Polyamour.info

Bonsoir,
J'ai commencé une relation poly avec un homme en couple libre. Notre relation s'est avérée devenir rapidement amoureuse. Mais sa compagne est trop peinée par les sentiments qu'il a pour moi. Donc nous arrêtons tout. En espérant qu'un jour... elle vive quelque chose de similaire pour envisager tout ça différemment. Se quitter quand on s'aime est loin d'être intuitif...
Auriez-vous des témoignages sur ce type de situations?

Pour précision de vocabulaire : pour moi relation poly=affection plurielle et polyamoureuse sentiments amoureux pluriel. Évidemment la frontière est tenue...
Le passage aux sentiments semble compliqué pour beaucoup de couple poly...

Déso par avance, je vais être un peu saillant.

Se quitter parce qu'on s'aime (je réagis au titre du post) me semble tout aussi "absurde" que ne pas faire de sexe parce qu'on en a envie, rester ensemble par ce qu'on se déteste ou faire du sexe parce qu'on n'aime pas ça.

Qui s'aime, qui aime qui ?

Si tu considères que c'est parce que vous vous aimez que vous vous quittez, il me semble y avoir déjà à la base une grande mécompréhension de la situation. Ou une manière très égocentrée de voir, ou en tout cas de dire, les choses.

On pourra arguer que je chipotte ou que je joue sur les mots. Mais les manières de dire sont révélatrices de nos manières de penser. Et c'est bien là, me semble t-il, le problème de base : l'amour est trop souvent vécu/pensé comme un truc égoïste, détaché ou séparable du reste du monde. « Nous sommes deux, on s'aime et le reste du monde n'existe pas ». C'est celà que je lis dans ton post. Ou alors « Nous sommes deux, on s'aime et ça serait tellement plus simple si le reste du monde n'existait pas » (ce qui pour moi revient au même).

Penser que vous vous quittez parce que vous vous aimez, c'est penser d'une manière très "monogame-égoïste" (ou très "polyamoureux-égoïste", …c'est la même chose, la face B du même libéralisme).

Vois tu ce que je veux dire ?

Évidemment c'est moins égoïste, que d'en avoir rien à foutre, ne pas voir le problème, et tout faire pour ne pas quitter cet homme (donc dégager sa compagne sans le dire), mais à peine moins, je trouve. C'est juste voir les choses avec plus de panache, de bonne conscience, ou de victimisation.

C'est comme espérer qu'un jour... elle vive quelque chose de similaire pour envisager tout ça différemment. Ça semble partir d'un bon sentiment pour elle, mais je n'y vois que de l'égoïsme. Qu'est-ce qui te dis que ça changerais quoique ce soit pour elle ? A-t-elle envie de ça ? Qu'est-ce qui serait bien pour elle ? etc.
Au final c'est espérer une solution toute faite a un "faux problème", au lieu de prendre la situation pour ce qu'elle est : plusieurs personnes relationnent ou ont envie de relationner ensemble, quels sont les possibles et les difficultés ? Comment peut-on, avec le maximum d'amour possible, faire exister le maximum d'amour possible ?

Déso, mais avec les mots et la manière de nous présenter (rapidement, j'entends bien) la situation, je ne ressent dans ton post, aucun amour, aucune empathie pour cet compagne dont tu parles. Ni même pour l'amour de cet homme pour sa compagne. Tu semble juste vouloir la changer (espérer qu'elle envisage tout différemment). Ça me semble mal barré.

Mais qu'elle est donc cette "relation amoureuse" dont tu parles (entre lui et toi) qui serait séparable de ce même amour entre elle et lui ? Devrait-il se dédoubler pour rendre votre amour possible ? Ou alors la quitter parce qu'elle n'est pas assez ouverte d'esprit ? Comment aurait tu réagis à sa place ?

Je vois bien comment tu pourrais prendre la mouche à ce que j'écris. Tu envisage de quitter un homme par amour (ou pour la respecter elle), et j'ai le culot d'y voir de l'égoïsme.
Pourtant c'est bien ça que je lis entre les lignes de ton message : tu semblerait vouloir qu'elle n'existe pas (tout serait plus simple !). C'est ça, ici, que j'appelle "égoïsme". Mais peut-être que "focalisme" serait plus juste. Tu sembles focaliser sur ta relation avec cet homme, alors qu'elle n'est qu'une des données de la situation. Certes une donnée importante (surtout pour toi), mais pas plus importante (ni moins !), en soi, que les autres.

Et si tu prenais du recul, et regardais la situation comme si ce n'était pas toi qui était impliqué·e, pourrais-tu imaginer des manière de se rapporter à la situation ? Que pourrait faire les personnes concernées ?

