Polyamour.info

Aïe, ce n'est pas "l'amour" au sens simple du terme qui est la motivation. Je pensais plus à cette notion d'imprégnation d'elle en lui, de l'admiration de lui pour elle... Mais bon, l'esprit tordu est celui des personnes qui réfléchissent au delà des apparences, qui ressentent les choses au lieu de les intellectualiser.

Ce que je voulais indiquer c'est que ce type de lien amoureux (qui n'empêche en aucun cas une ouverture de l'un ou des deux) ne peut QUE perdurer, quoi qu'il arrive.

Non, ce type de lien, on ne le retrouve pas dans beaucoup de film.

Non-exclusivité => polyamour =>liberté=>bonheur de la femme que j'aime, je suis mono/poly et je me sens réellement vivre rue de la paix. Big kiss á toi qui se reconnaitra...

Des nouvelles de mon aventure :

J'ai dis les choses. Avec ma copine nous avons eu une importante discussion au cours de laquelle je lui ai exposé la situation, comme je l'avais fait ici, au début de ce fil de discussion.
La discussion à été très difficile. D'abord l'incompréhension et les pleurs, et puis un échange plus calme. C'était il y a deux semaines. Et depuis lors, nous ne nous sommes plus vu. Je n'ai presque pas de nouvelle.
Nous ne nous sommes ni quitté ni officiellement mis "en pause". Et pourtant, depuis deux semaines, elle est complètement absente de ma vie.
Bref, si pour le moment, aucune conclusion n'est possible à faire, il n'est pas non plus possible de dire que tout va bien....

ouaip !

Ce thème du forum n'a jamais pris autant tout son sens que ce weekend.

Je m'explique, je suis en relation mono/poly, (normalement Lol) et je viens de passer un samedi pourri á cause d'un grand manque de tact et de respect de la part de ma compagne polyamoureuse.
Elle m'avait lancé l'idée que nous passerions le dernier weekend de ce mois ci ensemble.

Sachant que cela faisait plus d'un mois que nous nous étions pas vu, je me réjouissais au fait que l'on se voit ce weekend.
Jeudi dernier elle m'annonce qu'elle passe le weekend á faire du camping sauvage avec des amis.

Elle savait que j'étais dispo pour qu'on se voit et elle a préféré faire cette sortie.

Elle m'a proposé de venir la voir chez elle demain soir dimanche une fois que ses enfants seront couchés c'est á dire vers 20:30/21:00.

J'ai 150km aller/retour pour la voir et c'est encore á moi de faire le pas en avant alors qu'elle aura passé son bon petit weekend <<improvisé>>.

Je sais que la relation poly est basée sur l' honnêteté, le dialogue et le respect.

Paradoxalement je n'ai rien décelé de tout ça sur ce que je viens de vivre...

Qu'en pensez-vous??? Et que feriez vous???

Merci d'avance pour vos réponses.

Ps:cette personne est sur le site mais je ne la nommerai pas... On ne pourra pas me reprocher eu égard les possibles reponses de ne pas être honnête en précisant ce détail important.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Laurenzo
Elle [ma compagne polyamoureuse] m'avait lancé l'idée que nous passerions le dernier weekend de ce mois ci ensemble.

[...] je me réjouissais [...] elle m'annonce qu'elle passe le weekend á faire du camping sauvage avec des amis.

Elle savait que j'étais dispo pour qu'on se voit et elle a préféré faire cette sortie.

[...] Qu'en pensez-vous??? Et que feriez vous???

Déjà je m'interroge sur le sens de "avait lancé l'idée".

Pour certains, lancer une idée n'équivaut en rien à un engagement, encore moins à un projet ferme.
Donc première question, savoir à quoi correspond pour elle le fait de "lancer l'idée".

Il y a des tas d'idées qu'on lance et qu'on ne met jamais en oeuvre...!!!

