Polyamour.info

ouais, merci Caline. J'en profite pour t'embrasser. Pour l'histoire avec ton ami de longue date marié, on peut en parler en mp, si tu veux. Je vais être bien prise ce moi de juillet mais je suis là pour toi en particulier, je ferai de mon mieux... Je pense que l'on a des choses à se dire dans ce cas de figure que j'ai connu.

L'orage gronde sérieux, je préfère éteindre l'informatique... oups !!!

Ok, dès que j’aurai une bonne connexion, pour l’instant, je suis en récupération à la côte belge où la connexion wifi n’est pas géniale! Ici il fait beau et chaud, c’est le monde à l’envers.... bisous à L.

une phrase extraite d’un livre que je lis à l’instant et que je recommande chaudement, qui pourrait illustrer ce que j’ai écrit plus haut:

«  La peau est la dernière séparation entre l’amour et l’amitié. Bien mince, non? «  

EE Schmitt - l’elixir d’amour

Je me vautre avec un certain plaisir dans ce résumé (qui me donne envie de lire le livre) et je m’y retrouverais totalement si je pouvais préciser quelques points.

En premier je distinguerais « amour » de la relation sociale amoureuse. J’isolerais même l’amour de son expression à travers le sentiment amoureux pour en faire la force intérieure, l’angoisse fondamentale de chaque être humain, ou autrement dit le "savoir instinctif" que l’être est un individu fragile et qu’il ne se suffit pas pour survivre. Ensuite je remplacerais « évolution spirituelle » par connaissance, l’effort de chercher au fin fond de soi ce qu’est cette force qui nous permet de dépasser nos limites d’individu et nous commande d'aller vers l'autre.
C’est à ces détails près que tout le texte revêt une certaine cohérence à mes yeux.

Le romantisme est un vaste mensonge, nous sommes d’accord.

Je préciserais aussi que « action » est un état d’être, ou un ensemble d’actions.
Et puis, je passerais à côté de l’arrogance ou de l’humilité dans les confrontations incontournables ( ?) qui me semblent se vider de sens si on parle auparavant de respect (cf «  mettre de côté ses préjugés, ses références, ses désirs pour comprendre le monde de l’autre »)

Avec ces précisions (qui semblent des détails, mais ce n’en sont pas) je souscris entièrement à ce qui est écrit dans ce résumé.

Ces "détails" me permettent de ne pas faire de différence entre l’amour (le sentiment) fou et l’amour dit « véritable » et ces détails m’autorisent à sortir de l’assemblage du couple traditionnel pour vivre avec d’autres personnes cet amour qui est travail et courage.

La distance que prend l’auteur avec le romantisme (encore que son schéma relationnel paraisse être le couple, pur produit du romantisme) est celle que je prends avec la consommation de relations amoureuses. La capacité que l’on a de ressentir cette force d’amour peut, voire doit, ne pas déboucher sur une boulimie relationnelle ou sexuelle qui ne serait que la soumission à un ordre social, différemment exprimée, une inversion du romantisme en quelque sorte, mais du même ordre.

Ce résumé résonne bien avec ma conception du polyamour. Et je signe également les définitions du verbe aimer.
Pour ce qui est de l'amour (comme je l'entends) "vertu" me va bien, parce que c'est une force et pas une qualité qui me pousse.

Ok Caline, je transmets à L. Aussi, je serai injoignable du 10 au 14 :-D . Vive les vacances, la la la !!!

Caline
Ces échanges sont très constructifs et très « boostants » pour notre énergie à chacun. Je n’aurais jamais ce genre de discussion avec mes amis.

C'est drôle, parce qu'avant d'arriver à cette phrase, je retrouvais ce que j'avais vécu avec plusieurs personnes...
Oui, jusqu'à cette phrase.

Parce que j'ai vécu cela aussi avec de "simples amis" (comme on dit...) !

@bouquetfleuri : l'amour comme force intérieure, ça me parle ! (+)

Je crois que nous avons tous un moment clé, un déclic qui donne, à nos yeux, une importance, une saveur différente à la relation. C'est peut être ce que décrit ici Caline. Cela ne veut pas dire que d'autres ressentent ce même type de déclic.

gcd68
Cela ne veut pas dire que d'autres ressentent ce même type de déclic.

Euh, je dirais plutôt : "Ce n'est pas parce que Câline n'a vécu ce déclic que dans le cadre d'une relation amoureuse, que d'autres ne peuvent pas le vivre dans le cadre d'une relation amicale" !

Je ne met pas de frontière nette entre amitié et amour, enfin dans le sens aller. Je sais qu'une fois l'amour réciproquement déclaré, je ne peux faire machine arrière vers l'amitié, telle que perçu par notre société. Ainsi, à l'avenir, je souhaite que l'étape aller soit la plus longue possible afin de réellement m'assurer de la pérennité du lien, de son importance. Je compte cela plus en années, qu'en mois. Que le déclic ai eu lieu ou non, d'ailleurs.

Lulutine
Euh, je dirais plutôt : "Ce n'est pas parce que Câline n'a vécu ce déclic que dans le cadre d'une relation amoureuse, que d'autres ne peuvent pas le vivre dans le cadre d'une relation amicale" !

Elle n'est pas toi, tu n'es pas elle... et moi je suis moi. Evidemment qu'il y a des divergences, puisque chaque individu est unique. La seule vérité, est celle qui nous correspond, celle qui nous parait comme une évidence, et dans mon état d'esprit actuel, je dirais, du moment que l'on ne s'impose pas la pérennité d'une relation.