Bonjour,

Tu es triste parce que votre relation ne peut continuer car l'homme que tu fréquentais avait un accord de liberté sexuelle avec sa conjointe historique mais pas polyamoureuse. Tu dis que pour toi la relation a immédiatement été avec des sentiments. Cet homme aurait dû y mettre fin plus tôt si c'était si important pour lui de respecter les craintes de sa compagne. Il a dû forcer pour voir mais ça n'a pas fonctionné. Est-ce que tu étais au courant dès le début de la situation ?

Donc oui être contraint de mettre fin à une relation avec quelqu'un qu'on aime à cause d'un élément extérieur à la relation peut arriver et c'est triste. Ça m'est arrivé avec une femme que j'ai fréquenté pendant 1 an, moi en contexte couple polyamoureux, elle adultère. Je souffrais un peu de porter une partie de son secret, ses contraintes, mais je les acceptais. Jusqu'au moment où c'est devenu trop dur à vivre pour elle de continuer notre relation alors qu'elle s'obligeait pour ses enfants, à rester avec un mari qu'elle n'aime plus et désire quitter quand ils seront partis. Moi de mon côté je ne pouvais lui offrir ce qu'elle aurait aimé : ne plus me partager et me mettre en couple avec elle. Donc oui on s'aimait mais ça ne suffit pas. On essaie de rester juste amis, on s'est promis de se revoir, mais pour l'instant nos routes se séparent. De nouvelles relations se nouent de part et d'autre, avec l'expérience de ce que nous avons vécu pour essayer de ne pas retomber dans le même schéma.

coeurbrisé
Le passage aux sentiments semble compliqué pour beaucoup de couple poly...

Je m'interroge sur cette phrase ? Voici la définition de ce forum : "polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément."

Un couple libre n'est pas un couple poly. Je constate que l'amalgame est souvent fait. En polyamour, il s'agit bien de relations sentimentales et non, il n'y a pas d'ambiguïté. Amour = sentiments.

C'est la transition couple libre à polyamour qui est décrite ici. Couple libre signifie d'après moi, tu fais ce que tu veux du moment que tu ne mets pas en danger notre couple (à la fois en matière de santé et en matière de sentiments).

Le constat de ce que je lis de ton récit, est qu'il a transgressé l'accord initial entre lui et sa femme, en tombant amoureux de toi. Le couple libre, c'est top tant que cette limite n'est pas franchie. Difficile de partager une relation d'intimité sans tomber amoureux.

J'ignore si ce lien peut t'apporter : /discussion/-RV-/Je-t-aime-je-te-quitte/

Moi je comprends ce que tu indiques. Et oui, parfois pour aimer intérieurement, sans faire souffrir, il vaut mieux quitter.

Bonjour Coeurbrisé,

Je peux témoigner dans la mesure où je traverse une situation similaire depuis quelques temps, bien que différente sous certains aspects. La similitude réside principalement dans l'aboutissement, dans le fait de devoir renoncer à une situation amoureuse car dans mon histoire les débuts n'ont pas été dans le cadre d'une relation libre (mais d'un adultère) & que je ne me considérais pas comme poly à ce moment là. Mais in fine, le résultat a été le même pour moi : devoir renoncer à vivre une relation amoureuse, en dehors de mon couple - principalement du fait qu'elle créait de la souffrance chez les deux intéressées (ma compagne "historique" et ma nouvelle relation).

Je rejoins pas mal de points évoqués par @artichaut & je pense que ta focale est très axée sur ta souffrance propre, récente (?) occasionnée par la rupture. Ce qui est légitime, mais ne te permet pas d'entrevoir la complexité globale de la situation...

Mon vécu me fait dire que la question de ton post devrait être "POURQUOI devoir se quitter QUAND on s'aime?" plutôt que "Se quitter parce qu'on s'aime".

Je reste habité moi aussi par un sentiment d'absurdité depuis la rupture, mais travailler sur le pourquoi on en arrive à ce résultat, en s'extrayant de ses émotions propres pour considérer le tableau d'ensemble peut permettre d'y mettre (un peu) de sens.

Je ne pense pas qu'on se quitte QUAND on s'aime, personne n'en a envie. Mais il est possible que s'aimer ne suffise pas comme le dit @Hawkeye... Il faut plein d'autres choses & a minima "l'intersection" des volontés (comme ces schémas de math avec des ensembles) d'au moins 3 personnes dans ton cas.

