Polyamour.info

Bonjour a tous,

Certains sur ce forum ont suivi les quelques problèmes que j'ai pu rencontrer avec ma femme (ensemble depuis 15 ans, ouvert depuis 9 mois) et notre relation ouverte. En gros la communication a été mauvaise des le depart de son cote tout d'abord (tromperie puis decision d'ouvrir notre couple sans me demander mon avis) puis par le fait que pour ma premiere relation extra-conjugale je n'ai pas communique et n'ai pas été transparent avec ma femme concernant. Donc rien de très fabuleux des deux cote je dois avouer mais on va essayer d'ameliorer tout ca.

Apres discussion nous sommes tout deux d'accords de vouloir continuer sur notre relation ouverte mais je dois avouer que je sens ma femme très restrictive quant a celle qu'elle accepte que je fasse avec ma partenaire. Lorsque je pose la question elle me donne l'impression que je suis libre, mais en revanche cela l'avait beaucoup dérangée lorsque j'avais ma premiere partenaire et que je passais 1 soiree avec elle par semaine; lorsque j'ai essaye de rencontrer quelqu'un une autre femme pour simplement du sexe (relation qui n'a pas eu lieu car je n'etais pas a l'aise avec ce concept) on m'a reproche de vouloir trop chercher des relations parallèles (alors que j'ai été honnête avec elle que le sex est important pour moi et que je n'en ai plus depuis 9 mois avec ma femme). Bref il semble y avoir beaucoup de restrictions qui se mettent en place au gré des craintes je suppose.

Maintenant, je ne veux pas abandonner cette liberté qui m'appartient de frequenter une autre femme mais je veux aussi que cela se passe au mieux pour ma femme. J'ai commence a discuter beaucoup avec une femme que j'ai rencontre sur un site de rencontre et elle me plait beaucoup. Je vais la voir cette semaine pour la premiere fois. Si elle devait devenir une partenaire, comment penser vous que je devrai procéder avec elle? Peut être que certain d'entre vous peuvent partager leur premiere experience afin que je comprenne la meilleur approche?

Je souhaiterai dans l'idéal, et si elle devait être ma partenaire, partager un soir par semaine avec elle au minimum. Je ne vais non plus rien cacher a ma femme de cette relation. Mais je vois venir ma femme: elle va me dire que je cherche absolument a être avec quelqu'un et que ce n'est pas bon.

Dans tous les cas je vous remercie d'avance si vous pouvez m'aider
Blopblop

Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Salut @Blopblop,

je me demande aussi, au regard de ce que tu témoignes, où vous en êtes avec ta femme, niveau sexualité. Est-ce que vous avez encore envie l'un de l'autre ? Si non, est-ce que souhaitez tous les deux avoir la liberté d'avoir chacun votre (vos) partenaires sexuel.les en dehors du couple ? A-t-elle peur que tu tombes amoureux d'une nouvelle partenaire sexuelle ? Si oui, comment envisages-tu cette éventualité ?

Il me semble qu'il serait plus clair de préciser toutes ces questions avec ta femme avant de commencer d'autres relations. Faire le point sur vos frustrations, vos attentes, vos peurs, vos besoins, etc.

Récapitulons ..

Suite à un adultère de sa part, ta femme décide unilatéralement d'ouvrir le couple.
Pas glop ...

Tu profites de l'occasion pour entamer une relation conjugale. Même si la communication n'est pas bonne, c'est quand même dans le cadre du couple ouvert.

Donc elle est d'accord théoriquement pour que tu puisse en profiter mais dans ses règles à elle. Une soirée par semaine lui semble trop.

Nota : Je doute que tu puisses garder des relations extérieures bien longtemps sans les entretenir à minima ...

citation :
"elle va me dire que je cherche absolument a être avec quelqu'un et que ce n'est pas bon."
C'est un peu le but, non ?

Cela dit, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles n'est pas top.
C'est son droit de ne pas vouloir coucher avec toi, mais elle n'a aucun droit de contrôler ta sexualité et le nature de tes relations, qui plus est dans le cadre de l'ouverture du couple.

Enfin couple ouvert, mais dont elle veut garder les clefs, manifestement ....

