Polyamour.info

Bonsoir,
Je souhaiterais échanger en mp avec des personnes qui ont découvert le polyamour au travers d'une rencontre avec une personne polyamoureuse.
Je vis cette expérience actuellement alors que l'idée ne m'avait jamais traversée et que la monogamie était une évidence. J'y vois la possibilité d'évoluer, d'interroger mes schémas de dépendance et de jalousie (très loin d'avoir été repérés auparavant. Je suis assez indépendante et me suis toujours sentie libre dans mes relations sans vraiment éprouver pour autant le besoin de nourrir d'autres relations amoureuses ou sensuelles. Je ne me considère pas comme possessive...jusqu'à la proposition de non-exclusivité!). Mais qu'est-ce que cela bouscule! C'est loin d'être confortable. Mon questionnement est: peut-on véritablement déconstruire quand l'élan ne vient pas de nous même, mais d'une proposition de la vie (je ne crois que peu au hasard)?
Y a t il des personnes ici qui ont connu ce chemin et qui se trouvent pleinement épanouies aujourd'hui, qu'elles soient elle-même devenues polyamoureuses ou restées monogame, en relation avec un.e polyamoureux.se?
Merci par avance pour vos messages!

Bonjour @Lily99,

Je pense que les circonstances ne changent pas grand chose aux capacités de déconstruction. Evidemment, si il s'agit d'un changement de mode relationnel imposé dans un couple historiquement monogame, il peut y avoir une résistance qui complique fortement les choses.

Au-delà ça, que ce soit une démarche volontaire ou circonstancielle, dans les deux cas il demeure une envie d'explorer cette possibilité, et donc de remettre en question la monogamie comme unique mode relationnel valable. Dans les deux cas, on se lance là dedans avec notre construction monogame qu'on a utilisée pour aborder toutes nos relations passées.

Il n'en faut pas plus pour commencer à déconstruire la monogamie. Même si on peut préparer un peu le terrain avec la théorie avant de se lancer, c'est vraiment la pratique qui va jouer. On peut consommer préalablement quantité de contenus sur la non-monogamie et le polyamour, cela ne va pas avoir d'effet sur nos mécanismes et fonctionnement ancrés depuis toujours. On ne se rend même pas compte à quel point cela influence notre perception et nos comportements.

Une fois que c'est concret, là on se rend vraiment compte de notre construction monogame. La confrontation avec les principes de liberté, de non-possession et de non-contrôle de l'autre, est de toute façon nécessaire pour induire des changements en soi. On a beau avoir eu l'impression de se préparer, cela ne change pas grand chose.

Par contre, la capacité à s'adapter, à modifier sa façon de penser, à analyser la monogamie, à faire une introspection sur notre construction et les comportements ou pensées que ça induit chez nous, est très variable d'une personne à l'autre.

Certaines personnes peuvent faire une grosse partie du chemin en quelques mois, tandis que d'autres peuvent mettre plusieurs années, voire ne pas y arriver du tout.

Merci @Topper pour ton regard sur le sujet. S'agissant de confrontation à nos schémas bien ancrés, je suis d'accord que la théorie n'aide pas beaucoup.

Dans mon cas, c'est d'abord plongeon dans le grand bain et maintenant, j'essaie de comprendre tout ça en me documentant. Les témoignages m'intéressent particulièrement.

J'imagine que si j'avais pu rentrer à mon rythme dans l'eau fraiche, ça aurait été autre chose. Mais bien évidemment, il s'agit d'une histoire d'amour intense et épanouissante à tous points de vue. L'énergie de la nouvelle relation n'aide pas à prendre de la distance :D.

Bonjour @Lily99

Un bon point de départ : qu'est-ce qui te motive, à part l'attachement ? Si tu te projettes, qu'est-ce que tu te verrais apprécier dans cette situation ?
Le découverte de + d'une relation pour toi ? Du temps pour toi ? Avoir plus de vies sur le feu ? Un travail sur soi qui te semblerait plus fertile que destructeur ?
Le côté épicé qu'apportent souvent les contraintes et incomplétudes dans les relations amoureuses ?

Si tu n'as pas un élan précisément polyamoureux, tu as peut-être des aspirations qui trouveraient leur place dans ce cadre.

Ça dépend des gens, ces envies-là.
Ça détermine auss une partie du parcours de ceux qui y vont d'eux-même, d'ailleurs.

Je met de côté l'Hamour pour la personne, qui peut aussi bien motiver un élan que des réponses défensives ou du dépit. Ca pousse à la relation. Ca peut pousser à l'empathie (et à la version locale, la compersion). Mais ça doit, à mon avis, se marier avec l'idée que tu peux y gagner quelque chose qui te ressemble.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

J'avoue qu'au début ce n'est pas facile, même pas évident de l'accepter soit même.
Mais, je vous dirais que l'expérience vaut le coup.
Après, si vous ne vous sentez pas à l'aise dans ce concept, vous pouvez toujours tout stopper.
Déconstruire, c'est bien possible, mais peut-être pas aussi facile que vous penseriez.