Je rejoins @bonheur sur sa réaction aussi par rapport à ta phrase : "Le passage aux sentiments semble compliqué pour beaucoup de couple poly..." Au contraire, le passage possible aux sentiments est acquis dès le départ pour les poly (sans dire que ça ne peut pas créer de difficultés, en fonction des contextes).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,
Merci pour vos retours.
J'attendais plutôt des témoignages, c'est pourquoi je n'ai pas détaillé. Et comme je suis dans l'émotion, je n'ai pas forcément pesé chaque mots en me demandant comment vous alliez les interprété..Je n'ai pas précisé que j'ai beaucoup de respect et de considération pour elle et que ma première réaction quand j'ai appris qu'elle le vivait mal, était de dire qu'il fallait qu'on arrête. Et elle était au courant, elle était d'accord pour tester le polyamour. Mais elle a le droit de faire machine arrière. On ne sait pas toujours comment on va vivre les choses, dans un sens ou un autre. Bref. Laisser tomber.

Coeurbrisé
Bonjour,

Merci pour vos retours.

J'attendais plutôt des témoignages, c'est pourquoi je n'ai pas détaillé. Et comme je suis dans l'émotion, je n'ai pas forcément pesé chaque mots en me demandant comment vous alliez les interprété..Je n'ai pas précisé que j'ai beaucoup de respect et de considération pour elle et que ma première réaction quand j'ai appris qu'elle le vivait mal, était de dire qu'il fallait qu'on arrête. Et elle était au courant, elle était d'accord pour tester le polyamour. Mais elle a le droit de faire machine arrière. On ne sait pas toujours comment on va vivre les choses, dans un sens ou un autre. Bref. Laisser tomber.

@Coeurbrisé

Peut-être essaie d'expliciter un peu les axes sur lesquels tu cherches à échanger, prendre des témoignages ?

Je pense que tu peux trouver ici beaucoup de témoignages en effet sur la question - le mien comme je t'ai dit n'est pas forcément le plus pertinent sauf peut etre si tu souhaites entendre des éléments sur comment faire face au renoncement à une relation amoureuse à contre-coeur.

Beaucoup ont déjà évoqués leurs histoires dans leur propres posts, et donc tu auras peu de chances à ce qu'ils re-détaillent dans ton post leur histoire encore une fois.

Si tu poses des questions plus précises sur les éléments qui te font galérer, ca peut inciter les gens à te répondre

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Si on peut supprimer ce fil. Je pense que les réponses sont pas mal hors sujet et là franchement j'ai pas la force de débattre. C'est dommage d'être à ce point sur un procès d'intention à partir de quelques lignes. pas envie d'en dire plus. Pas envie d'être reconnue.

C'est comme tu souhaites, mon conseil serait de ne pas te braquer sur les premieres reponses que tu as eu... le forum est repli de témoignages tels que ceux que tu sembles evoquer (j'ai quelques posts à ce sujet perso)

Si tu le souhaites tu peux aussi echanger en privé directement avec des membres si c'est plus confortable pour toi.

@Coeurbrisé. C'est vrai ici, des personnes comme moi, décortiquent pas mal. Chaque mot a un sens. Sans doute parce que justement, nous sommes passés par des périodes de flous et d'incompréhensions diverses. Mon témoignage ne t'apporterait pas grand-chose. Chaque vie est un cas unique et est non reproductible.

Un procès d'intention ? Sur quelques lignes ? Je regrette que tu le prennes ainsi. C'est justement parce que je porte de l'intérêt aux difficultés des autres, que j'interviens ici. Si ton histoire ne peut pas faire écho à mon vécu, ton état fait écho à mon vécu. Mon constat : c'est compliqué l'amour. Donc personnellement, je remets souvent les justes dans leur contexte, c'est vrai. Je suis ainsi et ne peux intervenir en étant une autre. Quelques lignes, oui ça fait vraiment peu. Tu as raison sur ce point. D'où l'importance de réorienter le débat.

Si tu ne désires pas être reconnue, tu peux néanmoins poser des interrogations généralistes, plutôt qu'individuelle et personnelle. Ce qui est compliqué demande de l'énergie et de la concentration. Sortir des cases pré-construites et se découvrir est extrêmement énergivore.

Sache que les personnes polyamoureuses peuvent faire l'objet de procès, également. Alors, remettre chaque mot à sa place est vital (pour moi en tout cas). Ne pas se vexer de mes décorticages. Je suis ainsi.

Comme @GoergyPorgy, j'accepte d'être contacté en message personnel anonyme ou non. Sachant qu'ici, dans les discussions, le règlement est l'obligation de l'anonymat. Il suffit de cliquer sur le pseudo de la personne avec laquelle tu désires échanger et suivre "envoyer un message" (je conseille de cliquer la case afin de recevoir une copie du message). Il n'y a pas de boite mail intégrée au forum, tu reçois sur la messagerie associée à ton pseudo (le statut d'invité ne permet pas cela)

Juste pour dire que j'ai pu parfois vivre quelque chose de similaire à Coeurbrisé, et je trouve ça assez difficile à vivre. Donc toute mon empathie pour toi...

