Polyamour.info

Je lis les messages avec un petit décalage (horaire).
Ce qui est dit plus haut veut-il dire (réflexion que je me suis déjà faite par le passé) que pour être polyamoureux il faut avoir réglé beaucoup de choses (par exemple pour savoir ne pas être la béquille volontaire de quelqu'un, ou inversement)? ça peut intimider vu le boulot que ça représente chez certains (hahum).
Mais ce qui est dit plus haut (notamment les témoignages) veut peut-être dire qu'en s'ouvrant à cette voie du polyamour, on se permet (on en a l'opportunité) de régler beaucoup plus vite que prévu toutes ces choses, parce que c'est nécessaire pour bien vivre le polyamour, se régaler quoi.
Quand j'ai eu plusieurs amoureux, je ne me suis pas sentie égoïste au départ. Ce sont les difficultés (de vivre le polyamour, de s'accorder aux autres, de s'expliquer, de s'interroger..) qui m'ont fait douter du bien fondé de ma position (égoïste?).

Mais je crois dur comme fer que plus on aime, mieux on est, ou mieux on est, plus on aime, là je ne sais pas bien dans quel sens ça marche.... ;)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Lililutine, j'ai modifié mes paramètres et peux recevoir les MP maintenant. A bientôt!

A 45 mn d'Avignon, et je m'y perds à chaque fois.. Comme quoi ch'uis motivée ;)

Avignon, Avignon!
Pile entre Lyon et Marseille!

Histoire bien écrite en tout cas.
Si je comprends bien, là actuellement il veut satisfaire le souhait d'exclusivité de sa nouvelle amie, et te le dit, sans penser ou avoir vu que tu étais prête à ce projet dont vous avez parlé. Lui a-t-il dit que ce projet te tenait à coeur, que tu sentais que c'était le bon moment mais que cette demande de cesser les relations, votre histoire quand même un peu, ça te peinait? Apparemment vous n'avez pas le même timing... Mais peut-être le même sens, faut voir comment vous vivez votre relation, et là d'ici c'est pas évident, faudrait que tu précises un peu ce qui fait que tu te sens trahie. Peut-être à chercher du côté de ce qu'il t'a dit: "Ecoute, tu as d'autres amoureux, mais moi je n'ai que toi en ce moment et j'aimerais bien rencontrer quelqu'un avant d'avoir un enfant, car j'ai peur qu'après, cela devienne plus compliqué pour moi de faire des rencontres." Je m'avance un peu mais il a eu peur de A, alors que 6 mois avant il avait parlé d'enfant avec toi, et que toi tu as attendu à ce moment là. Timing...
Bonne semaine.

En lisant ceci, je me dis que tu as de la chance d'avoir eu ce sentiment d'être "parfaitement comblée" dans une "histoire parfaite"... et que ça doit être difficile d'y songer comme à une perte.
Mais je me dis ensuite que, peut-être, est-ce son futur de polyamoureux qui a (à 50 %) rendu votre histoire aussi chouette, et que (à100%) tu l'aimais pour ces (futures) qualités là!
Pour être plus claire il me semble que les polyamoureux (hommes, mais femmes sûrement aussi dans leurs atouts, parfois les mêmes..) mettent une énergie particulière dans les choses de l'amour et tous ses aspects (après c'est question de caractère, d'envies...) et que cela les rend terriblement attirants, puis intéressants au quotidien. Quand on ne leur court pas après... mais c'est le jeu, cette liberté de part et d'autre!
Bon.. allez.. courage.

C'était un peu la thématique du soir 3 d'hier soir, avec philosophes, sociologues, un juriste... Ils ont parlé du jeu sur l'envie et la peur, à droite et à gauche, et des médias qui mettent en avant quand les temps sont mous des affaires d'argent, des indignations... bref du négatif au lieu d'en profiter pour repartir sur le positif entre 2 attentats et une mise en examen...
L'homme, envieux, peureux, serait aussi attiré par ces élans-là. Il manque en effet celui/celle qui réunirait avec l'amour fraternel, dont on rêve tous, mais dont on doute ou qu'on méprise - c'est selon, chaque fois que le JT nous rappelle que les problèmes se succèdent inexorablement... ouep, on attend!

Merci Eric pour tes explications...

