Polyamour.info

@ Siesta: je plussoie à 1000% ce que tu écris, tu es meilleur que beaucoup de thérapeutes dans l'analyse des situations polys et des rapports de force qui s'y jouent.
@ jojodlacolo: tu sais, rien ne t'oblige à fréquenter l'amoureux de ta femme ni sa famille, car tu as parfaitement le droit de le trouver sans intérêt voire insupportable sans que ce soit de la jalousie ou de l'intolérance. Parmi les amies de mon mari, j'en ai apprécié certaines au point de partir en vacances avec elle ( y compris sans lui!) et il y en a d'autres que j'ai refusé de revoir après une première présentation car je ne leur trouvais aucun intérêt. La transparence totale, où tout le monde se mélange avec tout le monde et se raconte tout convient à certain(e)s polys, d'autres préfèrent vivre leurs différentes relations de façon plus cloisonnée, sans mentir ni se cacher, mais sans ouvrir à tout le monde et en permanence la porte de leur chambre ou de leur cœur. C'est un choix tout aussi cohérent.
L'important, c'est d'exprimer à ta femme ton désir de ne pas subir la présence de son amoureux, en lui expliquant qu'elle te met mal à l'aise, que tu comprends très bien qu'ils s'aiment, mais que tu n'as pas envie de les voir s'aimer. C'est ton droit, je dirais même un devoir de refuser de souffrir quand ça peut être évité.

C'est ce que je n arrête pas de lire,mais par rapport a tt ce qui c'est passé je me sent coupable et redevable vis a vis de ma douce je culpabilise....
merci Françoise de votre conseil si précieux a mes yeux et a mon Coeur de soldat ou dirais je d ancien soldat.... Mon état d'esprit pour le moment n est surtout pas a denier le poly amour bien au contraire mais j ai réellement l impression de vengeance pour tt ce que j'ai eu le malheur de lui faire subir.... Mea culpa.... J'ai l'impression qu'il fallait absolument que se soit avec CE MEC qu'il fallait que sa première poly amour devait se faire..... Mais ce mec moi je le hais,parce que je le connais avant que ma douce ne tombe sous le charme et ne succombe. Mon esprit ne sait plus quoi penser... A cette heure je suis perdu mais vraiment!!!!! Et j ai mal en silence
que vous répondre Françoise Ouiiiiiii c est vous qui avez raison mais l' amour d un être peut être plus fort que la raison
il pleut dans mon âme et dans mon Coeur
il pleut dans ma vie
mais au dessus des nuages il y a tjrs le soleil , n est. Il pas ?

Ma punition doit elle être plus forte que l erreur commise , je le jure sur ce que j'ai de plus précieux (mes enfants)
jamais ma vie sans ma femme , jamais sans l amour de ma chienne de vie
il pleut sur ma vie,il pleut sur mon âme
il neige dans mes veines
je derive sans savoir OU aller
j'ai envie de pleurer,de tuer ,d exploser
mais son image calme mes instincts
comment imaginer ma vie sans celle qui représente tout a mes yeux
non ,,, mes amis je n ai réellement pas l âme suicidaire...
mon âme saigne dt grâce a vous je trouve des réponses ... Merci mes amis :/

Bon ben après discussion avec ma douce,le week-end ou son chéri viendra je partirai pour ne pas avoir à le supporter... C est ma décision ;) et rien ne se passera entre eux ce week-end la .... Sanctuaire oblige donc je m apaise tranquillement..
je vous tiens au courant et merci Françoise car ma douce a lu votre post et en a reconnu le contenus .... Je vais dormir sereins ce soir en tt cas

jojolpicolo
Bon ben après discussion avec ma douce,le week-end ou son chéri viendra je partirai pour ne pas avoir à le supporter...

