Polyamour.info

La messe est dite :-(

/apropos/

Je considère que je suis agressée dans ma façon d'être. Certains piques reviennent à tenir un discours polyphobe, car déconsidérant et rendant "meurtrissant" tous les polys.

Ce serait comme dire que tous les gays sont anormaux, en pleine pride. Je me sens pour ainsi dire insultée.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mélusine0
Cathy72,
ce forum regorge de souffrance, de situations inconfortables, de jalousie maladive... tout cela serait surmonté grâce à la transparence et à la communication ... quelle naïveté.

Non.
- la souffrance exprimée ici n'est représentative que de gens qui souffrent, c'est à dire que ceux pour qui ça se passe super bien vont pas se précipiter aussi facilement pour le raconter.
- bien sûr que pour que ça se passe mieux ou même bien, il faut, en plus de communiquer, être deux à désirer que ça se passe bien. Si on ne veut pas que cette situation existe, ou/et si le partenaire ne fournit pas d'effort et se contente de rencontrer et courir nu dans les champs de fleurs, évidemment que ça plante.
Et les souffrances dont tu parles... sont la plupart du temps celles-ci, pas le fait qu'on puisse - et c'est une expérience banale qui en soit justifie la recherche - aimer plusieurs personnes.
Et c'est pour ça que le forum n'est pas un lieu de prosélytisme tambour battant : c'est souvent, face aux témoignages, que des habitués répondent "ça parait difficile ou presque impossible que ça se passe bien, il faut pas aller plus loin voire rompre, plutôt que rester à deux sans un cadre accepté ensemble". Le forum... fait ce qu'il peut, les jours où il peut.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Loin de moi l'idée d'insulter qui que soit...

Mais oui, ce discours poly m'ennuie terriblement, ni peur ni haine là dedans...

De toute manière je ne pense même pas restée amie avec cet homme, amour ou amitié il me fait toujours comprendre que je suis une personne sans intérêt.
Qu'il aille le faire comprendre à d'autres...

Mélusine0
Loin de moi l'idée d'insulter qui que soit...

Merci de cette précision.

Pour information, la personne qualifiée de "ce genre d'homme" à tort, l'amoureux de @Chacha46 est une personne que j'aime. J'accueille sa nouvelle amoureuse en faisant de mon mieux et j'y consacre de l'énergie et du temps. Lui de son côté fait son possible.

Donc, j'ai ce sérieux motif pour sentir que la personne que j'aime est jugée et condamnée, par des personnes qui ne savent rien. Il ne veut pas intervenir et je suppose qu'elle non plus.

C'est ce type de réactions qui met à mal les personnes poly qui justement "font des efforts". C'est extrêmement désagréable. Prendre comme généralité, des cas navrant, c'est mettre à mal tous les polys et anéantir ceux et celles qui font leur possible pour que l'amour triomphe quel que soit sa forme.

J'espère que ni l'un ni l'autre ne m'en voudra de cet aveu.

Mélusine0
Mais oui, ce discours poly m'ennuie terriblement, ni peur ni haine là dedans...

Pourquoi intervenir et lire ? Nous ne sommes pas obligés de faire les frais de tes états d'âmes. Merci à l'avenir de ne pas juger et condamner avant de savoir de qui l'on parle. Tes incompatibilités relationnelles ne sont pas un cas général. Moi, actuellement, c'est de la colère que je ressens.

J'interviens tout simplement parce que j'ai fait les frais de ce discours... et je peux dire que j'en ai bavé...
Tout comme l'a exprimé Cathy72.
Il y a un certain nombre de femmes et d'hommes qui tombent amoureux, ont une attirance pour quelqu'un et doivent faire face à ce discours et à ce mode de vie qui, pour eux, est désorientant et destructeur.

Bonheur,

Ton histoire personnelle je ne peux pas la deviner...

J'exprimais simplement le fait que ce qui me convient c'est un amoureux que j'aime et qui m'aime en retour. Sans qu'une troisième, quatrième, xième personne intervienne. C'est ce que je souhaite. Le reste pour moi est sans intérêt.

C'est mon avis personnel. Apres avoir morflé en ayant rencontré un poly amoureux.

