Polyamour.info

Pour ma part j'ai connu une période où j'avais trop d'amoureuses, au point où je ne savais pas comment faire pour m'organiser. Alors oui, c'était du bonheur, chaque histoire, mais c'est aussi très compliqué et très frustrant quand on aime plusieurs personnes. Et je ne dis pas ça pour me vanter, loin de là, c'était juste la situation qui était comme ça. C'est le genre de cas de figure difficile à partager..

Aujourd'hui ça commence à changer, des histoires s'arrêtent ou se sont arrêtées. Certaines ont duré des années, pourtant. Et je ne sais pas encore si c'est mieux comme ça...

@Devile
Se laisser submerger par un sentiment amoureux au point de voir quelqu'un comme son grand amour, l'amour de sa vie, je trouve cela beau ! Ne peut-on laisser ce sentiment s'exprimer sans rappeler la dure réalité de l'existence ?

Comme dans toute relation, la meilleure solution pour régler ces problèmes n'est-elle pas d'en parler avec l'intéressé ? Car finalement, la question n'est pas liée aux amours plurielles mais à chaque amour en particulier.

L'être parfait ne peut exister que dans le regard de celui qui le considère parfait. Il existe sans doute...ou pas. L'amour que tu leur portes c'est le plus précieux. (je pense que je suis bon pour écrire une comédie musicale :-) ).

LuLutine
Pas besoin d'avoir "un" amour qui soit "le socle" de tout le reste...(en tout cas, moi je ne le ressens pas du tout comme ça).

Tu as raison, ce n'est pas forcément nécessaire. Mais si on le ressent comme ça, difficile de le démontrer (cette phrase était liée au contexte).

aria
Je comprends et je conçois tout à fait que si une rencontre de quelqu'un amène à douter de la relation en cours, le pas est bref et commun pour tous... par contre l'envie d'expérimenter le lutinage par curiosité... me laisse perplexe, surtout si cela peut mettre en danger la relation en cours dans laquelle le "lutin" est bien (à cause de l'autre personne qui ne comprendrait pas forcement cet attitude). Quel est le plus important ?

On peut commencer à s'intéresser à la question par curiosité, puis rencontrer quelqu'un qui nous plait et vivre une belle histoire avec lui. L'avantage dans ce cas c'est qu'on n'est pas "surpris" de vivre cette relation puisque d'une certaine manière on l'a cherchée. La suite est la même : on aime quelqu'un d'autre que son mari ou sa femme, et on se demande s'il faut lui avouer. Et si on l'avoue, on prend le risque de le voir partir en raison de l’absence d'exclusivité, etc. Ce n'est pas facile de démontrer qu'il existe plusieurs amours, celle qui est le socle de la vie amoureuse, et celles qui contribuent à l'embellir.

En ce qui te concerne il y a deux solutions selon moi : vivre la même chose tout simplement et découvrir le bonheur que cela procure à toi et à ton couple, ou bien considérer que ces petites bulles de liberté c'est toi qui lui offres, et c'est un présent que toi seule peut lui offrir.

Bonjour Aldebaran,

Tu es allé assez loin car pour que 3 personnes se plaisent et vivent ensemble au quotidien c'est plus compliqué que d'avoir des relations en dehors du couple ! Quand je vois (notamment sur ces forums) la difficulté de gérer cela quand on est deux, alors j'imagine la situation à trois !

Bien entendu, tu ne peux pas forcer tes deux amis à tomber amoureux du troisième et l'amour qu'ils te portent n'est pas suffisant pour faire perdurer la situation en l'état. Dans ce cas il faut revenir à la base du polyamour : vivre ses histoires d'amour librement, mais sans faire souffrir ceux qu'on aime.

Tu n'as pas envie de faire un choix, mais il parait évident que le choix va s'imposer à toi si tu ne fais rien. Manifestement, vivre à trois devient impossible. Si tu veux les garder tous les deux, pose-toi la question : avec qui tu pourrais décider de ne pas vivre sans que cela conduise à la rupture ?

Aria
1) Y a-t-il un point de départ, une cause dans les couples de base qui emmène le "libertin" à vivre des moments d'intimité avec d'autres personnes ?

Selon moi le libertin cherche surtout a vivre des fantasmes. Le lutin vit des histoires d'amour et de plaisir et la cause est soit la rencontre de quelqu'un qui l'amène à douter, ou bien tout le fait d'apprendre que ça existe qui lui donne envie d'expérimenter cela.

Bonjour Aria,

J'ai découvert il y a quelques années qu'on pouvait éprouver des sentiments pour quelqu'un d'autre que sa femme, sans cesser de l'aimer. A ce moment, je n'avais jamais entendu parlé de "polyamour" et ce terme n'existait sans doute pas encore. J'étais pourtant follement amoureux de deux personnes très différentes et en même temps attaché au principe de l'amour exclusif. J'ai fini par comprendre que ce n'était pas anormal, et que ce nouveau bonheur pouvait au contraire rejaillir sur mon couple "officiel".

La question est de savoir, au fond, ce qui nous empêche de laisser un conjoint libre d'aimer qui il veut, en dehors de principes culturels acquis. La réponse est le plus souvent la peur de perdre l'autre car soudain on n'est plus être le seul à pouvoir lui apporter amour, écoute, plaisir, etc. En réalité, qui peut prétendre tout apporter à quelqu'un durant toute sa vie ? La transparence permet d'accepter ce qui existerait de toutes façons. Sans cette révélation, j'aurais peut être quitté ma femme et cela n'aurait produit que du malheur.

Bien entendu, le polyamour peut être perçu comme un argument pour justifier du libertinage sans problème de conscience. Je crois qu'il faut de toutes façons se méfier des principes généraux et concepts passe-partout. L'idée phare du "polyamour", en dehors de toute doctrine, est d'accepter simplement d'avoir des sentiments amoureux envers plusieurs personnes, et d'accepter de ne pas être le seul dans ce cas.

Pour accepter cela, je suppose qu'il te faudra être convaincue de la place irremplaçable que tu occupes dans le cœur de ton mari, et du bonheur que produira chez lui cette liberté que d'une certaine manière tu lui reconnaitras.