souhaite plus jamais lui imposer quoi que se soit, si elle ne le désire pas.

les sentiment sont parfois très complexes, je ne pense pas d'ailleurs que je puisse un jour tomber à nouveau amoureux d'une autre femme que de ces deux femmes qui on marqués ma vie à jamais. Si elles c'était entendues toutes les deux, j'aurais aimer être un vrai couple polyamoureux. Mais cela n'était pas possible.
J'ai plus de 50 ans, aujourd’hui les plus jeunes n'ont pas le poids du regard des autres et vivent dans une société qui est bien plus ouverte à ce mode de vie et d'amour. Alors vivez le polyamour au grand jour et surtout vivez le bien.