Polyamour.info

Bonjour a tous,

J'ai essaye de chercher sur ce sujet sur le net mais je ne trouve pas vraiment le genre d'information que je veux. Ce topic s'adresse peut etre plus aux femmes qu'aux hommes afin d'essayer de comprendre le point de vue de ma femme. En fait je suis en couple ouvert depuis peu de temps et l'un des elements qui a pousse ma femme a proposer ce type de relation vient du fait qu'elle souhaitait s'ouvrir a d'autres personnes suite a nos 15 ans de mariage. Mais cela fait maintenant 6 mois que nous n'avons pas eu de relations.

Durant ces 15 de mariages tout n'a pas été rose et je me suis comporte de manière toxique, avec de la manipulation, de la jalousie et surtout je l'ai empêchée d'avoir sa liberté. Donc autant dire un très mauvais cocktail pour qu'elle soit heureuse. Le sex a d'ailleurs toujours été rare entre nous (1 fois tous les 2 mois maximum) malgré de bonne relations sexuelles; et aujourd'hui, avec la comprehension que j'ai de moi meme, de mes comportements, et du pourquoi, je comprends très bien que le désir ne pouvait pas être present. Maintenant que la relation est ouverte, je travaille toujours beaucoup sur moi et je suis suivi par une thérapeute. J'essaie de vaincre ma jalousie qui vient de mon manque d'estime personnel mais je dois dire que c'est complique, d'autant plus qu'elle fréquente un autre homme avec qui elle a des rapports, alors qu'elle n'en a pas avec moi.

Je lui en ai parle, et de manière générale elle me dit toujours qu'en ce moment elle ne peut pas le considerer, qu'elle n'est pas attirée. Elle dit m'aimer, savoir qu'elle veut être avec moi, mais elle a besoin de cette liberté. J'ai répondu que cela me provoque beaucoup de mal car je me sens rejeté. Et elle répond toujours que son corps lui appartient, que je ne peux pas la forcer avec avoir des relations, ... Je dois vraiment dire que c'est complique d'autant plus en raison du fait que le sex a été pour moi une façon de créer de l'intimite (car je n'arrivais pas a créer de l'initimite autrement) par le passe, mais la ce n'est plus possible.

Je suis quelqu'un de très consilient, je peux faire énormément d'effort, mais la je ne comprends pas trop et je ne sais pas quoi penser. J'ai peur qu'il y ait beaucoup de non-dit sur la raison pour laquelle elle ne veut pas de relation avec moi. Et ce que quelqu'un aurait un vécu ou un avis a partager sur cette situation?

Bonjour @Blopblop,

La sexualité dans un couple ensemble de longue date a tendance à s'éroder irrémédiablement. C'est quelque chose qui est normal mais qui n'a rien d'inéluctable. Il faut entretenir le désir et ça ne peut pas se faire seul. Et si les deux personnes ne sont pas actives en ce sens, il faut au moins qu'il y en ait une active et l'autre réceptive de ces efforts.

Une nouvelle relation apporte une découverte d'une nouvelle personne, d'un nouveau corps, une ouverture vers de nouvelles pratiques, de nouvelles façons d'interagir sexuellement, de la passion.

Tout ça pour dire que tu n'es pas au même moment de ta vie sexuelle avec ta femme qu'elle ne l'est avec cet autre homme. Comparer les deux n'est pas utile et est surtout contre-productif. La question n'est pas là. D'ailleurs, vu comment tu vis les choses, je t'invite à ne pas demander de détails quant à sa vie sexuelle avec cet autre homme. A part te rendre les choses difficiles, cela ne t'apportera rien.