Est-ce que votre relation est jeune ou plus ancienne ? Si vous ne vous connaissez pas depuis longtemps, il y a peut-être eu un malentendu : pour elle c'était juste une idée en l'air, à confirmer ou infirmer plus tard (et elle l'a fait, en t'informant qu'au final elle ne serait pas disponible) alors que toi tu t'y es accroché...

Si au contraire depuis le début de votre relation, elle a l'habitude de se tenir aux idées qu'elle lance, et/ou si elle a eu avec toi un discours du type "puisqu'on en a parlé c'est que c'est ok jusqu'à ce que je te dise le contraire" (quelqu'un m'a déjà tenu ce discours - ce qui m'avait d'ailleurs étonnée à l'époque, car dans mon expérience la plupart des gens qui "lancent des idées" ne s'y tiennent fermement qu'après confirmation - et par la suite j'ai tenu compte de ces paroles en considérant donc que toute idée lancée par la personne concernée était ferme pour elle, sauf information contraire) ; si elle a eu ce genre d'attitude donc, alors on peut a minima comprendre que tu te sois fié à cette "promesse" (qui n'en était pas forcément une, je le redis) et que tu te sentes déçu.

Cependant j'estime (ce n'est que ma vision si j'étais à ta place et si mes hypothèses sont justes) que tu n'as pas été trahi, en effet elle t'a prévenu qu'au final elle n'était pas disponible.

C'aurait été autre chose si elle t'avait laissé sans nouvelles !!!

Je m'interroge aussi sur la partie "Elle savait que j'étais dispo"

En effet on entend souvent des personnes affirmer ça, et lorsqu'on va parler à l'autre protagoniste, on se rend compte qu'il/elle n'était absolument pas conscient(e) que la personne se tenait disponible (ce qui est je dirais, le niveau supérieur à simplement "être disponible") pour lui/elle dans la perspective de ce moment précis.

Il y a une différence pour moi entre "être disponible" et "se tenir/se rendre disponible spécifiquement pour...".

Etant donné ta déception visible on peut supposer que tu étais peut-être dans la deuxième situation ("Je maintiens ma disponibilité spécifiquement pour pouvoir la voir, je ne fais pas d'autres projets..." etc.), mais la question est : en était-elle bien consciente ?

Ca rejoint un peu la question précédente concernant idée en l'air vs. projet ferme...

Ce que je ferais...

Pour ma part, lorsque j'estime que quelqu'un n'est pas fiable pour certaines choses (je ne préjuge pas du fait que la personne dont tu parles le soit ou non, je n'ai que ta version et pas assez d'éléments pour conclure), et bien c'est simple, je ne lui fais plus confiance (au moins pour ces choses-là).

Si tu estimes qu'elle n'est pas fiable pour se tenir aux rendez-vous que vous avez pris par exemple (c'est un exemple, pas nécessairement la situation réelle car rien ne laisse préjuger que vous aviez un rendez-vous ferme), et bien tu ne comptes plus sur elle pour s'y tenir.

De là, je vois principalement deux cas de figure :

- Premier cas de figure, ça ne te dérange pas de savoir que peut-être, elle ne viendra pas, et qu'au final vous ne vous verrez pas, même en étant prévenu très peu de temps à l'avance, et tu continues de prendre des rendez-vous avec elle, tout en gardant en tête que ses propositions et idées lancées ne sont pas des engagements fermes...

- Second cas de figure, ça te dérange qu'elle décommande comme ça : tu en tires les conséquences et soit la relation cesse (solution "extrême" on va dire) soit tu acceptes des rendez-vous seulement à des moments où ça ne te dérange pas de "subir" une éventuelle annulation (je l'ai déjà fait avec une personne qui décommandait quasi systématiquement très peu de temps à l'avance).

Voilà pour mon grain de sel...

Merci LuLutine pour ta réponse.

Qui dit lancer l'idée dit pour moi début d'engagement.
D'autant plus que nous avions sérieusement discuté de la mise en place de notre rendez vous.

