Polyamour.info

Moui mais Lili tu parles de ton expérience à toi et de ta façon de voir la vie.

Marisa a vécu apparemment très longtemps avec sa relation et avec une autre conception philosophique des relations. Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux.

Pour les "jeunes" je ne suis pas certaine que ça soit mieux maintenant. Ça se jette facilement, se remplace, c'est pas forcément foufou et éthique le déroulement des évènements.

On est souvent dans nos cercles d'affinités et comme pour tout cercle d'affinités on s'autopersuade que nous avons raisons ou que le monde nous ressemble.
C'est pas le cas ailleurs.
On recueille aussi souvent la parole des personnes qui nous sont proches et moins celles des personnes qui ne sont pas forcément dans nos groupes. Peut-être que toi tu as plutôt pas de regrets dans tes choix poly mais peut-être que certain.e.s exs regrettent d'avoir expérimenté.

Pour revenir à Marisa, on ne sait pas ce que pense le monsieur exactement puisqu'il ne semble pas être sur le forum. On a sa version et peut-être que sa version elle-même ne saisit pas encore tout ce que ça implique en terme de de chamboulements pour elle et lui.

C'est possible mais il y a des risques et ça me semble important qu'ielles en aient conscience et qu'ielles fassent ce choix en pleine conscience.

Tuya en galère de téléphone
Moui mais Lili tu parles de ton expérience à toi et de ta façon de voir la vie.

Marisa a vécu apparemment très longtemps avec sa relation et avec une autre conception philosophique des relations. Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux.

Pour les "jeunes" je ne suis pas certaine que ça soit mieux maintenant. Ça se jette facilement, se remplace, c'est pas forcément foufou et éthique le déroulement des évènements.

On est souvent dans nos cercles d'affinités et comme pour tout cercle d'affinités on s'autopersuade que nous avons raisons ou que le monde nous ressemble.
C'est pas le cas ailleurs.
On recueille aussi souvent la parole des personnes qui nous sont proches et moins celles des personnes qui ne sont pas forcément dans nos groupes. Peut-être que toi tu as plutôt pas de regrets dans tes choix poly mais peut-être que certain.e.s exs regrettent d'avoir expérimenté.

Pour revenir à Marisa, on ne sait pas ce que pense le monsieur exactement puisqu'il ne semble pas être sur le forum. On a sa version et peut-être que sa version elle-même ne saisit pas encore tout ce que ça implique en terme de de chamboulements pour elle et lui.

C'est possible mais il y a des risques et ça me semble important qu'ielles en aient conscience et qu'ielles fassent ce choix en pleine conscience.

Certes Tuya, déjà "Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux" je ne l'ai ni écrit ni pensé et j'aimerai souligner que mes propos ne visaient pas à minimiser les difficultés, les réflexions et les questionnements de Marisa
Je n'ai pas encore eu l'occasion de m'exprimer sur ce sujet

Je reconnais pleinement que certaines personnes regrettent profondément d'avoir vécu ce type de relation ou même simplement d'en avoir parlé, et pour beaucoup, cela a été une épreuve difficile aux conséquences durables

Lorsque des membres de ce forum expriment leurs préoccupations, posent des questions, demandent de l'aide ou des conseils, je pense que nos échanges sous leurs publications peuvent leur offrir une diversité de témoignages, de vécus et de points de vue

À partir de là, nous devons leur faire confiance pour sélectionner ce qui leur semble juste et adapté à leur situation à un moment donné

Je suis convaincue que chacun·e d'entre nous prend, ou a souvent pris, des décisions en toute conscience, après mûre réflexion

Cependant, cela ne signifie pas que chaque choix soit exempt de regrets à long terme
Tout changement, aussi minime soit-il, perturbe l'équilibre établi

Parfois, nous réalisons plus tard que c'était la bonne décision, parfois non

Cette instabilité est inhérente à toutes nos relations

Pour moi, rien n'est jamais acquis, tout est en constante évolution, fragile, vulnérable, parfois éphémère, même dans une relation au long cours

Sur ce forum, l’objectif principal quand nous répondons à une personne est, il me semble, de proposer des pistes variées à travers les expériences partagées, afin que chacun·e puisse trouver quelques réponses pour nourrir son propre cheminement

Je suis également consciente, comme toi, Tuya, des nombreux risques associés à ces changements

Mais je suis également convaincue que ne pas vivre la vie que l'on souhaite comporte aussi des risques, même si cela implique parfois de faire le deuil d'une relation

Il y a des risques plus acceptables pour soi que d'autres, et parfois, des sacrifices sont nécessaires pour préserver ce qui est le mieux pour soi à un moment donné, et parfois ne pas changer ou quitter ce que l'on a ou connait déjà, est juste le meilleur choix

En ce qui concerne ton point de vue sur les jeunes, je ne partage pas nécessairement ton constat, mais je te promets que je vais y réfléchir sérieusement
Si une discussion à ce sujet émerge, peut-être aurai-je alors plus de choses à raconter pour étayer ma vision de la jeunesse :-D

J'espère que mes explications sont plus claires maintenant, Tuya ?
Je suis ouverte à toute suggestion pour améliorer ma communication si nécessaire
Je suis à ton écoute <3

En matière de choix, une personne proche de moi n'a cessé de me répéter, tout au long de mon enfance, cette citation : «  Choisir, c'est renoncer»
Je l'entends encore résonner dans ma tête bien trop fréquemment... :-/

