Polyamour.info

Lulutine

effectivement, c'est bien ce que j'essaye de faire !

Toutefois, je me suis peut-etre mal exprimé parce que ma question c'est : à l'époque j'étais moi-même "encadré" par les règles sociales qui ne me permettaient pas d'imaginer qu'il était possible "d'aimer " d'autres personnes que l'unique avec qui on se marie et on fait sa vie.

Est-ce que le choix que je faisais d'aller vers les plaisirs sexuels pluriels n'étaient pas un palliatif pour "éviter d'aimer" au pluriel? et donc rester dans le "droit chemin" !

Il ne s'agit pas pour moi de dire que c'est pareil, le sexe et l'amour, mais que la contrainte sociale monogame m'aurait incité à aller plus vers le libertinage en couple que de vivre ces amours pluriels qui paraissaient plus hors norme que le libertinage hors couple!

Bon je te l'accorde, c'est encore confus aussi tout ça!!

Belle soirée à toi ;o)

Bonjour à tous
Il y a longtemps (> 10 ans), j'ai commencer avec ma femme à ouvrir notre sexualité vers l'autre.
C'est resté très longtemps virtuel, elle n'ayant pas particulièrement de désir envers les autres hommes, mais un peu curieuse des femmes... mais là n'est pas la question...
Petit à petit, à force d'expériences entre nous et poussé par un autre couple nous avons commencé à rencontrer des couples... il y a un peu plus d'un an...
J'ai toujours eu l'impression d'être le seul à le vouloir vraiment, et donc forcément, je ne me suis jamais senti vraiment à l'aise dans ces moment là, car ça se passait plutot entre nous qu'avec l'autre couple....

Je ne connaissais pas le concept de lutinage ni de polyamour et, je me demandais si mon désir vers le libertinage n'était pas finalement un moyen de vivre physiquement la plaisir sexuel avec d'autres, sans l'angoisse de l'affection vers l'autre...

Maintenant que je connais ce concept et que je m'y reconnais bien (j'aime donc une autre femme aussi mais sans consommer), j'ai du mal à savoir si ce que je ressens est un désir d'amour pluriel (vivre le polyamour aujourd'hui non résolu) ou un désir sexuel pluriel (poursuivre notre avancée en couple dans le libertinage).
Du coup je ne sais plus quelle est la priorité !

Faut vraiment que je fasse du ménage dans ma tête !!! Si vous aviez des témoignages ou des avis, je suis preneur!

Bob

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai bien entendu votre message...
Je vous tiens au courant des avancées...
merci à vous

bliss
Aujourd'hui, 7 mois après, c'est lui qui m'amène, m'embrasse sur le quai de gare, me souhaite de profiter de ces trois jours. Et dans ces moments-là... je l'aimeeuuuuu ! !

Qu'est-ce que j'aimerai en etre là!

Ouinnnnnn!!!!!

Pourquoi je n'aime pas faire souffrir les femmes??? Surtout celles que j'aime!!

mon "glups" retranscrit certainement bien la situation dans laquelle je me trouve, celui qui a peur.
Vous savez la boule dans la gorges que l'on pourrait avoir avant de se lancer dans le vide sans savoir si le parachute va s'ouvrir!!
Oui, Siesta tu as raison, 1000 fois raison, je me sens en ce moment "soumis" et j'ai du mal à trouver l'énergie la force d'affronter ma réalité, comme l'élève n'ose pas dire qu'il n'a pas appris sa leçon et qui trouve mille moyens pour éviter de le dire à ses parents...

Si j'ai cliqué sur ton lien ? oui, et c'est aussi pour ça que j'ai préciser mon travail sur la CNV, car effectivement c'est un processus que je connais et duquel j'essaye à tout prix de ne pas rentrer... d'autant qu'il y aurait des chance pour que j'y plonge et que je devienne du coup le bourreau !

Aujourd'hui, je ne sais pas comment faire...
Tu vois, j'avais envisagé ces 3 solutions, tu m'en apportes une 4eme et c'est à mes yeux celle qui me semble devenir bourreau... J'ai un peu du mal, mais je le comprends

N'ai-je pas assez cheminé moi-même dans la démarche pour m'y sentir vraiment légitime?
Suis-je trop altruiste pour imposer ce dont j'ai envie?
Suis-je faible au point d'avoir peur d'être "fort"?

J'ai le coeur un peu en vrac à lire vos propos si durs (mais si rassurants)...

Je commence donc à me remettre en cause dans mon approche trop intello peut-etre, distanciée (comme je sais si bien le faire,un peu comme si ça ne me concernait pas et que je n'étais que le médiateur (mon métier) entre mes sentiments et ma femme !)...