Il me semble qu'on demande parfois au couple de panser beaucoup de blessures, d'être parfait, etc et qu'on pourrait plus souvent faire la distinction entre :
- ce que je veux vivre (avec telle personne) : mes besoins
- ce que je ne veux pas qu'il ou qu'elle vive (là on est moins centré sur ses propres besoins que sur un rapport à la norme, contrôler l'autre, que va-t-on dire de nous, etc)

Exemple : si mon besoin est de vivre avec toi des beaux moments avec toi, mettons passer 3 jours de vacances ensemble avant de repartir travailler une semaine, et que ces moments sont vécus, pourquoi est-ce que je veux encore chercher à te contrôler la semaine suivante (de travail) ?
Si par contre tu annules ces 3 jours de vacances pour les passer avec quelqu'un d'autre, là c'est autre chose (un peu moins acceptable...) !

Et pour rejoindre Coeurbrisé, j'enrage parfois sur des raisons qui rendent les histoires polyamoureuses impossibles, et qui sont plus liées à nos schémas, nos représentations, la peur du qu'en-dira-t-on, la "propriété", la construction de la société, etc que sur nos aspirations profondes (nos besoins... de liberté, de sécurité, de liens, etc).

Personnellement, je comprends tout à fait les difficultés qu'un telle situation occasionne pour l'avoir vécue, comme je l'ai dit plus haut.

J'ai passé plusieurs mois à me débattre intérieurement avec l'idée du renoncement, pour finalement y céder. Ca a été à la fois une souffrance durable, qui persiste & un soulagement - un vécu qui témoigne probablement de la complexité de ces situations.

Cependant, je pense aussi m'être "aidé" dans ce long chemin de certains éléments.

L'un d'eux a été de laisser grandir en moi une certaine lucidité / honnêteté envers moi-même et mes relations de mes sentiments. Ca rejoint un peu ce que dit @Zu.

-> J'ai abouti progressivement à une plus grande clairvoyance (en moi & aussi dans ce que j'ai communiqué aux autres) de mes besoins, de ce que je ressens (sentiments, émotions), de mes intentions.

-> J'ai aussi considéré que ce qui avait été exprimé en retour de part et d'autres était valide, légitime, et digne de confiance pour que la suite des évènements s'orientent dans un sens ou l'autre (sans que ce soit conforme à mes attentes particulières). Dans le sens où j'ai finalement pris le parti de considérer que ce qui était exprimé était clair, que ça ne laissait pas de place à mes projections / intuitions.

Ce que je veux dire, c'est que dans ce genre de situations, peut être ce qui est important est que chacun * EXPRIME * clairement sa part, ses besoins, ses intentions - en faisant fi de toutes projections, toutes interprétations / intuitions de non-dits. Pour que de l'ensemble quelque chose émerge qui soit le moins souffrant possible a minima.

On n'a très peu de détail dans ce qu'exprime Coeurbrisé, mais une interprétation possible serait qu'elle a décidé de s'effacer, du fait de sa connaissance de la souffrance de la compagne. Potentiellement sans s'être donnée l'occasion pleine & entière d'exprimer ses besoins, ses intentions quant à la relation. Ca ne veut pas dire que le faire aurait apporté un résultat différent, mais au moins, on peut supposer que ça aurait pu être le cas.

Décider d'agir vers l'éloignement, en anticipant que c'est la meilleure solution pour tout le monde, sans en avoir parlé en conscience, en se basant sur ce qui serait "le mieux à faire" ... (selon qui, selon quoi?)

Dans mon histoire à moi, ce qui a été exprimé par ma "nouvelle" amoureuse m'a conduit au renoncement de cette seconde relation, justement parce que je ne peux que me baser là-dessus pour agir, décider, avancer. Si la communication avait été différente (= j'exprime ce que je ressens vraiment envers toi, je ne veux pas que cette relation prenne fin, elle est importante pour moi, mon besoin c'est ci et ça...), alors peut être les choses auraient pu être différentes.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Il s'agit ici de parler de chagrins ? Ou d'avortement relationnel ? De faire vivre les beaux instants, dans une nostalgie positive ? Du pourquoi on ne peut pas vivre ce type d'amour ? De l'empathie pour un-e métamour ? De respect de l'histoire existante d'un couple historique ? D'un mix de plusieurs questionnements ?

Ou alors, dire que oui, l'amour a besoin d'une existence dans un "nous" pour qu'une relation perdure. Dire que l'amour est légitime, quel que soit sa forme.