Topper
Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Bonjour Topper,

Merci pour ta réponse et les questions posées.

Alors ma femme n'a actuellement personne dans sa vie mais elle a fréquenté, durant les 9 moins, un homme durant environ 3 mois avec qui elle a passe beaucoup de temps, puis un autre homme avec qui elle a flirte et eu des relations sexuelles sauf erreur. Donc comme je le comprends, elle cherche effectivement a avoir une relation parallèle avec un autre homme et, comme elle le dit toujours, a pouvoir utiliser son corps comme elle le veut. La tromperie initiale avait beaucoup a voir avec notre relation et a mon propre caractère: j'etais fortement dependent d'elle et donc aussi parfois manipulateur. Notre extreme proximité n'etait pas bonne pour la dynamique de couple et elle a donc du chercher a respirer, ce que je respecte parfaitement (pas dans la façon malheureusement).

Notre sexualité a été pauvre durant nos 12 dernières années de couple, sans que l'on ne comprenne jamais pourquoi. Maintenant je sais que ma dependance et mon besoin de lui faire toujours plaisir n'ont eu que pour effet de me dévaluer, me rendre inintéressant. J'ai toujours été très demandeur de sex, pas elle. Et cette dynamique a continuer durant environ 6 mois après la tromperie (mais sans acte), puis j'ai rencontre cette autre femme et je me suis alors détaché de cette dependance a ma femme. A ce moment, j'ai aussi pris conscience d'un certain dégout de ma femme par rapport a son comportement, a la tromperie. Depuis, je dois dire que je n'ai plus vraiment de désir, elle non plus je crois, et cela vient également du fait que nous ne somme pas intime physiquement (hors sexualité). L'amour est present, la communication aussi, l'envie d'essayer d'aller mieux également, mais cela demande beaucoup de travail.

Nous nous sommes en revanche mis d'accord pour ne pas changer la dynamique et garder le couple ouvert. De mon cote, je veux faire mieux qu'avec la premiere partenaire: je veux être transparent et honnête avec ma femme sur ce qu'il se passe avec elle; mais j'avoue être anxieux et craintif de la reaction de ma femme. Pour ce qu'il s'est passe avec cette autre femme (le fait de l'avoir fréquentée, vue de temps en temps), je ne pense pas avoir fait quelque chose de faux. Meme le bonheur qu'elle m'a procure ne me semble pas interdis, alors que ma femme me l'a reproche.

Aki
Salut @Blopblop,

je me demande aussi, au regard de ce que tu témoignes, où vous en êtes avec ta femme, niveau sexualité. Est-ce que vous avez encore envie l'un de l'autre ? Si non, est-ce que souhaitez tous les deux avoir la liberté d'avoir chacun votre (vos) partenaires sexuel.les en dehors du couple ? A-t-elle peur que tu tombes amoureux d'une nouvelle partenaire sexuelle ? Si oui, comment envisages-tu cette éventualité ?

Il me semble qu'il serait plus clair de préciser toutes ces questions avec ta femme avant de commencer d'autres relations. Faire le point sur vos frustrations, vos attentes, vos peurs, vos besoins, etc.

Bonjour Aki,

Merci pour la réponse, Je pense que ma réponse ci-dessus te donnera de bonnes indications. La liberté sexuelle est désirée par les deux, oui. Et oui, ma femme a peur que je tombe amoureux d'une autre. Mais au final, est-ce nécessairement faux? Ma femme m'a toujours vendu le fait de pouvoir aimer deux personnes comme étant quelque chose de naturel car au final l'amour n'est pas limite. Et peut on réellement controller ce genre d'emotion? Qui peut prétendre qu'il n'aura jamais de sentiments pour une autre (et ce meme dans des relations monogames). Donc oui je pense que c'est possible d'aimer deux personne, je le crois.

J'ai beaucoup essaye de comprendre ce que ma femme veut. Au departs, quand j'ai découvert la tromperie, elle m'a vendu cela comme étant quelque chose de fantastique. Le fait de pouvoir se donner a plusieurs personne, de vivre plusieurs amours, de recevoir de la joie d'un autre et de pouvoir la partager avec moi. Bref beaucoup de belles choses que j'accepte pleinement. Mais ensuite lorsque cela a été mon tour, je n'ai pas eu le meme traitement et le bonheur que cette autre femme me donnait était devenu problématique. J'ai eu droit a un traitement du silence durant une bonne semaine.