Si ta situation te convient tant mieux.
Pourquoi te sentirais tu insultée si tu as fait le bon choix en choisissant le polyamour?
Quand on est à un place qui nous convient on ne se sent pas insultée...

Pfff ! Non mais sérieusement. Tu viens dire à ma métamour que son amoureux est "ce genre d'homme" alors qu'elle désire comprendre le polyamour. Je les accompagne, enfin surtout elle, pour qu'elle fasse justement un choix pour elle et qu'elle se sente accueillie, si elle le désire (évidemment). Et qu'obtient-elle ? Une idée préconçue de qui est l'homme qu'elle aime, comme forcément pourri, puisque tous les poly sont ainsi.

J'aime cet homme, également. Et si ma métamour n'a pas eu le courage (ou autres), dans le sens où elle est nouvelle et aspire à justement se trouver. La question aurait peut être été de lui demander si son amoureux était attentif (par exemple), avant de balancer un verdict. Mon amoureux, son amoureux, est quelqu'un de bien. Il nous aime toutes les deux et c'est son choix. Si son autre amoureuse désire quitter ce monde du polyamour qu'elle découvre, elle le fera librement. J'ai tenté d'être discrète tout en l'accompagnant, parce que ma place dans l'équation n'avait pas à être dit ici. Je voulais qu'elle entende justement un autre discours que le mien, que le sien. Des avis non impliqués, plus justes.

Je me sens insultée car il y a aussi ce genre de femmes, qui quoi ? Ce disent poly pour délaisser les personnes avec qu'elles aiment ?

Ton expérience n'est pas universelle. Venir sur polyamour.info pour indiquer que parfois, des personnes se disent poly alors qu'elles ne le sont pas ? Je suis une alliée dans ce discours. Parce que ces personnes font du tort aux personnes poly et aussi à celles qui se retrouvent dans un traquenard (si je comprends tes propos). Tous les polys ne sont pas ainsi.

D'autre part, ma métamour fait un choix et c'est bien qu'elle sache que polyamoureux ne signifie pas que l'on trouve son bonheur à tous les coups. Oui, l'amour fait souffrir et, que l'autre nous porte de l'attention ou non, c'est une constante.

Je ne rejoins en rien le discours qui indique que l'exclusivité met à l'abri de la souffrance. "Trouve toi un bon mono, et tu verras, tu seras à l'abri de la souffrance." Est-ce le discours ?

Je suis quelqu'un qui aspire que chacun-e trouve son bonheur. J'entends que l'on évoque des difficultés rencontrées. Je n'entends pas que l'homme que j'aime soit assimilé à un stéréotype dégradant, d'autant qu'il n'est pas ainsi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mélusine0
De toute manière je ne pense même pas restée amie avec cet homme, amour ou amitié il me fait toujours comprendre que je suis une personne sans intérêt.
Qu'il aille le faire comprendre à d'autres...

Honnêtement @Mélusine0 en lisant ça je me dis que ton problème n'a rien à voir avec le polyamour. Une personne qui fait ça à quelqu'un ne l'aime pas. Le problème c'est l'attitude de cette personne et encore plus en toi car pour être restée avec cette personne des années, il me semble qu'il faut avoir une très pitoyable estime de soi et/ou être dans une dépendance affective intense.

Et je dis ça alors que je ne suis pas une grande partisane du "il faut d'abord s'aimer soi même" mais il y a des niveaux de maltraitance psychologiques qui me font penser que les subir, durablement en plus, ça relève d'une pathologie.
Si tu préfères accuser le polyamour sans savoir ce que c'est et croire qu'un homme exclusif te rendrait heureuse (pour combien de temps, la plupart ne le restant guère), c'est ton choix ou ta seule possibilité actuelle. Mais, même si je ne me sens pas insultée du tout par tes propos puisque je vois bien qu'il n'ont rien à voir avec le polyamour, je trouve qu'ils n'ont pas grand chose à faire ici, sauf faire savoir que certaines personnes se prétendent polys sans l'être, mais le sujet était mal choisi pour alerter là-dessus.

