Polyamour.info

LuLutine
J'en connais un qui a répondu "oui" à la question "Should evolution and creationism be taught side-by-side in school?"

Vu nos échanges il n'a pas compris ce que désignait "creationism". (J'ai pourtant essayé d'expliquer.)

Tu me diras, il ne sait peut-être pas non plus ce que c'est en français...

Ceci dit ce n'est pas la seule question à laquelle sa réponse est possiblement incohérente par rapport à qui il est réellement.

Du coup je pense que ça lui donne des pourcentages de compatibilité qui ne sont pas représentatifs... :/

Si c'est sur une ou deux questions ca n'aura pas un grand impact (a moins que la personne en face ne se focalise sur la dite question). J'avais moins même répondu de travers à certaines questions et quand j'étais retombé dessus je me suis fait peur, du genre "What the fuck??"

Nurja
J'ai indiqué dans mon profil que je ne répondais pas aux "messages bateaux". Si quelqu'un m'envoie quand même un tel message, il était prévenu.

Ah ba c'est ballot pour toi.

Nicolas0207
Ah ba c'est ballot pour toi.

Je pense plutôt que c'est ballot pour ceux qui envoient le message bateau ! :)

Je suis inscrite depuis quelques semaines et pour l'instant ça se passe bien...quelques égarés qui ne semblent pas avoir lu mon profil et me proposent une relation monogame (!) à tonalité religieuse (!!) mais aussi de chouettes messages de polys locaux que je ne connaissais pas encore, de copains, d'inconnus plutôt agréables ou pas (comme celui qui me dit, je cite "ah on peut dire que t'es atypique, toi. Mine de rien, ça doit plaire"...). Seul regret, peu de genTES non binaires ou LGBT dans ma région mais OKC n'y est pour rien ;)

Dans le genre mauvaise expérience, l'échange le plus spontané que j'ai eu s'est avéré être une arnaque à la carte de crédit prépayée. Le plus désagréable n'a pas été l'arnaque, mais le fait que ce fut l'échange le plus spontané, notamment simplement du point de vue du fait de pouvoir se plaire physiquement, d'en parler ouvertement et d'apprécier en parler. Ce n'est pas moi qui ait amené le sujet, je n'ai fait que le suivre et, malgré le fait qu'il s'est avéré que c'était une arnaque, c'était aussi innocent que deux enfants qui prennent plaisir à se regarder. Le plus désagréable ne venait pas tant du fait qu'il s'agissait d'une arnaque, mais que la fraîcheur d'une telle spontanéité ne puisse répondre qu'à l'intérêt d'un scénario d'arnaque le plus efficace possible.

Parler de la beauté d'un paysage ne pose pas de problème au contraire, souvent, de la beauté physique, sujet moralement déprécié. Pourtant, d'expérience, le fait d'en parler permet d'élargir le sens du beau au-delà des canons habituels. C'est d'ailleurs bien souvent le fait de ne pas savoir en parler qui en réduit le sens aux clichés les plus ridicules. D'autre part, cela n'engage pas davantage que d'apprécier un paysage qui, lui, ne s'émouvra nullement d'un tel échange, de ce qui est exprimé et reçu. Le fait de (se) plaire physiquement, d'éprouver une attirance physique engendre le plus souvent une réaction de fuite de ce genre de plaisir comme s'il y avait un malaise avec le plaisir de l'attirance physique. Pourtant, ce dernier peut s'apprécier aussi simplement qu'un paysage sans plus attendre que d'un paysage même s'il offre davantage d'attentes possibles. Ces attentes ne sont que possibles et ne sont pas nécessairement impliquées et peuvent rester aussi désengagées que face à un paysage. Il y a tellement de manière de se plaire, qu'aucune n'implique pas nécessairement les autres et qu'il arrive souvent d'être surpris d'apprécier des personnes que l'on ne serait pas imaginer apprécier ou l'inverse, voire de se surprendre que le fait de se plaire ne suffit pas.

