Polyamour.info

Bonsoir Kei,

Je suis touchée par ta gratitude.
Dans un premier temps tu dois réellement comprendre pourquoi il est important de te consacrer du temps, de penser à toi en dehors de cette relation. Puis il faut que tu choisisses une ou des activités qui pourront t'épanouir (autre relation amoureuse ou autres) en fonction de ta personnalité et sans y mettre trop d'efforts, sinon tu risques de baisser les bras au bout de deux semaines. Mais pour ça, il faut vraiment que tu le veuilles ! sans ta volonté de faire évoluer les choses.....
Je peux te consacrer un peu de mon temps et de ma bibliographie si tu en as envie. Envoie moi ton mail en message privé.
Bien à toi.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bjr Siestacorta,
Heuuu, à vrai dire je n'ai pas bien compris non plus ta citation ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@ tentacara. Je trouve plus agréable et plus constructif ton dernier post. Comme quoi on peut parler sans décrier. On a la chance que Kei aie pris du recul et parle encore, toutes les personnes qui se sentent bafouées n'en feraient pas autant, alors pour la culpabilisation des forumeurs et la distribution de bons points !!!! (je veux bien t'en donner aussi :-) ). J'ai juste voulu exprimer ce que je pense des posts et du manque de respect envers les personnes qui posent les questions ou leurs proches.
On parlait de franchise et d'honnêteté... ben moi ce sont des valeurs qui me caractérise aussi.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonsoir Kei,

Comme je me suis engagée sur ce fil je vais donc terminer ma réflexion. Il y a deux pistes de travail à mon sens.

La première concerne ta relation avec ton amoureux. Effectivement il y a un problème d’égalité. Tu te sens lésée par le fait qu’il ne t’accorde que peu de temps, qu’il aie une autre relation (qui plus est, principale) et que tu ne peux vivre comme tu l’entends. C’est tout à fait normal !!! Au regard des principales valeurs qui sont énumérées sur ce site, c’est vraiment révoltant et il y a vraiment de quoi être indigné. Tu dois lui faire comprendre que tu as le droit d’être considérée comme être de désir et de liberté. Et donc il faut vraiment qu’il intègre que tu peux aspirer à ton bien être ainsi qu’à une ou d’autres relations que celle-ci. Il a certainement besoin aussi d’être rassuré sur ta fidélité amoureuse, il a visiblement pas envie de te perdre. Ça demande beaucoup de travail, mais il me semble qu’il y a déjà beaucoup d’avancées. Compte tenu qu’il prétend avoir besoin d’une double relation pour mieux s’épanouir, ça ne me semble pas compliquer pour lui de faire le report de ses sentiments sur les tiens.

La deuxième me semble plus difficile. Il s’agit de toi. Même si tu as une autre relation qui te comble du temps, je ne suis pas sure que tu sois plus épanouie dans les conditions que tu présentes. Il faut vraiment que tu travailles sur ça : il faut t’efforcer (au départ après ça viendra plus facilement) à prendre du plaisir, à t'épanouir en dehors de cette relation. Mais pas seulement que dans une autre relation. C’est peut-être en plus un sport, un loisir, des ami(e)s,… ou je ne sais quoi encore. Si tu passes ta vie à l’attendre tu vas passer à côté de ta vie !!! il te faudra beaucoup de temps pour arriver à trouver d’autres plaisirs et à les entretenir. Mais si tu en prends conscience, c’est déjà un premier pas.
Il existe des livres qui peuvent t’aider à comprendre pourquoi tu te mets en position de soumission, de dépendance. Ne le prends pas mal, mais y a quand même un peu de ça.

Voici quelques chapitres d’un livre, peut-être ça va te parler :

- Qu’est ce qu’une gentille fille ?
- Le pouvoir du choix
- Quand les femmes renoncent à elles-mêmes et deviennent dépendantes (c’est mon préféré pour toi)
- Une nouvelle école : qui est votre patron….