Mélusine0
J'interviens tout simplement parce que j'ai fait les frais de ce discours... et je peux dire que j'en ai bavé...
Tout comme l'a exprimé Cathy72.
Il y a un certain nombre de femmes et d'hommes qui tombent amoureux, ont une attirance pour quelqu'un et doivent faire face à ce discours et à ce mode de vie qui, pour eux, est désorientant et destructeur.

Bonheur,

Ton histoire personnelle je ne peux pas la deviner...

J'exprimais simplement le fait que ce qui me convient c'est un amoureux que j'aime et qui m'aime en retour. Sans qu'une troisième, quatrième, xième personne intervienne. C'est ce que je souhaite. Le reste pour moi est sans intérêt.

C'est mon avis personnel. Apres avoir morflé en ayant rencontré un poly amoureux.

Si ta situation te convient tant mieux.
Pourquoi te sentirais tu insultée si tu as fait le bon choix en choisissant le polyamour?
Quand on est à un place qui nous convient on ne se sent pas insultée...

Mélusine0

Dans ce que tu exposes, je comprends que tu as vécu UNE expérience malheureuse avec un homme qui se "définit" comme poly (visiblement abusivement dans la mesure où il semble avoir négligée tes attentes dans la relation).

Mais tu n'as PAS vécu 10, 20, 100 relations avec des polys qui ont toutes abouties au même résultat malheureux et souffrant.

Dès lors, c'est difficile pour certain.e.s de lire des opinions généralisantes à l'emporte pièce.

D'autant que des polys (homme ou femme) peuvent aussi se retrouver dans des situations très dures, y compris avec des exclusif.ves...(c'est mon cas, et j' ai au contraire choisi de ne pas faire contribuer à faire souffrir une des personnes que j'aime, quitte à ne plus jamais la revoir)

Si le but de ton propos tel que je le comprends est plutôt d'alerter sur des comportements abusifs, negligeants voire manipulateurs : pour quoi ne pas plutot partager des faits concrets de ton experience qui permettraient aux gens s'interrogeant de se figurer des points de repères pour pouvoir naviguer cela avec plus de clarté?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je vais essayer de clarifier ma pensée.

Le message de chacha46 (sans rien savoir de sa situation précise et de ses liens aux autres membres éminents du forum) m'a interpellé car j'aurais aimée que l'on me mette en garde vis à vis du polyamour lorsque j'ai rencontré l'homme que j'évoque sur ce forum.
Je ne suis pas la seule, manifestement Cathy72 se trouve dans le même cas que moi.
Nous sommes donc plusieurs femmes a avoir souffert de ce mode de relation qui ne nous correspond pas.

et, j'insiste, ce mode de relation ne me correspond pas, je ne veux et ne peux pas vivre dans cette configuration. Je ne peux pas supporter que l'homme que j'aime en aime un autre. C'est comme ça et je pense ne pas être la seule sur terre. Et je pense qu'il y a beaucoup de femmes à qui cela ne convient pas.
Ce message m'a touché comme le mien a pu toucher Cathy72.
Et la possibilité de ne pas supporter le polyamour existe. Cela existe d'avoir envie d'autre chose.

J'ai, pour ma part, essayer de comprendre également, j'ai essayé de faire des efforts car cet homme me plaisait vraiment. Mais son mode de vie me rendait malade.
Voila pour mon point de vue.

Je pense également, contrairement a certaines remarques, que les hommes amoureux et fidèles existent (oui oui). On n'est pas condamné à être trompée. Ce n'est pas vrai.

Bref, je réagissais par rapport à mon histoire.

Et d'ailleurs chacha46 dit qu'elle a peur de le faire par contrainte. Et je pense que ça peut souvent arriver... un coup de coeur pour un poly... faire des efforts... pour finir par s'avouer que ça ne marche pas et que l'on attend autre chose.
Et je pense que c'est douloureux pour le mono et pour e poly qui sans doute aussi eu des attentes vis à vis d'une relation qui ne peut pas marcher.

Cela dit je pense effectivement que parler de "ce genre d'homme" était une maladresse de ma part et je m'en excuse. L'homme qui lui plait est peut être quelqu'un de très bien. Cela ne change rien au fait que si la configuration ne lui convient pas, elle va en souffrir tôt ou tard...