En fait, ce qui était le plus désagréable dans cette arnaque, c'est le contraste avec la fuite habituelle du plaisir de l'attirance physique dans les échanges normaux. Dans un cas comme dans l'autre, ce plaisir ressort comme une faiblesse, un bas instinct à éviter ou à exploiter. Bref, c'est comme s'il fallait exclure le fait d'être corps, que le fait d'être corps n'avait pas sa place ou alors celle d'un malaise.

Certes, le plaisir de l'attirance physique est discriminant, mais comme n'importe quel critère de consentement. Et plus ce critère est rejeté, plus il a tendance à se durcir plutôt que de s'assouplir. En fait, il ne s'agit pas tant d'un critère que d'une sensibilité propre à chacun qui plus elle est brimée, plus elle a tendance à se replier dans l'idéalité plutôt que de s'ouvrir à la réalité. Il s'agit d'une forme de sensibilité à respecter comme n'importe quelle autre pour qu'elle puisse s'épanouir. Qu'il s'agisse de la manière de regarder une personne ou de juger ce regard. Or, pour ma part, j'ai l'impression qu'au niveau du regard, du plaisir de se regarder, de se prêter au regard de l'autre et de sentir l'autre se prêter à son regard, il y a un malaise dans les rencontres.

En fait, c'est le fait que cette arnaque ait en partie exploité ce malaise qui m'a le plus sidéré. Cela ne m'a pas mis mal à l'aise, cela a juste mis à nu un malaise. Que est la juste place du corps ? La place donnée à l'image du corps dans tous les sens du termes ? Quel qu'il soit, il n'a pas à tenir une place honteuse, sinon il y a d'emblée un malaise qui se retrouve autant dans la réalité que dans l'interface virtuelle d'un site.

Le probleme de pas mal d'hommes sur les sites de rencontre c'est qu'ils pensent que toutes ces femmes sont la, disponibles pour eux. C'est pour ca qu'ils n'arrivent pas a digerer le fait qu'on ne leur reponde pas. Certains exigent meme sur leur profil que les femmes a qui ils ecrivent et ne sont pas interessees le leur disent. Comme si on devait se justifier de ne pas etre interesses par eux. Et si vous avez le malheur de repondre gentiment "non merci, votre profil ne me correspond pas" vous obtenez 90% du temps des reponses tres agressives.

Tout à fait, c'est un problème, particulièrement ce genre de réponses agressives. Manifesté une disponibilité ne signifie pas être disponible au tout venant. Quid de ceux qui savent faire avec ? Qui ne se remarquent pas, justement parce que le plus souvent cela signifie ne rien faire, que rie

Pour ma part, je sais qu'il m'est arrivé deux fois d'être limite sur ce point. Une fois, parce que je me suis vu brutalement planté dans un échange que je n'avais pas sollicité. Une autre fois, parce que la situation définie par l'autre personne se résumait à une pure injonction paradoxale : intéressée, oui, mais elle attendait que la situation décolle sans rien faire. S'engager dans une interaction nécessite un minimum de réciprocité pour qu'elle reste équilibrée : le plus souvent la clore sans la laisser ouverte sur rien ou l'impossible. Il y a une co-responsabilité dans l'équilibre d'une interaction. Le caractère désagréable du déséquilibre est pourtant le moyen le plus courant pour mettre fin à une interaction - engagée de part et d'autre, je précise. Il s'agit donc d'un choix délibéré d'être désagréable, de jouer sur son côté répulsif, mais faut-il s'étonner alors de réactions de répulsion ? Après, cela ne justifie pas mes réactions limites à ces deux occasions et je me suis excusé dans le second cas et dans le premier, je n'en ai pas eu l'occasion. Du reste, je me suis juste contenté d'exprimer poliment ce que la situation avait de désagréable.