Aujourd'hui cela me donne l'impression de vivre à sens unique, d'aimer quelqu'un qui en retour sans moque totalement.
Je n'arrive pas à évaluer son degré de sentiments á mon égard.

Comme je l'explique sur la fin de mon poste, je dois me débrouiller ce soir afin que l'on se voit.

Etant mono/poly, je pense que des concessions sont déjà en applications.

Cette relation à débuté pour nous en décembre et pour elle je suis son tout premier amoureux en poly.

Je vais mettre cela sur le compte du novice dans l'espoir que cela ne se reproduise pas une autre fois.

On dialogue beaucoup mais comme quoi même avec beaucoup d'échange il arrive malgré tout des déceptions quand même.

Je ne vais pas laisser cette situation ainsi, il est important que nous ayons une discussion. J'ai l' impression quand même d'avoir été pris pour une deuxième solution sans se soucier de savoir l'impact et la tournure que cela aurait sur moi.

Quand tu aimes quelqu'un tu la respectes et j'ai pas la sensation d'avoir été respecté.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je n'ai pas lu volontairement la réponse de Lulutine afin que la mienne soit spontanée et non influencée.

En effet, ta compagne (ou ton amoureuse, comme tu veux) a tout simplement maltraité votre lien. Si un projet était établi, il aurait dû être réalisé. Bon ok, on peut avoir des ennuis graves, ça arrive.

Perso, et je dis bien PERSO, j'ai SUBI ce genre d'attitude de la part d'une relation secondaire, qui disait tout le temps peut-être (jamais ni oui ni non) et se décidait au dernier moment. Moi, je me rendais disponible, et cette personne se sentait en droit de m'imposer son emploi du temps.

Dans mon cas, j'ai fini par rompre, pas uniquement pour cette raison, mais cela a pesé lourd dans la décision.

Dans son livre Jacques Salomé (et aussi dans des ouvrages de Y A Thalmann) explique clairement comment on peut maltraité une relation. Pour moi, c'est purement et simplement une forme de maltraitance, du moins c'est comme ça que je l'aurai vécu et à lire Laurenzo, c'est ainsi qu'il l'a vécu également.

Avoir une personne "à disposition" n'a rien à voir avec l'amour (bien que l'un n'empêche pas l'autre, malheureusement)

La liberté à tout prix ne doit pas empêcher le savoir vivre et la politesse élémentaire

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je vous remercie pour vos témoignages, cela me montre que ce que je vis n'est pas un cas unique.

Je ne suis pas inflexible, mais partant du principe que j'ai accepté ce mode de vie qu'elle m'a proposé par amour pour elle, je ne m'attendais pas être confronté à ce genre de situation désagréable.

J'espère simplement maintenant qu'elle comprendra ma déception, chose qui pour le moment n'a pas l'air de l'en soucier.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je rejoins la réponse de Lulutine.

Qu'est-ce qu'une idée lancée ?
Tout d'abord, il faut se mettre d'accord sur la probabilité de réalisation que chacun accorde à une idée "lancée".
Moi, personnellement, il m'arrive souvent (et je comprends très bien ceux qui le font) d'avoir deux temps de validation d'un projet commun : le lancement et la confirmation. Et, cela dépend aussi des échéances : parfois il faut valider en quelques heures, parce que le projet est dans quelques heures de plus. Et d'autres fois, c'est une validation en quelques jours, parce que le projet est dans quelques jours.
Quand je lance une idée, déjà cela inclut tâter le terrain. Selon la réponse de l'autre, la fermeté de l'idée lancée sera différente :
-si la réponse de l'autre est du type je ne sais pas", bah, la probabilité de réalisation de l'idée, c'est du 50/50, voire moins. Il faudra la relancer plus tard.
-si la réponse de l'autre est du type "oui, ça me ferait plaisir, probablement", la probabilité de réalisation de l'idée est plutôt aux alentours de 75%, mais il faut à tout prix se donner une échéance pour reparler de cette idée et la reconfirmer pratiquement
-si la réponse de l'autre est du type "oui, super", mais qu'il reste des modalités pratiques à fixer, la probabilité de réalisation de l'idée est aux alentours de 90%, mais il faut que chacun se renseigne de son côté sur les contraintes pratique pour reconfirmer fermement l'idée (pas besoin de souscrire une assurance cela dit, une annulation en cas de "force majeure" est toujours possible)