Donc effectivement bonheur, je me sens profondément et totalement étrangère à votre configuration et au fait que tu "accueilles" la nouvelle amoureuse de ton amoureux. C'est pour moi une situation totalement inconnue et que je ne vivrai jamais car je n'ai pas envie de la vivre.
Mais si tout le monde est heureux dans cette configuration je n'ai bien évidemment rien à y redire.
Je suis une femme et je sais que c'est douloureux d'accepter que l'homme qu'on aime en aime une autre. Mais je comprends que ça ne fasse pas souffrir tout le monde.

Mais vraiment, je pense que même un homme attentai et attentionné, si ce n'est pas le genre de relation qui lui convient, ça ne marchera pas. Et il faut essayer pour en avoir le coeur net. Moi j'ai essayé, je n'ai pas pu. C'est mon témoignage. Et je ne suis pas la seule.
Mais j'ai l'impression en lisant ce forum qu'il y a des monos qui acceptent et à qui ça ne pose pas problème. Donc c'est possible.
Mais ce n'est pas le onde des bisounours, ca peut aire beaucoup souffrir.

Je n'ai jamais dit qu'être mono épargnait de la souffrance. Ce n'est pas ce que je dis. Etre la seule, l'unique c'est important pour beaucoup de femmes (pas toutes). Voila tout ce que je dis.

Donc bonheur il ne faut pas prendre cela personnellement. Il fallait accueillir l'amoureuse de ton amoureux en privé si tu ne voulais pas qu'elle soit mise face à des positionnements divergents.

On ne choisit pas les relations exclusives parce que "c'est notre seule possibilité" mais parce que l'on ressent un amour unique, pour une seule personne. Et qu'on ne tombe pas amoureux ailleurs...

Encore une fois, je ne souhaite insulter personne. J'exprime mon point de vue. Le polyamour ne convient pas à tout le monde.
Et je crois que si ça nous convient ça doit nous libérer, nous rendre joyeux, plus heureux. Si dès le départ c'est de la souffrance, une impression de ne pas être à la bonne place, savoir au fond de soi qu'une relation exclusive nous rendrait plus heureux et apaisé, c'est que quelque chose ne va pas et qu'il faut sortir de cette configuration... et ce, même si les gens autour ont preuve d'"accueil" et de bienveillance.

Melusine0
Donc bonheur il ne faut pas prendre cela personnellement. Il fallait accueillir l'amoureuse de ton amoureux en privé si tu ne voulais pas qu'elle soit mise face à des positionnements divergents.

A l'origine, c'est ce que j'avais fait. Notre amoureux commun lui avait transmis un courrier de ma part, qu'elle avait le droit ou non de lire ou de refuser de lire. @Chacha46 avait déjà formuler son surprise, son désarroi... et je savais. Donc je l'ai en effet accueilli avec mes mots.

Son choix fut de venir ici s'exprimer. J'en étais heureuse, jusqu'à ce que je lise ton message et ta maladresse. Ton amalgame, en fait. Je me suis efforcée de "désamorcer" cette bombe que tu venais de lui lâcher. Bon la suite il suffit de la lire.

Je peux me tromper, car elle n'évoque plus du tout son intervention ici (et pour cause). Elle a une vie à reconstruire, avec ou sans polyamour. Comprendre qu'il existe des escrocs de l'amour ? Oui, c'est bien de l'indiquer. Je suis alliée de ce discours. Pas ainsi, par contre.

Elle fait le choix, volontaire et conscient, de comprendre. Il faut à minima l'accompagner dans sa démarche. Et j'étais heureuse qu'elle s'ouvre ainsi, en dehors de moi, de nous. Je voulais qu'elle se sente à l'aise dans cet espace que je conçois comme étant de paix. Je ne souhaitais pas intervenir en dehors de mon premier message, qui l'a amené à me joindre en privé. Ce fut son choix, d'agir ainsi. Ce n'est qu'ensuite que nous avons échanger nos coordonnées respectives. Je lui laisse la main.