@ Eric 49:
Le fait de perdre du temps est un risque, c'est vrai. Risque de se tromper en donnant une chance à un objectif difficile: que ça s'arrange et qu'un équilibre soit possible, avec les personnes aimées actuellement. ça c'est de l'amour tout de suite, même s'il a fallu un peu de bagarrer, donc pas si perte de temps que ça. J'ai lu ailleurs (je crois) que tu cherchais pour ta part la "bonne" polyamoureuse avec qui il n'y aura pas ce genre de pb. Je comprends que tu conseilles de ne pas attendre la saint saint-glinglin. D'ailleurs tu as de très bons arguments, utiles à la réflexion.
Quand tu dis "prendre le bien et repousser ce qui n'est pas bien", je trouve la technique excellente, notamment en ce qu'elle évite de nous enfermer dans des choix du type jugement des personnes: lui pas bien, elle bien, ... sans parler de tous les entre-deux, des observations subjectives du moment, de l'évolution des situations et des gens... Et on a souvent tendance à faire ça.. pour aller plus vite!

Je me dis qu'il y a peut-être deux temps à observer, du coup:
1) Décider d'être raisonnablement patient (et donner une chance à ce qui serait quand même le plus sympa à vivre, ça c'est à Anouk de voir..)
2) Décider de revoir régulièrement sa position pour ne pas s'y oublier, s'encroûter.
Après, tout est ouvert. Non?

Ce qui me chiffonne davantage que son hésitation quant à savoir quoi penser de la situation qu'elle obligée de subir au moins jusqu'à une décision, c'est cette impression qu'il lui "fait du mal". Je me dis, par éxpérience, attention à la tentation de tout noircir parce qu'on ressent de la frustration, un désir / besoin inassouvi, ou encore un passé qui s'éclaire d'un jour nouveau. Attention à la colère qui peut casser des choses, alors qu'avec plus de confiance, on aurait trouvé des solutions sans casse. Et arriver au même résultat parfois.
Avant de prendre ma décision, décision que jusqu'ici je vérifie et évalue presque tous les jours, je me suis posée ces questions: "hors mis ce moment vraiment désagréable où je n'ai pas (encore?!) de soutien, qu'ai-je à changer dans ma vie? Quels objectifs sont les plus importants?". C'était dans une période de froid total, de remise en questions, d'envie d'ailleurs, de regrets et de déceptions (carrément chiante et un peu parano avec mon conjoint pour justifier mes envies.. ah la culpabilité on l'affronte comme on peut parfois!). Et là, si dans la réponse le conjoint actuel entre un peu-beaucoup en ligne de compte et apparaît dans la balance-équilibre-pour être heureux, on n'aura certes pas l'assurance de faire le meilleur choix, mais celle d'en avoir fait réellement un (dans un temps donné), et de travailler à l'objectif qu'on a le plus à coeur de réaliser. Dans tous les cas, il y a introspection obligatoire... et sans colère ou stress si possible (d'où l'intérêt de mettre quand même des limites au copain qui le vit siiii mal.. quand même pas être c...)
Alors perte de temps, c'est seulement si Anouk ne s'en laisse pas assez pour voir que, finalement, elle aurait pu avoir confiance en elle et tout le monde dès le départ. Ou si elle découvre à travers cette expérience qu'en fait elle aurait mieux fait de s'écouter plus tôt, que ça couvait depuis un moment ces pbs dans le couple. Mais à part le temps + réflexion zen, quel remède? Moi je ne suis pas trop de ceux qui foncent tête baissée, bien que parfois faudrait pouvoir réécrire l'histoire pour savoir ce que ç'aurait donné...
Bon, débat intéressant je trouve.
Quand tu dis que tu as perdu du temps Eric, saurais-tu dire comment tu as perdu ce temps (quels choix par exemple, après quels raisonnements), et les erreurs que tu vois maintenant dans le cheminement?

La bonne nuit à tous, tiens.