Super, c'est justemenrt ce qu'il m'était venu à l'esprit que t'ais le mieux à faire! (+)
profites en pour t'occuper l'esprit ailleurs!!

jojodlacolo
C est ma décision ;) et rien ne se passera entre eux ce week-end la

Excuse moi de mettre une petite nuance dans ta phrase. TA décision, c'est de ne pas passer le week-end chez toi quand le chéri de ta femme vient, et tu as raison. Profite de cette liberté (mot infiniment plus positif que solitude) pour faire des trucs dont tu as envie, un spectacle, un ciné, du sport, boire un demi à une terrasse en regardant passer les gens...
Par contre, "rien ne se passera entre eux ce jour là" ne peut pas être TA décision mais celle de ta femme (et de son copain). Tu peux lui dire que c'est ce qui te plairait, mais ce sont eux qui décideront de te suivre ou pas sur ce plan là. En voulant décider quelque chose qui dépend d'eux tu risques de te ronger en te demandant s'ils respectent bien ta décision, et eux risquent de penser que tu te mêles un peu trop de leur relation. Tu disais il y a qq jours que le fait qu'elle ait un amant ne te gêne pas, c'est juste que tu ne supportes pas ce gars et ne supportes pas de le voir avec ta femme. En allant ailleurs quand il est là, tu te libères de ce qui te gêne, et pour le reste... n'y pense même pas. Pense plutôt à toi, à tes désirs (pas forcément sexuels) et à la vie qui est belle et variée, y a pas que les histoires de couple.

Tout a fait Françoise ma décision n est que celle de mon retrait de la maison le temp de sa présence,pour ce qui est de ne rien faire à la maison c'est une décision commune avec ma douce par et pour le respect de ce que l on appel communément note sanctuaire, après ce qu ils ferons une fois seul je ne peut et ne veut pas en décider ....
mais je sait que ma femme n a qu une parole et si elle a accepté le fait de ne rien faire a la maison,je suis sur qu' elle s'y tiendra.
question de confiance et j ai pleine confiance en elle ... Donc je suis beaucoup plus sereins depuis notre dernière discussion....

Je rejoins Françoise, à propos de "il ne se passera rien à la maison pendant que j'y suis pas".
Tu peux l'avoir demandé, et ton épouse l'avoir accepté. C'est important, parce qu'au delà des "recommandations", ça dit que vous parlez, et que chacun peu connaître un peu les sentiments de l'autre. C'est pas un truc qui se passe dans le non-dit, un écueil qu'ont connu pas mal de poly, et ça déjà c'est un atout pour vous.

Mais je crois qu'il faut pas mettre une attente trop forte sur cette promesse, d'autant qu'elle pourrait même être un aphrodisiaque, pour certains caractères (certains se disent "je dois m'en empêcher, je fais l'effort, l'effort dure, dure, et puis bim un geste involontaire et bon je craque, mais j'ai voulu faire l'effort"). Et du coup, chacun se sentirait idiot, mesurant la situation à une promesse qui ne remplace pas la confiance qu'on a dans la force de la relation.

Je comprend que symboliquement, que quelqu'un fasse l'amour à ta femme chez toi, c'est flippant. En même temps, si la contrainte fait qu'elle va vivre ça en cachette, elle va encore plus investir son effort, ça peut ajouter une complicité artificielle aux deux amants ; ça te donne des rôles de juge / surveillant / amoureux virtuellement trahi quand tu pourrais avoir le rôle de l'amoureux confiant, de l'homme qui prend les choses en mains pour donner du solide à sa famille.
Si tu arrives à avoir cette confiance inconditionnelle, tu auras plus de facilité pour dialoguer sans tabou avec ton épouse, pour lui dire "ça ça va vite je trouve" sans essayer de lui préécrire ses "droits", et tu auras aussi plus de liberté pour peut-être, toi-même, pratiquer des relations multiples, en pouvant compter sur la possibilité d'un dialogue confiant avec ta compagne, tes nouvelles rencontres... Tu as un symbole à perdre, beaucoup de fausses raisons de se facher que tu peux éviter, et pas mal à gagner, en faisant le pari de pas t''accrocher à des symboles.