Le problème est entre toi et elle. A toi de communiquer avec elle sur ce sujet et il ne s'agit pas de se contenter de réponses vagues. Oui, il y a probablement des non-dits puisque tu ne comprends pas. Il faut questionner pour éclairer tout ça. Elle n'est pas attirée ? Pourquoi ? Est-ce que quelque chose la dérange chez toi ? Qu'est-ce qui pourrait lui faire envie ? Qu'est-ce qui pourrait raviver votre complicité ? Est-ce qu'elle aurait envie de partager des choses avec toi ? Est-ce qu'il y a quelque chose d'irréparable pour elle ? Est-ce qu'elle peut avoir une volonté d'améliorer les choses à ce niveau là ou a-t-elle définitivement abandonné ?

Selon-moi des témoignages ne seront pas très aidants. Tu ne peux pas calquer les expériences d'autres personnes pour essayer de régler vos problèmes. Tu es face à une difficulté qui concerne spécifiquement votre rapport l'un à l'autre.

Bonjour @Blopblop

intéressant d'avoir séparé tes questions en deux fils. Je crois que ça se justifie, parce que l'un ne suffit pas à expliquer l'autre. Mais ça vaut la peine de connaitre ton contexte...

Histoire de commencer par l'existant :
- qu'est-ce qui, entre vous, se déroule assez bien pour que cette difficulté ancienne n'ait pas assez pesé dans la balance pour remettre la relation en question ? Je veux pas dire que c'est obligé qu'un couple ait une vie sexuelle régulière, je pense que chacun a sa vie de couple, mais qu'est-ce qui fait que tu es resté, que ça valait la peine pour les deux de ne pas considérer ça comme un manque invivable ?
- est-ce que la tendresse physique est pour vous dans une situation d'empêchement comme la sexualité, ou est-ce qu'elle tient une part dans votre relation, laquelle ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Blopblop

Blopblop
Je suis quelqu'un de très consilient, je peux faire énormément d'effort, mais la je ne comprends pas trop et je ne sais pas quoi penser. J'ai peur qu'il y ait beaucoup de non-dit sur la raison pour laquelle elle ne veut pas de relation avec moi. Et ce que quelqu'un aurait un vécu ou un avis a partager sur cette situation?

Peut être que ce podcast peut t'apporter un peu d'éclairage?

https://play.acast.com/s/camille-parle-sexe/20-mar...

Topper
Tout ça pour dire que tu n'es pas au même moment de ta vie sexuelle avec ta femme qu'elle ne l'est avec cet autre homme. Comparer les deux n'est pas utile et est surtout contre-productif. La question n'est pas là. D'ailleurs, vu comment tu vis les choses, je t'invite à ne pas demander de détails quant à sa vie sexuelle avec cet autre homme. A part te rendre les choses difficiles, cela ne t'apportera rien.

Le problème est entre toi et elle. A toi de communiquer avec elle sur ce sujet et il ne s'agit pas de se contenter de réponses vagues. Oui, il y a probablement des non-dits puisque tu ne comprends pas. Il faut questionner pour éclairer tout ça. Elle n'est pas attirée ? Pourquoi ? Est-ce que quelque chose la dérange chez toi ? Qu'est-ce qui pourrait lui faire envie ? Qu'est-ce qui pourrait raviver votre complicité ? Est-ce qu'elle aurait envie de partager des choses avec toi ? Est-ce qu'il y a quelque chose d'irréparable pour elle ? Est-ce qu'elle peut avoir une volonté d'améliorer les choses à ce niveau là ou a-t-elle définitivement abandonné ?

Un grand merci pour cette réponse que je trouve fantastique. Je ne vais en effet pas demander de details meme si parfois ma curiosité malsaine me suggère de le faire. Je sais que cela serait plus destructeur qu'autre chose donc je vais m'abstenir.

Maintenant je suis tout a fait d'accord sur le fait que nous avons beaucoup de choses a régler avant de pouvoir prétendre a un retour a l'intimite. Nous avons tout d'abord change les codes de notre couple: passé d'un couple fermé, qui passe 95% de son temps ensemble, mais qui ne communique presque pas (par ma faute, car j'etais dans un pure role de servant/codependant) a un couple ouvert qui communique beaucoup (trop parfois) et qui passe une bonne partie de son temps dans ses propres activités. Donc tout cela fait beaucoup de choses. Elle m'a indiqué que ma toxicité lors des année passée contribue beaucoup a son manque de désir actuel car elle s'est sentie enfermée, chose que je comprends. Malheureusement je ne suis pas certain qu'elle veuille améliorer les choses de ce point de vue la, mais je dois aussi dire qu'elle fait actuellement beaucoup d'effort pour une personne plus douce et tendre avec moi. Je le vois, je l'apprécie et le lui communique.

