Polyamour.info

en ce qui me concerne, je suis mariée et je vivais ma relation avec mon deuxième amoureux selon nos disponibiltés, je dis "vivais" parce que depuis hier j'y ai mis un point final. mon mari était au courant de ma relation, mais mon amoureux lui était dans l'adultère, et son attitude commençait sérieusement à me peser.

très bonne idée! ça m'intéresse aussi...légèrement perdue en ce moment entre les états d'ames de mon entourage..peut etre que certains témoignages m'aideront à trouver des pistes.

Tu as raison, je vais tenter d exprimer les choses plus explicitement avec lui. Même si je sens que je sujet est difficilement abordable parfois. Merci en tout cas.

Oui tu as raison tout ca manque de clarté. Mon problème est que depuis notre discussion je ne me vois pas avoir une relation en sachant qu il sait. J avais pourtant besoin de cette clarté vis à vis de lui. Il y a à mon avis un écart entre son "ok je comprends" et le fait de lui dire "chéri ce soir je passe la soirée avec min amoureux". Je ne sais pas comment envisager les choses et surtout comment les lui présenter.

merci prince_lutin pour ta réponse.
mon époux ne se voit pas comme polyamoureux et ne comprends pas réellement mon besoin perso même si il l'accepte.
de mon coté qu'il ait une amoureuse ne me dérangerait pas, au contraire ça permettrait une certaine "équité", même si ce n'est pas de cela qu'il s'agit et que le plus important est bien évidemment notre bonheur.

présente depuis quelques mois sur ce site sans ne jamais trop intervenir, sauf au tout début pour une histoire "d'amour impossible" qui s'est finalement avérée être une belle mascarade pour moi (je vous passe les détails), je reviens ce soir pour quelques interrogations.
j'ai annoncé à mon époux que j'étais polyamoureuse, nous sommes ensembles depuis dix ans, et lorsque j'ai désiré vivre une relation extérieure à notre couple je l'ai systématiquement quitté, ne sachant pas qu'il existait un moyen de cumuler deux relations avec clarté, et je crois de toute façon que mon mari ne l'aurait pas accepté à l'époque. Depuis donc que je connais le polyamour et comprends que ma vision de l'amour tend vers cet "idéalisme" (attention je ne souhaite blesser personne en utilisant ce terme ;), j'ai décidé de le dévoiler à mon époux histoire d'apprivoiser mes relations futures avec des amoureux potentiels ainsi que ma relation avec mon époux différemment.
il a compris la chose très rapidement, je pense qu'il me connait assez bien de toute façon et qu'il lui manquait plus qu'à mettre un "terme" sur ma nature, ce à quoi notre discussion a servie.
en revanche, je ne le sens pas à l'aise avec ça, par exemple dès que je vais me montrer distante pour quelques raisons que ce soient il va s'imaginer que je pense à quelqu'un d'autre, que mon esprit n'est plus avec lui et je le sens blessé.
j'aimerai trouver les mots pour lui montrer que tout ça ne change rien à notre complicité ni à notre amour.
bizarrement depuis qu'il ma donné "son accord", j'ai du mal à envisager ce que j'envisageais avant lorsque je le quittais....

tu as raison titane....je vois les choses de plus en plus roses et sans lui. le regret s efface peu à peu. je suis prête pour ma nouvelle vie. je le sens dans la réflexion, peut etre est il en train de comprendre qu il vaut mieux du poly amour que plus rien du tout....il m a perdue.

me protéger....c est ce que j ai décidé aujourd hui, notre histoire est terminée nous avons décidé de nous séparer. je suis triste. mais nous sommes vraiment arrivés à un point de non retour. nos échanges verbaux sont violents, je suis autant responsable que lui mais j ai l impression que nous ne nous comprenons plus. notre complicité s étiole. et mon amour aussi à force. je suis déçue. j ai voulu trouver des solutions, lui expliquer ma nouvelle vision de notre histoire (poly amour...pour moi) mais non, il s est braqué. tant pis....

je me sens libre. L envie de nouveau de séduire, de plaire, de rencontrer, d' échanger, de partager....tout ce qui me paraissait jusqu alors impossible me parait désormais excitant! mais que se passe t il???

@ janis: oui en effet c'est un moment difficile...car il y a beaucoup d'amour malgré tout. enfin de mon coté en tout cas, je ne peux (veux) pas parler pour lui. J'aurai aimé discuté en effet, mais ça n'est jamais le moment pour lui, et je suis assez bien placée en ce moment pour savoir que la vie est bien trop courte pour attendre que l'autre se décide finalement à nous écouter...à trop attendre on peut se râter.

je reconnais....merci à tous.

en effet....j ai bien pris note. De toute façon notre histoire est finie. J ai en mon sens l impression d' avoir tout mis en oeuvre pour qu elle fonctionne allant jusqu à parfois perdre ma dignité.Maid L amour meme polyamoureux ne sous entend pas un manque de clarté et des mensonges. Je ne veux plus etre celle qui attend mais bel et bien celle que l on désire. je ne regrette rien de cette expérience si ce n est les souffrances qu elle m a imposée ....mais après tout j y suis aussi pour quelque chose. Dernièrement je demandais seulement un autre regard sur notre histoire, une nouvelle façon d' envisager ce qui semble nous rapprocher mais titane a raison, c est à moi de me positionner. De toute façon la communication est rompue puisque je n ai droit à rien d' autre que des SMS et qu il me semble que pour discuter à nos âges rien de mieux qu un bon face à face.

j ai fait un pas ce soir en passant la soirée avec un prétendant. c est si bon de se sentir désirée en liberté sans se demander de ce qui va ou pourrait se passer si il l apprenait. je suis prête à vivre autre chose et pourquoi pas du polyamour après tout....meme si j ai la nette impression que j ai encore beaucoup de choses à apprendre.