Mais je comprends pourquoi elle s'est comportée ainsi, je sais qu'elle souffre d'un terrible manque d'estime. Je le comprends, mais je ne vais pas l'accepter indéfiniment.

De passage aussi ....
Récapitulons ..

Suite à un adultère de sa part, ta femme décide unilatéralement d'ouvrir le couple.
Pas glop ...

Tu profites de l'occasion pour entamer une relation conjugale. Même si la communication n'est pas bonne, c'est quand même dans le cadre du couple ouvert.

Donc elle est d'accord théoriquement pour que tu puisse en profiter mais dans ses règles à elle. Une soirée par semaine lui semble trop.

Nota : Je doute que tu puisses garder des relations extérieures bien longtemps sans les entretenir à minima ...

citation :
"elle va me dire que je cherche absolument a être avec quelqu'un et que ce n'est pas bon."
C'est un peu le but, non ?

Cela dit, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles n'est pas top.
C'est son droit de ne pas vouloir coucher avec toi, mais elle n'a aucun droit de contrôler ta sexualité et le nature de tes relations, qui plus est dans le cadre de l'ouverture du couple.

Enfin couple ouvert, mais dont elle veut garder les clefs, manifestement ....

Oui je suis d'accord que ce n'est pas glorieux. Il y a eu des choses des deux cotes qui ne sont pas spécialement acceptable mais sur 15 années de vie commune je pense que cela peut arriver et que c'est important de pouvoir communiquer pour trouver des solutions.

Je ne suis pas le meilleur homme au monde, loin de la, et j'essaie de faire du mieux que je peux mais je sens qu'effectivement il y a parfois une forme de mono directionnalité dans les decisions de ma femme. Je suis finalement capable de m'en rendre compte, cela m'a pris beaucoup de temps. Et malheureusement, s'en rendre compte rend les choses également douloureuses a vivre et surtout compliquée dans la vie de tous les jours car je me defends plus, je me fais plus respecter. Et oui, comme tu dis, le but de la relation ouverte c'est de pouvoir se laisser de la liberté, mais je ne suis pas sur d'en avoir tant que ca. Je m'explique:

- Apres que la relation avec la premiere partenaire se soit terminée (par sa decision), j'ai discute avec ma femme et lui ai explique ouvertement que pour ma la sexualité est vitale dans le couple; j'en ai besoin. Elle a détourné la conversation en me disant que si la seule chose que je valorise dans le couple c'est la sexualite alors je ne comprends rien. Je n'ai jamais dis que la sexualite était la seule chose, j'ai uniquement exprime un besoin.
- A ce moment la, je lui ai dis que j'allais me mettre sur des sites de rencontre afin de pouvoir trouver des femmes avec qui avoir des relations. Je l'ai fais 3 semaines après la rupture de la premiere partenaire, j'ai rencontre une femme mais je n'ai rien eu avec elle car je me sentais mal a l'aise. J'ai besoin d'une connexion pour avoir du sex, ce n'etait pas le cas la. Alors j'en ai parle a ma femme et elle m'a reproche de vouloir aller trop vite, de chercher absolument une partenaire.

Le résultat étant que maintenant je me sens ultra confus. Il ne semble pas y avoir de juste façon de procéder, je ne semble pas avoir de liberté, a moins de me l'octroyer en divulgant des choses a ma femme.

@Blopblop, la mise en place de relations ouvertes au sein d'un couple constitue souvent un parcours complexe, traversé par différentes étapes, dont certaines peuvent être particulièrement éprouvantes

Ces moments de perte de repères et de sécurité peuvent générer des comportements difficiles à comprendre et à vivre, influencés par la personnalité de chacun·e, son vécu et ses traumas

Ouvrir un couple qui connaît des dysfonctionnements représente, à mon sens, l'une des tâches les plus ardues
C'est souvent l'occasion de traiter d'anciens ressentiments, des rancœurs et des règlements de comptes qui étaient jusqu'alors enfouis

