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Le polyamour et le déclin de la norme conjugale...

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Siestacorta

le lundi 15 octobre 2012 à 12h29

Bon, j'ai utilisé les grands mots pour le titre, pour que le sujet puisse être creusé dans d'autres directions que celles que je vois dans l'immédiat.

Je le lance en pensant à tous ces posts où quelqu'un essaie de rattraper son couple classique en se questionnant sur le polyamour.
Le côté un peu "bureau des pleurs"...

Je suis souvent hésitant entre plusieurs réactions contradictoires :
- l'empathie, les gens doivent se livrer, être écoutés, internet ça sert aussi à ça, que ce soit ici ou ailleurs... Et jouer le rôle c'est essayer de faire du bien, pourquoi pas
- - la scrognognitude, "bon l'autre t'as trompé, votre couple va pas bien, avec le désespoir tu cherches une sortie mais le polyamour c'est juste une idée d'insomniaque comme une autre, ça pourrait aussi bien être une thérapie de groupe au LSD ou lancer, comme projet de couple, d'ouvrir un café pour routiers sur une route déserte du Texas ; tout plutôt qu'envisager que, comme pour plein de gens, l'histoire doit parfois finir".
- - - la proposition polyamoureuse, qui, dans un certain sens, est peut-être une bonne solution. Mais tout le monde n'en a pas envie, n'est pas forcément fait pour ça, et pour les "natural born poly", on ne sait pas forcément quelles étapes de transition seront les bonnes du point de vue de gens qui envisagent le polyamour comme plan B et non en premier choix.

Ce serait peut-être bien de développer quelques conseils de base, quelques situations récurrentes à "reconnaître"... un genre de boite à outils polys, quoi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Apsophos

le lundi 15 octobre 2012 à 12h37

Premier conseil : avant toute autre réflexion, commencer une thérapie de groupe au LSD. Ça me parait une excellente idée.

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soirie

le lundi 15 octobre 2012 à 13h20

je me suis dirigée vers le polyamour dans l'espoir de pouvoir sauver mon couple! Suite à un accident de la route, J'ai beaucoup changé et mon mari n"tait plus amoureux de cette nouvelle femme! Hors il avait cet amour blésssé et besoin d'amour. Moi pour me remettre de mon accidents et surtouts de ces méfaits j'avais aussi besoin d'amour. Mais dans un grands besoin et dans une grande blessure mutuelle nous ne pouvions nous l'apporter! Je lui ai donc proposer le plueiamour comme un moyen de pouvoir nous apporter soutien zet affection et trouver l'amour auprès d'autres personnes! Il a refusé. Et il a demandé le divorce. Et il a une nouvelle copine. Le polyamour peut parfois être une forme de liberté et de transition! aujourd'hui je me pose encore la question!

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soirie

le mardi 16 octobre 2012 à 14h43

je pense m'etre trompée de rubrique en racontant mon histoire ici. Mais pour faire le lien, oui je crois que c'est un mouvement un peu avant-gardiste remettant en cause les normesdu couples! Je crois qu'elle ont été malheureusement importantes à cause des maladies mais pour vivre ce nouveau mode d'être ensemble il faut donc d'être extrêmement vigilant. Le polyamour est pour moi une façon de réinvinter le "être-ensemble" , mais parfois, certains trop pris dans cette norme du couple traditionnel n'ont pas accès à ce nouveau mode d'être-ensemble. Il remet en cause l couple traditionnel qui souffre depuis logtemps de son enfermement et cette nouvelle forme d'être ensemble et d'aimer peut effectivement redonner de la liberté à chacun! Revendiquer sa liberté est un noble combat! Et pouvoir offrir de l'amour est aussi une noblesse, et une grande sagesse!

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lam

le mercredi 17 octobre 2012 à 11h24

Siestacorta
Ce serait peut-être bien de développer quelques conseils de base, quelques situations récurrentes à "reconnaître"... un genre de boite à outils polys, quoi.

Salut, ça me parait une chouette idée, mais (ah, y'a un 'mais')...
Comme pour moi se définir poly est un processus où la/les personnes sont active-s, et qu'il existe des articles, définitions, bouquins, émissions, films... (à quand les tutoriels "comment devenir poly en trois vidéos de 5 min" ? ;-) ); je me dis que ce projet a besoin d'être problématisé et cadré pour ne pas simplement 'réinventer la roue' alors que des ressources existent déjà.

Pour compléter ta proposition ça pourrait être un article qui liste les fils de ce forum en fonction des intérêts potentiels des personnes qui arrivent, selon leur situation?
Par exemple
- "tu vis en couple depuis longtemps et tu ressens le besoin d'avoir d'autres relations sans avoir envie d'arrêter ta relation de couple?"
- "tu vis en couple depuis longtemps et ta/ton partenaire souhaite avoir d'autres relations affectives?"
- "tu ne souhaite pas être en couple et tu as quand même envie de construire des relations affectives et sexuelles?"
...
et en fonction de chaque cas de figure listé on ajoute les fils de discussion qui peuvent être particulièrement intéressants.

Ca me paraitrait pas mal vu que ce forum s'étoffe de plus en plus, au point de devenir brousailleux surtout pour celleux qui ne sont pas 'super geek' et ont besoin d'infos clarifiées pour s'y retrouver.

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