Je vais cogiter à cette option et voir comment je vais faire pour briser le coeur de ma femme !!! (2eme degré bien sur, même si c'est l'impression que ça me donne tout de même)

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Au fait, petite précision, je suis aussi un pratiquant de la CNV (communication non violente) et par mon métier (éducateur spécialisé) j'ai la chance de savoir prendre le recul sur les situations affectives conflictuelles (résolution des conflits par la non violence).
bob

Effectivement, ce sera à moi de faire le pas et non pas à ma femme !

Au fur et à mesure des discussions (qui ne me paraissent pas être des conflits mais plutôt des dialogues divergents), en essayant d'apporter de nouveaux éclairages, d'autres manières d'exprimer les choses (livres -amours pluriel...-, films -happy few, short bus ...), je montre d'autres possibles.
Ces dialogues nous rapprochent beaucoup et nous nous aimons beaucoup. Mais sur le fond, peu de choses changent pour l'instant. Elle est satisfaite de sa vie et n'a pas envie de changer, ce n'est pas concevable pour elle d'imaginer qu'elle partage l'intimité de son mari avec une autre femme etc etc...

Ainsi, plusieurs pistes s'ouvrent à moi :
- poursuivre cette démarche de "sensibilisation" au polyamour et le rendre entendable pour qu'ensemble, en couple, nous décidions de changer de mode de vie conjugal, en tout cas essayons (solution idéale? utopique? dans quels délais? ...)

- brusquer les choses en disant simplement que j'aime d'autres femmes, que ça risque de ne jamais changer et que ne souhaitant pas la voir souffrir de ce "partage", il nous faut nous séparer (solution traumatisante, je ne suis pas sûr d'avoir la force pour ça, car je ne peux me résigner à me séparer de celle que j'aime et qui m'a donné de si beaux enfants !)

- vivre ces amours en cachette (solution de facilité, culpabilisante, créant des non-dits, rompant le dialogue, à l'inverse de ma propre personnalité)

Glups !

J'ai parfois l'impression de ne pas être sûr de moi, n'ayant personne d'autre dans mon entourage qui vive ce genre de chose, n'ayant dans ma famille aucun divorce comme antécédent. C'est une aventure humaine personnelle qui demande une très grande force de caractère, mais la femme que j'aime a elle aussi une grande force de caractère, une intelligence hors du commun, sachant utiliser la langue française et la rhétorique avec talent qu'il faut que je mette régulièrement fin aux dialogues pour ne pas finir par être le "différent des autres", le "différent de la plupart des gens", "le vilain petit canard qui aurait une carence affective", "l'infidèle de service", le "comme tous les mecs", celui "qui pense avec son sexe" ...

Je fini par douter (non pas des faits mais de moi) et finir par me perdre moi-même en justification... Dialoguer me donne l'impression d'avoir avancé, sans pourtant en sentir réellement les bénéfices (hormis au lit!)

ah! c'est vraiment pas simple tout ça !

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour siestacorta

effectivement, je ne mets pas de faits "physiques" dans cette histoire, parce que d'une part, je ne me sens pas d'assumer cette culpabilité liée à l'image que je renvoie de l'homme infidèle, ni les conséquences sur mon couple.
ça coupe court à toute discussion et peut mener directement au conflit, voir au divorce si il y a "adultère" au sens de la loi, avec la faute qui va avec, les conséquences inévitables sur la famille, les enfants, ce que je redoute bien évidemment...

ce que je ressens au fond de moi, ce que j'observe, c'est bien le fait que j'ai toujours et je cache encore aujourd'hui à ma femme les sentiments que j'ai pour d'autres, même si je ne les concrétise pas... je pense que je les aurai toujours et je ne veux pas vivre dans le déni de cette réalité, pas plus que je ne veuille être, selon les règles sociales actuelles, infidèle...

Changer de mode de pensée est selon moi impossible pour quiconque, par contre, accepter un mode de pensée (ou d'aimer) différent est possible et il me semble possible au travers d'un changement du mode de vie conjugal. Celui-ci devrait tenir compte des deux points de vue, sans rupture, sans violence, juste par la compréhension et l'acceptation de la réalité qui s'impose à chacun d'entre nous.
Avec comme simple leitmotiv, l'envie d'aimer et de poursuivre ensemble un projet commencé il y a longtemps, qui est exactement le même, sauf que maintenant, les deux sont au courant de qui est l'autre.