Mon conseil serait de laisser du temps au temps, d'intégrer des pauses et de prendre le temps de vous retrouver en tête-à-tête pendant une période définie, sans menace extérieure

Durant cette période, expérimentez des échecs et des réussites, en veillant à ne pas vous faire plus de mal
Retrouver de la confiance en vous, en l'autre et en votre relation peut mener à une amélioration significative

Beaucoup avant vous se sont égarés en cours de route, mais certains ont également connu un renouveau dans leur relation, la faisant s'épanouir davantage

Bien que cela ne soit pas facile en cette période, voyez-y l'opportunité de communiquer davantage, à l'oral et aussi à l'écrit
Définissez ce qui peut être possible de vivre ensemble et avec d'autres au début, quelles seraient les étapes nécessaires pour se rassurer, rassurer l'autre, comment s'y prendre, par quoi commencer, etc.
Au fil du temps, les contraintes et précautions du début s'assoupliront naturellement, et c'est seulement après ces étapes vécues que vous avancerez ensemble plus sereinement, plus confiant·e·s

L'écrit peut parfois poser nos pensées et nos idées de manière plus explicite, avec moins d'émotions et de réactions immédiates, permettant de se confronter à soi-même devant la page blanche

Je vous souhaite une belle exploration et construction de votre relation, du courage, une confiance plus solide en chacun·e, en votre couple et vos projets communs

@Blopblop, je souhaite aborder le sujet de votre sexualité avec la plus grande bienveillance, mais aussi avec conviction, dans l'espoir que vous puissiez comprendre mon point de vue
En ce qui concerne les difficultés que vous traversez dans votre vie sexuelle avec votre compagne, permettez-moi de partager mon opinion

Personnellement, je constate que si je ressens une pression sexuelle constante de la part de maon partenaire, mon désir a tendance à diminuer rapidement voir à disparaitre si l'insistance persiste…

Il me semble crucial, non pas de renoncer à une vie sexuelle, mais plutôt de ne plus l'exprimer comme une exigence ou un besoin
Créez plutôt une atmosphère empreinte de tendresse et de complicité, sans insister sur des demandes sexuelles récurrentes
À un moment donné, votre compagne, ne se sentant plus uniquement objet de votre désir sexuel, pourrait revenir vers vous, apaisée, confiante et disposée à partager une intimité physique qui émane davantage de vos cœurs que de la simple nécessité d'assouvir un besoin sexuel

Je m'exprime de manière franche, mais je tiens à souligner que l'idée de ressentir le besoin impératif de sexe sans le consentement et l'enthousiasme total de saon partenaire, avant d'établir une connexion émotionnelle propice à l'intimité physique, me laisse perplexe
À travers vos écrits, je perçois le risque de ne pas respecter la place de son désir à elle, tant dans son envie que dans la progression nécessaire pour le ressentir pleinement en ce moment
Il est possible que votre compagne, à l'heure actuelle, ne trouve pas l'espace nécessaire pour se connecter à son désir pour vous

Je vous encourage à cultiver d'autres formes d'intimité avec elle, à établir de nouvelles routines au quotidien, à partager d'autres moments intimes à travers diverses attentions
En créant cet espace, elle pourrait retrouver le chemin de son désir, sans ressentir la pression de répondre uniquement à votre propre envie

Je souhaite ajouter, avec tout le respect nécessaire, que personne ne meurt de ne pas avoir de relations sexuelles dans son couple pendant une période donnée, ni même au long cours !

Le sexe avec un·e partenaire n'est pas un besoin vital, mais plutôt l'expression d'une connexion partagée, d'un lâcher-prise en toute confiance et sécurité

Si vous ressentez le besoin impérieux d'avoir des relations sexuelles, il pourrait être opportun d'en discuter avec un·e thérapeute
Une thérapie peut vous aider à explorer vos tensions sexuelles et à trouver des moyens adaptés pour les gérer sans en faire porter la charge mentale à votre compagne

Je ne vais pas vous fournir ici des méthodes pour vous soulager seul, mais j'espère que vous comprenez le fond de ma pensée

Il est essentiel de reconnaître que la communication ouverte avec votre compagne, associée à une compréhension mutuelle, peut apporter des solutions plus durables que de simplement satisfaire un besoin immédiat

Message modifié par son auteur il y a un an.

