Polyamour.info

Bonjour à tous, ceci est mon premier sujet donc je vais vous faire un petit résumé de mon expérience avant de poser ma question.
En couple depuis 15 ans avec ma femme, nous avons 33 ans tous les 2. L'an dernier elle a commencée à éprouver du désir pour d'autres hommes et envie d'expérimenter autre chose. Après en avoir discuté longuement nous avons ouvert notre couple mais uniquement pour du sexe. Ca a été très dur pour moi d'accepter ce changement, mais au bout d'un mois j'ai finis par coucher avec une ancienne relation de travail avec qui j'étais resté en contact. Elle est tombée amoureuse et moi aussi. C'est la que j'ai compris que je ne pouvais pas contrôler mes sentiments et que je recherchais plus ça que le sexe en soit. Bien évidemment j'en ai parlé à ma femme, qui même si elle en a souffert a accepté cette partie de ma personnalité, même si elle n'est pas intéressée par ce type de relation, elle ne cherche que du sexe (à ce niveau tout va bien entre nous).
Le problème s'est posé avec ma deuxième relation qui est devenue très jalouse et voulait être la seule, et m'a donc demandé de faire un choix que je n'ai pas voulu faire, et nous en sommes restés là. J'en ai beaucoup souffert, je l'aimais encore avec la passion des débuts...

Depuis c'est le calme plat de mon côté. Je n'arrive pas à faire des rencontres et ne sais même pas comment en faire d'ailleurs. Avec nos années de vie en couple on ne sortait plus beaucoup à vrai dire. Du côté de ma femme, elle est sur sollicitée et ne comprends pas que je galère. C'est assez dur à vivre, mon ego en prend un coup..
J'ai essayé tinder, okcupid et feeld en indiquant que j'étais en relation non monogame/poly, ça n'a rien donné. Je suis plutôt beau gosse pourtant de l'avis de beaucoup de femmes, et j'habite près de Marseille et aix en provence.

Bref comment faites vous pour rencontrer ? J'ai bien pensé à aller draguer en solo dans des bars ou autres mais je ne sais plus faire, et je ne sais pas quand ni comment dire que je suis déjà en couple...

Merci aux personnes qui m'auront lu et répondues:)

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EDIT de la modération : voir aussi sites de rencontres polyamoureuses (fil général).

Rustren
Je suis plutôt beau gosse

Euh… c'est quoi le rapport ?
Tu veux rencontrer des gens, ou tu veux te placer sur un marché de la séduction, et pécho dans ce même marché ?

Bonjour @Rustren, tu me donnes l'impression de vivre ce que j'ai vécu avant toi.

Couple hétérosexuel qui s'ouvre après une longue période de vie monogame, à l'origine que pour du sexe. Que faire de cette nouvelle liberté qui est offerte ? La femme est sursollicitée et croûle sous les propositions sexuelles lui donnant l'opportunité de fantasmer et explorer plein de choses. L'homme est noyé au milieu de ses congénères et peine à attirer l'attention. Même si il est au départ enclin à papillonner, par la force des choses il se tourne vers des relations amoureuses stables. Elles sont plus sécurisantes et comblent de multiples aspects relationnels. Elles sont rares et durent le temps qu'elles peuvent, parfois se heurtant à la place prise par la relation historique.

Lorsque ça se termine, retour à la case départ. Se relancer dans une démarche de rencontres demande un temps et une énergie considérable pour pas/peu de résultat. Cette absence de succès questionne et attaque la confiance en soi. La comparaison qui se fait avec la partenaire de vie est impossible à occulter. Plus les mois passent, plus on se sent nul et inintéressant. Le sentiment d'échec constant augmente la vulnérabilité.

Voilà en (très) résumé ce par quoi je suis passé. Est-ce que ça te parle ?

Si oui, sache que tu n'es pas le seul dans cette situation. Je me suis aperçu au fil des années et à force de consommer des témoignages de personnes non-monogames et/ou polyamoureuses que c'est totalement classique. Cela influence énormément la manière de vivre les relations multiples pour les hommes et pour les femmes.