je me suis autorisée en effet quelques aventures parfois, surtout en pleine de periode de crise avec lui mais quand je lui en ai parlé il ne l a pas très bien pris....tout en me disant quand meme qu il comprenait et ne m en voulait pas. mais se met en place alors un espèce de jeu de jalousie entre nous, qui fera le plus de mal à l autre et ça n est pas sain du tout. moi par exemple je vis avec le fait qu il couche avec sa femme sans trop que ça me dérange sauf lorsque j apprends que c était la veille, en revanche si il rencontrait une autre femme ça me ferait vraiment mal....il faudrait que je travaille la dessus.

merci gg0125 pour ce message....8 ans?????!!!!! je ne sais pas si j'arriverai à tenir autant...sacrifier 8 ans de ma vie pour un seul homme incapable de me regarder vraiment et de m'aimer pour ce que je suis sans avoir besoin de passer son temps à trouver toutes les raisons du monde pour m'éviter et éviter une vie avec moi, ou juste un morceau de vie avec moi.
tu as raison quand tu dis que je dois me positionner. et je crois que c'est ce que j'essaie de faire tant bien que mal depuis des semaines, mais en vain. j'ai beau crier ma patience et ma compréhension rien n'y fait. Je n'ai droit qu'à des évocations de souhaits plus utopiques que réalistes en guise de réconfort. Rien qui n'ait à voir avec tout ce qui a déjà été évoqué auparavant...vie à deux...vacances...week end...présentation des enfants...bref, aujourd'hui je suis bien gentiment retournée à ma position de maîtresse, qui doit se contenter de ce qui est possible pour lui de donner après sa femme, sa fille, son boulot, ses sorties....c'est pour dire qu'il ne me reste pas grand chose. L'impression d'avoir effleuré un bonheur si vite volé. Tu as eu le courage que je n'ai pas encore, celui de t'éloigner, de stopper tout ça, malheureusement tout ceci arrive à un moment vraiment délicat de mon existence, une épreuve à affronter qui je le reconnais ne se traverse pas seule....et pourtant c'est ce qui m'attend.
j'ai voulu expliquer les choses, dire combien une relation polyamoureuse pourrait aider à construire les choses différemment sans stresse ni pression mais je n'ai droit qu'à des réponses évasives.
j'abandonne.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

en fait je suis venue sur ce site demander conseil pour une situation qui à un moment donné critique de ma vie me touche profondément....en pensant que peut etre vos réponses pourraient peut etre aider "le concerné" à avancer et surtout à se déculpabiliser mais visiblement tout ça le fatigue....je n ai donc plus rien à espérer.

bien. je crois que mon message n a donc plus aucun intérêt... merci quand meme pour vos réponses.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

tu as bien cerné l objet de mon sujet...à savoir le destresser en "officialisant" la chose. je serai prête à la rencontrer mais je crois que bien trop de paramètre déplaisent à cette femme. le problème n est pas vraiment de me définir mais plutôt de définir notre relation histoire que chacun connaisse son rôle à tenir et sache ce qu il doit accepter ou pas. Le partager ne me dérange pas puisque c est ce que je fais depuis plus d' un an....à condition d' avoir moi aussi des moments "légitimes" où il ne se sentira pas coupable de fauter.

oui tu as raison ce ne sont pas les mots qui sont importants, mais que les choses soient claires de son (leur) coté. ce que je veux dire par là c est que j aimerai lui faire accepter notre situation afin qu il la vive comme quelque chose de naturel. Et que sa femme ne le culpabilise pas de son "infidélité" mais qu elle accepte la nature de son conjoint sans forme de reproche. De toute façon nous n arrivons pas à nous séparer....

bonjour à tous,
Nouvelle sur le forum donc je ne sais pas si j'ai commencé là où il fallait...(peut etre y a t il un lieu pour se présenter rapidement...?), j'aimerai vous exposer ma situation et avoir vos avis. Je vis une relation avec un homme depuis des mois qui est en fait en couple et papa, donc autant dire que je suis simplement sa maitresse....seulement notre relation depuis quelques mois a pris un nouveau tournant puisqu'il a annoncé à sa femme qu'il me voyait et surtout qu'il voulaIt vivre avec moi. Ce qui a été un vrai chamboulement.Nous avons donc commencé à imaginer notre vie à deux, il est venu vivre avec moi mais n'était pas avec moi à 100%, toujours rongé par un sentiment de culpabilité d'avoir abandonné sa fille et sa femme. Depuis, notre relation est rythmée par ses allers et venues puisque finalement il n'arrive pas à quitter son domicile conjugal, surement pour des raisons tant affectives que matérielles. C'est alors que je suis tombée sur votre site....et me suis demandée si notre relation prenait un sens de poly amour ou pas...car nous continuons notre relation cette fois sans projet commun puisqu'il est finalement reparti vivre chez lui. Il dit m'aimer, dit vouloir vivre avec moi mais n'arrive pas à se séparer de son enfant et indirectement de sa femme aussi je pense, il ne veut plus me demander d'attendre car a honte de ces derniers mois, mais je suis perdue dans tout ça....quelle est la différence entre une relation polyamoureuse et une simple relation de maitresse...? Sa femme est systématiquement au courant quand il me voit..sommes nous polyamoureux? moi ce que j'aimerai c'est que les choses soient dites clairement et surtout que notre relation soit plus simple, qu'on puisse se voir tant de jours dans la semaine et que ce soit légitime pour ne pas le voir rongé par un sentiment de culpabilité permanent si par malheur je lui demande de finir la nuit avec moi alors que ça n'était pas prévu....je ne sais pas si mon message est limpide mais ça reflète bien mon flou actuel...merci.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.