Ce qui m'empêche aujourd'hui de "faire", comme tu dis, c'est d'entendre régulièrement "si tu me trompe, je ne l'accepterai pas et il te faudra faire un choix".
Tant que j'entends cette phrase, je me dis "c'est pas gagné", mon petit Colvert, c'est pas demain que tu pourras vivre le polyamour !
Je ne peux pas choisir... mais peut-être que la réalité s'imposera à moi !

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour
C'est vrai que je parle de patience, car je trouve que c'est bien de cela qu'il s'agit.
Je ne peux me résoudre de vivre physiquement mon désir ou mon amour pour "une autre", tant que je n'ai pas réussi à "aménager" ma propre vie conjugale.
Cet état impose de la patience, à moi bien sûr, car ça avance doucement.
J'ai l'impression qu'il me faut rester de marbre en face d'elle, que je suis obligé de garder mes distances pour ne pas sombrer dans la faiblesse de la chair.

Donc, oui la confiance dans le couple et sa capacité à construire un parcours commun fait de nos différences et la confiance dans l'autre, mais la patience qui fait que quoi qu'il arrive, je ne dois pas me décourager... Ni moi, ni elle...

Chaque rencontre (les plus espacées possibles) sont de vraies épreuves...
Merci d'être là, on se sent vraiment moins seul....

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@ RIP

Pas besoin de t'excuser!!! J'arrive a retirer de la première intervention des éléments importants que je trouve tout à fait juste et en particulier le fait de laisser l'autre être demandeur d'en parler...
Je l'utilise couramment, mais il arrive un moment, forcément, ou l'autre semble avoir "enterré" la question. Je ressens ça très fortement et ça se personnifie avec un manque d'intérêt envers elle, le désir de laisser tomber...
C'est en général à ce moment là que j'aborde à nouveau la question, sous un autre angle, avec une autre approche.
Aussi déstabilisant que puisse paraître le fait d'aborder cette question entre nous, au sens de la déconstruction dans son imaginaire de l'homme idéal qu'elle voyait en moi, ces aveux et cette nouvelle manière de partager notre relation, mélangé à ma volonté de sécurisation de notre équilibre familial ("je n'ai pas l'intention de partir") engendre dans notre couple un regain de désir et des rapports physiques plus francs et plus libérés.
C'est le revers positif de la médaille !

Concernant le désir pour les autres et inversement le désir des autres sur moi, je ne peux aujourd'hui qu'entretenir des relations amicales mais intimes, où nous parlons de ce qui nous rapproche, de nos vie, de notre amour, en prenant soin de ne pas exprimer oralement ou par écrit quelconque propos qui pourraient susciter le désir de rencontre plus approfondie.

En fonction de l'autre, je parle polyamour, amours plurielles ou écologie amoureuse...
mais ne le traduit pas en acte... J'attends patiemment la résolution ou plutot l'aboutissement de la démarche entreprise...

je souhaite bien sur de tout coeur que tout ceci se déroule dans la plus grande paix !

Ceci dit je lirais avec attention le livre que tu conseilles et continuerai mon rôle de père et d'époux tant qu'il m'en sera donné l'occasion !

belle journée à tous

Merci pour ton soutien ;o)

Ma compagne n'est pas si "fermée" vu qu'elle a su me prouver qu'elle était capable d'évoluer. Elle est intelligente et suffisamment ouverte d'esprit pour qu'à terme son corps, son coeur et sa tête comprenne tout l'enjeu de ces relations...

Aujourd'hui j'ai l'impression de faire face plutôt à des "réactions" épidermiques qu'à de véritables blocages, processus de résistance au changement que je lui propose.
Je fini par relativiser certains de ses propos destinés soit à mettre (inconsciemment) du "chantage" dans la relation ("on stoppe tout projet tant qu'on a pas résolu le problème") ou de la menace du pire ("le mieux c'est qu'on se sépare") voire de la question piège (tu coucherais avec une fille qui te plait ?").

Le fait d'avoir ouvert mon coeur m'a soulagé, le fait de ne pas avoir "failli par faiblesse" me rend plus sur de moi et surtout je ne me sens pas bourreau et ma compagne ma victime.
Même si c'est ce qu'elle ressent, ce que je comprend complètement vu le choc subit lorsqu'elle a appris mes rapports de "proximité", de "complicité" avec cette femme, je ne me sens pas coupable ni responsable de la situation.
J'ai eu la chance d'avoir des amis à qui j'ai parlé tout de suite de la situation et qui m'ont dit "es-tu sur que c'est cette femme le pb? ou ce n'est finalement pas dans ton couple qu'il y a des choses à travailler!"
du coup avant d'entamer la relation avec cette femme, je me suis juré de mettre tout en oeuvre pour remettre à flot notre couple, en me disant "ça prendra le temps qu'il faut, mais je ne laisserai pas tomber".