Pour mon cas, oui.
J’ai choisi de «  déconstruire » mes schémas mono suite à une rencontre avec une personne qui avait le besoin d’entretenir plusieurs relations. J’y voyais l’occasion presque bouddhiste de travailler le «  détachement », c’est-à-dire la capacité à ne pas m’identifier à une situation comme si j’allais mourir en même temps que la situation si celle-ci tournait mal.
Ça a été difficile car au final je crois que ma capacité à reconnaître mes signaux de «  là c’est ok pour moi » ou «  là ça dépasse les capacités actuelles de mon corps émotionnel » était plus nette que sa capacité à lui et j’ai au final eu l’impression d’être plus polyamoureuse que lui dans ma polyacceptance (c’était finalement assez a sens unique pour lui, son «  polyamour »).

Bref, en tout cas, aujourd’hui la situation s’est inversée. Je n’arrive plus à être «  mono », c’est moi qui ai plusieurs relations alors que je les cherche pas du tout, c’est juste que mon coeur s’est ouvert à d’autres niveaux et que les barrières psychologiques n’existent simplement plus. Je suis heureuse de ce changement et n’aimerais pas revenir en arrière.

Je ressens cette «  déconstruction » comme bénéfique pour mon être, et pour mon entourage car je suis devenue bien meilleure communicatrice, j’ai une écoute de l’autre et de moi que je n’avais pas à ce niveau il y a 5 ans, je ne ressens plus ou bcp moins cette dépendance affective dans mes relations qui rendait au final bcp de choses compliquées ou non épanouissantes.

Je suis assez d’accord avec l’analyse de @Topper.

Je communique pas en mp mais si tu as besoin d’en savoir plus, n’hésite pas à demander ici.

Bon chemin!

Merci beaucoup pour vos regards et conseils,

@Siestacorta, en effet, j'ai fait cette rencontre précisément parce que je n'avais pas à ce moment là le temps, l'énergie, l'envie de repartir dans une relation classique et peu de temps à consacrer à une relation affective, je me projetais sur une relation sexfriends. Je me retrouve assez dans la possibilité offerte de ne pas consacrer tout son temps libre à une relation sentimentale. Et aujourd'hui, une formidable opportunité de travail sur moi. Ton témoignage @Ayna me donne de l'espoir ;)
@Sabine13, effectivement, tout stopper est une option. J'en étais pas loin il y a quelques jours mais le défi du travail sur ma dépendance affective m'en a dissuadé.

Je vous donnerai des nouvelles :-)
Bonne soirée!

Lily99

@Sabine13, effectivement, tout stopper est une option. J'en étais pas loin il y a quelques jours mais le défi du travail sur ma dépendance affective m'en a dissuadé.

Gaffe tout de même, hein : on peut tout autant ressortir meilleur en dépassant une limite intérieure qui ne demande que ça, qu'en apprenant à comprendre et admettre celle qui nous offre le plus de temps et perspectives bénéfiques.
Bref, à un moment, si tu trouves aucun bien-être associé à ce travail, te force pas.
Et soit attentive à ce que ton partenaire soutienne et facilite ton effort ; sinon c'est pas juste tes émotions, mais la relation qui pourrait être pénible.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Promis, je fais gaffe ;) (et je pense être bien tombée) tout en acceptant que l’autre ait ses propres barrières à dépasser. C’est une danse à deux qui demande beaucoup d’implication et d’empathie… Mais qu’elle est belle cette danse!

Bonjour Lily99, ça m'amuse beaucoup que tu compares ça à "une danse à deux" car j'ai précisément décidé d'avoir une relation avec ma première polyamoureuse dans le cadre de la danse (folk). Cette personne merveilleuse a changé ma vie et mon rapport à l'amour, aux autres, à la jalousie, à ma confiance en moi, à mes peurs, etc.

Comme pour toi, avant cette rencontre, "la monogamie était une évidence", de ces évidences qu'on ne questionne même pas puisque "tout le monde le fait". Mais il y avait quand même un terreau fertile pour ce changement de vision des relations, et cette personne a su planter la bonne graine et la faire germer. Je la remercie infiniment.

Je crois fortement au hasard. C'est juste que devant les milliers de portes qui s'offrent à nous chaque jour, il y en a certaines qui sont utiles d'ouvrir (et d'autres moins).

@Aki, merci pour ton partage qui m’a donné le sourire alors que ce soir, c’est un peu plus difficile que ces derniers jours où j’étais précisément dans l’enthousiasme de l’aventure offerte par cette rencontre.
C’est très beau de lire que cette graine a trouvé un terreau fertile.
De nouvelles rencontres se profilent pour moi et j’avance avec prudence car je ne sais pas encore dire si je suis attirée par les relations plurielles. Pourtant, il me parait de plus en plus essentiel d’expérimenter les sentiments pour une autre personne afin de comprendre vraiment comment mon amoureux peut le vivre aussi pleinement et sereinement.