Après, la plupart de mes échanges sont à 80% des échanges que je n'ai pas sollicité, mais ce sont ceux qui se déroulent le plus naturellement. La majorité des échanges que je sollicite restent sans suite ou alors la majorité elle-même des suites n'aboutit pas à un réel échange, vu qu'en tout et pour tout, je peux les compter sur les doigts de ma main. Les rares fois où j'en parle, cela me vaut systématiquement le reproche de mal m'y prendre alors que je le prends le plus souvent comme une simple expression de la réalité de la liberté d'autrui. C'est un autre paradoxe, tu reconnais la liberté de l'autre, mais celle-ci devient l'occasion de se voir accablé de défauts plutôt que de se voir reconnaître un minimum de qualités à l'occasion de cette reconnaissance. C'est un peu la réalité quotidienne de la condition masculine de se voir quasi systématiquement pris en défaut, là-même où l'occasion du contraire se présente. Cela peut-être également vécu comme une forme de harcèlement qui n'est pas le fait d'une agressivité passive.

Tous les hommes ne correspondent pas à la perception légitime que tu peux en avoir, RueBlanche, même si à l'occasion cela leur arrive d'y correspondre de près ou de loin. Si tu es réellement intéressée par les hommes, tout ce que tu risques de faire, c'est t'enfermer, mais aussi enfermer tes relations avec eux dans une image d'eux qui ne va faire que te couper d'eux d'une manière ou d'une autre. Si tu focalises sur ce qui ne va pas dans la condition masculine, non seulement tu te fermes à ce qui peut rencontrer tes attentes, mais la rabaisse à ses défauts, ce qui ne fait que renforcer leur manifestation parce qu'elle ne laisse pas pas place à l'expression de leurs (rares) qualités. Tu n'es pas responsable de leurs défauts, juste de ce que tu en fais, de ce que tu veux bien en faire.

Je suis satisfaite de mes rapports avec les hommes, l'objet des interventions que j'ai faites dans ce fil était de répondre a la question initiale d'un homme se demandant pourquoi les femmes ne lui répondent pas sur okc. Donc, en espérant l'aider, je livre quelques bribes d'experience, c'est tout.
Mon experience personnelle : je suis très contente des rencontres par internet et cela m'a permis de faire des rencontres que je n'aurais pas pu faire sans ce moyen.

Rueblanche
Je suis satisfaite de mes rapports avec les hommes, l'objet des interventions que j'ai faites dans ce fil était de répondre a la question initiale d'un homme se demandant pourquoi les femmes ne lui répondent pas sur okc. Donc, en espérant l'aider, je livre quelques bribes d'experience, c'est tout.

Mon experience personnelle : je suis très contente des rencontres par internet et cela m'a permis de faire des rencontres que je n'aurais pas pu faire sans ce moyen.

Mon message originel n'était sûrement pas vis à vis du pourquoi je ne recevais pas de réponse. J'ai dis ce que j'avais sur le coeur à ce moment là, sûrement de manière très maladroite car je n'allais pas bien du tout.

Par contre maintenant que je vais bien et que tout cela est derrière moi je vais me permettre une remarque à ton encontre et à celle de toute femmes venant livrer son expérience:

Le fait de vouloir aider est appréciable cependant en livrant votre expérience teintée de remarque désobligeantes et de haine (oui clairement et ça se comprend) à l'encontre des hommes sur ces sites, le résultat risque d'être assez déplorable face à une personne qui était dans l'état d'esprit où je fus au moment de l'ouverture de ce fil.

En effet, pour la personne que j'étais,savoir que jcavais un comportement "honorable" et que malgré tout je n'avais aucun résultat laisse perpexle, mais c'est oublié tout un tas de facteurs déjà discuté ici. Pire, le sentiments qui se ressentent dans vos messages ne fait que créer un malaise supplémentaire, malaise qui semble d'ailleurs être présent chez oO0.

Bref si le but est d'aider, je ne suis pas sur que laisser transparaître son propre ras le bol antagoniste soit la meilleure des façons.

D'ailleurs je me permettrais d'ajouter, il me semble que je ne l'ai pas encore fait, si certains hommes ayant les mêmes ressenti que moi à cette époque passent par ici, le premier pas pour aller mieux est déjà de ne pas chercher une relation pour avoir une relation.