Bon, dans ton cas, Laurenzo, le dialogue semblait continu depuis le lancement de l'idée jusqu'à son annulation, même si vous n'en aviez peut-être pas parlé tous les jours jusqu'au jeudi.
Je comprends ton sentiment de te retrouver le bec dans l'eau : parfois, même sans avoir programmé sa disponibilité (au sens : refuser d'autres sollicitations), on se retrouve un peu tard pour reprogrammer d'autres choses (sans compter le fait de devoir retrouver une énergie suffisante de mobilisation après une déception).

Que faire quand on l'impression d'être parfois/souvent/tout le temps la dernière roue du carrosse ?

Je pense qu'il faut effectivement trouver le moyen d'ajuster son degré de disponibilité sur celui de l'autre. Ce n'est jamais facile. Mais, en tout cas, il faut attendre moins de cette personne, et accepter que cela revienne à une certaine prise de distance (grosse prise de distance si la souffrance est vraiment importante). Mais, il faut vraiment en parler avec l'autre, que ce processus de prise de distance soit partagé consciemment. Aussi, se mettre d'accord sur les modalités de la reprise de contact : la façon de relancer des bouteilles à la mer parfois plusieurs mois après. En gros, si les deux personnes ont quand même de l'estime mutuelle l'une pour l'autre (et des bases de complicité), il ne faut pas se sentir harcelé quand on reçoit une bouteille à la mer de l'autre, et privilégier une réponse rapide et spontanée, qui peut être "super, tu tombe bien...", "ah non, ce mois-ci va être super chargé pour moi. Je peux rien te promettre. Mais, n'hésites pas à me recontacter", ou "je ne sais pas trop, c'est compliqué en ce moment, mais je fais un peu le point, et si tu veux, on peut se trouver un moment dans la semaine pour discuter un peu au téléphone de ce qui nous anime en ce moment", plutôt que tourner trois fois la langue dans la bouche.
Et puis, bien sûr, parler de ce qu'on aime bien (spectacles, voyages,...) comme activités en ce moment.

Bref, jamais facile d'être sur la même longueur d'onde.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Elle a lancée l'idée elle même sans que je lui demande, elle souhaitait que l'on se prenne une chambre d'hotel ce week end afin que l'on se retouve ensemble. Je lui avais répondu que pour ma part c'était chaud finacièrement et elle même m'avait dit la même chose.

Du coup je lui avais proposé de venir passer le week end chez mes parents (je réside chez eux actuellement) car ils n'étaient pas là du week end et elle m'avait répondu qu'à la limite c'était encore mieux.

Mais, en tout cas, il faut attendre moins de cette personne, et accepter que cela revienne à une certaine prise de distance (grosse prise de distance si la souffrance est vraiment importante). Mais, il faut vraiment en parler avec l'autre, que ce processus de prise de distance soit partagé consciemment. Aussi, se mettre d'accord sur les modalités de la reprise de contact : la façon de relancer des bouteilles à la mer parfois plusieurs mois après. En gros, si les deux personnes ont quand même de l'estime mutuelle l'une pour l'autre (et des bases de complicité), il ne faut pas se sentir harcelé quand on reçoit une bouteille à la mer de l'autre.

C'est justement ce que j'ai tendu comme perche il y a quelque temps car elle était dans une situation délicate, (lancement de son divorce, soucis relationnel avec son mari (poly), préparation de déménagement, gestion de vie avec ses enfants et travail).

