Polyamour.info

Madeline,
moi aussi, à ta place, je me poserais la question sur la signification de ce cadeau ; je ne pense pas que ce serait une complication inutile de le faire. Non pas à cause de sa valeur ou son côté extraordinaire, mais bien pour sa valeur symbolique : une bague, un collier, ce n'est pas anodin et véhicule tout un inconscient collectif qui remonte à notre enfance.
Un jour j'ai reçu, par la poste et depuis un pays lointain, un joli collier de perles d'un amant que je ne voyais pourtant plus du tout depuis au moins deux ans : cela m'avait vraiment intrigué et je n'arrivais pas à le porter, à l'apprivoiser, à le ranger dans mes affaires. Je lui ai tout simplement confié mes questionnements et il m'a répondu (en désamorçant justement tout le côté symbolique, en me disant qu'il avait juste pensé à moi en voyant ce collier, donc un geste très spontané. Il faut préciser qu'il n'a pas du tout la même vie que moi , il est toujours en voyage dans le monde entier, l'échelle de la valeur matérielle de ses cadeaux, si elle est proportionnelle à ses revenus, n'est pas comparable à la mienne non plus, donc il faut aussi relativiser ce geste).
En tout cas, ces questionnements ne m'ont pas empêchée d'être très heureuse de ce cadeau :-)

Montag114
J'ai l'impression, pour ma part, d'avoir franchi un cap.

(+) bravo Montag, vraiment je trouve aussi que depuis le début de ce fil tu as beaucoup évolué.
C'est souvent ce que je me disais, quand je venais lire silencieusement ici : quelle formidable capacité à se remettre en question, à l'écoute réelle, à faire abstraction de sa fierté ou autres fioritures inutiles. Je dois dire que ce n''est pas précisément ce que je rencontre dans mon entourage ... wait and see :-)

Rosy
Un autre truc que je voulais ajouter...
Lorsqu'on "découvre" que notre partenaire est amoureux d'une autre personne, on peut être amené à le voir sous un autre angle. Ainsi, la question qu'on se pose n'est pas tant : m'aime-t-il encore ? mais bien...est-ce que je l'aime encore ? Lui peut bien aimer deux femmes...mais moi...est-ce que j'aime celui qu'il est maintenant ?
On peut ne pas être jaloux, mais ne pas apprécier la façon dont notre amoureux a géré la situation, la façon dont il s'est comporté etc. On le perçoit différemment et on n'aime pas ce qu'on voit. Et on cesse de l'aimer. Ça aussi c'est possible. Et ce n'est pas nécessairement la jalousie qui nous force à le quitter, ni le cœur, car le cœur voudrait encore aimer celui qu'on connaissait avant la rencontre avec l'autre. Ce que je veux dire, c'est que c'est dur de constater qu'on n'aime plus. Agir selon son cœur ne fait pas toujours du bien à l'intérieur de nous. Message modifié par son auteur hier à 22h.

(+) tout à fait d'accord avec Rosy, pour plusieurs raisons : gare à la dépendance affective ! Gare à l'acharnement de vouloir maintenir à tout prix une relation.

Amélie Poulain avec Yann Tiersen au piano

@ Aurelien :
quand nous nous sommes connus, chacun avait "sa" vie, ses vies plutôt : lui parce qu'à ce moment-là il était sans relation durable depuis plusieurs années et se contentait bien malgré lui de ce qu'il appellait "des moments", moi parce que mes relations étaient enfin devenues plus diversifiées. Il disait à ce moment que je vivais ma "midlife crisis" et qu'au bout d'un temps supportable, j'allais me ranger à ses côtés.
Or non :-) Notre relation s'est beaucoup approfondie mais je sais maintenant que je ne vais plus jamais tout vivre avec une seule personne.

Donc, on peut dire que j'ai toujours pratiqué contre son gré, mais non en cachette, quitte à m'attirer les foudres de ses réactions épidermiques.

Ce qui, au bout de quelques années de ce régime, a entraîné de sérieux conflits, à tel point qu'il m'a quittée pendant quelques mois pour vivre une autre histoire avec une femme qui "s'investissait davantage dans le couple". Au bout de quelques mois et après que cette relation ait échouée, notre relation a repris comme avant, ni plus ni moins. J'en avais été déçue, j'avais espéré que cette période apporterait un réel questionnement.
Tout récemment il m'a cependant dit vouloir mon bonheur et qu'il accepte de me voir partir, or le sujet est toujours aussi sensible car nous n'arrivons ni à discuter des modalités de ces rencontres "extra-conjugales", ni de son ressenti par rapport à cela, et je dois dire que le fait qu'il n'ait, lui, aucune envie d'ouverture ou de diversité, me pèse.

Toujours est-il que lorsque la situation s'est présentée, il y a trois semaines environ, je suis restée sur mes gardes car j'attendais le lot habituel de questions / remarques, or rien !
Voilà la situation pour le moment : avec son accord de principe mais avec un gros malaise, quand même.

bonjour à tous,

nouvellement inscrite mais lectrice déjà ancienne, je me présente :
50 ans et pleine de vie, je m'interroge depuis quelques temps, sur le fait de ne jamais m'être sentie "moi-même" dans mes deux relations (successives) au long cours :

la première a échoué après 15 ans quand je me suis montrée plus vraie.

Dans mon couple actuel (depuis 8 ans), je tente de vivre plus en accord avec moi, en respectant mes besoins de relations diversifiées, mais je rencontre l'incompréhension de mon partenaire.

Je viens lire ici depuis plusieurs mois et ressens maintenant l'envie de participer de manière un peu plus active.
Pas trop de questionnements existentiels donc, ma réflexion ayant pas mal évoluée déjà, en partie grâce aux vôtres ici, en partie grâce à la vie qui est aussi très formatrice :-)

Mais envie de communiquer plus directement.
Salomee