Rencontrez des gens (irl ou virtuel), prenez du temps pour connaître les gens et vous connaître vous même avant d'essayer de sortir avec une personne. Ne faites pas les choses pour créé une relation, faites les choses pour vous, dans le temps, avec patience. La relation, si elle doit se créer, elle se créera d'elle même.

Euh Nicolas, il ne me semble pas avoir sollicite tes conseils sur mes rapports avec les hommes. Tu n'as pas a te defouler sur moi de tes frustrations. C'est toi le demandeur de conseils ici, pas moi.
Je n'interviendrai plus sur ce forum a partir de maintenant.

Rueblanche
Euh Nicolas, il ne me semble pas avoir sollicite tes conseils sur mes rapports avec les hommes. Tu n'as pas a te defouler sur moi de tes frustrations. C'est toi le demandeur de conseils ici, pas moi.

Je n'interviendrai plus sur ce forum a partir de maintenant.

Dommage que tu le prennes mal. Il n'y aucun défouloir juste une simple réflexion mise à l'écrit.

Nicolas0207
Dommage que tu le prennes mal. Il n'y aucun défouloir juste une simple réflexion mise à l'écrit.

Attention, là t'es en train de reporter la responsabilité de sa réaction sur elle, en disant cela. Or, tu as bien écrit :

Nicolas0207
Par contre maintenant que je vais bien et que tout cela est derrière moi je vais me permettre une remarque à ton encontre et à celle de toute femmes venant livrer son expérience: Le fait de vouloir aider est appréciable cependant en livrant votre expérience teintée de remarque désobligeantes et de haine (oui clairement et ça se comprend) à l'encontre des hommes sur ces sites, le résultat risque d'être assez déplorable face à une personne qui était dans l'état d'esprit où je fus au moment de l'ouverture de ce fil.

ce qui est du tone policing caractérisé. Garder son sang froid est un privilège de dominant·e·s (ici, les hommes).

Quelques petites lectures pourront t'aider à y voir plus clair :
• lechodessorcieres.net/la-decence-cher-e-s-blanch-e...
• biaise.net/blog/la-f-a-q-du-feminisme/#t
• cafaitgenre.org/2013/08/26/arguments-anti-feminist...

Nicolas0207
En effet, pour la personne que j'étais,savoir que jcavais un comportement "honorable" et que malgré tout je n'avais aucun résultat laisse perpexle,

Parler de "résultats", mmmh... Et es-tu si sûr que tu avais un comportement si honorable que ça ? Vu qu'on ne vit pas les oppressions sexistes, il est très difficile de savoir, quand on est un homme, si notre comportement est suffisamment safe. Pense par exemple à tout ce qui relève du sexisme "bienveillant" (les "mademoiselle", les compliments non-sollicités, la galanterie...). Je ne remets pas du tout en question ta bonne volonté. On est souvent sexiste sans le savoir / vouloir.

Nicolas0207
mais c'est oublié tout un tas de facteurs déjà discuté ici. Pire, le sentiments qui se ressentent dans vos messages ne fait que créer un malaise supplémentaire, malaise qui semble d'ailleurs être présent chez oO0.

Il ne s'agit pas de nier le malaise des hommes face à ce genre de situation, mais à faire preuve de curiosité et d'empathie pour comprendre que le malaise des femmes est encore plus important. Du reste, si les hommes se comportent mal avec les femmes, c'est principalement parce que ce sont des femmes. Si des femmes se comportent mal avec des hommes, c'est principalement en réaction. OK, c'est frustrant de prendre pour les autres. Mais ce ne sont pas les femmes qui doivent être accablées encore davantage pour un comportement qui trouve son origine dans le comportement de bien trop de nos pairs masculins. Ton discours, tu devrais l'adresser aux hommes : arrêtez de vous complaire dans la dominance et l'oppression vis-à-vis des femmes. Non seulement c'est une exigence parfaitement éthique ; mais d'un point de vu bassement pragmatique, c'est la "bonne solution" pour que les femmes se sentent davantage en confiance avec les mecs.