Coucou Anouk, J'imagine ta déception... pas facile de revenir à la culpabilité, avec la colère en plus. Mais on dirait que tu ne culpabilises plus, tu lui en veux. De ne pas profiter de cet événement, alors que tu t'étais investie avec bienveillance (et intérêt quand même un peu ;)) dans une nouvelle voie pour vous, pour lui aussi. Mais il ne poursuit pas, il te le fait payer indirectement par son humeur. Tu dois te sentir un peu trahie quelque part.
J'ai deux réflexions/hypothèses qui viennent suite à ce que tu dis, qui pourraient peut-être te permettre de patienter (j'y reviendrai après):
- la nouvelle de ton PA a été un choc, et son amour propre (est-il aussi un peu macho sur les bords?) en a pris un coup. Il se sent "pas assez bien pour toi". Et on sait combien d'hommes ont besoin de se sentir utiles pour le bonheur de leur compagnes. Mais les seuls à être utiles, c'est mieux... (pour l'amour propre!)
- deuxième hypothèse: il a vraiment tenté, essayé dans un élan d'ouverture d'esprit, mais l'ayant fait pour toi plus que pour lui, il n'y a pas trouvé son compte. J'imagine qu'être PA d'un soir en étant focalisé sur son exploit (d'aventure) ne permet pas d'y trouver le vrai sens (c'est tout un travail, non..?).

Alors mal-être dû au manque de confiance en lui-même, ou déception de la tentative, qu'importe, il fait le choix (mais en est-ce un pour le moment?) de te montrer son mécontentement. Il te fait aussi un peu porter le chapeau de sa reconstruction en passant. Je ne juge pas, quand on ne se sent pas bien, on fait comme on peut, souvent comme on a appris. Peut-être que tu découvriras qu'il ne peut vraiment pas mais il est un peu tôt pour le savoir...

Il me semble qu'il peut y avoir une issue. D'abord avec le temps qui passe: il va bien se rendre compte que vous devez évoluer (ton "je n'arrive plus à l'aimer", il doit bien le sentir...), ensuite ton autre amoureux qui revient. Il sera de nouveau dans le concret de votre vie (surtout la tienne), et il sera bien obligé d'y faire face au lieu de tourner en rond à maugréer. ça devrait changer la donne, ce retour, et l'urgence qu'il va engendrer.
Mais surtout, cette image qu'il te renvoie, pour que toi tu changes, pour que tu le réconfortes (s'il se plaint ou parle de revanche c'est bien qu'il a mal même si c'est hyyyyyper maladroit de le faire comme un enfant), cette image tu pourrais la nier, le laisser ruminer puisque tu n'es pas responsable du choix qu'il fait face à la situation. En clair, je dirais que si tu décides d'être comme tu le souhaites, sans relever ce qui déconne chez lui, tu lui laisseras la possibilité de changer de tactique (bon, j'imagine bien que c'est ce que tu fais la plupart du temps). Faut peut-être aussi lui parler de ce que tu comprends de son malaise, de ses peurs, en le rassurant sur l'amour que tu lui portes. ça demande de passer outre l'agacement que tu ressens en ce moment.. et l'espoir de trouver du réconfort dans d'autres bras quand vraiment y'a pas moyen de communiquer.
Le plus dur, avec l'un des deux qui est mal, c'est de poursuivre coûte que coûte la voie que tu avais souhaité tracer, en laissant le temps et les événements mettre en place les choses. En étant bienveillante, encore, mais sans céder. Y aller en douceur, mais y aller.
Disons que c'est comme cela que moi je me sentirais bien dans ta situation: en étant persévérante pour deux, voire 3 bientôt... Et puis si cela dure trop, quand tu auras été assez assidue pour voir si vraiment il n'y a rien à faire, tu pourras mieux réfléchir...
En bref faudrait que t'arrives à ne pas être trop déstabilisée avant le retour, j'espère, d'un équilibre... Patience...

Voilà.
Pour ma part, et juste pour info, je fais le même chemin, sauf que je donne encore plus de temps au temps. Et qu'il n'y a pas d'amoureux (enfin si mais la porte ne lui est pas ouverte) tant que je ne sens pas que c'est le bon moment pour vraiment en profiter. En même temps j'essaye d'être heureuse (et moi-même) tout le temps si possible, comme ça je n'ai pas de sentiments de regrets. Je fais ce choix. Mais c'est sûr que si un jour ça urge pour mon équilibre, j'accélèrerai la manœuvre.

En tout cas bon courage, et des bisous compatissants..

:-/ .... fffff.....

Au risque d'être un peu pénible, j'aimerais bien savoir si l'amoureux d'Anouk a poursuivi cette voie nouvelle et comment ils s'y sentent tous deux...
:)

Ce serait sympa d'avoir 20 ans et déjà s'en rendre compte... :)
33!