Ce qui est rassurant, c'est que les difficultés que tu traverses sont communes et pas forcément liées à toi.

Ce qui n'est pas rassurant, c'est que tu n'as aucun contrôle sur ce qu'est le monde de la rencontre et tu vas devoir faire avec.

Selon ce que te partage ta femme à ce sujet, tu dois avoir une petite idée de ce que c'est que d'être une femme sur une application de rencontres. Environ 75% à 80% d'hommes. En quelques minutes, des centaines de messages et le compteur de likes bloqué à 99+. Il est humainement impossible de répondre à toutes les sollicitations (pour la plupart inintéressantes), et étudier chaque opportunité.

En face, les hommes ne recevant pas/peu de réponses, font peu d'effort, ratissent large, et likes n'importe quoi. Outre le fait qu'ils sont plus nombreux, ils accentuent la sursollicitation des femmes qui leur cause préjudice.

Je ne vais pas m'étendre plus sur ce sujet. Je pourrais en parler des heures. Cela donne néanmoins une vision d'ensemble alors qu'on est la tête dedans.

Je vais tender de te donner quelques conseils mais ça va pas être foufou non plus.

Tinder, OkCupid et Feeld, c'est déjà pas mal mais je vais détailler plus bas. Tu peux aussi tenter polyrencontre.fr qui a le mérite de concentrer des personnes qui savent ce que sont les relations polyamoureuses et qui sont ouvertes à ça. Il n'y a pas grand monde. Les femmes sont sursollicitées comme ailleurs, mais ça ne coûte rien d'apparaitre là dessus. Avec un peu de chance...

Tinder, c'est monogameland. Même si ils ont récemment offert la possibilité de définir d'autres modes relationnels que la monogamie, la majorité des personnes sont monogames et cherchent exclusivement une "relation sérieuse". Moi-même vivant à la campagne, là où la monogamie est encore plus dominante, je remarque qu'il y a de plus en plus de profils de personnes en couple libre. Il n'est donc pas inutile d'être présent sur Tinder tant que tu n'y mets pas trop d'espoirs, de temps et d'énergie. Même chose que Fruitz.

OkCupid est l'endroit où j'ai fait le plus de rencontres, et surtout le plus de rencontres de qualité. Il y a beaucoup de personnes non-monogames, ouvertes et tolérantes là bas. Prends le temps de bien travailler ta bio, qui en plus peut être longue (trouve un juste milieu).

Feeld, c'est vraiment pour le sexe. Cela n'empêche pas de développer des relations suivies et amoureuses, mais ce n'est pas l'objectif de départ. Il y a peu de monde, mais au moins ça donne la possibilité d'être plus visible que sur Tinder ou Fruitz. Comme sur OkCupid y a aussi l'avantage de pouvoir mettre une longue bio.

Sur les profils, décris ta personnalité, tes goûts, passions ou centres d'intérêts. Evite tout ce qui peut être excluant comme des exigences, ce que tu veux ou ne veux pas. Sur Tinder et Fruitz, évite de dire que tu es polyamoureux. Préfère la mention "couple libre" si tu souhaites indiquer ta situation dès le départ. C'est éventuellement une précision que tu peux donner après les premiers échanges vu que tu peux indiquer dans le profil que tu es "non-monogame" sur Tinder ou "pastèque/pêche" sur Fruitz.

Quoi qu'il en soit, essaie de ne pas trop fonder d'espoirs là dedans. C'est quelque chose de difficile mais important pour ta santé mentale et l'estime de toi. En particulier lorsque t'es amené à avoir des échanges avec quelqu'un. C'est rare donc soudainement avec un enjeu considérable.

Pour toi, c'est peut-être la seule femme qui te parle dans ta messagerie. Garde en tête que pour elle tu n'es probablement qu'un homme parmi tant d'autres dans sa messagerie. La manière dont toi tu peux vivre la réception de ses messages peut être radicalement différent de ce qu'elle vit de son côté lorsqu'elle jongle d'une conversation à l'autre.