Nicolas0207
Bref si le but est d'aider, je ne suis pas sur que laisser transparaître son propre ras le bol antagoniste soit la meilleure des façons.

Je ne vois pas de "ras le bol antagoniste" dans les interventions de Rueblanche. Elle a juste répondu à ton questionnement.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

En effet, pour la personne que j'étais,savoir que jcavais un comportement "honorable" et que malgré tout je n'avais aucun résultat laisse perpexle,

Et ? Tu veux un cookie parce que simplement tu ne fais pas quelque chose de répréhensible ?

Dieu
Attention, là t'es en train de reporter la responsabilité de sa réaction sur elle, en disant cela. Or, tu as bien écrit :

Oui, je reporte la responsabilité, entièrement.

Elle dit qu'elle pense m'aider dans les textes écrit plus haut, c'est pour cela cela que je cite.

Hors comme je l'écris pourtant clairement à mes yeux (mais ce sont les miens donc normal) j'explique que cela pose problème dans la façon d'aider et que le résultat n'aurait été que peu probant.

Dieu

ce qui est du tone policing caractérisé. Garder son sang froid est un privilège de dominant·e·s (ici, les hommes).

Quelques petites lectures pourront t'aider à y voir plus clair :

• lechodessorcieres.net/la-decence-cher-e-s-blanch-e...

• biaise.net/blog/la-f-a-q-du-feminisme/#t

• cafaitgenre.org/2013/08/26/arguments-anti-feminist...

Merci, je connais bien mais ca ne fait pas de mal de le revoir.
Cependant il serait bon de l'utiliser dans un bon contexte. (lis la suite j'y viendrais)

Dieu

Parler de "résultats", mmmh... Et es-tu si sûr que tu avais un comportement si honorable que ça ? Vu qu'on ne vit pas les oppressions sexistes, il est très difficile de savoir, quand on est un homme, si notre comportement est suffisamment safe. Pense par exemple à tout ce qui relève du sexisme "bienveillant" (les "mademoiselle", les compliments non-sollicités, la galanterie...). Je ne remets pas du tout en question ta bonne volonté. On est souvent sexiste sans le savoir / vouloir.

Ais-je dis que je cautionnais ce que pensait la personne que je fus par le passé ? Indice néanmoins: si je parle de la personne que j'étais, c'est surement que je considère que je ne suis plus ainsi déjà.

Mais comme je sais que j'écris mal, je ne devais pas être assez explicite: Je ne suis plus cette personne mais c'est ce que cette personne pensait et ce que beaucoup d'hommes que j'ai rencontré pensent.

Et justement c'est cette façon de penser qu'il faut changer chez eux pour les aider.

Dieu

Il ne s'agit pas de nier le malaise des hommes face à ce genre de situation, mais à faire preuve de curiosité et d'empathie pour comprendre que le malaise des femmes est encore plus important. Du reste, si les hommes se comportent mal avec les femmes, c'est principalement parce que ce sont des femmes. Si des femmes se comportent mal avec des hommes, c'est principalement en réaction. OK, c'est frustrant de prendre pour les autres. Mais ce ne sont pas les femmes qui doivent être accablées encore davantage pour un comportement qui trouve son origine dans le comportement de bien trop de nos pairs masculins. Ton discours, tu devrais l'adresser aux hommes : arrêtez de vous complaire dans la dominance et l'oppression vis-à-vis des femmes. Non seulement c'est une exigence parfaitement éthique ; mais d'un point de vu bassement pragmatique, c'est la "bonne solution" pour que les femmes se sentent davantage en confiance avec les mecs.

Entièrement d'accord, sur l'ensemble :)

Mais au final il me semble que l'idée de ce fil (que j'ai créé je rappel) était d'aider les hommes dans ma situation. Pas de parler du comportement des autres hommes qui pourrissent la vie des femmes.

Donc je ne nies aucunement le malaise des femmes, je le comprends très bien, je dis : "Hé!! ca aidera pas le mec paumé que j'étais ton malaise, ça va aggraver les choses".