Je ne peux toutefois pas laisser pourrir ce fil de discussion (trop tard, c'est fait). C'est une amie qui m'a dit que je devrai aller lire. Moi je m'étais justement désinscrite de ce fil de discussion.

Quelle se retrouve devant des positionnements divergents était un objectif. Toutefois si je me suis sentie insultée, avec le recul dont je peux faire preuve (je suis plus à l'aise, évidemment), je n'ose imaginer ce qu'elle a ressenti en lisant. Ça s'appelle de l'empathie. Je pense que l'intervention ",", que personne a évoqué, était une forme de réponse.

Mélusine0
Donc effectivement bonheur, je me sens profondément et totalement étrangère à votre configuration et au fait que tu "accueilles" la nouvelle amoureuse de ton amoureux. C'est pour moi une situation totalement inconnue...

J'en suis désolée. C'est à mon avis la base du polyamour, d'accueillir.

Mélusine0
J'exprime mon point de vue. Le polyamour ne convient pas à tout le monde.
Et je crois que si ça nous convient ça doit nous libérer, nous rendre joyeux, plus heureux. Si dès le départ c'est de la souffrance, une impression de ne pas être à la bonne place, savoir au fond de soi qu'une relation exclusive nous rendrait plus heureux et apaisé, c'est que quelque chose ne va pas et qu'il faut sortir de cette configuration... et ce, même si les gens autour ont preuve d'"accueil" et de bienveillance.

J'entends ton point de vue. Il est entendable et pertinent. C'est la généralisation faite et ce côté impératif qui me dérange. Aussi, cette façon de rendre mauvais quelqu'un qui ne l'est pas (surtout ça).

Je suis d'accord. Le polyamour ne convient pas à tout le monde, et il peut engendrer de la souffrance. Le jour où j'ai découvert d'une façon brutale que j'aimais une tierce personne, je n'ai rien compris. Ça m'est tombé dessus et j'en ai souffert, seule dans mon coin, parce que je ne me comprenais pas et je n'avais personne à qui me confier. Quand je l'ai annoncé à l'homme avec lequel je vivais depuis 20 ans (3 enfants, maison...) ce fut le choc pour lui. Il a souffert. Nous avons mis plusieurs années avant d'être "à l'aise" avec cette facette de moi. Nous avons cheminé ensemble, côte à côte. Nous avons tiré nos conclusions et chacun vit suivant sa philosophie, ses choix, sans enfermement.

Sache @Mélusine0, que si @Chacha46 réclame l'exclusivité, je romprais. Et oui, j'en souffrirais. C'est le lot de l'amour, de souffrir. Ce n'est pas, d'après une question de forme d'amour. C'est intrinsèque à l'amour. Si ce n'est au début, c'est ensuite. Et si ce n'est pas ensuite, c'est à la fin. Parce que tout début a une fin. Aimer, c'est accepter les joies, les instants magiques, et les peines. C'est mon avis. Il ne faut pas oublier que nous sommes trois. Lui aussi est un humain avec des émotions et des sentiments. Une capacité à souffrir aussi. C'est engagé, il est trop tard pour se poser la question de qui va souffrir et du quand... ou pas d'ailleurs. Mon amoureux, de ce que j'ai compris, ne me le demande pas, ne le veux pas. Il ne veut pas me perdre. Donc, pour l'instant, je suis un boulet.

Connais-tu le dicton "si tu n'aimes pas, n'en dégoutte pas les autres". C'est ce que tu as fait, je souhaite inconsciemment.

Sans doute que le polyamour, décrié puisque ne correspondant pas à la norme (et crois moi, il arrive qu'en tant que poly, j'en prenne plein la gueule), ne peut même pas être imaginé. Et ce n'est pas une question de femmes ou d'hommes. Lors des cafés poly, il y a souvent la parité. Parmi mes contacts poly, aussi.

Belle journée !

Si chacha46 a exprimé un désarroi, c’est bien que quelque chose la sidère dans cette situation …

Je n’ai lâché aucune bombe. Il y a des hommes à femmes qui sont incapables d’en choisir une. Ils sont ainsi. On peut les aimer et tout accepter. On peut aussi choisir de partir et de rencontrer d’autres hommes. C’est un choix de femme qui est personnel. Mais il n’y a pas d’obligation de souffrir et faire des efforts laborieux pour accepter ce genre de situation.