Pour toi, elle a du coup beaucoup d'importance. Pour elle, tu n'en as aucune. Et tant que tu n'as pas rencontré la personne, tu n'es qu'un pseudo et quelques messages, comme tous les autres.

Ne te compare pas à ta femme. C'est presque impossible à faire parce que t'es constamment confronté à ça, mais il faut vraiment essayer de se répéter ça.

Sois patient. Fais des pauses. Prends soin de toi. Sois attentif à ta santé mentale.

Attention aux femmes monogames. Comme elles sont majoritaires, il est tentant d'essayer de développer une relation avec elles. Elles peuvent se satisfaire de la situation au début, mais il y a de grandes chances que ça devienne un problème à terme. Bien sûr, cela peut-être l'occasion pour elles de s'ouvrir à un autre mode relationnel, mais compter là dessus est prendre un gros risque. Il faut s'attendre à devoir gérer des moments extrêmement compliqués et tu risques d'y laisser des plumes. Sois sûr d'avoir la force de gérer ça.

Pour ce qui est des rencontres IRL, avoir des activités extérieures facilitent les choses. Le monde associatif est un vecteur de rencontres important. Encore faut-il être à l'aise avec les interactions sociales de groupe.

Dans un contexte IRL, je ne pense pas que tu doives annoncer que tu es en couple sans contexte particulier. Les personnes monogames en couple ne le font pas, alors pourquoi devrais-tu le faire ? Si tu es amené à te rapprocher de quelqu'un, c'est un sujet qui va être mis sur la table à un moment ou à un autre. A la différence d'une personne monogame, tu pourras préciser que tu es en couple ouvert. Peut-être que ça ne conviendra à la personne en face de toi, mais ça donne quand même un éventail de possibilités à explorer plus important que si tu étais en couple monogame exclusif.

Bon courage, c'est pas évident mais je te souhaite de jolies rencontres. Tu as eu une belle histoire. Il n'y a pas de raisons que ça ne reproduise pas.

L'ouverture du couple profite essentiellement aux femmes ....

Il n'y a pas de gagnant/gagnant dans ce deal, sauf pour quelques hommes qui se démarquent physiquement ou socialement.

80 % des femmes envisagent 20% des hommes et le succès attire le succés ...

On l'a vu dans quelques posts ici, quand un homme en couple libre a trop de succès, sa femme s'inquiète et se sent menacée.

On n'attache de la valeur qu'à ce qu'on risque de perdre ....

Esther Perel l'a assez bien décrit.

De passage aussi ...
L'ouverture du couple profite essentiellement aux femmes ....

Aaaaah, ça faisait longtemps qu'on avait pas eu droit à une bonne vieille tirade mascu… !

De passage aussi ...
Il n'y a pas de gagnant/gagnant dans ce deal, sauf pour quelques hommes qui se démarquent physiquement ou socialement.

Faudrait savoir, ça profite aux femmes, ou aux hommes (qui se démarquent physiquement ou socialement) ?

Merci Topper pour ton long message. En effet je me reconnais carrément dans la situation que tu décris et en effet ma confiance en moi à été bien errodée. C'est vrai que j'étais éloigné du monde de la séduction depuis des années et je suis un peu halluciné de ce que tu me décris.
En tout cas ça me rassure sur le fait que c'est normal pour un homme de galèrer, et que le problème ne vient pas nécessairement de moi

@artichaut.

Ca n'a rien à voir avec du masculinisme, juste avec une certaine réalité présente aussi sur ce site.
Ton argument vise à déconsidérer un point de vue par pur ostracisme idéologique, sans le moindre argument à l'appui ...

Je ne te ferais pas l'insulte de te prendre pour un imbécile. Tu sépares volontairement les deux phrases qui forment un tout.

J'ai écrit textuellement :" L'ouverture du couple profite essentiellement aux femmes ....
Il n'y a pas de gagnant/gagnant dans ce deal, sauf pour quelques hommes qui se démarquent physiquement ou socialement. "

S'il n'y a pas de gagnant/gagnant c'est qu'il y a un gagnant et un perdant. Je te laisse deviner tout seul qui est le perdant, dans la majorité des cas.

