Polyamour.info

Bonjour,
C'est la première fois que j'écris sur ce forum, je viens tout juste de m'inscrire. Je me considère polyamoureux depuis mes premiers amours : j'ai toujours eu le sentiment que c'est naturel d'aimer et de désirer plusieurs personnes en même temps. Mon expérience malgré ce sentiment a été un peu difficile à gérer avec mes différent.e.s partenaires au cours des années (j'ai 35 ans), alors, pour contextualiser, je n'ai pas beaucoup de ressources pour faire face à des situations comme celle qui m'arrive en ce moment...

Un couple d'amis, qui malgré leur pratique monogame, se ressentent polyamoureux a décidé de m'inviter dans leur relation il y a un mois environ. Il est vrai que les 2 personnes m'attirent, et j'avais de la curiosité d'essayer quelque chose avec iels.
Après une première nuit un peu tendue pour l'un.e des partenaires, qui en a fait part le lendemain, iel propose de se voir plutôt de 2 en 2. Nous acceptons toustes. Un week-end a 3 avait quand même était prévu pour assister a un événement militant, nous decidons de le maintenir (nous comptons y aller avec une autre amie en commun).
Les jours passent cette semaine la et nous sommes toustes très occupé.e.s (déménagements, chantier, travail) alors nous ne prévoyons aucun rdv, a part iels 2 qui habitent ensemble.
Le vendredi juste avant de partir en week-end, je passe prêter un aspirateur a l'un des partenaires qui s'occupe de faire tout seul le ménage de leur ancienne maison parce que l'autre est pris par son travail. Je reste au total 1h30, l'aide a jeter des choses et aussi, nous partageons un moment spontané d'intimité, qui nous pensons est ok puisque dans cet espace a 2 accordé par toustes.
Le lendemain, iel me contacte pour me dire qu'iel ne sait pas s'iels vont venir au week-end parce que l'autre partenaire est très affecté par le fait qu'on se soit vu même s'iel savait qu'on se verrait (j'apprends par la suite qu'iel a assumé qu'on a passé toute la journée ensemble...).
J'écris a l'ami/partenaire affecté pour le rassurer, lui proposer de leur laisser l'espace pour le week-end, de réfléchir ensemble, de moi dormir ailleurs et ne reçois aucune réponse (chose qui me met dans un état d'anxiété horrible).
Les 3 personnes restantes sur 4 prévues pour le week-end decidons quand même d'y aller, pour y trouver des ressources militantes et parce que l'autre a besoin d'espace.
L'une des personnes du couple vient donc passer le week-end, l'autre partenaire ayant dit vouloir rester seul.e.
J'apprends en le.a retrouvant que soan partenaire s'en ai pris a lui, l'a accusé d'être un prédateur, l'a dévalorisé, qu'iel l'a menacé de le.a quitter malgré tout le soutien et les tentatives de le rassurer : leur relation est centrale et principale a tout moment, elle n'est pas menacée, iels sont engagés pour la vie, iels s'aiment, iels sont leur priorité et le resteront.
Et en apprenant ça je commence a ressentir du ressentiment... D'une part qu'iel s'en prenne a soan partenaire qui a tout moment a été patient, rassurant et calme (et qui s'est souvent retrouvé dans des situations dans la vie ou iel subit les émotions des autres)
Et d'autre part parce qu'iel répond pas a mes messages.
Le passif agressif et punition par le silence, ou l'attaque dépassent mes limites personnelles et viennent me toucher a des endroits de blessures très profonds (enfance......).
Alors j'écris un message sur le groupe prévu a 3 et en parle : que j'ai des doutes sur le fonctionnement de cette expérience amoureuse, que je me sens pas bien...
On se retrouve la semaine suivante, iel est très désolé, on s'accompagne comme on peut et on comprend que toustes les 2 on a besoin d'un autre rythme pour connecter intimement mais qu'on s'aime beaucoup.
Je lui pose la question : t'es ok avec ce qu'il se passe ? On est encore a temps d'arrêter, votre relation est prioritaire.
Iel confirme : iel veut vivre le polyamour, cela fait des mois qu'iel en parlait a son partenaire qui était plus réticent.e, iel a déjà eu plusieurs crushs pendant leur relation, c'est maintenant, iel veut le faire.

