Polyamour.info

Bonjour,

En couple et vivant ensemble depuis plusieurs années ma compagne vient de m'annoncer qu'elle a rencontré et qu'elle aime cette personne nouvelle dans sa vie, et surtout qu'elle souhaite vire cette relation a fond, qu'elle est désolée de ce qui arrive qu'elle m'aime toujours autant qu'elle me désire toujours et que cela ne change rien a la vie que l'on partage ensemble qu'elle ne souhaite pas arrêter ce que l'on a, je dis oui a tout et que je suis prêt à vivre ça intellectuellement, que cela m'intéresse beaucoup de faire ce travail,

Alors je suis profondément heureux pour elle, je me réjouit de ce que cette personne doit / peut lui apporter la n'est pas le souci, seulement les choses s'accélèrent pour elle, des weekends prolongés avec cette personne, toujours une envie de la voir, elle me dit qu'elle pense tout le temps à lui, qu'il fait partie de ses pensées en permanence et qu'elle a du mal à être entièrement avec moi, même pendant les moment intimes... je m'en rend compte c'est compliqué pour moi de voir la personne que l'on aime être ailleurs quand nous passons du temps ensemble, c'est très déstabilisant, elle m'accorde moins de temps je la sens éloignée moins complice, son regard n'est plus le même sur moi.

j'ai envie qu'elle vive pleinement cette relation, mais j'ai l'impression d'être sur la touche, je pensai à un regain de vitalité dans notre relation mais la c'est l'inverse.

que me conseillez vous ?

Bonjour.

Je vois bien ce que tu peux vivre et ressentir.
Si tu as lu un peu les différents postes précédents sur ces questions de découverte d'adultère, même avoué, tu te rendras compte que la communication est essentielle.
Parle avec ta compagne, exprimé tes craintes, tes peurs, tes envies aussi.
Avant que la situation ne s'accélère et ne se dégradé trop de ton côté il fait poser un cadre qui doit être déterminé par tes limites.
C'est son choix de vivre 2 relations, tu acceptes/toléres, ok, mais ça ne doit pas être fait n'importe comment. Sinon tu en sortiras blessé.
Courage, tu n'es pas seul à vivre cela.

Citation :
qu'elle est désolée de ce qui arrive qu'elle m'aime toujours autant qu'elle me désire toujours et que cela ne change rien a la vie que l'on partage ensemble qu'elle ne souhaite pas arrêter ce que l'on a, .../... des weekends prolongés avec cette personne, toujours une envie de la voir, elle me dit qu'elle pense tout le temps à lui, qu'il fait partie de ses pensées en permanence et qu'elle a du mal à être entièrement avec moi, même pendant les moment intimes...

Deux proverbes à méditer :

les promesses n'engagent jamais que ceux qui les croient.
.../...

Il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour;

Quelques précisons seraient nécessaires.

Avez-vous des enfants ?
Avez-vous un bien en commun ?
Qu'elle est la situation conjugale de l'autre personne ?

Il faut être assez pragmatique dans ces histoires et démêler la part d'amour et la part d'intérêt même si la personne n'en est pas toujours totalement consciente.

D'autre part, avant d'aborder cette situation, il faut toujours se persuader que la séparation est une option.
Je n'ai pas dit qu'il fallait le faire mais l'envisager sous tous ses angles.
Se refuser de l'envisager, c'est se mettre sous la coupe psychologique de l'autre membre du couple et ne plus avoir son libre arbitre.

Ton libre arbitre doit être ta boussole .... et ta souffrance psychologique ton baromètre.
Se faire aider par un psychologue peut être indispensable.

Elle est amoureuse et elle ne voit rien d’autre que cela. C’est une NRE. C’est son cerveau qui lui joue des tours et elle est dans un état inhabituel. La situation est un peu particulière.

Je ne suis pas experte en polyamour, mais je sais que quand on a des soucis c’est cool de pouvoir en parler. Alors je parle quand même.
Personnellement dans cette situation j’essayerai d’en parler avec des gens pour avoir plusieurs avis extérieur, et surtout pour extérioriser. (De préférence avec dans un endroit où je ne me sentirai pas jugée). Cela permet aussi de mettre sa pensée à plat.

Aussi moi, très personnellement , je crois que je demanderai à ce qu’elle ne m’en parle pas trop, j’aurais tendance à considérer que ce ne sont pas mes affaires et que cela ne m’intéresse pas, j’aimerais qu’elle essaye d’être avec moi, au moment où elle est avec moi, car ce n’est pas très agréable, d’être avec quelqu’un qui est absent.

En fait je dis tout ça mais je n’en sais rien. Je trouve cela super compliqué comme situation, et cela dépend de beaucoup de chose. Ton rapport à la jalousie, le sentiment exacte que cela te procure, tes envies et besoins dans les relations non exclusives. (Tu sembles y trouver un grand intérêt) En tout cas même si sur le papier les relations polyamoureuses c’est trop cool. Ta situation, elle, n’est particulièrement pas simple, parce que tu rentres tout de suite dans le dur. (Même, c’est ce qui, pour moi, semble le plus dur, c’est à dire la NRE)

Aussi si tu tape NRE tu auras plein de sujets sur le forum, cela peut-être des pistes de réflexion.

En pleine NRE et cela peut être dévastateur...

Accepterait elle de ralentir un peu pour te permettre de te faire à la situation ?

Parce que là je trouve ça vraiment raide pour toi, qui as l air de plein.e de bonne volonté pour aller sur ce nouveau chemin....seulement ça demande du temps !

Est elle capable de mettre un peu en attente ses désirs pour nourrir votre relation et en l'occurrence ici te laisser mûrir à ton rythme ce qui est ?

Si la réponse est non....cela me semble bien égoïste ...

Bon courage à toi 🥰🥰🥰

C'est quoi NRE?

A voir

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

La NRE (en anglais) ou ENR (en français) c'est l'énergie de nouvelle relation, c'est cet état de conscience un peu modifié par tout un cocktail chimique en nous, par des pensées parfois obsessionnelles envers lae nouveau/elle partenaire, la passion, etc. Ca peut être difficile à admettre et à contrôler. Et ça peut durer quelques jours, comme quelques mois (ou années parfois).

Cette situation peut amener à une perception du type "vieille chaussette VS nouveau jouet flambant neuf (shiny new toy)" pour lae partenaire historique. Ca peut l'amener à se sentir délaissé/e ou moins considéré/e, voir pas du tout respecté/e. Il est donc important de gérer la situation à deux et de discuter de tout ça.

Ta compagne n'a pas été très conciliante, je trouve, mais t'as imposé cette nouvelle situation sans accord préalable, n'est-ce pas ?
Ton avis n'aurait-il pas été important ?
Que se serait-il passé si ça avait été toi qui avait agi ainsi ?
Qu'es-tu prêt à endurer pour continuer votre relation ?
Quelles sont tes limites dans ce nouveau contexte que tu n'as pas choisi ?