Polyamour.info

Bonjour voilà 5 ans que je n'avais pas posté et beaucoup de chemin parcouru depuis.
Bientôt 3 ans de polyamour, de crise de larmes, de moment de joies, de doute et d'ajustement.

Depuis presque 3 ans je vis dans in polycule stable.
Ma femme est restée mono, et ça lui convient comme ça.
De mon côté j'ai trouvé Barbara qui vit avec son Jules et aussi Rose, la deuxième compagne de Jules. Tous trois vivent ensemble depuis 2 ans et si je ne vis pas avec eux, je passe plus de la moitié de mon temps là-bas.
La dynamique fonctionne bien, Rose et moi étions même présent au mariage de Barbara et Jules et reconnu comme compagnons aux yeux de tous.
Là où l'histoire se complique, c'est qu'à force de passer du temps ensemble, des sentiments amoureux sont arrivés entre Rose et moi. jusqu'au moment où, l'alcool aidant nous avons faillit couché ensemble. Il y a eu beaucoup de drama autour de cette histoire il y a un an et nous avons essayé de revenir à la position d'avant, avec ce polycule en U.
Mais après un an, les sentiments sont toujours là. Nouvelle discussion, beaucoup de larmes, de sentiments au fond de la gorge mais le malaise reste.
Jules trouve que ça rendrait les choses encore plus compliquées à gérer alors que ça l'est parfois déjà. Barbara ne supporte pas l'idée. Peur de comparaison, de perte de temps partagé, de gestions de priorité intra-polycule. Et Rose se cloître dans l'anxiété de tout faire péter. Barbara n'interdit pas en soi qu'on essaie mais elle fait planer le risque d'explosion de la polycule et les risques pour sa santé mentale si les choses ne marchent pas(elle est dépressive et légèrement autiste)
Alors on ne fait rien, et on essaie encore de faire comme si faute de solution alternative.

Perspective: dans 3 mois, on refait un point pour voir si une consultation professionnelle est nécessaire.

J'avoue que je suis perdu, j'aime énormément ma polycule, mais enfermer Rose derrière une bulle inaccessible me fait souffrir et j'ai peur que ça me devienne insupportable sur le long terme.
De plus, si je comprends parfaitement les arguments de mes amours, j'ai quand même du ressentiment pour le refut de perturber leur équilibre au prix notre frustration et d'un amour qui devrait être libre.

Des idées ?

(Merci d'avoir mis des prénoms/pseudos, ça aide à visualiser)

Situation complexe en effet. Les limites du polyamour ?!

Déjà je dirais : comprendre. Pourquoi ça coince pour Barbara et Jules ? Sans jugement, juste comprendre.

Ensuite, n'y a-t-il pas une sorte de binarité dans la façon de penser les choses : vivre une histoire ou ne pas vivre une histoire avec Rose ?

La question ne serait-elle pas plutôt à chercher du côté de : qu'est-ce qui est concrètement possible entre Rose et toi ?
Non pas « est-ce possible ? », mais « comment c'est possible ? »

De fait, à force de passer du temps ensemble, tu as déjà une relation avec Rose. Qu'est-ce qui donc dans cette relation est bloqué, ne peut pas évoluer, et qu'est-ce qui peut évoluer, et vers quoi ?
Qu'est-ce qui est déjà possible (il y en a puisque, pour moi, vous êtes déjà en relation, ça vaut le coup de les nommer) et qu'est-ce qui n'est pas encore possible, et pourquoi ? Parler de choses très concrètes (disucter, aller au cinéma, se prendre dans les bras, dormir dans le même lit, prendre des bains ensemble, s'embrasser sur la bouche, partir en vacances, avoir un enfant…), plutôt que de cases "toutes faites" (amour, ami, couple, "coucher ensemble", etc) qui, à mon sens, ne veulent pas dire grand'chose.

Comme souvent, la lenteur, voire la grande lenteur, voire la très très grande lenteur, peut permettre parfois d'envisager l'impossible.
La lenteur et la rassurance.

Et envisager d'autres formes de relations, au delà des poncifs du monde normé (même en polyamour), permet de découvrir de nouvelles créativités relationnelles.
Quelle relation créative pouvez-vous vivre avec Rose qui soit réjouissante pour tout le monde (donc aussi pour vous deux !) et qui ne blesse personne ??

Jericho
Amoureux de la Meta de mon Meta

Si on veut être rigoureux, c'est plutôt « l'autre amoureuse de ton Meta », ou « la Meta de ton autre amoureuse », non ?

La « Meta de ton Meta », serait une amoureuse de Barbara ou de Rose.

artichaut
Si on veut être rigoureux, c'est plutôt «  l'autre amoureuse de ton Meta », ou «  la Meta de ton autre amoureuse », non ?

La «  Meta de ton Meta », serait une amoureuse de Barbara ou de Rose.

Juste :/
je me suis laissé avoir par l'attrait de la formule

Merci pour ta réflexion. Nous avions commencé à aller dans cette direction de définir les oui et non mais on a dévié sur des limites, se comporter comme des amis, quand j'ai évoqué faire une sieste ensemble par exemple, cela semblait "trop risqué" pour Jules et Barbara, qui craignent des dérapages, pourtant faire une sieste avec un ami ne poserait pas problème et on revient au problème de définition.
Je vais essayé de réfléchir plus concrètement à ce qui nous appartient.
Merci encore.

Très intéressante réflexion de @artichaut.

Je ne serais pas surpris que ce qui est bloquant ce soit une intimité physique et/ou la concrétisation d'une relation amoureuse. J'imagine que Barbara et Jules craignent les implications pour l'équilibre de leur trouple. A voir si c'est possible de rassurer là dessus peu importe la teneur de ta relation avec Rose.

Alors là, je me permets de trouver la situation super intéressante ! (désolé, ce n'est peut-être pas ce que tu attends comme réponse). C'est-à-dire que les protagonistes sont tous ouverts au polyamour, mais avec certaines personnes c'est OK, avec d'autres non. Pourquoi ? Et quelle éthique il y a derrière ? Par exemple Jules : il n'a pas de problème pour que tu sortes avec sa compagne Barbara, mais avec sa compagne Rose cela lui pose un problème. Pourquoi ? Et Barbara, elle n'a pas non plus de problème pour ta relation avec ta femme, pour que son Jules sorte avec Rose, mais toi avec Rose cela lui pose problème... Pourquoi ? Y a-t-il des peurs sous-jacentes ? Des explications explicites ? Des débuts de réponses ? (je trouve cela très étrange, et à la fois je me doute qu'il doit y avoir des raisons. Cela m'est arrivé aussi d'être jaloux de certaines personnes et pas d'autres, dans des situations polyamoureuses, mais c'est intéressant de questionner le pourquoi)

je partage les questions de @cerisier. Au fond ça reste compliqué les liens stabilisés qui sont remis en jeu?
J'avais l'an dernier ou l'année d'avant lu un blog qui racontais des amours polyculaire et comment les relations se faisaient et se défaisaient au sein du groupe j'avais aimé l'idée d'une forme de permanence en pointillé et de renforcement par moment de tel ou tel lien , sans remise en cause de la globalité. ça doit demandé une tres grande confiance et en soi pour chacun des membres et uen confiance partagée entre les membres. C'est uen belel utopie je trouve ( mon coté hippie :-) )