C'est bien de soutenir la cause féministe et de rappeler tout cela, c'est important. Mais le contexte prime.

Au passage, j'ai commencé à aller mieux lorsque j'ai compris que je n'avais pas à porter sur mes épaules les conneries des autres hommes et que je n'étais pas responsable de leurs comportements. J'ai déjà assez à faire à corriger mes propres conneries sexistes quand je les voies ou quand mon les fait remarquer correctement. (car oui, pour rééduquer un oppresseur il faut qu'il comprenne en quoi il oppresse)

Dieu
Je ne vois pas de "ras le bol antagoniste" dans les interventions de Rueblanche. Elle a juste répondu à ton questionnement.

Comme au dessus, c'est antagoniste car on essaye de dire à quelqu'un "Tu te sens mal ? regarde comme moi je me sens mal".

Nurja
Et ? Tu veux un cookie parce que simplement tu ne fais pas quelque chose de répréhensible ?

Et je dois vraiment mal écrire...

Edit: Vu que je n'ai pas envie de transformer ce fil en guerre des tranchées sur le sexisme, j'accepte les MP pour en parler.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Mais au final il me semble que l'idée de ce fil (que j'ai créé je rappel) était d'aider les hommes dans ma situation. Pas de parler du comportement des autres hommes qui pourrissent la vie des femmes.

Donc je ne nies aucunement le malaise des femmes, je le comprends très bien, je dis : "Hé!! ca aidera pas le mec paumé que j'étais ton malaise, ça va aggraver les choses".

C'est bien de soutenir la cause féministe et de rappeler tout cela, c'est important. Mais le contexte prime.

Peut-être que prendre conscience des comportements problématiques des hommes peut aider ces mêmes hommes dans leurs relations aux femmes, non ?

Il y a ici une demande explicite formulée dans le premier post et une demande implicite de plus en plus claire au fur et a mesure que progresse le fil. C'est l'histoire d'un homme dépité d'être ignoré par les femmes sur les sites de rencontres et qui vient ici pour se faire plaindre, se faire dire qu'il est beau, qu'il est aimable, qu'il est désirable et si possible, faire d'une pierre deux coups en réussissant quelques rencontres par la même occasion. C'est pourquoi au départ, il essaye quelques flatteries et quand ca ne donne rien, il devient méchant.
Au final, j'en déduit que les femmes ont du nez, et que, loin d'etre guidées par des motifs futiles, expérimentées dans l'art de la survie, elles savent esquiver et éviter a bon escient.

Nurja
Peut-être que prendre conscience des comportements problématiques des hommes peut aider ces mêmes hommes dans leurs relations aux femmes, non ?

Tout à fait! C'est bien pour cela que tout ce que j'écrivais auparavant était de l'ordre du théorique et de la psychologie (de bas étage ^^;), vos interventions peuvent aidé d'autre à comprendre et ont leur place ici.

Les mots que j'ai écrit en réponse à rueBlanche ne concerne que mon expérience et mon vécu car elle parlait d'aider l'auteur du fil. Hors c'est moi justement. Ce n'est en rien une généralité.

Si tu relis mes propos bien avant, tu verras que justement je n'aime pas les généralité et encore moins les préjugés (ce qui ne m’empêche pas d'en faire encore moi même malheureusement)

@ Trouaseros

Que de suspicions ...

@ RueBlanche

Bien évidemment que prendre connaissance des difficultés des femmes, notamment sur les sites de rencontres peut aider les hommes à mieux comprendre les femmes. Après, je pense que la conscience que nombres d'hommes ont de ces difficultés est sous-estimée. Néanmoins, merci Nurja, Lulutine et RueBlanche.

@ Dieu

Tone policing ?