Bref, de quoi travailler !!
Prends le taureau par les cornes et avance !!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je vais me répéter mais vous justifiez vos réponses en parlant du fond. Vous avez tout à fait raison à mon sens, je partage votre vision du compagnon de Kei. Perso, je n'ai rien à dire là dessus.
Mais pouvez-vous faire la différence entre le fond et la forme ? Vos idées sont honorables et équitables (c'est les miennes aussi :-) )mais avec la manière dont vous les écrivez, ça doit faire fuir tout un tas de personnes, et ça donne vraiment pas envie d'être polyjesaispasquoi... et c'est bien dommage parce qu'on aurait tant à dire.

LittleJohn
Parce que la gentillesse, c'est gentil mais ça fait rarement bouger les choses.

C'est toi qui parle de bisounourdisme. Moi je dis qu'on peut être honnête et franc, dire tout ce que vous dites (je suis très souvent d'accord- je partage tout à fait vos idées) sans faire de jugements de valeur et sans être violent. Vous répondez pour que les personnes non initiées puissent se remettre en cause. Pouvez vous en faire de même ? Visiblement non !!! Faites ce que je dis mais pas ce que je fais.

Ben oui, c'est du genre : posez pas les questions parce que nous, on veut rester bien entre nous dans notre communauté !! parce que dehors, ils sont trop gentils.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci ! :-)
bien d'accord avec toi

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ce n'est pas sur le fond que ça pose problème mais sur la forme ! et je dis bien que c'est mon ressenti (sur l'ensemble des fils).

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

On peut être franc et honnête sans pour autant être violent. Il y a une différence. J'ai lu d'autres quelques écrits qui me semblent parfois insultantes, j'ai l'impression, quand je les lis d'entendre : "pense comme moi, sinon ferme ta gueule et casse toi.... " ça fait un peu extrémiste cette manière de procéder. On a l'impression que vous en voulez à la terre entière !

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Effectivement mon discours pouvait prêter à confusion... Ce n'était pas intentionnel. message modifié car je suis entièrement d'accord.

C'est bien, on peut faire des posts sans insulte !
Parler violamment et en faisant du rentre-dedans, je ne suis pas sur que ça fasse évoluer les choses, ça n'est pas l'équivalent d'un électrochoc positif. ça sert juste à braquer et à blesser les personnes.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Kei2
Alors il a peut être des défauts, il est peut être un peu macho, ou égocentrique, ou encore égoiste mais avec le dialogue et la confiance on arrive à faire sauter toutes les barrières, même à casser des murs de béton parfois !

Ça c'est de l'optimisme comme j'aime ! je ne me fais pas de soucis quant à l'issue de cette discorde. tu trouveras les mots qu'il faut.

@siestacorta. Ce matin quand j'ai lu le fil j'ai été surprise : Waou, Siestacorta se remet en cause ! je trouve ça valeureux de le faire, pour soi même déjà, mais ensuite de l'avoir exprimé. Tout le monde ne sait pas le faire (même chez les poly).

Bonjour Kei,

Je vais me permettre d'intervenir car je suis touchée par tes remarques et je vais, (j'espère) essayer de te rassurer. Je ne serai probablement pas la seule.

J'ai constaté la même chose que toi et ça a été aussi signalé dans le fil "tolérance". Je l'ai dit pour le fil de "l'amitié homme femme", on me dit qu'il ne faut pas mettre les sentiments et les mots dans des boites mais je trouve que ce sont les personnes toutes entières que l'on catégorise. Je suis aussi en désaccord avec ça.
Maintenant voici ce que moi j'ai compris. Les polyamoureux qui écrivent sur ce site sont des personnes qui ne sont pas dans "la norme". Pour comprendre ce qu'ils sont, leurs désirs, envies, leurs personnalités, ils ont fait un énorme travail sur eux même. Ce n'est pas facile, ça demande beaucoup de temps et de recul. Ils ont maintenant une clairvoyance, parfois impressionnante, sur la connaissance d'eux même et sur le monde. De plus, la plupart se "battent" dans leur quotidien pour faire accepter ou pour faire comprendre cette différence. ça leur demande beaucoup de temps et d'énergie. Du coup lorsqu'ils répondent aux questionnements des personnes qui n'ont pas une conscience aussi aboutie de leur personnalité et/ou qui ne connaissent pas le polyamour c'est de manière brutale, sans détour, sans jalon et ils passent directement à la (leur) conclusion sans prendre le temps de (faire) franchir toutes les étapes pour y parvenir.