Bon, après, tout est une question de rythme, si elle fait ça le w-e qui vient ça va un peu vite, si vous avez un peu plus de temps pour vous situer et dialoguer. Et encore une fois, que chacun parle de ce que vous avez lu ici ou dans le bouquin de Françoise, pour dire ce qui est important à vos yeux, c'est essentiel.

A part ça, le fait que tu connaisses le mec, ça te rassure pas un peu, te dire "oué bon de toute façon il a rien de mirifique, il risque pas de l'ensorceler" ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pour tout te dire siesta le connaissant... Je sais qu il est un peut tordu ,franc comme un âne qui recule et je pense qu un jour il fera souffrir ma douce .. Mais ca c'est a elle de gérer ,pour ma part j essaie de me gérer moi et je pense que Françoise a raison ce week-end la je vais penser qu a moi ;)

Désolée Jojodlacolo, j'ai été très occupée et du coup, je n'arrive plus à suivre. Dès que je peux, je serais présente (en mp, je pense)

Ok pani problem ti madame la !!!

Me voila sur fb pour ceux qui voudraient me voir mp moi !!! ;)

jojodlacolo
Ok pani problem ti madame la !! !

esperanto ???

Bon, j'avais un énorme retard dans ce fil où ma présence était sollicitée (pour ceux qui jugent que j'interviens de trop) par son auteur.

Certaines choses t'ont été dites par autrui. C'est rapide tout ça.

Lorsqu'un couple, ou l'un de ses membres seulement, vit une relation extérieure, il faut à mon sens, ne jamais obligé. Personnellement, j'ai mis une croix sur l'implicite (autant que possible) et fait un écrit extrêmement détaillé et explicite. Ce document, qui ne peut servir de modèle, puisqu'il est le reflet de ma perception de ma polyaffectivité. J'y indique trois rubrique : constat, vie, transparence. Dans la rubrique vie, j'indique MES limites, principalement en terme d'actes mais également en matière plus abstraite comme les intentions, etc...

J'ai rédigé ce document suite à un beug. J'avais en effet mis, involontairement, mon mari en situation qu'il ne pouvait pas accepter, enfin plutôt l'interprétation de mes actes, tels qu'il les avait perçu, non tels que je les vivais intérieurement. Après débat, il a compris mon état d'esprit du moment et le pourquoi de mes actes. Mon affectif, a agi de la meilleure manière, il s'est mis volontairement en retrait (pensant sans doute m'avoir mis dans une situation délicate et c'était le cas). Je lui ai présenté mes excuses, car il n'était pas responsable de mes actes. J'ai expliqué, et il a parfaitement compris, que mon mari avait cette limite. Aujourd'hui, tout se passe bien, nous pouvons être tous les trois, car chacun sait l'attitude qu'il peut adopter. Mon affectif a respecté cela.

Nous avons cet été passé quelques jours de vacances communes, sereinement puisque nous savions comment éviter les attitudes conflictuelles. Vivre avec bonheur, a été vivre dans les limites de l'acceptable pour chacun-e.

il y a des choses gcd que je ne pourrait quand meme pas accepter et surtout que j'ai déjà passer 3 jours de vacances avec lui en sachant qu'il allait devenir le chérie de ma douce ,donc je ne pense réelement pas renouveler l’expérience ... chuis pas mazo non plus deja que j' l'aime pas !!

La question pour toi Jojodlacolo est peut être maintenant plus de savoir ce que toi tu vas faire, plutôt que ce qu'elle va faire et avec qui.

Si tu ne peux pas (souvent c'est viscéral) supporter certaines choses, exprime le. A toi aussi de trouver des compromis acceptables pour chacun-e. Si ta douce et son amant ne tiennent pas compte de tes demandes (attention une demande n'est pas une exigence), interroge toi sur ta propre liberté. Dans tous les cas, ton bien être est important. Comme tu le dis, il ne faut pas être mazo. Exprimer des limites et s'en tenir à des limites minimales dans l'intérêt de toutes les relations et de toutes les composantes est primordial. Seul le dialogue et une information réfléchie amène à cela.

Pourquoi dis tu que tu ne l'aimes pas ? Il n'est pas respectueux envers toi ?