Lili-Lutine
@Blopblop, la mise en place (…) vos projets communs

Bonjour Lili-Lutine,

Merci pour cette belle réponse pleine de douceur et de respect. Je l'apprecie beaucoup et en prends bonne note.

Je suis pleinement conscient du poids que cela peut faire peser sur quelqu'un d'avoir un partenaire qui est trop demandeur, cela peut être très lourd a supporter et certainement pas appreciable. J'ai arrêté de demander il y a de cela environ 5 ans lorsque j'ai compris que mes demande, du moins la façon dont je montrais mon désir pour elle, ne changeait rien a son propre désir. Par la suite j'ai donc abandonne mais je suis reste present et bien veillant envers elle. Malheureusement je me suis rendu compte dernièrement que cette bienveillance était surtout une forme de dependance étouffante pour elle. Le désir ne pouvait pas exister, c'est un fait.

Suite a la tromperie, et a la réalisation de ma situation, de mon propre trauma, de ma tendance a étouffer ma partenaire, j'ai radicalement change mon approche: j'ai laisser a ma femme entière liberté de vivre sa vie comme elle le souhaite. Je me suis mois meme distance d'elle, j'ai construis mon cercle d'amis, redécouvert des activités, je m'amuse, je revis comme un jeune, bref je fais peut être une crise de la quarantaine :-). Apres 9 mois dans cette situation, je dois dire que la distance semble grandir de plus en plus, mais la communication est bien présente, des attentions également, mais l'intimite non. C'est dur car je ne me sens pas en sécurité avec elle, je ne me sens pas l'impression de pouvoir m'exprimer librement sans être juge, je ne me sens pas de pouvoir me laisser a elle non plus car elle m'a trompé. Je ne sais pas vraiment ou cela nous mène actuellement mais au moins, personnellement, je me sens finalement plus moi meme. Je redécouvre une identité.

Le plaisir sexuelle est important pour moi, oui, et j'ai vécu avec une sexualité très morose depuis 12-13 ans, donc je sais que l'on peut vivre avec. Mais actuellement j'ai quand meme l'impression de passer a cote de quelque chose car j'ai envie de découvrir, de tester de nouvelles choses. Cela devrait être facile car on me laisse libre, mais je n'ai pas la sensation de l'etre car je suis toujours jugé.

Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Topper
Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Je dirai que lorsque ma femme a decide d'ouvrir le couple, il ne semblait pas y avoir la moindre règle en place. En gros elle le voyait régulièrement, et lorsqu'elle a eu besoin de prendre un peu de distance de moi en vivant chez une amie, elle le voyait chez cette amie tous les jours. Il y a probablement eu des choses dont elle ne me parle pas.
Ensuit, nous avons discute et j'ai propose deux règles: 1) pas de partenaire a notre domicile 2) pas de partenaire qui cherche a détruire le couple. Mais lorsque j'ai demande a ma femme qu'est ce qu'elle entendait par couple ouvert, je n'ai jamais eu de réponses claire. En gros pour elle cela correspond simplement a la liberté de faire ce qu'elle veut.
Dernièrement nous avons aussi discute si nous voulions continuer a être ouvert malgré les difficultés que nous rencontrons dans notre couple et avons decide de continuer ainsi.

Voila le point de la situation et toute la source de ma confusion étant donne que visiblement il n'a pas vraiment de règles, mais au final, lorsque cela est mon cas, il y a des règles.

Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.

Ramener la gestion de l'absence de sexualité à ta seule responsabilité n'est pas juste.

12 ans de sexualité insatisfaisante dont 5 de quasi absence totale, et te conseiller et à toi seul d'aller voir un thérapeute voir à mots couvert de pratiquer la masturbation est pour le moins déséquilibré comme avis.
Personne n'a conseillé cette méthode à ta femme pour gérer sa frustration, que je sache ...

La solution pour toi était pourtant toute trouvée, bénéficier toi aussi de l'ouverture du couple que ta femme ne s'est pas gênée d'anticiper ....

Mais comme par hasard, madame n'est pas chaude, des fois que tu y trouves ton compte et ainsi échappe à son contrôle.