C'est moi qui avait pris l'initiative de discuter de celà, de prendre un peu de recul dans son intéret pour qu'elle retrouve son équilibre dans tout ça. Et je l'ai fait bien sur par amour pour elle.

C'est pourquoi j'ai du mal à accépter ce changement soudain de programme alors qu'elle avait lancé cette idée que l'on se voit ce week end, d'autant plus que tout était clean et sans contrainte pour qu'on se retrouve en toute sérénité.

Je note qu'elle m'avait dit que financièrement c'était chaud aussi pour elle, alors que vendredi soir elle me disait par texto qu'elle était au resto!!!

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Laurenzo : pour moi tu n'as pas à justifier en quoi que ce soit le mal être que tu vis. Ce mal être t'appartiens et une relation bancale, crois en mon expérience, restera bancale. Toi tu es prêt à un certains engagement mais si la réciproque n'y ai pas et que tu vis mal sans cela, alors comme le dit Cabosse, sauve toi vite.

Tu as besoin d'une distance moins grande dans ton relationnel que cette personne. Tu as besoin de certitudes et de marques de respect. C'est mon cas également. C'est la raison pour laquelle, comme j'ai les mêmes besoins naturels que toi, à titre personnel, aujourd'hui, je préfère être en relation tout court dans un premier temps (un ou deux ans tout de même) avant d'orienter la relation sur une possibilité affective de type amoureux (avec la tendresse et les émotions qui vont avec). Autrement dit, aujourd'hui, je côtoie d'abord la personne et ensuite, si la relation première est valorisée sur une période suffisamment longue, j'accepte une réciprocité amoureuse.

Ne pas foncer tête baissé dans un grand n'importe quoi, ça évite des souffrances inutiles.

Je comprends ton point de vue Bonheur tant sur le plan du vécu personnel que sur l'attente d'une relation amoureuse.
Je donnais simplement quelque précisions en rapport au post de Lagentda.

Merci pour ces précisions, Laurenzo. Elle a visiblement manqué d'un peu de lucidité, et de compréhension de ton état d'esprit (peut-être du à un manque de temps dans sa vie).

Pour la notion de "chaud financièrement", je pense que parfois quand on dit que c'est "chaud financièrement", on exprime plus un ressenti, qu'une réelle évaluation financière. On aura tendance à être plus prudent financièrement quand on parlera d'une dépense qu'on considère comme inhabituelle, comme un extra (par exemple une nuit à l'hôtel, alors qu'on a une maison, et qu'il ne s'agit pas d'un voyage au bout du monde) que quand ils 'agit d'une dépense plus habituelle (restaurant, transports pour un week-end), alors qu'en cumulé, ça fait le même montant de dépense.

Je comprends.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Perso je pense que ça ne vient pas du concept poly, mais du (manque) de savoir être des gens en relation avec nous.

Cabosse
Ce doit être un concept purement poly de s imaginer que l on peut entretenir une relation en se voyant seulement une ou deux fois par an.

En ce qui me concerne, les personnes que j'ai fui à cause de cela (en grande partie en tout cas) n'étaient pas poly. L'une était plutôt dans l'optique de dissimulation (caché à sa relation principale mon existence) et l'autre étant célibataire (à qui je ne demandais rien sur le reste de sa vie). Donc, non, ce n'est pas un concept poly, sachant que l'élément poly, à chaque fois, c'était moi.

C'est juste que pour certaines personnes, relation amoureuse = on se voit de temps à autres et on baise un coup. Pour d'autres personnes, relation amoureuse = construction d'une relation exceptionnelle, pérenne et constante. Dans le second cas, l'éloignement géographique peut induire que l'on se voit peu concrètement mais que le lien est sainement entretenu à distance et dans ce cas, il peut même être dénué d'une sexualité entière (voir discussion sur la demi-sexualité par exemple) puisque là n'est pas le plus important.

Rien n'est mauvais, rien n'est bon. Juste savoir que l'un et l'autre me paraisse difficilement compatible.

Laurenzo, nous avons posté simultanément :-/