Il n’y a pas à être désolée pour moi. Je suis ravie de ne jamais avoir à me retrouver dans la situation dans laquelle je devrais accueillir une nouvelle «  amoureuse » de l’homme que j’aime. Puis quoi encore ! Que ces hommes se débrouillent avec leurs copines. En plus il faut aussi leur servir la soupe. Non mais je rêve !

Enfin ça n’a rien à voir avec une quelconque norme sociale.
Personne n’oblige personne à l’exclusivité. C’est dans les tripes.

Si certains ou certaines ne le ressentent pas, eh bien qu’ils se mettent ensemble en constellations métamours etc… Dans des groupes toujours plus bienveillants et élargis. Et grand bien leur fasse.

Vous n’êtes pas plus déconstruits et ouverts d esprit que les gens exclusifs. Vous êtes ailleurs c est tout. Dans une autre configuration.

Vivant une issue tragique à ma dernière relation amoureuse qui fût teintée de périodes polyamoureuses, rétrospectivement j'aurais aimé lire le discours de Mélusine à un moment donné sur ce forum ( je ne dis pas que la finalité,ni même l'histoire, eût été différente, je ne le saurai jamais);

Que chacun puisse exprimer son ressenti, c'est le principe d'un forum, récolter différents points de vues, expériences, prismes, c'est ainsi aussi que l'on peut voir où nous porte notre coeur , parfois bien perdu.

Effectivement il y a en chacun de nous quelque chose d'intrinsèque, et parfois c'est l'exclusivité.

Il n'est ni normal, ni anormal d'être exclusif ou polyamoureux, le système depuis quelques siècles en Occident prône l'exclusivité pour des raisons économiques mais au delà de ça il y a des besoins propres à chacun tel qu'on peut l'observer dans le monde animal où certaines espèces sont incestueuses et où d'autres meurent séparées de leur compagnon (c'est dire si le spectre est large, heureusement en ce qui concerne l'inceste on est normalement au clair là dessus, comme quoi il y a des notions de morale salvatrices ).

Bref, j'ai du mal à comprendre les réactions au message de Melusine qui ne fait que donner son avis, certes avec maladresse dans son premier message, mais qui ne l'est pas parfois, et de plus elle s'en est excusée.

Le fond est là, il est sincère et il a sa place, au même titre que les autres témoignages.

Cette " deconstruction d'un modèle sociétal" me fait marrer personnellement car je n'ai jamais suivi les règles, je n'ai pas fait d'études, (niveau seconde, et j'en suis fière, j'adore ce "petit" niveau peu commun) n'ai pas d'enfant (et m'en remercie souvent, quelle lutte ce fut), n'ai évidemment aucun lien avec le mariage (quelle horreur!!! en ce qui me concerne) et pourtant suis intrinsequement exclusive.

Je repasse parfois ici, pour comprendre toujours un peu plus ce qui s'est passé das mon histoire, et ne lire que des personnes convaincues face à des personnes perdues dans leur relations, choix, coeur n'est pas objectif, il est utile aussi de se rappeler que certain-e-s se sont frotté-e-s au polyamour pour finalement mieux s'en écarter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour ton message Louluna.

Oui c’est un peu dommage que lorsque quelqu’un exprime un désarroi, des doutes, un malaise, une souffrance, on le pousse systématiquement à devoir faire des efforts et suer sang et eau pour s’adapter à cette mode poly.

Car, les forumeurs ont beau parlé de la monogamie comme norme sociale, ce que j’observe actuellement c’est plutôt une mode du polyamour depuis quelques années…
Tant d’articles de journaux qui en vantent les mérites… il faudrait être «  moderne » car aujourd’hui plus personne ne voudrait se contenter d’une seule autre …
Mouais … bof !