Parce que je suis bien seul ici à relever le caractère contrôlant de ta femme, contrôle de sa sexualité par l'abstinence, culpabilisation puis la pression pour que tu arrêtes ta relation avec une première amante....

Je ne peux que te conseiller de voir un psy, mais pas du tout pour les mêmes raisons qui seraient de te faire accepter une situation déséquilibrée, mais pour te défaire de sa situation de dépendance affective qui manifestement commence à craqueler.
Tu dois considérer que tes besoins sont tout aussi légitimes que ceux de ta femme.

Le jour où ton autonomie affective sera retrouvée, je suis persuadé que tu retrouveras de la valeur auprès de ta femme.

Petit truc que je relève : tu dis que ta femme te restreint dans ta liberté, mais tu ne parles que de "reproches" (qui semblent être l'expression de ses craintes). Te restreint-elle vraiment ? Ou est-ce toi qui te restreint dès que tu la sens en détresse et qu'elle s'ouvre sur ses émotions négatives ?

Par exemple, elle te dit que tu "cherches trop vite à rencontrer". C'est son ressenti. Mais te dit elle de ne pas le faire ?

Noli
Petit truc que je relève : tu dis que ta femme te restreint dans ta liberté, mais tu ne parles que de "reproches" (qui semblent être l'expression de ses craintes). Te restreint-elle vraiment ? Ou est-ce toi qui te restreint dès que tu la sens en détresse et qu'elle s'ouvre sur ses émotions négatives ?

Par exemple, elle te dit que tu "cherches trop vite à rencontrer". C'est son ressenti. Mais te dit elle de ne pas le faire ?

Bonjour @Noli,

C'est tout a fait correct comme remarque: elle ne m'interdit pas les choses, mais me fait des remarques ou fréquemment me juge. Une partie de moi, une partie qui contient une honte assez profonde, se sent coupable lorsque cela se passe. Coupable de ne pas être la personne que ma femme aimerait que je sois et donc, par consequent, je tends a modifier mes actions pour faire en sorte que mes actions soient plus acceptables.

Comme la bien souligne @Intermittent, j'ai vécu sous codépendance de ma femme durant les 10 dernières années et je suis seulement maintenant entrain de reconstruire mon identité, de me redécouvrir et surtout seulement maintenant je commence a mettre des frontières autour de moi. Je ne veux pas apparaitre ici comme la pauvre victime; vivre avec un codépendant n'est pas drole du tout car nous sommes des personnes pouvant être manipulatrice pour s'assurer de garder la personne proche de soi. Je l'ai certainement fais et me le reproche beaucoup.

Topper
Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.

Merci @Topper, je pense que c'est une très bonne analyse de la situation et du mal qui nous gangrène actuellement. Je me rends compte qu'elle ne sait pas exactement ce qu'elle attend de cette relation ouverte, et que tous les scenarios sont actuellement compliques. Probablement que la solution passerait par le fait de me montrer plus doux et affectueux avec ma femme, mais je n'y arrive pas pour le moment car il y a en moi une crainte que l'on me trahisse a nouveau.

En passant: j'ai dis a ma femme que j'ai initié une discussion avec une nouvelle femme et comme attendu elle m'a dit que selon elle je cherche trop a trouver quelqu'un, que je cherche trop a trouver ce qui manque dans notre couple a l'exterieur (ce qui n'est en soit pas le but, mais clairement un avantage des relations ouvertes je pense). Elle me dit tout cela, alors qu'elle meme elle fréquente actuellement toujours un homme (mais elle refuse de dire que c'est une relation, refuse d'accepter que cet homme est plus que simplement un ami, alors que c'est evident).
Cela fait maintenant 2 mois que ma premiere est unique partenaire m'a quittée, et environ 6 semaines depuis que j'ai essayé de rencontrer cette femme pour l'aspect sexuel uniquement, est-ce réellement comme cela anormal de se trouver un autre partenaire sur une telle période?

Et merci a tous pour votre douceur, pour vos fabuleux conseils, et pour ce fabuleux forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il n'y a pas de normalité sur le rythme de rencontres. Cela dépend de multiples paramètres (lieu de vie, capacité à se mettre en valeur, aisance à communiquer, etc.) et il y a un facteur chance. C'est possible de ne pas avoir un contact pendant 6 mois et 3 opportunités la même semaine. Ce n'est pas une question que je considère pertinente.