Oui, Lulutine, ce déclic ne pouvait se faire , à mon humble avis, que dans une relation intime et très intense. Ce travail de développement personnel est puissant et m'a permis de découvrir pourquoi j'avais certaines peurs. Il est sûr que ce travail pouvait se faire avec quelqu'un qui n'est pas son amoureux ou compagnon de vie mais alors, c'est souvent un professionnel , un thérapeute.

Mes amis me permettent de vivre dans une relation de détente et de rires avec un partage mutuel de notre vécu à chacun mais la relation n'est jamais assez proche pour opérer un repli sur soi et se remettre en question.

Quant à mon autre relation, c'est un ami d'enfance qui est également sourd. Nous avons partagé nos premiers émois amoureux puis chacun a suivi son chemin de vie. Mais nous continiuons de se voir chacun dans son couple. Nous partagions une relation plus qu'amicale. Dernièrement, nous nous sommes retrouvés sans nos compagnons respectifs et il m'a avoué qu'il avait encore des sentiments pour moi. J'ai pas encore réagi car je voulais prendre du recul... Mais je crois que je vais lui répondre positivement. Les évènements me diront si ce sera une forme de cercle vertueux ou pas mais je crains que cette relation soit un passage épisodique...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Gdc68

Elle n'est pas toi, tu n'es pas elle et moi, je suis moi.

Juste . Merci gdc68 mais chacun peut exprimer son point de vue, c'est ce qui fait la richesse de ces échanges!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Caline
Mes amis me permettent de vivre dans une relation de détente et de rires avec un partage mutuel de notre vécu à chacun mais la relation n'est jamais assez proche pour opérer un repli sur soi et se remettre en question.

Oui, d'accord, on n'a pas du tout le même vécu, les mêmes expériences sur ce point. :)

Je n'ai jamais nié que dans ton cas la relation amoureuse était nécessaire à ce déclic, hein.

A la base j'ai juste relevé ce qui m'a frappée : je sentais mon vécu parfaitement en phase avec le tien....jusqu'à cette phrase qui elle, est l'opposé de mon vécu.
C'était donc assez frappant pour que j'aie envie de le dire, c'est tout. :)

Lulutine

Je n'ai jamais nié que dans ton cas la relation amoureuse était nécessaire à ce déclic.

Oui et non, à un moment de notre vie de couple, nous avons failli nous séparer vu les aléas de la vie mais une chose était claire, si nous n'étions plus en couple, nous aurions gardé une relation amicale et j'aurais continué ce travail sur moi.
Mais en ce moment, c'est assez fort. Il prépare un entretien pour sa certification et je le soutiens dans son étude ainsi j'échange avec lui assez régulièrement. Je pourrais par ailleurs passer l'entretien à sa place :-)

Toi aussi, as - tu connu une relation amoureuse avec un de tes amis d'enfance?
Notre histoire est assez particulière: des amis pour la vie , nous avons partagé énormément et il se fait que chacun de nous arrive à un carrefour où nous nous sentons à nouveau très proches et très en " phase". Nous devrions nous revoir assez prochainement chez des amis communs. Il était question de ne pas inviter nos compagnons respectifs mais eux, ne sont au courant de rien. Je pensais en parler seulement quand il y aura eu un échange physique. Pour l'instant, je dirais que c'est chaste à part des sms assez enflammés... De mon côté, je pense que cela ne posera pas de problème car nous en avons déjà débattu et nous nous ouvrons l'un et l'autre vers des amours plurielles. Par contre, du sien, il y a tout à faire!
Je voudrais pas nuire à sa vie de famille, vu que lui même à énormément souffert du divorce de ses parents.
J'aurais besoin de vos conseils, gdc68, Lulutine et les autres bien sûr.

Comme je le disais, on a des vécus différents.
Je ne vois pas trop quoi te conseiller à part te dire qu'à ta place, je ne ferai rien dans le dos de mon compagnon (ni dans le dos du compagnon de l'autre), mais je ne sais pas exactement où en est ta situation donc je ne vois pas trop quoi dire de plus...

Caline
. Je pensais en parler seulement quand il y aura eu un échange physique.

C'est un marqueur souvent important, mais il faut se dire qu'au fond, c'est pas vraiment ça le problème. De votre point de vue et de celui de vos compagnons, est-ce cela qui traduira un changement de vie et des relations actuelles ?
Vos compagnons réagiraient-ils de la même manière à ce changement ?
Pourraient-ils avoir aussi de bonnes réactions, et si oui, lesquelles ?

Siestacorta
C'est un marqueur souvent important, mais il faut se dire qu'au fond, c'est pas vraiment ça le problème. De votre point de vue et de celui de vos compagnons, est-ce cela qui traduira un changement de vie et des relations actuelles ?

Vos compagnons réagiraient-ils de la même manière à ce changement ?

Pourraient-ils avoir aussi de bonnes réactions, et si oui, lesquelles ?

De mon côté, le travail en amont à déjà été fait. Donc ce ne serait pas une nouvelle expérience pour lui. Par contre, pour moi, oui.
Je quitterai ainsi mon mode exclusif pour la première fois.

De l'autre côté, je crains que la réaction ne soit pas aussi tolérante et aussi ouverte que chez nous.
Je ne voudrais d'ailleurs rien provoquer comme changement dans la cellule familiale.
Je pencherai alors pour une relation amitié amour.

Mais par expérience, je sais que ça ne durera pas.