Le week-end d'après iel doit partir pour un moment familial, j'organise un chantier chez moi avec plusieurs personnes car mon logement est pas prêt pour l'hiver : le partenaire que j'étais venu aider pour le ménage, vient avec un ami. On passe les 2 jours en groupe et la nuit ensemble et nous connectons d'une façon qui me dépasse un peu
Je me rends compte que j'ai des sentiments forts pour lui... Qu'iel me plaît beaucoup, qu'on est compatibles sur plein de points.
A ce moment la, je me sens de plus en plus vulnérable dans la situation.
A son retour de son rdv familial, le partenaire est de nouveau activé et en insecurité, iel a un accident de voiture parce qu'iel croise un animal sur la route. Je viens pour accompagner la situation.
A ce moment la, au vu du choc et de l'urgence, la relation a 2 ou a 3 n'est plus du tout la priorité.
Quelques jours après, iel demande a me parler et me demande d'être transparent sur ce qu'il se passe. Je lui écris un message ou je lui fais part de mes sentiments pour l'autre partenaire, en lui rappelant que ça n'engage à rien, qu'on va encore toustes réfléchir a nos envies et besoins pour cette situation.
Iel me remercie de lui dire, on termine la conversation en bons termes.
Le jour d'après iel se sent de nouveau très mal et demande a me parler : sa demande est qu'il ne se passe plus rien entre son partenaire et moi jusqu'à ce qu'iel se sente mieux (plusieurs semaines, mois).
On accepte toustes, je le propose d'arrêter aussi le contact mais le partenaire en question me soutient que ça ne ferait qu'empirer la situation.
Son partenaire ayant lui aussi compris ses sentiments pour moi et lui en ayant parlé.

Iels viennent me voir ce week-end la en tant que couple et moi en tant qu'ami. On passe une belle soirée, j'essaye d'être le plus rassurant possible.

Le lundi, iel m'écrit pour me dire qu'iel veut pas que je vienne a un événement militant de notre groupe local (dont je fais partie), j'accepte mais je lui dis que ça me met en colère, qu'une des limites était que ça affecte pas nos luttes en commun et que ça me fait mal d'être exclu. Iel revient sur sa décision, parce qu'iel n'avait pas compris que ce moment était proposé comme un moment de groupe.
Je ne viens quand même pas.

Les jours d'après, le partenaire pour qui j'ai des sentiments naissants et moi nous envoyons des messages, avec le consentement de toustes.
Iels partent en week-end ensemble pour une situation émotionnelle brassante pour eux deux et leur week-end est extrêmement dur pour les deux. Le partenaire en situation plus vulnérable (qui se retrouve en décalage par rapport a la situation initiale a 3, rappelons le) a plusieurs crises de colère, s'en va à plusieurs moments sans prévenir l'autre qui se retrouve a le.a chercher avec beaucoup d'inquiétude (ça touche a ses traumas personnels). Aussi pendant ce week-end la, iel m'envoie un message pour me demander qu'on se parle plus pour un temps. Je réponds que je respecte mais que je suis triste parce que c'est pas mon intention de couper les liens avec lui, que j'ai envie d'être la, et qu'on fasse du mieux qu'on peut les 3, je lui rappelle qu'iel est pas menacé dans son couple, que je veux en aucun cas prendre sa place... Iel ne repond plus. J'insiste pas.
La situation dégénère. Je suis mis au courant par le seul partenaire avec qui j'ai maintenant des échanges.
Son partenaire lui hurle dessus, le menace de rompre, casse un phare de la voiture. J'entrevois de nouveau ce que moi depuis mes limites je considère comme de la violence conjugale... Et suis extrêmement inquiet (pour les deux).
La demande du partenaire en crise est demande a rester dans leur maison seul.e ce soir la.
L'autre partenaire m'écrit parce qu'iel sait pas ou dormir, et demande s'iel peut dormir chez moi. Je lui dis que oui, évidemment, que je suis avec un ami et qu'il peut venir (on allait dormir tous les 3). Dans nos échanges on se dit mutuellement qu'on a envie de dormir dans les bras l'un de l'autre parce qu'on va très mal.
Iels sont encore ensemble dans la voiture quand on s'écrit ça. Le.a partenaire regarde les messages (sans demander a l'autre) et repart dans un moment de colère intense pendant que l'autre conduit, qui les met en danger... Et m'appelle. Iel me demande pourquoi je le trahis et je lui demande ce qu'iel veut dire, iel me parle du message ou on se dit qu'on voulait dormir dans les bras l'un de l'autre. J'apprends qu'iel était au courant mais pas qu'on pensait dormir ensemble (a 3 avec mon ami). je lui rappelle que son partenaire savait pas ou dormir et que s'iel était dans la même situation, je lui proposerais la même chose, et que d'ailleurs avant qu'iel décide de rompre le lien, je lui ai proposé de venir se poser quelques jours dans la nature avec moi s'iel voulait. Je lui dis que suis désolé que je voulais pas dépasser de limites, que j'avais pas l'intention de le faire, que je suis de toute façon trop triste pour penser a ça. Iel se moque de moi parce que j'essaie de l'apaiser. Iel raccroche pendant que je parle. Je rappele.. Aucun décroche, je suis très inquiet.
Au bout d'un moment iels me rappellent, la colère du partenaire n'est toujours pas redescendue. Je me fais descendre. J'ai de l'empathie et a la fois de la colère qu'iel s'en prenne a son partenaire, qu'iel s'en prenne a moi.
Iels arrivent à quand même dormir ensemble dans la maison ce soir la. Et le lendemain, iel est parti pour prendre un soin de lui et prendre du recul.