Ahhh ..! Chouette alors.
(mince quand même...j'aurais dû parier quelque chose avec Eric qu'elle reviendrait nous en dire plus ;))
Moi je trouve que ta "solution", Anouk, est bien courageuse et que tu as de la chance (ou un bel esprit de persuasion) pour qu'il ait accepté de jouer le jeu; et puis d'avoir réussi à y trouver un intérêt; ensuite de vous être retrouvés heureux. C'est génial. Comme quoi l'alliance de départ n'était pas mauvaise du tout... ^^ ça, ça doit faire plaisir. ça rejoint un peu RIP: conflit de valeur résolu par l'expérience dans ce cas. Souvent, en conflit avec soi-même, on n'ose plus avancer. Moi je dis bravo... Il me vient même des idées de mon côté, tiens. Mais tu/il l'a trouvée où son 'expérimentine'? Parce que tout l'art est peut-être là, même motivée pour démontrer que ça ouvre l'esprit et les chakras... ç'aurait pu mal finir comme dit Popol!
Bon, je te mets pas la pression Anouk: t'as quelques jours pour répondre (non parce que si on se met à parier va falloir assurer)... :P Bises

Pour ma part je rejoins les autres commentaires. On comprend bien ta douleur mais ce ne serait peut-être pas lui rendre service que de trop t'investir dans la résolution de son problème. Il semble avoir besoin de s'en sortir seul; pour cela l'aider trop c'est l'infantiliser, ce qui est contre-productif.. A ta place je resterais à l'écoute mais détachée. Lui-même prendra appui sur ta bonne humeur éventuelle, ton indépendance, peut-être que cela vous fera du bien à tous les deux. C'est comme pour le "barrage " dont tu parles: débrouille-toi pour ne pas subir la situation. A toi de voir comment t'écouter et prendre en compte ton ressenti, tout en restant aux côtés de ton mari qui vit cette épreuve. Chacun ses limites, ne pas en avoir honte, si on reste ouvert à l'autre.
Voilà le commentaire que ça appelle de mon côté. Booooon courage....

Et cette coquine d'Anouk qui ne nous dit pas la suite... elle semblait bien avoir découvert quelque chose et visiblement ça l'occupe beaucoup... ^^ Suspens!

Peut-être que ton hypothèse est bonne Eric.. je ne sais pas trop. ça me paraît juste pessimiste d'être "en attente".
Bon, en attendant qu'Anouk nous parle de sa découverte, elle l'a pris comment ta copine, ce résultat de test?
^

Ou encore.. c'est là qu'on décide de vivre à fond notre envie de partager tout ça, en polyamoureux, fou de joie, pourquoi ressentir un manque? On peut ouvrir les portes.. de qui on veut, amoureux du moment, amoureux de demain... Du moment qu'on est vraiment l'artiste de tout ça. Pfffiou.
PS. Anouk, je n'ai pas renoncé. J'en suis là c'est tout.

Réflexion (de 22h58) limpide Eric. Je crois bien que c'est tout à fait ça aussi. Chapeau pour clarté, très en forme. ;)
Je me dis qu'avec cette notion "se libérer", il doit bien y avoir un moment où on se libère du manque du double, de la compréhension sans se dire etc. La confrontation est toujours libératrice. La difficulté certainement aussi. Faut pas s'arrêter à ça, le bon chemin, c'est celui qu'on sent et qui nous ressemble, et aussi qui s'adapte à toutes les situations: l'autre proche ou moins proche de sa liberté, avec ses possibilités son passé.. c'est très intéressant aussi. parce que finalement, on y est tous passés. Parler, être, ça convainc sans beaucoup d'effort. Après il faut jouer avec tout, c'est sûrement ça la confiance. Reste à se créer une vie qui permette le plus possible de coller à ce qui nous permet vraiment d'être dans notre 'trip'.
C'est là qu'on se retrouve ici...

Bon, moi je demande un break. Vous savez la pause en plein match où il fait bon se dire "ouahou quelle tension, quel, jeu, quelle intelligence..", avant de repartir tout à sa joie de continuer à vivre ce temps fort. Et j'aime pas le foot ou autre sport à la tv. Mais j'aime beaucoup vous lire tous. ça me ravit de voir des gens qui réfléchissent autant sur eux, leur vie, leurs buts... Parfois aussi, faut faire une pause parce qu'on est tellement exigeant, passionné, qu'on en devient un peu incisif. Dans la vie en général d'ailleurs...