«  Choisir, c'est renoncer» est une citation attribuée à André Gide

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Marisa, je t'encourage vivement à lancer une discussion spécifique sur les questions plus personnelles qui te préoccupent actuellement
Cela te permettra certainement de recueillir davantage de perspectives pour accompagner ta réflexion et ton cheminement :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour vos partages Tuya et Lili-Lutine 🙏 pour redonner l’historique de ma situation, couple mono avec des extras des deux côtés, vécus de façon plus ou moins équilibrée et tout à coup, mon mari rencontre une autre femme dont il tombe amoureux au point d’envisager de partager une partie de sa vie avec elle. Il aime 2 femmes sans se dire polyamoureux pour autant. Il n’a aucune culture que le sujet. De mon côté, après avoir lu la salope éthique il y a quelques années, je connais un peu l’organisation et , pour ne pas brider la liberté de mon mari, lui propose d’y réfléchir pour trouver une organisation respectueuse de tous. Sauf que, après une ENR de leur côté particulièrement éprouvante pour moi et un début de relation sans vraie discussion entre nous 3, il se trouve que l’autre femme souhaite faire partie de la vie de mon mari «  à égalité avec moi » ne pas être la deuxième et intégrer la famille avec son fils ( nous avons 4 enfants adultes et 2 petites filles ). Mon mari rêvait de cette possibilité sans en avoir vraiment mesuré les tenants et aboutissants. Pour moi, cela a carrément dépassé ma conception du polyamour et aujourd’hui, cette situation a révélé encore un peu plus une facette problématique de mon mari, qui souvent ne veut pas choisir et tout avoir. Ce serait trop long de documenter toutes les discussions que nous avons eu, mais à ce jour, il a commencé un suivi psy pour s’occuper de certains de ses problèmes et je suis assez désarmée devant la possibilité que cette thérapie casse tout et nous jette tous les trois dans une situation encore plus compliquée qu’auparavant. J’ai toujours privilégié les questions et les remises en cause de notre fonctionnement pour que chacun trouve dans notre couple et vie de famille un lieu épanouissant et je me sens aujourd’hui assez peu «  récompensée » de la bienveillance que j’ai eu pour lui et pour nous. Ce n’est jamais facile à entendre ni à comprendre que peut-être «  on a aimé pour les mauvaises raisons » et que «  entre les deux , je ne sais pas choisir, je ne sais pas ce que je veux vraiment » la thérapie apportera certainement des éléments de réponse mais pour le moment, cela occasionne surtout chez moi un surcroît de charge mentale, d’inquiétude, parfois d’amertume pour être honnête. Merci pour vos réflexions qui participent beaucoup à mon cheminement 🙏

J’ai enregistré ma réponse avant de voir la suggestion de Lili-Lutine

En relisant le titre de ce fil, je me suis demandé « Y a-t-il un âge pour la monogamie ? ».

Et je me demande si le contenu du fil ne serait pas plutôt : « Y a-t-il un âge limite pour radicalement changer de modèle affectif ? ».

Oui effectivement 🤔

artichaut

Et je me demande si le contenu du fil ne serait pas plutôt : «  Y a-t-il un âge limite pour radicalement changer de modèle affectif ? ».

Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Lili-Lutine
Je pense fermement que l'une des leçons les plus importantes que nous pouvons tirer de nos expériences de vie est la capacité à reconnaître quand une relation ne nous convient plus et à agir en conséquence

Parfois, nous regrettons de ne pas avoir su, à certains moments de notre parcours, prendre la décision de quitter plus rapidement une relation qui ne répondait plus à nos besoins, ou de ne pas avoir su la transformer sans rompre le lien

Je perçois avec optimisme que la génération plus jeune que la mienne semble mieux et plus fréquemment s'accorder du respect et cela me réjouit profondément

Pour moi, c'est une tendance positive qui mérite d'être encouragée

Je reste convaincue que le véritable épanouissement (du moins le mien) ne réside pas dans la persistance à tout prix dans une relation par peur de l'isolement ou pour d'autres motifs, mais plutôt dans le fait de se choisir soi-même avant tout

Il s'agit pour moi plutôt de progresser dans la compréhension de nos propres besoins, limites et fonctionnements, pour ensuite organiser nos relations sociales, amicales, sexuelles, voire amoureuses, à partir de là, à partir de notre authenticité

Cela me semble être la clé pour établir des relations plus sincères et authentiques avec autrui

Ton message m'a donné envie de créer un nouveau fil de discussion : Vos plus belles ruptures, séparations, etc.

Lili-Lutine
Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

J’ai demandé déjà de l’aide dans un fil précédent «  Chamboulement et peurs » bonne semaine à tous !

Bonjour,
Je trouve ces échanges intéressants. Car effectivement l’âge est une question dans les relations amoureuses, qu’elles soient poly ou non.
Personnellement j’ai essayé d’ouvrir mon couple au cours de la cinquantaine. Mais cela n’a pas marché. Madame est partie en courant.
J’essaye de reconstruire une autre relation depuis lors, plus ouverte. Mais les espérances du début ont tendance à s’évaporer. L’exclusivité refait vite son apparition et je m’y sens alors enfermé.
La question de la solitude est alors un vrai sujet. Je le découvre et je n’ai pas encore de réponse à y apporter.
Au plaisir de vous lire sur ces questions.

Nuage0363
J’essaye de reconstruire une autre relation depuis lors, plus ouverte. Mais les espérances du début ont tendance à s’évaporer. L’exclusivité refait vite son apparition et je m’y sens alors enfermé.

Hormis les polyamoureuses expérimentée et pratiquant depuis longtemps, j'ai quand même l'impression que la majorité des femmes de cet âge ont plutôt de l'intérêt pour les relations exclusives et "reposantes".
Certaines ne souhaitent plus cohabiter (elles ont déjà donné ....), mais cela ne les rend pas forcement plus partageuses ....