Il n'y a pas de temps qu'il faut absolument avoir entre deux rencontres. Pas plus qu'il faut attendre trois jours avant de recontacter quelqu'un après une rencontre, ou faire un certain nombre de rencontres avant que le sexe soit acceptable.

Je ne comprends pas non plus cette remarque de "trop" chercher quelqu'un. Tu cherches à faire des rencontres. C'est un fait. Tu n'attends pas que ça te tombe dessus. Tu t'en donnes les moyens.

Peut-être que ta femme ne voit pas les rencontres de la même manière que toi. Je ne sais pas dans quel contexte elle a eu ses aventures. Peut-être que sa manière d'appréhender les choses est plus lente, avec une phase de séduction plus longue, au coup de coeur dans la vie quotidienne.

Je suppose que tu utilises des sites et applications de rencontre. Il est possible que l'aspect consommateur que dégage ces services la dérange. Tu peux la questionner sur la raison de ses remarques afin de comprendre ce qu'il se cache derrière. Cela te culpabilise, alors il peut être intéressant pour toi de creuser.

Quoi qu'il en soit, soit vous êtes libres, soit vous ne l'êtes pas. Si vous êtes libres, vous n'êtes pas obligé de vivre vos rencontres de la même manière, vous n'êtes pas obligé de vivre vos relations de la même manière, vous n'êtes pas obligé de rechercher les mêmes choses.

Autre chose qui me turlupine dans ce qui se dégage de ton récit. On dirait que tu tiens au courant ta femme de la moindre opportunité de rencontre, ce qui lui donne l'opportunité de faire des commentaires.

A l'inverse, elle ne semble pas du tout s'étendre sur ses aventures et paraît demeurer très secrète sur la teneur de celles-ci. Ce qui est dans un sens plutôt pratique, car si tu ne sais rien, tu n'as rien à en dire. Cela évite tous jugements.

Est-ce qu'il y a un déséquilibre de ce type entre vous ?

Blopblop
[...]
Cela fait maintenant 2 mois que ma premiere est unique partenaire m'a quittée, et environ 6 semaines depuis que j'ai essayé de rencontrer cette femme pour l'aspect sexuel uniquement, est-ce réellement comme cela anormal de se trouver un autre partenaire sur une telle période?
[...]

Pourquoi cela devrait être "normal" ou "anormal" ? Si vous aviez décidé d'un stop de cette ouverture pour vous concentrer sur votre couple et travailler sur vous car te disperser en allant draguer et chercher à faire des rencontres pourrait être malvenu car ce temps consacré à d'autres femmes ne peut l'être à ton couple.
Maintenant si toi tu ressens l'envie de faire de nouvelles rencontres, d'échanger avec des femmes et peut-être nouer de nouvelles relations. C'est ton besoin, ton envie, tu n'as pas à justifier de délai entre 2 relations, de nombre de relation en parallèle, surtout si tu agis en étant honnête avec tout le monde sur la situation. Personnellement quand une relation se termine j'ai ce besoin de rebondir assez rapidement, pour m'aider à passer à autre chose et me sentir acteur de ma vie et ne pas subir le couple ouvert. Après ce n'est pas parce qu'on cherche à faire de nouvelles rencontres que cela va marcher et cela peut prendre du temps.

"Pourquoi me dis tu que je cherche trop à faire des rencontres, ma chérie ? Qu'est ce qui te gêne ou te fait peur ?"

Moi j'ai l'impression que cette remarque vient sûrement sur le tapis car votre relation socle à vous semble bancale. Est ce que vous vous impliquez vraiment dans votre couple pour qu'il soit fonctionnel et épanoui ? Elle a l'air d'avoir peur que tu ne cherches plus à t'épanouir avec elle et que tu mettes toute ton énergie dans tes autres relations. Si elle te voit utiliser de l'énergie pour trouver une autre relation et ne te voit pas utiliser de l'énergie pour votre couple, je comprends que ça fasse peur. Ensuite peut-être je me trompe.