Dites, pour moi ça appelle cela: est-ce que devant la difficulté de l'amour, au sens où nous l'entendons ici car il y a bien quelque chose qui nous lie, est-ce qu'on n'aurait pas tous nos ptites techniques (sans côté péjoratif)? Popol qui a conquis une liberté bien affirmée, cette force-là fait plaisir... mais on ne peut pas suivre le même chemin, ça dépend de sa psychanalyse perso (avec ou sans psy...). Quant à Eric, dont je me sens proche dans le ressenti, il semble avoir un idéal passionné, et de chercher (l'histoire ne dit pas dans ce fil s'il a trouvé, et je n'ai pas besoin de savoir) la (La) personne, qui lui permettra d'aimer tous ceux qu'il voudra, La personne qu'il pourra admirer de faire la même chose. Finalement, ne recherchons-nous pas quelqu'un qui comprenne, et pour comprendre, eh bien malheureusement il faut le vivre, dans ses tripes, et puis le faire dans son quotidien, et puis jouer à cela entre amants, faire exploser tout ce bonheur-là d'être libre, mais vraiment libre, d'être, de jouir, de penser, d'espérer... Bon je m'emballe. Mais tous ces sentiments (ah ce que c'est beau, bon, vivant, artistique même!!), s'ils sont tout nus, tout seuls, on les sent se ratatiner, on aimerait les vivifier au contact de quelqu'un qui les vit tout autant, n'en a pas peur, désire en nous cela... nous aime pour nous-même snif...
J'aime lire Popol qui dit merde à tout bout de champ, sa façon à lui de se battre pour ce trésor gardé vivant. Et Eric qui râle parce qu'il n'y a pas assez de gens... artistes allez je résume comme ça. Artistes de l'amour (prétentieuse!). D'ailleurs je suis sûre que si la société avait fait naître des polyamoureux en plus grand nombre et sans pudeur, on ne rêverait plus de La personne, mais de toutes celles avec qui on partagerait notre vision du bonheur. Du plaisir de la vie. De la saveur des choses, même dans les plus basiques activités (mon match plus haut).
Ah ce temps n'est pas encore là. Mais, et il y a un mais, chers vous deux: moi si je crois à un instant x de ma vie que c'est en arpentant la montagne avec bagage et bébé dans le dos que j'y trouverai une plus belle vue et avec tout le matos qu'il faut pour y rester un peu, ben j'aurai vécu un grand truc un peu bête j'en conviens, mais qui fait partie du truc artistique en question. Après ça, peut-être que j'enverrai balader tout le monde en chérissant ma liberté retrouvée en dégringolant l'autre versant (je crois que je garderai bb si je pense lui apprendre quelque chose ou lui faire partager ma joie, mes découvertes..).
D'autres l'ont dit bien avant tout ça, c'est le chemin qui compte...
Ptêt pour ça que le chemin qu'on fait on le voudrait aidé par l'amour. Un amour, des amours, qui aident à être soi. A vivre d'intenses moments, de vrais bon moments... ou à finir en paix sa psychanalyse ;-)
C'est pas faciiiiile..........! Dans mon cas, emmener, élever, redescendre aussi sur terre, ne rien lâcher, être tolérante, c'est l'équilibre qui me va. Avant que la liberté ne dégomme tout ça un jour, qui sait. Puis ptêt qu'il y aura de bonnes surprises. Je suis sûre que si j'y crois, j'aurai au moins le douce illusion d'être une sacrée veinarde, au pire ça arrivera vraiment (les surprises, dans la vie, y'en a quand même plein, surtout quand on insiste avec ferveur...). Bref.

Je voulais vous dire en tout cas, que même si les points de vue divergent, c'est bien passionnant ce que vous essayez de vivre, et l'intérêt du forum est là: nous faire cogiter sur telle ou telle voie, sur tel possible ou pas, et puis apprécier les recherches, le ton, les humeurs, les douleurs... J'trouve ça beau.

Break terminé, j'espère pas avoir dérangé avec mes portes ouvertes. Mais z'avez remarqué, je les ai pas claquées...

bizzz