Ce qu'il faut que tu saches c'est que personnes ne peut savoir mieux que toi ce que tu ressens, personne ne sait mieux que ton compagnon ce qu'il pense. Tu es la seule qui puisse décider de tes choix, la seule qui puisse répondre à tes questions.... Personne ne peut t'aider la dessus. C'est pour ça que je n'interviens pas sur des questions personnelles postées sur ce site, parce que je ne suis pas capable de répondre à leur place. Tout au plus, on peut peser le pour et le contre et donner des pistes de réflexion.
Tu imagines aussi qu'on ne peut pas donner tous les détails d'une relation sur un forum, alors les réponses ne sont pas toujours en relation avec la réalité.
Donc, effectivement la meilleure solution qui s'offre à toi c'est d'en parler avec ton compagnon.
Néanmoins, tout ce que j'ai pu lire sur ce fil me semble vrai, c'est certainement la manière de le dire qui n'est pas la bonne. Je te suggère de prendre le temps de réfléchir à tout ça. De faire le point sur toi-même, sur ton compagnon et sur ta relation. Un des meilleurs conseils qu'on a pu me donner jusqu'à présent c'est : ne réagit pas à chaud quand tu es blessée, prends le temps de la réflexion, du recul. Et ensuite parle-en de manière posée mais ferme.

Enfin, je voulais saluer ton courage de revenir ici pour expliquer pourquoi tu as clôturé ton compte. ça sera certainement profiteur à un certain nombre de personnes. Tu pourras toujours revenir pour terminer de poser tes questions, rien n'est définitif lorsque l'on daigne communiquer.

Te souhaitant un énorme courage. Tu es sur le bon chemin.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

ornement-fleuri
Ôoooooh, la beeelle et noooble et généreeeuse idée de (faire) croire que l'on dit des mots d'amour sans rien en attendre en retour ! Ceci est dit dans le contexte ou la réponse (pas forcément immédiate) verbale ou non verbale a déjà été ou sera reçue.

@ Tentacara
Ah bon, parce que l'acceptation et le PACS lui même (après 2 ans de "je t'aime") c'est pas une réponse ??? mince

@siestacorta
Dixit Socrate "la seule chose que je sais c'est que je ne sais rien"
150 points au scrabble !!!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

mef, petit scarabée, les colchiques sont toxiques :-)

Bien sur, sur du court terme.....

quel dommage ! Je n'ai jamais entendu un inconnu me dire "je t'aime" et repartir de suite !!!! mais je ne suis pas une star ...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Yes !!!

et je rajouterais quand même ceci :

Ôoooooh, la beeelle et noooble et généreeeuse idée de (faire) croire que l'on dit des mots d'amour sans rien en attendre en retour ! Ceci est dit dans le contexte ou la réponse (pas forcément immédiate) verbale ou non verbale a déjà été ou sera reçue. Immaginez dire "je t'aime" à une personne sans en avoir eu aucun signe de sa part avant ou après ces trois mots ? ne sentiriez vous pas ne serait-ce qu'une once de frustration ?????
Si ce n'est pas un vilain croco ça .....

Appelez moi Fleur !!!

Je les trouve vraiment mignons ces piafs mais pour moi ils font trop de bruit !! ;) (bien vue cette allégorie siestacorta)
ça résume bien ce que je souhaite dire. J'utilise aussi le "je t'aime" mais je n'aime pas son utilisation abusive et/ou non significative.