merci pour ton message

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour
J'ai toujours eu des attirances pour certaines femmes avec qui j'avais des relations amicales ou professionnelles, il en est certaine avec qui j'ai éprouvé une affection particulièrement forte et d'autres moins, quasiment systématiquement du désir. Une en particulier, très puissante, en période difficile dans notre couple (et volontairement sans consommation) a provoqué un séisme chez ma compagne lorsqu'elle a cru découvrir que j'avais une "maîtresse" (j'ai horreur de ça!). Cela fait bientot 2 ans qu'elle se "reconstruit", que je l'accompagne dans cette épreuve que je comprend douloureuse, mais après 2 ans je m'exprime sur ce que j'ai vécu à cette époque, et ce que je vis au quotidien. J'ai mis mes ressentis vers cette femme sous cloche...

Je me suis toujours senti plus ou moins coupable de ces émotions de ces sentiments, sans que je n'ai pour autant rompu l'engagement du mariage (9 ans, 15 ans de vie commune, 2 enfants) et ce n'est que dernièrement que le livre de Françoise sur l'écologie amoureuse me permet de mettre des mots sur ces émotions, d'exprimer le "comment j'aime".

Bien sûr dans mon couple, ce livre est pris comme une offense, comme le début d'une séparation. La première chose ressentie par ma compagne est "si j'avais vu ça il y a 10 ans" je n'aurai pas fait tout ça.
ou encore
"si tu es d'accord avec ce mode de pensée, c'est clairement incompatible avec le mien, je ne vois pas d'autre solution que la séparation"...
Voire même
"ce mode de pensée est une utopie"
"Tu es comme tous les hommes, tu as besoin de voir ailleurs"

Mes réponses à ces propos sont souvent :
"c'est pas si simple que ça" ou
"je n'ai pas changé, je suis toujours le même, la différence, c'est que tu (et je !) me connais mieux"
ou encore
"Je n'ai pas l'intention de construire une autre famille à coté, j'aime trop celle là pour la sacrifier, ainsi je respecterai l'engagement du mariage tout en cherchant sans cesse à être celui que je suis et te faire comprendre et m'accepter dans ma totalité de qui je suis et pas seulement celui qui te convient, c'est ce que je pense de l'amour"
voire
"non, je ne suis pas infidèle et la première personne à qui je suis fidèle c'est à moi même et là dessus, tu peux me faire confiance, je ne te cacherai pas qui je suis"

Toutefois, parler de manière abstraite des concepts est finalement assez simple. Mais lorsque l'on commence à mettre des images dessus, ça devient très violent.
Concevoir des scénarios anachronique du genre "tu imagines que tu vas chez ton amante et tu reviens le lendemain et on se retrouve au lit à faire l'amour comme si de rien n'était!"
Des scénarios poly-amoureux calqués sur notre vie actuelle très "rangée" c'est d'une grande violence. Deux mondes opposés que j'essaye de faire se rejoindre...
Pour elle, ou c'est blanc, ou c'est noir, mais c'est pas gris, ou c'est tout ou c'est rien! alors que pour moi tout ce que j'essaye de faire c'est de montrer que ça peut etre multicolore... mais argh, c'est dur, c'est long, ça prend tellement de temps, on passe des we à parler à parler à parler (du coup ça plombe un peu nos we!)...

A part la patience et le dialogue, je ne vois pas d'autres solutions...
En tout cas, entre nous, une seule chose n'a jamais changé en 15 ans c'est notre désir lorsque l'on se retrouve au lit, TOUS LES JOURS, voire même ça s'améliore!

Mais en attendant... qu'est-ce que je fais de mes "amours extérieurs"?
Je les vis platoniquement en adultérin ?
Je continue à les "modérer" parce que c'est actuellement ma réalité qui doit aussi être accepté?

Comment ne pas faire penser qu'elle ne me comblerait pas?
Comment la sécuriser?
Comment ne pas accepter une autorisation orale qui peut parfois être plus l'expression d'un besoin de paix morale dans cette transformation qu'une réelle acceptation de ces "amours pluriels"?

Bref, plein de questions, parce que l'écologie amoureuse est un mode de pensée qui me convient beaucoup mieux que celui qui nous est culturellement et historiquement imposé mais dont la compatibilité reste difficile à construire après tant d'année.
Merci Françoise d'avoir mis des mots dessus...

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.