J’aimerais tellement entendre plus de discours pour défendre le romantisme, la beauté de l’amour unique.
Triste monde dans lequel nous vivons vidé de ses idéaux…

Je comprends ce que tu dis par rapport à une "mode" qui promeut le polyamour, mais indépendamment du côté mode qui est toujours bien saoulant, je trouve qu'il est bon d'ouvrir le concept de couple, il n'y a pas que l'exclusivité qui vaille le coup et cette norme exclusive (en Occident) a fait, et fait encore, beaucoup de mal, tout comme le fait le polyamour quand ça ne nous est pas adapté.

Ce qui est fou c'est d'imposer, un mode relationnel, un concept, dans un sens ou dans un autre.

Le tout est de se connaitre et d'aller vers les personnes qui nous correspondent, d'être capable de s'écouter dans un sens comme dans l'autre et de savoir partir quand il le faut.

D'où l'intérêt de respecter les témoignages d'expériences diverses, en tout cas de les accepter.

Le prosélytisme est délétère dans tous les sens, on a chacun notre personnalité, histoire, besoins et désirs qui en résultent.

Tout le meilleur à toi ;)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Louluna,

Je comprends tout à fait ton poids de vue, et suis d'accord avec le fait que c'est absolument sans intérêt d'imposer quoi que ce soit.

Là où je mettrais un bémol, c'est que je ne pense pas que tout se vaille. Il y a pour moi une beauté et un don de soi, une confiance en l'autre et en l'amour dans les relations exclusives que je ne vois pas dans les relations poly amoureuses qui, pour ma part, me paraissent des relations moins exigeantes et moins passionnées.
C'est ma conviction et elle ne peut pas changer. Mais je respecte le fait que certains s'en contentent et soient satisfaits ainsi.

Difficile de tomber amoureuse d'un "poly"... Parfois le désir nous joue des tours... pour ma part, les dés étaient pipés.

Merci à toi et bonne continuation également !

Bonjour @Mélusine0,

Mélusine0
[...]
Oui c’est un peu dommage que lorsque quelqu’un exprime un désarroi, des doutes, un malaise, une souffrance, on le pousse systématiquement à devoir faire des efforts et suer sang et eau pour s’adapter à cette mode poly.

Merci d'avoir apporté ta vision et ton ressenti par rapport au polyamour : "j'ai essayé, ce n'est pas pour moi" ce qui est dommage c'est que tu n'étayes pas tes propos en expliquant ce que tu as vécu :
Comment as-tu rencontré cet homme, ?
Comment et quand le sujet du polyamour t'as été présenté ?
Comment tu as réagi sur le moment?
Que as-tu fait pour essayer de le comprendre et accepter son côté polyamoureux?
Pourquoi as-tu mis fin à la relation et au bout de combien de temps ?
...

Les témoignages de souffrance et d'incompréhensions vis à vis du polyamour sont nombreux ici. J'y ai écrit les miens d'ailleurs. Je ne crois pas que personne ici ne force quiconque à adhérer contre ses principes, ses valeurs au polyamour, contrairement à ce que tu écris. Par contre oui la personne qui découvre, qui souffre face au polyamour va être incitée à essayer de comprendre que c'est possible de vivre ainsi : en lisant des témoignages de personnes ayant vécu des situations similaires; en recevant des conseils pour travailler sur elle-même, sur ses peurs. Le but est qu'elle soit en mesure d'essayer en étant le mieux armé possible. Après elle est seule juge pour décider si c'est possible ou pas pour elle de vivre dans un contexte polyamoureux. Personne ne va la forcer parce que c'est à la mode.

Mélusine0

J’aimerais tellement entendre plus de discours pour défendre le romantisme, la beauté de l’amour unique.
Triste monde dans lequel nous vivons vidé de ses idéaux…

Je ne sais pas dans quel monde tu vis, ni ton âge mais dans le mien 50% des unions se finissent par une séparation, les adultères sont fréquents et l'amour n'est unique que sur une période de temps relativement courte. Cela sans compter le nombre de personnes qui restent en couple mais ne sont plus que des colocataires parce que c'est plus simple comme ça pour la maison et les enfants.
Le polyamour propose une alternative à l'enchaînement des relations n'obligeant pas à mettre fin à une relation parce qu'on a envie d'en vivre une autre. Il n'interdit pas le romantisme.