Comment sait on qu'on ne vit pas les sentiments que dans sa tête ? ben par les réponses que l'Autre nous renvoie pardi :-)

Effectivement se l'entendre dire s'est surtout rassurant, un "besoin" de se rassurer.... Le dire est un plaisir, mais dans le fond, je pense qu'on en attend un retour, pas forcément un autre "je t'aime" mais n'importe quelle preuve d'amour réciproque (cf tentacara " il avait compris combien j'avais besoin de l'entendre").
N'est ce pas, aussi, décevant de dire "je t'aime" à quelqu'un qui ne nous aime pas de la même manière que nous ?
Je connais des couples qui se disent je t'aime tous les jours, mon amour, ma chérie, bébé, ma beauté, mon ange, mon poussin, mon canard, doudou... et qui n'ont plus aucun sentiment amoureux... Bouh, si ça c'est pas tromper !! (ça ressemble pour moi au réflexe conditionné de Pavlov !).

Mais le" je t'aime" ne me semble pas le plus important, c'est un mot générique qui perd de sa valeur. Je crois qu'au fond, le plus important c'est de montrer aux personnes combien on les aime, il y a une multitude de façon de le dire. Je ne tais pas mes sentiments, je ne me retiens pas pour leur dire, bien au contraire !

- Mes gestes, mes caresses, mon sourire, mon corps tout entier dit "je t'aime"
- Mes yeux surtout disent "je t'aime", on ne me cesse de dire que mon regard exprime à lui seul mes sentiments (impossible de mentir donc !!!)
- Quand je danse je dis "je t'aime"
- Quand je chante je dis "je t'aime"
- Quand je fais l'amour je dis "je t'aime"
- Quand je dis tu me manques, j'ai hâte de te voir, tu comptes pour moi, je me sens bien avec toi, j'ai envie de toi, tous ces mots disent "je t'aime"
- Quand je dis je t'aime, je dis "je t'aime" ;)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Pour ma part, je n'emploie que très peu les petits noms d'oiseaux :-) car par exemple quand je mets les points sur les "i", je trouve que ça devient hypocrite. Si toutefois je les utilise, ils sont souvent spontanés et ne sont pas les mêmes suivant mes amoureux, car chaque personne pour moi est unique.

Quant au "je t'aime" c'est encore plus rare, car à se le dire trop souvent il ne représente plus grand chose...
et entre nous je trouve aussi que ça fait fuir les mecs !!
dernier point (ça va paraitre rabat-joie), je citerais une partie de la chanson de Goldman :

Il y a des ombres dans "je t'aime"
pas de l'amour, pas que ça
Des traces du temps qui traînent
y'a du contrat dans ces mots là

Tu dis l'amour a son langage
Et moi, les mots ne servent à rien
S'il te faut des phrases en otage
Comme un sceau sur un parchemin
...
Il y a mourir dans "je t'aime"
il y a "je ne vois plus que toi"
Mourir au monde, à ses poemes
Ne plus lire que ses rimes à soi

Un malhonnête stratagème
Ces trois mots là n'affirment pas
Il y a une question dans "je t'aime"
Qui demande "et m'aimes tu, toi" ?
...

Les 2 derniers couplets sont ceux qui me parlent le plus.
Bien sur, j'ai d'autres façons de faire comprendre à ceux que j'apprécie qu'ils comptent pour moi et surtout qu'ils me manquent quand ils sont loin de moi !

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je rejoints l'avis de dragonphoenix. Il me semblait que le concept maman-putain était une notion dépassée par les polyamoureuses, d'autant plus quand elles sont déjà mères (non ?).

Personnellement, je distingue bien amour et amitié de part mes sentiments. Je fais l'amour à mes amours. Quant aux amitiés sensuelles dont je parle, j'ai beaucoup de tendresse pour ces hommes, j'aime leur sensualité, je les trouve attachant, charmant mais je pourrais très bien ne pas apprécier leur sexualité. Leur esprit, leur caractère, leurs sentiments m'intéressent, moins leur corps. Peut être est-ce simplement ça qui fait que je ne suis pas encore passé à l'acte avec eux.