Depuis ce jour la (avant hier) je suis dans un état émotionnel compliqué, je sens beaucoup de confusion, de la culpabilité, du regret et aussi cette colère, de l'inquiétude. J'arrive plus à savoir ce qu'il se passe, ce qu'il s'est passé...

- elles sont où les limites quand on commence a relationner avec des personnes qui sont deja ensemble ?
- quelles sont les demandes qu'il peut être légitime d'avoir dans une perspective polyamoureuse même quand on est le "nouveau" ?
- comment déceler la limite entre le soin et la compréhension de l'autre et notre propre soin a nous ?

A ce jour, les 2 maintiennent vouloir vivre en polyamour (même celui qui est parti pour un temps).

Est qu'une situation similaire est déjà arrivée a quelqu'un ici ? Ou quelqu'un aurait des ressources ou des idées svp...?

Merci d'avance

Bonjour @Meta, je n'ai pas tout suivi des évènements qui sont durs à suivre car l'anonymisation et les pronoms neutres rendent le récit confus.

Quoi qu'il en soit, de ce que j'ai compris, il y a un couple initial et l'un des deux personnes ne supporte pas la non-monogamie.

C'est un contexte explosif et je t'engage à t'en t'éloigner. En restant dans les parages, ça ne se calmera pas. Tu resteras une menace et même si tu n'en est pas une, tu symbolises une source d'insécurité et d'anxiété. Tu ne peux rien faire contre ça. Seule cette personne doit faire le travail nécessaire pour cela. Tu ne peux pas l'aider. Tu n'as pas une position suffisamment neutre pour ça, c'est même l'inverse. En outre, cette personne semble communiquer avec toi quand elle en a besoin, puis coupe tout contact lorsque c'est ton cas. Pas très respectueux et éthique tout ça...

Les limites lorsque tu relationnes avec des personnes déjà ensemble sont généralement fixées par le couple initial. Cela ne t'empêche pas d'avoir tes propres limites. Parfois, elles n'interfèrent pas les unes avec les autres. Parfois c'est le cas et la relation n'est pas possible.

Toutes les demandes sont légitimes dans une perspective polyamoureuse même quand on est le "nouveau", du moment qu'il n'y a pas une demande d'exclusivité. Ensuite, il convient de faire en fonction des limites connues de chacun. C'est du respect de de l'éthique relationnelle.

Tu n'es pas en relation avec tes métamours. La personne qui est au milieu des relations doit gérer/accepter/refuser les demandes en fonction des limites/besoins de chacun et de ses propres envies.

Lorsque la relation avec les métamours est compliquée, il vaut mieux compartimenter un maximum. Focalise-toi sur tes envies/besoins et tes relations directes. Dans ce cas, ce sont aux personnes "pivot" de gérer les difficultés. Ce n'est pas ta responsabilité et ton problème.

Par contre, si la situation est trop pourrie, pense à toi. Ne te laisse pas entrainer dans quelque chose qui va t'affecter durablement. Si ce n'est pas possible d'avoir de la sérénité dans cette relation, cela n'en vaut pas la peine.