Hawkeye,

Je préfère garder tous ces détails pour moi. Et ne pas les exposer sur internet.
Ce n’est pas parce que des gens vivent de cette manière qu’il faut inciter les autres à vivre de la même façon … or c est ce que je lis souvent sur ce forum. Mais de toute manière cela ne sert à rien.

«  Le but est qu’elle soit en mesure d’essayer en étant le mieux armée possible ».
Et bien justement, moi je ne veux pas avoir à me préparer au combat en allant vivre une histoire d’amour. Quand j’aime je veux abandonner les armes, me sentir en confiance et en sécurité. Pas avoir a m’armer face à un discours et à un comportement qui n’est quand même pas très respectueux d’une personne amoureuse…
Tu m’aimes? Ah mais ce week-end je serai avec Simone que j’aime aussi. Surtout travaille bien ta jalousie et tes insécurités ….
Euh … et toi josé? Ton narcissisme tu vas le travailler ou pas ?
Bien sûr que non je suis trop occupé avec Marcelle et Francine….

Quand au reste :
Si 50 des unions foirent cela signifie bien que 50 fonctionnent :)
Si tu ne crois pas à l’amour et à une union stable, je ne vois pas comment le fait de les multiplier pourrait améliorer la situation ….
Et oui, je vis dans un monde dans lequel l’amour et la foi en l’amour existe.
Bien malheureux les imbeciles qui n’y croient pas ou plus.

@Mélsusine0

Je pense qu'il serait intéressant que tu poste un témoignage, accessible par tous.
Je trouve dommage que cette discussion s'en retrouve parasitée, même si c'est probablement involontaire.

edit: et de manière générale, venir bruyamment et avec véhémence dénigrer le jeu au parc des princes pendant un match ou je suis en invité et en portant ostensiblement un maillot du vélodrome, risque de desservir quelque peu le message que je voudrais communiquer. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Mélusine0, bienvenue ici et merci pour tes interventions.

Il y a plein de chose que je trouve super dans ce que tu dis.

Merci de remette en cause la "mode poly" ou la "norme poly", de venir grattouiller un peu là où ça fait mal, d'évoquer la nécessité d'une "mise en garde" vis à vis du polyamour (le polyamour est souvent perçu/présenté comme la panacée qui va révolutionner le monde, résoudre la frustration et les problèmes de couples, et beaucoup s'y engouffrent tête baissée… et s'y fracassent), et surtout de rappeler que la souffrance n'est pas un mode relationnel, etc.
Oui le consentement en matière de polyamour est primordial. Et non les monos n'ont pas à se forcer à relationner avec des polys.
Merci pour tout ça.

Après, tu as tendance, à faire des généralités ("Personne n’oblige personne à l’exclusivité. C’est dans les tripes. "), à être dogmatique ("C'est ma conviction et elle ne peut pas changer. ") voire à virer à l'insulte ("Bien malheureux les imbeciles"), sans te livrer ("Je préfère garder tous ces détails pour moi.") donc te mettre en jeu. Certes tu n'es pas la seule, et bien d'autres ici le font. Mais de fait ça gratouille, puisque tu débarques avec tes "vérités monos" et que rares sont les espaces comme celui-ci ou des non-monogames (qui malgré l'indiscutable "effet de mode" du polyamour, restent minoritaires) peuvent trouver où s'exprimer sans être perpétuellement jugé·e·s ou moqué·e·s. Tout ça en venant dévier un fil de discussion, au lieu d'ouvrir le tien (petite tendance trollesque ?).

J'ai le sentiment que tu as beaucoup de rancune/rancoeur à décharger. Que tu a envie de parler d'amour intense et sincère (comme beaucoup ici d'ailleurs, même si c'est de façon différente). etc. Mais que —en tout cas ici— tu te mets assez peu en jeu, donc le débat risque de rester en surface.

Bien d'autres ont fait ça : venir décharger de la colère et sans aller. Et c'est ok de faire ça. La différence se jouera (peut-être) dans le fait de vouloir rester discuter, ou non.
Il y a des personnes mono sur ce forum, qui participent régulièrement aux discussions. Et c'est quelque chose que j'apprécie beaucoup.

Je suis heureuse désormais : en paix !!
Bonne route à toi également