Là où je rejoins Nicolas sans difficultés et où je me sens rejoins par lui, c'est que c'est impossible - proprement impossible - d'évoluer psychologiquement, affectivement et mentalement dans un contexte où sa condition (ici, masculine) se voit sans cesse rabaissée à ce qu'elle a de pire. Ici, je suis désolé pour l'empathie, mais cela fait quelques postes que j'ai tendance à quitté cette position de décentrement parce que, justement, le fil a du mal à intégrer cette difficulté ou, plus exactement, cette impossibilité psychologique, affective et mentale. Là, de ce point de vue, je suis dans l'impossibilité de reconnaître une quelconque forme de privilège.

Idéologiquement, par contre, cela ne m'empêche pas de m'enrichir sur les questions relatives au sexisme, même si je regrette qu'il ne soit pas pris acte de la position de faiblesse de la condition masculine sur le terrain de la lutte contre le sexisme une fois l'importance de celle-ci tenue pour acquise, bref, une fois acquise la nécessite de remettre en question la domination de la condition masculine, bref, de sa propre condition pour ceux qui en hérite. Il s'agit d'une position de faiblesse parce que la reconnaissance de cette nécessité consiste à accepter une remise en question morale où la condition masculine est en position coupable ou encore, de dette en termes d'égalité. Si la lutte contre le sexisme se limite à remettre en question la domination masculine, cela ne peut conduire qu'à un phénomène de culpabilisation ou encore, de suspicion ...

... ce qui, psychologiquement, affectivement et mentalement rend impossible la possibilité d'entrer en relation : culpabilisation n'est pas relation, pas plus que suspicion n'est relation. Il est proprement impossible d'évoluer vers une quelconque forme de relation à partir de l'a priori d'une position de suspect ou de coupable. Pour passer dans un autre registre de discrimination, c'est comme si n'importe quel musulman ou personne susceptible d'être musulmane devait dans chacune de ses rencontres et à chacun des moments de ses rencontres prouver ne pas faire partie d'un groupe de radicaux ou d'extrémistes. C'est pour ainsi dire impossible de dépasser de tels a priori, ceux-ci génèrent un cadre focalisé sur les signes suspects qui ne retiennent et orientent l'interaction qu'autour de ces signes et où les signes contraires sont eux-mêmes suspect de leurre. Si la suspicion n'est pas relation, c'est qu'elle empêche toute relation de confiance nécessaire à tout équilibre relationnel.

Bref, idéologiquement, je ne peux que soutenir la lutte contre le sexisme, mais psychologiquement, affectivement et mentalement, ce n'est pas possible de vivre dans une lutte permanente, tout particulièrement lorsque l'acceptation de cette lutte correspond à une position d'infériorité morale de sa condition. L'infériorisation constante de sa condition est insoutenable moralement dans tous les sens psychologiques, affectifs et mentaux du terme ne fut-ce que parce qu'infériorité n'est pas égalité - les femmes sont bien placées pour le savoir, quid ? Il y a même un paradoxe insoutenable d'un point de vue idéologique de se voir maintenu dans cette position d'infériorité au nom de l'égalité. Le fait est indubitable que la condition masculine restera historiquement en dette d'une position de domination et d'infériorisation de la condition féminine parce qu'il s'agit d'une réalité historique irréversible de plusieurs millénaires qui continuera à marquer la suite de l'histoire de l'humanité. Cependant, le présent constitue la possibilité d'autres rapports dont l'histoire passée est elle-même porteuse et de plus en plus souvent porteuse. De telles possibilités sont en partie tributaires de celle d'une condition masculine pensable autrement qu'en termes de domination. Reste que le rappel systématique de cette domination rend impensable cette condition en d'autres termes.