Cette "plainte" masculine est récurrente sur le site dès que ce sujet, souvent mis sous le tapis, est abordé.

On peut reconnaitre une grande honnêteté intellectuelle à Topper à ne pas le mettre sous le tapis en reconnaissant les effets délétères pour lui de cet état de fait.

Je suis bien persuadé que si les compagnons de polyamoureuses étaient un peu plus au fait des réalités dans ce domaine, ils seraient nettement moins chauds pour accepter le polyamour de leur compagne.

De passage aussi ...

80 % des femmes envisagent 20% des hommes et le succès attire le succés ...

Oui, et selon toi, quelles en sont les raisons ? 80% des hommes seraient trop moches ? Demande à n'importe quelle femme son expérience de la drague, irl ou en ligne : si tu es prêt à écouter, tu sauras que 90% du temps, la drague est du harcèlement, voire de l'agression sexuelle, et quand ça va plus loin que la drague, potentiellement du viol. Donc, logiquement, les femmes se méfient des hommes, et donc elles sont moins enclines aux rencontres, et donc sont moins nombreuses sur les sites, plus sélectives, et donc plus sollicitées.

La beauté est dans l’œil du spectateur, quand on a dit ça on a tout dit …ou rien 😵‍💫 ceci dit, en dehors des sites dédiés comme OKCupid, la rencontre par internet est quand même assez biaisée

De passage aussi ...
S'il n'y a pas de gagnant/gagnant c'est qu'il y a un gagnant et un perdant. Je te laisse deviner tout seul qui est le perdant, dans la majorité des cas.

C'est facile : au jeu de la séduction capitaliste, les gagnants sont les alphas (hommes et femmes), les "perdants" sont les non-alphas (hommes et femmes).

Mais accepter de se considérer comme "perdants" à ce jeu là, c'est par là même accepter les règles du jeu, donc le jeu.

D'où ma question à @Rustren un peu plus haut.

Bonjour à tous ,

J’ai les mêmes doutes et difficultés que toi et pourtant je suis une femme

@Alabama.

C'est un description caricaturale.
L’essentialisation est un défaut qui manifestement ne touche pas que les hommes ...🤔

Dans ce cas, Potter qui ne répond à aucun de ces critères de machisme devrait avoir du succès.
Or c'est aussi difficile pour lui comme pour beaucoup d'autres hommes qui ne répondent pas à la caricature que tu en fais.

C'est tout bête mais quand tu es dans un "marché" ou l'offre et la demande sont déséquilibrés, c'est celles qui dominent l'offre qui déterminent les règles du marché.

Et elles ne se tournent pas vers le type d'hommes qui ne répondent pas à ta caricature

Oui les femmes sont influencées par le patriarcat et ses critère de beauté. Ni plus ni moins que les hommes. Mais les hommes qui pensent être “sympa” ne le sont pas toujours autant qu’ils le pensent.

C’est un fait : les femmes risquent gros dans la séduction. Sur Twitter une fois des gens racontaient leur pire date. Les femmes parlaient de viols et d’agressions, les hommes, de femmes ennuyeuses ou qu’ils trouvaient plus moches que sur les photos. Si en tant qu’homme tu fais comme si cette réalité n’existait pas, tu peux te raconter que c’est trop injuste.

Bref.

Si le marché de la séduction est déséquilibré, c'est
- que l'offre masculine est quand même vachement flippante
- ne voir qu'un marché, c'est à dire une lecture des rapports humains d'homo economicus... qui tient déjà pas pour expliquer le reste de la vie sociale. Les bonnes rencontres, pour la plupart, se racontent pas comme la somme d'options pour modèles de bagnole.