Siestacorta
Histoire de commencer par l'existant :
- qu'est-ce qui, entre vous, se déroule assez bien pour que cette difficulté ancienne n'ait pas assez pesé dans la balance pour remettre la relation en question ? Je veux pas dire que c'est obligé qu'un couple ait une vie sexuelle régulière, je pense que chacun a sa vie de couple, mais qu'est-ce qui fait que tu es resté, que ça valait la peine pour les deux de ne pas considérer ça comme un manque invivable ?
- est-ce que la tendresse physique est pour vous dans une situation d'empêchement comme la sexualité, ou est-ce qu'elle tient une part dans votre relation, laquelle ?

La aussi de tres bonne questions:
- Nous avons essayé durant beaucoup d'année d'ameliorer la situation sexuelle de notre couple mais sans grand succès. Je pense que nous n'avions pas compris ce que nous devions faire pour aller mieux, a savoir nous donner de l'air. Avec les années, je pense que nous avons tous deux mis de coté nos besoins sexuelles car nous étions assez bien ensemble. Avec les années qui ont passé cela semble avoir pris soudainement de l'importance pour ma femme qui a eu un gros besoin d'émancipation. Je ne veux pas le cacher: cette faible sexualité m'a aussi beaucoup derangé et je comprends donc pleinement son besoin tout comme je comprends le mien actuellement; mais j'aurai pu continuer a vivre comme ca, ce qui n'est visiblement pas son cas.
- La tendresse physique est assez limitée mais elle l'a toujours été et la je prends l'entiere responsabilité. Ma femme est quelqu'un de très tactile alors que j'ai été éduqué sans la moindre émotion, ce qui fait que j'etais soit en mode "vie de tous les jours" ou alors "sex"; mais sans entre deux, sans par exemple des calins qui n'aboutissent a rien, sans tendresse gratuite,...Aujourd'hui je suis conscient de cela et j'essaie de travailler dessus, j'essaie de m'exprimer beaucoup plus, de la prendre dans mes bras et de la caresser sans arrière désir. Pour elle c'est encore difficile car elle a soudainement a faire a quelqu'un d'autre comme elle le dit souvent.

J'imagine que cette situation doit être difficile à vivre pour vous. Je n'ai pas trop de conseil à te donner, à part la lecture de "l'intelligence érotique" d'Esther Perel.

"Je ne veux pas le cacher: cette faible sexualité m'a aussi beaucoup dérangé".
Tu n'aurais pas du le cacher, elle en a peut être conclu qu'elle n'était pas désirable ou que ça ne intéressait pas, d'où son réveil maintenant.

Je te conseillerai bien de te pencher maintenant sur tes désirs à toi, que tu as étouffé pendant des années.

Courir après ta femme maintenant ne te rendra pas plus désirable.

Vis ta sexualité ailleurs, prend de la distance maintenant et çà redonnera peut être à ta femme l'envie de rapprocher si tu t'éloignes.

Rend toi désirable auprès d'autres, elle s'en apercevra très vite ...

Mais en tout cas ne reste pas dans cette situation sans réagir. Pour le moment, elle a encore besoin de toi pour toute une série de raison qui n'ont peut être rien à voir avec l'amour .. mais il est possible que cela ne dure pas si elle entretient d'autres relations.

"Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour".
Pas de câlins, pas de sexe, elle couche ailleurs.
Où sont les preuves ?

C'est la-dessus que tu dois travailler avec ta thérapeute, reprendre ton indépendance affective, parce que tu me sembles bien dépendant.