@ RueBlanche

Les rapports satisfaisants que tu peux avoir avec les hommes sont, ici, une ressource positive pour sortir de ces rapports de lutte, justement parce que ces rapports rencontrent les conditions d'égalité qui sont possibles lorsque cette lutte n'a plus lieu d'être, qu'elle porte enfin les fruits d'une relation d'égale à égal. Cette ressource est complètement différente que celles des rapports insatisfaisants qui, justement, ne satisfont pas à ces conditions d'égalité. L'une renvoie à une condition masculine possible à vivre en termes d'égalité de liberté et l'autre, impossible à vivre en ces termes, ce qui entretient deux horizons d'interaction complètement différents.
_____

@ Nicolas

Oui, je ne peux que souscrire d'expérience à tes conseils. Cependant, mon expérience m'amène à dire que cela n'aide qu'à mieux vivre une telle situation sans pour autant vivre de réelles relations. Cela fait 17 ans que, spontanément, je me suis dirigé vers des relations non-exclusives. Même si je me vois mal un jour convaincu de l'exclusivité, la non-exclusivité me convainc de moins en moins et j'envisage sérieusement d'abandonner pour moi-même. Je n'ai jamais formulé d'attente d'exclusivité et je me vois mal un jour en formuler pour autant. Si le fait d'être honnête sur ce point avec les personnes en attente d'exclusivité m'a valu un minimum de considération, c'est beaucoup plus rarement le cas avec celles que je pourrais considérer comme des paires en raison de leurs attentes de non-exclusivité. La plupart du temps, les échanges ou les rencontres se perdent très vite dans des considérations sexistes, loin de rapports qui dépassent les rapports de lutte ou dans une absence de réciprocité des échanges que je ne comprends pas. Il n'y a rien à comprendre là où il n'y a rien, ou pire que rien, c'est impossible de se comprendre à partir de rien, juste accepter purement et simplement qu'il n'y a rien, sinon pire. Le plaisir de rencontrer un pair ou une paire semble ainsi le plus souvent insignifiant. Personnellement, de ce fait, je vis le fait d'être spontanément disposé à la non-exclusivité comme un incident pour ainsi dire insignifiant.

Bref, je ne peux que conseiller un difficile exercice d'abnégation, soit un équilibre à la limite de la résignation qui laisse place aux meilleurs dispositions d'esprit à l'éventualité de ...

Pour avoir vecu en d'autres lieux, sous d'autres cieux, où bien que le niveau de vie moyen soit le même qu'ici, le rapport nombre d'hommes/ femmes " disponible et en recherche de rencontre" soit inverse a celui de notre vieille Europe occidentale, je me demande si ce ne sont pas les lois du marché qui gouvernent tout cela...

Beaucoup de femmes, peu d'hommes : je me sentais beaucoup sollicité, en un mot beau, désirable en permanence. Le doux souvenir de toutes ces attentions vecues quotidiement me rechauffe encore l'ego. Cela me donnait une assurance qui devait me rendre rayonnant. Aux autres l'initiative de venir vers moi, à moi le plaisir d'accepter.

Ici, je suis un mec parmi beaucoup d'autres, une majorité d'autres même (sur les sites de rencontres). Et curieusement l'anonymat qu'entraine le nombre me donne un sentiment de petitesse qui peut conduire certains à toutes les contorsions pour émerger du lot et être visible. A moi le soucis de paraitre sous mon meilleur jour et l'espoir d'etre retenu pour un premier contact.

ce qui est rare est cher et convoité, ce qui l'est moins semble avoir moins de valeur ... telle paraît être la logique des rapports sur les sites " commerciaux" de rencontre.

La conclusion pourrait être : Plus il ya a de gens a rencontrer, plus les contacts sont faciles, plus nous sommes beaux !

fanfan
Beaucoup de femmes, peu d'hommes : je me sentais beaucoup sollicité, en un mot beau, désirable en permanence.

C'est amusant que le résultat de beaucoup de sollicitations ne soit généralement pas cela chez les femmes...
Je pense que la manière de solliciter n'est sans doute pas la même (because éducation et tout ça).
Me sentir régulièrement être perçue comme un objet qui va répondre aux fantasmes de l'autre, ça ne me fait pas me sentir bien.

Bonjour les amis et amies
Okc semble être plutôt un site généraliste de rencontres.
Par contre le site qui est en création << Site de rencontre AmourS plurielles (polyAmour) >> semble être plus propice à présenter aux nouveaux polyamoureux
Bonne journée à vous tous