Je dirai pas qu'il y a de la justice dans les recherches amoureuses, la séduction, notre environnement social.
Mais si ya une solidarité à chercher là-dedans, c'est pas en mettant les mecs dans une catégorie d'opprimé concurrente à celle des femmes. D'abord parce que la dose d'aveuglement est pas recommandée pour les esprits en bonne santé. Ensuite parce que ça marche pas, on se sent pas du tout plus fort de regarder les autres à travers ce prisme de "redpill" à la con.
Le côté incel, ça va, on commence à voir les mecs qu'en ressortent et qui disent "j'ai tellement perdu mon temps, et je me suis encore plus mal considéré qu'à l'époque où je chouinais juste après une rupture, en fait on haïssait les gens et nous-mêmes, au lieu de prendre soin de soi et des autres".

S'il y a une solidarité à chercher, elle va pas passer par une course à la séduction ; c'est pas un sport, c'est une rando.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Au sujet du débat soulevé par De passage aussi.

Plutôt que de se perdre dans des théories et des interprétations de part et d'autre, peut-être serait-il bon d'en revenir purement et simplement aux chiffres.

Pour 1 "like" reçu par un homme, la femme en aurait reçu 100.

Je vous laisse déduire par vous-même ce que cela signifie en terme d'égalité des genres.

Et sur 100 likes reus par une femme il y a 60 chasseurs ,20 prets a tout pour conclure ,10 juste curieux ,5 qui conaissent meme pas le sujet ,3 qui s emmerdent ,et juste deux vraiment dans le sujet et vraiment en recherche mais sur ces deux il y en a un qui dira rien a sa femme !

Je suis certain qu'en se basant sur 100 personnes qui vous sont inconnues, le sexisme ordinaire vous permettra d'en arriver à ces conclusions.

Suze
Plutôt que de se perdre dans des théories et des interprétations de part et d'autre, peut-être serait-il bon d'en revenir purement et simplement aux chiffres.

Pour 1 "like" reçu par un homme, la femme en aurait reçu 100.

Je vous laisse déduire par vous-même ce que cela signifie en terme d'égalité des genres.

C'est sans doute un chiffre et un fait totalement exceptionnel, si, à la différence des autres faits, il existe et prend sens totalement en dehors de tout cadre.
Imaginons une société où le mariage serait obligatoire... Des likes partout pour tout le monde. Mais ça n'aurait pas de rapport avec l'obligation, ce serait le chiffre des likes qui parlerait ?

Ben là, pareil : dans une société où la rencontre homme-femme a plus de risques de mal finir pour les femmes, et où ce que les mecs cherchent de "bien" n'est pas forcément une relation riche, peut-être que le déséquilibre demande interprétation.

Un chiffre tout seul ça dit que dalle, si tu penses rien du contexte. 100% des gagnants du loto ont joué. Bah... oué. Donc ya beaucoup de chances de gagner ? On déduit ça par nous-même.

Un phénomène social dit que dalle, si tu penses rien du contexte. Les conducteurs se tuent sur les platanes, c'est la faute des platanes, si on déduit par nous-même ? Ou bien de comment est tracée, limitée, éclairée la route, et de la vitesse max autorisée, non ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

En tant qu'homme utilisant okcupid et polyrencontre, je ne peux qu'appuyer les témoignages précédents.
Précision, j'ai 42 ans, je vis en campagne proche de Limoges. Ce n'est donc pas le coin le plus peuplé pour cela surtout si on rajoute le filtre "non-monogamie" qui est très explicite sur mon profil et aussi sur les profil de femmes que j’apprécie (et je suis sélectif pour justement éviter l'effet 10000 likes).

Cela étant dit, j'aimerais bien avoir un point de vue plus développé de la part de la gent féminine quand à la façon dont elles utilisent ces sites.

Sauf erreur de ma part les femmes aussi sont capables de "like" et de faire des messages sur ces sites.
Elles sont tout à fait en capacité d'inverser les choses et d'ignorer les likes reçus pour se concentrer sur les likes et messages "donnés" en parcourant les profils de ces messieurs et en filtrant plus ou moins drastiquement sur les critères et les informations des profils pour ensuite se concentrer sur les matchs.