Il a eu avec sa dernière copine alors qu ils était en week-end a la maison des attitudes bizarre rien d exceptionnel mais des mots dur a son encontre et des gestes brusque, il n est pas franc ,il a le regard fuyant de ceux qui ont quelques choses a se reprocher.
ma douce est attiré car il est un peut sportif ,vélo et course a pieds mais en dehors de ca je ne peut pas en dire plus moi je le sent pas ce gars la , maintenant s il la fait souffrir ou lui manque de respect je n interviendrait pas car je pense que se sera sont problème a elle mais s il pousse le bouchon trop loin a voir !!!!!
je l ai déjà dit ,ce types je le connais et c'est tout ce qui fait la différence avec un parfait inconnu, ma femme était une amie soit disant moi perso en connaissant son mari en plus je lui aurai dit qu' il faut rester amis mais pas amant ,mais c'est un avis perso ,pour le compte je calme ma rancœur envers lui sur mon sac de frappe comme ca sa m appaise j arrête de cogiter et je pense a moi comme me la conseiller siesta et Françoise et toi aussi d ailleurs.....
je ne veut plus me ronger l estomac en pensant a eux. Ensemble ,qu ils fassent ce qu ils veulent mais en dehors de notre maison,chez nous j estime que j ai le droit d un minimum de respect et pas question pour moi non plus de ramener une lutine a la maison l idée ne me viendrait même pas ...

L'homme qui a chamboulé ma vie était aussi, ce que je croyais à la base, un ami. Ce sont des circonstances extrêmes qui m'ont ouvert les yeux. Mon mari le connaissait et quand je disais que l'on était ami, c'était vrai et sincère. C'est ce chamboulement qui est à l'origine de ma situation depuis. Il est facile, aisé même, de se voiler la face et de se mentir à soi-même pour rester "dans la norme". J'étais endormi, aujourd'hui je suis réveillée. Ca fait toute la différence.

Entre cet homme et son autre compagne, il peut aussi y avoir des tensions. Le mieux est de ne pas s'en mêler. Entre cet homme et ta femme aussi et je dirais idem. Ta femme est adulte et libre de ses actes... et libre également de gérer à sa manière les conséquences de ces actes.

Si le fait qu'ils se voient "à la maison" te dérange, alors indique le. Gentiment. Indique que ça tu n'arrives pas à l'accepter. Tu n'as pas à justifier si tu ne le désires pas.

Ta femme n'est pas toi, ce qui te parait insupportable, elle le conçoit peut être.

Mon mari m'a indiqué une limite primordiale pour lui. Ca a créé un beug. Aujourd'hui, je le sais, j'en tient compte, et mes affectifs aussi. Le polyamour, surtout si l'une des personnes est engagée dans une vie commune avec quelqu'un d'autre, c'est respecter tout le monde.

Cet été, j'ai fait la connaissance d'une co-amoureuse, qui sera amenée à devenir la relation principale de cet homme qui était célibataire jusqu'à maintenant. J'ai fait très attention à ne pas la choquer (elle intègre depuis peu le polyamour), à m'enquérir que ça allait... "L'intruse" c'était moi, il était normal que je sème le moins de troubles dans leur couple. Je lui ai dit que si quelque chose n'allait pas, elle devait le dire.

Chuis d acc avec ce que tu dit ma douce ne m appartient pas ... C claire, mais notre monde ne doit pas être sali , ? Je n ai pas raison c est un lieu sacré après libre a eux d aller ou ils veulent MAIS PAS CHEZ MOI juste un peu de respect c'est tout ce que je demande n est ce pas légitime? Doit je toujours ferme ma bouche et tt acquiescé par rapport a l énorme erreur que j ai commise , suis je le sujet qui doit tt accepter,......non je ne suis pas cet homme qu elle fasse de sont Corp ce qu elle veut Geneviève mais que l on respecte ce que j ai bâti de mes mains et si cela devait être salit je pense que je ne le supporterai pas et ma femme ne sait pas mentir donc si action il y a je le saurais rien qu en la regardant, crois moi