Pourtant, j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment le cas, mais j'aimerais bien ne pas me fier qu'à mon impression.
Cela fait maintenant plus d'un an que j'utilise okcupid et je n'ai eu qu'un seul message entrant disant "J’ai aimé lire ton profil ✨🙏🏾🌞" d'une personne ne faisant que passer par là géographiquement. Ce qui me fait dire que mon profil n'est pas horrible non plus (une amie a qui je l'ai fait lire le trouve bien de son expérience d'autre profil sans parler des les notions de "plaire" ou non, pour elle s'est typiquement le genre de profil qui la fait "envoyer un message")

J'ai du mal à comprendre pourquoi des profils féminins qui expriment des choses très similaires à ce que j'exprime dans le mien et qui demande de la non-monogamie n'engagent quand même pas la conversation au moins pour voir.

Mes hypothèses à confirmer :
- pour 1 profil vue par un homme, il y a facilement 10 (voir plus) profils à voir pour les femmes. Donc plus de temps nécessaire pour faire le tri et critères plus forts
- cela entraîne une saturation rapide car même avec des critères forts, je pense que des "hommes" sympa avec des profils pas mal ça existe plus que ce que l'on veut bien lire par-ci par là et donc les premiers choisis occupent le "temps disponible"
- 100 autres raisons de ne pas le faire dépendant de chacune, peur, pas le temps, distance, etc... ?

Corollaire :
- Les "chasseurs" (pas sur de ce que cela veut dire ?) et les lourds produisent aussi des profils intéressant pour les femmes ? Ce qui pollue le travaille de tri ?

Questionnement :
- Je me demande aussi quelle part de responsabilité les sites eux-même ont la dedans, car j'ai pu constater que plusieurs personnes à qui j'ai fait un message (en plus d'un like), n'ont vu ce message que plusieurs mois après que je l'ai envoyé (environs 3 mois)

En tout cas, cela a renforcé mon idée que sur ce genre de plateforme, comme cela l'a été dit, pour un homme, il faut soigner son profil, ses photos, sans mentir et sans truquer (ça fait perdre du temps à tout le monde) et en essayant d'être le plus juste possible sur votre parcours, vos envies et vos attentes, le mettre à jour de temps en temps et considérer que c'est un marathon. Détachez cela de votre égo et sortez dans la vrai vie :)

Edit : en fait non, c'est même pas un marathon, c'est pas une course, il n'y a rien à gagner. C'est juste un espace d'exposition et de rencontres supplémentaire où vous avez potentiellement la chance de rencontrer une personne qui partage une certaine vision des choses plus facilement qu'au supermarché. Le souci étant que cette espace laisse croire ou penser qu'on est justement au supermarché avec un étalage où il n'y a qu'à se servir, que c'est immédiat et ce n'est pas vrai.

Après c'est l'avis d'une personne qui n'a pas eu de rencontre via ce genre d’applications/sites donc je ne sais pas s'ils sont bon ou pas :D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta,

Les platanes n'ont effectivement rien à voir dans cette affaire comme tu le soulignes par toi-même.

Je ne constate aucunement cette crainte dans les rdv faits avec les femmes. Il serait peut-être temps de cesser de croire que les femmes sont apeurées à la rencontre de n'importe quel homme.

Si tu fais référence aux viols et violences conjugales, ceux-ci apparaissent que fort rarement lors des premiers jours mais s'installent lorsque le rapport de confiance est en place.

Les femmes sont des hommes comme les autres, avec leurs mêmes désirs de relations futiles. La catégorisation des genres est utile pour décrire des phénomènes de société mais en faire un aveuglement en classifiant entre un camp du bien et du mal est plutôt limitant.

À ton avis, combien de temps faut-il pour une amie pour trouver une personne avec qui s'envoyer en l'air dans une soirée ?
Combien de temps faut-il pour un homme ?

Le patriarcat a bien des défauts. A priori n'importe quel être humain doté de 2 neurones est d'accord sur ce point.
Cela ne doit pas pour autant occulter les privilèges inverses.